Как только я стала его женой, муж поменялся в отношении. С чем это может быть связано?

Аврора, я понимаю Ваше недоумение. Но от инфантильного мужчины с интересами и представлениями о жизни, как у подростка, не нужно ждать зрелых решений. Пока, как Вы пишете, Вы была до свадьбы беззаботна и с ним ходили, Вы были для него подружка по развлечениям и у Вас с ним были общие занятия и интересы. А сейчас он остался прежним с прежними подростковыми интересами и образом жизни, а Вы стали другая после свадьбы - примкнули к когорте взрослых родственников и теперь разделяете их стремления "Я до свадьбы была беззаботна и с ним ходила, но сейчас семья и родители его и мои хотят внуков, я тоже не сторонник что рожать здесь и сейчас, сама боюсь этого, но планы хотя бы строю. " Поэтому так мало стало между Вами и мужем общего и Вы не можете понять его желания, а ему не близки Ваши желания.

Хочу ещё раз акцентировать Ваше внимание на том, что Вы для него слишком серьезная и взрослая и планы на жизнь у Вас взрослые - Вы чувствуете себя замужней женщиной, а он хочет свободы, как неженатый, Вам хочется детей, а ему потусить месяц в горах, Вы трудитесь в поте лица, а он на работе в контр-страйк предпочитает играть, Вы всю работу по дому делаете одна, а он приходит отдыхать на всё готовое, Вам "хочется заботливого отношения и почвы под ногами ощущать, мне на работе экстрима хватает", а он жаждет экстрима для развлечения, потому что он живет не напрягаясь ни на работе, ни дома, восхищаясь теми, кто живет беззаботно и от нечего делать придумывает себе разные развлечения "о, жена брата в горы пошла - я тоже хочу! "

Так что задумайтесь о том, что Вы вышли замуж за "подростка" и не ждите от него зрелых взглядов и поступков. Как свойственно подросткам, он живет одним днем и не задумывается о последствиях своих слов и поступков.

Вы хорошо все срезюмировали, очень. Думаю разговоры тут не подействуют, может мне сыграть в жену его брата? Например взять отпуск на работе, а ему сказать что на девочку обиделась как сделала та девчина брата и уволилась одним днем и готова пуститься в путешествия и записаться к инструктарам по нырянию и еще каким то секциям? И еду на его же деньги заказывать из ресторана готовую чтоб не напарягаться, глядишь и тоже беззаботной чувствовать себя буду. А детей сейчас с ним думать рискованно как я поняла

Аврора, а что Вы хотите получить в результате такого поступка? Цель у Вас какая? Если просто хотите отдохнуть, то езжайте.

Везет им подросткам, мы все почти в одном диапазоне возраста о ком я говорю, а они могут себе позволить быть такими, а мне жизнь и обстоятельства не позволили, хотя чувство ответственности с детства у меня конечно было. Я если честно не представляю как в 33 года быть подростком тем более мужчине

Цель показать ему что я тоже могу быть беззаботной и активной, но за его счет и старания, кто то же должен платить за квартиру, вещи покупать и т д

Т е скопировать то, что он считает образцом- семью брата

И показать ему что не все так как кажется

Хотя вот он же оплачивает аренду квартиры и продукты, значит все таки какую то ответственность да чувствует. Не сидит на моей шее, я то зарабатываю чтоб покрывать свои расходы (медицинские, одежду и т д) и откладывать деньги на приобретение собственной недвижимости, т к хотелось бы свою. У меня есть квартира недорогая, в Москве не купишь продав ее, поэтому заработать пытаюсь чтоб добавить

Везет им подросткам, мы все почти в одном диапазоне возраста о ком я говорю, а они могут себе позволить быть такими, а мне жизнь и обстоятельства не позволили,

Аврора, не ему везёт, а ВЫ его везёте :) (извините за каламбур). Подумайте сама - Вы создаете ему беззаботную жизнь, поэтому он может себе позволить жить расслабленно. Это ВЫ его выбрали, чтобы о нём заботиться - Вы взяли на себя все хлопоты, а он на работе в игры играет, а потом дома отдыхает на всём готовом. Для чего ему взрослеть, если он живет, как с мамочкой?

Цель показать ему что я тоже могу быть беззаботной и активной, но за его счет и старания, кто то же должен платить за квартиру, вещи покупать и т д

Ваше отсутствие он точно заметит - бытом и едой ведь только Вы занимаетесь и ему точно будет Вас не хватать. Не уверена, правда, что он сделает вывод, что семья брата - плохой образец. Скорее он сделает вывод, что это Вы - плохая, забрали его деньги, уехали отдыхать и оставили парня без гор и без домашней еды :) Так что подумайте, стоит ли создавать почву для конфликта, делая то, что явно не доставит радости супругу, создаст почву для претензий и реванша "а ты первая начала так делать! "

Хочу обратить Ваше внимание на то, что семья брата мужа хороша, потому что там полное взаимопонимание и одинаковый подход к семейной жизни. В этом они и правда преуспели. Не важно, по каким принципам построена семья - важно, что оба супруга довольны своей совместной жизнью и друг другом, имеют одинаковый взгляд на семейную жизнь. Вы не можете им сказать "неправильно у вас семья построена" - раз они оба довольны и согласны жить именно так, как оба решили, значит семья правильно построена, они счастливы друг с другом.

У Вас же с мужем наоборот - каждый тянет в свою сторону и каждый хочет совсем не того, чего хочет вторая половина. И как бы идеально ни были Ваши представления о семье, если муж не хочет так жить, семья будет конфликтовать и ругаться, каждый будет чувствовать себя несчастным и обделённым.

В семье брата просто я думаю похожая ситуация, я не увидела счастливого мужчину. Единственное в чем его удобство, это то, что он живет на ее территории, ей квартиру хоть и однокомнатную, но купили родители ее на последние деньги. Она однажды его выгоняла из дома и он принял решение обстрагироваться. Тем более это не он в уязвимом положении, он и через 10 лет детей сможет завести, а вот у его жены что за 30, шансы с каждым годом падают, тем более что сейчас проблемы. Да и то что она поехала его брату явно не понравилось, я была при этом, просто промолчал либо потому что ему пока так удобно и торопиться ему не нужно, либо у самого есть отдельная жизнь. Она даже тогда проронила на вопрос моего будет ли она скучать по брату, она ответила конечно, но по кошке больше) о чем тут говорить. А у нас наоборот. Я чувствую зависимость от него и лет через десять поздновато будет то рожать первенца.

Но и может по прожитии 5 лет это и нормально, я сомневаюсь что в первый год в их жизни они с подобным сталкивались. Как я слышала были все время вместе. А мой это заявил и несколько месяцев не прожив в браке, плюс я готова с ним ехать, а вот он нет

На третий год жизни с первым мужем я тоже хотела раздельно проводить время иногда, но первые три года мы друг другом наслаждались и заяв таких ни у меня ни у него не было. Вот это то меня и настораживает что он так ведет на второй месяц после свадьбы

Ему пока так удобно и торопиться ему не нужно, либо у самого есть отдельная жизнь.

Аврора, именно об этом я и говорю - и муж и жена договорились и живут так, как им удобно. Это и есть хорошая семья. То, что такой тип семейных отношений не соответствует Вашим представлениям о счастливой жизни или не похож на хрестоматийный образ "папа+ мама+ дети" не имеет никакого значения. Любая пара имеет право строить отношения так, как им удобно жить. Попытка со своим "мерилом" оценить чужую семью и сказать "на мой взгляд он несчастен" или " на мой взгляд она должна вести себя по-другому" - это всё равно что попытаться кому-то указывать, чего ему хотеть и что ему должно нравиться. Бессмысленное занятие, так как каждый сам для себя выбирает, с кем и как жить.

Вы ведь тоже, например, говорите, что образцом для Вас является семья сестры, где муж носит её на руках и обеспечивает всем, включая элитное жилье. Но для себя Вы такую жизнь почему-то не выбрали. Себе Вы выбрали мужа, от которого не ждете элитного жилья - Вы сама решили себе заработать жилье и теперь копите деньги, сама весь быт на себе тащите и сама о себе заботитесь. А мужа выбрали совсем не такого семейно ориентированного, как у сестры. Так что каждый выбирает то, что ему ближе. Вам понравился парень, который быстро позвал Вас замуж, который пригласил Вас жить к себе на съемную квартиру, с которым хорошо и нескучно было проводить время. И после свадьбы вдруг выяснилось, что Вы не его идеал женщины - ему нравятся по характеру такие, как жена брата, что ему не нужны дети ещё несколько лет, что ему хочется свободно путешествовать самому, не отягощенным женой. Так что многое Вы не успели узнать о своем муже до свадьбы. И выяснилось, что взгляды на семью и ожидания от семейной жизни у Вас с ним разные. И Вы не довольны даже тем, сколько внимания муж готов Вам уделять, не разделяете его образ жизни. Стоит подумать, тот ли это человек, кто Вам нужен для семейной жизни, если Вам нравится совсем не то, что даёт Вам муж?

В том то и дело, я пытаюсь с ним договориться и пойти с ним. А что касается та или не та женщина, то он говорил что я та, и всем остальным тоже. И я не быстро вышла за него замуж, предложение он сделал мне через год общения нашего и оч долго сомневалась уходить от мужа или нет, у того была своя квартира и т д, жить мне было где. Я с новым мужем была счастлива. Дело же не только в поездках, а как я начала писать свой вопрос, что он реже стал проявлять себя по отношению ко мне, звонки, сообщения, комплименты и т.д. я выходила замуж за заботливого и внимательного. И семейная жизнь предполагает совместные решения, а не кто сам куда тянет. Я готова искать компромиссы и договариваться, я уже описывала примеры. Вопрос в том, готов ли договариваться он. Брак есть брак, это ответственность и партнёрство, а не то, что жена пусть будет, а я кручу верчу как хочу. И вроде он это понимал когда делал предложение, а потом раз и как подменили

И это же не плохо что людям разное нравиться, мне тоже нравилось разной компанией с парнями даже уезжать в Европу и там отдыхать, не позволяя лишнего себе, но с браком я это прекратила, т к знаю что это будет причинять боль ему. Вопрос не в увлечениях, тем более что то я с ним разделяю, а в отношении. Здесь не важно что будут мои чувства задеты и компромис как я поняла ему тоже не нужен. Замуж же девушки выходят не только веселиться и парня иметь рядом, но и строить совместное будущее и планы, детей. Брак это ответственность, иначе зачем в него вступать

Брак есть брак, это ответственность и партнёрство, а не то, что жена пусть будет, а я кручу верчу как хочу. И вроде он это понимал когда делал предложение, а потом раз и как подменили

Брак это ответственность, иначе зачем в него вступать. Замуж же девушки выходят не только веселиться и парня иметь рядом, но и строить совместное будущее и планы, детей.

Аврора, Вы видите, что Вы ошибались и плохо знали своего мужа, если думали, что он смотрит на брак точно так же, как и Вы, и ставит во главу угла ответственность, осознаёт, что именно Вы от него ждете и под чем он "подписывается", становясь Вашим мужем. Ваш новый муж не разделяет Ваших взглядов на семью и ему совсем не близка идея "ответственности и ограничений", которые накладывает создание семьи и которые человек должен добровольно принять, вступая в брак. И идея обзавестись детьми совершенно не то, на что он хочет тратить свои силы в обозримом будущем.

И это же не плохо что людям разное нравиться

Речь идет не о разнице в интересах или особенностях характера мужа и жены, которые делают совместную жизнь разнообразной и насыщенной. В вашем случае речь идет о том, что Вы и муж ожидали от брака совсем разного, у вас с ним разные взгляды на то, что такое семья и для чего её создают. Поэтому ни один из Вас не получает того, на что рассчитывал, вступая в брак, и потребности каждого из вас остаются неудовлетворенными в этом союзе.

У вас даже идеалы разные. Ваш муж за идеал для себя взял поведение жены брата (отсутствие ответственности и ограничений, личная свобода и активность, направленная на развлечения), а Ваш идеал совсем другой - поведение мужа сестры, (который взял на себя полную ответственность за благополучие семьи и заботится о жене, "вьёт семейное гнездо" вместе с женой). Видите, насколько не совпадают ваши с мужем ожидания от семейной жизни, насколько диаметрально противоположны представления о том, что важно в браке? Мужу - свобода и развлечения, при наличии домашнего уюта, который обеспечивает супруга, а Вам - "семейное гнездо", которое вьют оба супруга, чтобы вместе растить детей.

Ситуация, как в басне, когда тянуть одну повозку впряглись лебедь и рак - один тянет в облака, а другой пятится назад, повозка никуда не движется и оба друг другом недовольны, союз не приносит никакого удовлетворения ни одному из участников процесса, хотя вроде бы оба хотели одного и того же и думали, что вдвоём всё получится, что будут помогать друг другу тянуть один воз (басню я несколько переиначила, там были лебедь, рак и щука, но суть истории осталась прежней:

"Когда в товарищах согласья нет,

На лад их дело не пойдет,

И выйдет из него не дело, только мука".

Это так, но он не ставит идеалом эту мадам, а только то, что она активная (активность не в горы и т д, покататься на лыжах, сходить на квесты и в игры поиграть, т к она и половины не делала того, что я, на реке не сплавлялись, в палатке на несколько дней не ночевали и т.д.) И уж вряд ли бы он так восхищался если бы это делали за его счёт. Да и к тому же она явно ему не симпатична как женщина. Уж сильно она простовата, а он привык к эффектности, чтоб заходили с ним в кафе и все головы нам вслед оборачивали, а то и явную зависть проявляли. Ему это очень нравиться, так он типа свой статус показывает, а хвастать он оч любит. И во вторых, если бы я просто сказала нет на разного рода активности, то это одно, но я же наоборот с ним готова, вопрос встал с этой 20 дневной поездкой. Одно дело уехать покататься на лыжах на курорт, с инструктором, если не брать в расчет немного другие цели), к тому же там даже дети катаются, а другое уйти в поход предпологающийся для уже профессиональных и подготовленных людей, кем мой муж явно не является. Он в парке то погулять устает. И без связи, я же тоже буду переживать, это просто глупо так рисковать, тем более ещё под риском будет и моя нервная система, мало того что упёр, да ещё и жизнью рискует. Если ты я ща него не переживала, значит не достаточно бы ценила его жизнь и не переживала бы насчёт его отношения ко мне. И да, я работаю много и не позволяю расслабиться, т к он очень переживает что у нас нет своего дома, он иногда неделями может ходить и переживать депрессовать из за этого что не получается, ему это тоже важно и его плохое нас настроение из за этого сказывается и на мне, поэтому если не получается у него, пытаюсь я, т к мы вместе

Он пример мог привести только эту его поездку на лыжах, но чтоб вы понимали, он расстроился что в том году мы не покатались, а я каталась раньше не просто на лыжах, а что сложнее на сноуборде, т к выросла там, где зимний спорт является культурой. Но в том году из за того что я на показах ходила в неудобной обуви, и на работе была на ногах, у меня врос ноготь и мне в итоге несколько месяцев не могли снять нагноение, а потом сделали операцию, где удалили половину ногтя и разрезали палец. Чтоб шов заливал мне не то что бы кататься нельзя было, а даже в обуви с закрытым носком ходить. Но я из за работы не могла себе это позволить, он у меня оч долго заживал. А зажил когда я вынуждено на две недели села на карантин из за ковида и не напрягала ногу. Так что я получила травму из за второй работы и не ехала не потому что не хотела, а потому что не смогла бы кататься. А квесты и т д хорошо, но порой на них времени нет, я по сменам дежурю, а та мадам, дома сидит и конечно придумывает развлечения типа этих квестов и игр, потому что больше ей заняться нечем, а деньги на это от мужа есть. Да и я думаю она сама отела бы детей и т д, она тоже понимает что возраст, но не может, по медицинским причинам. И муж мой тоже об этом догадывается. Но проблема для меня не в этом, что он хочет поехать, а в том, что ещё в декабре пока я замужем за другим была он чуть ли на руках меня не носил, а как я стала его, месяц пожили и он на многие вещи стал забивать и фразы бросает что никуда я от него не денусь, деваться типа же некуда

Аврора, то что Вы вкладываетесь в брак и готовы быть женой и матерью - это очевидно. Но имеет смысл осознать, что Ваш муж не разделяет Ваших желаний и хочет совсем другого. Ему хочется видеть рядом не мать своих детей, а женщину, которая создает ему домашний уют, но при этом не мешает его свободе.

В силу того, что Вы стали с ним встречаться, когда ещё сама были замужем за другим мужчиной и целый год у Вас с прежним мужем были свободные отношения, пока Вы жили с любовником, и что за 5 лет брака Вы так и не обзавелись детьми, а занимались своими делами, карьерой, развлечениями, у Вашего любовника на тот момент, вероятно, сложилось впечатление, что Вы та женщина, которая не ставит во главу угла супружескую верность и домашний очаг, а ведет свободную жизнь, встречается с разными людьми "мне тоже нравилось разной компанией с парнями даже уезжать в Европу и там отдыхать", развлекается, строит карьеру... Возможно именно эта Ваша активность и свобода (в том числе и в отношениях) будущего мужа в Вас и привлекала, потому что было созвучно его образу жизни и образу мысли. А теперь вдруг Вы предстали в ином образе - оказывается в приоритете у Вас семейный очаг, ответственность перед супругом/супругой, дети. Поэтому прежнюю Вас, которая была до свадьбы и была лишь красивой любовницей без каких-то требований к нему, он носил на руках. А теперь осознав, что Вы не такая, какой он Вас себе представлял, что Вы тяготеете к роли "хозяйка и мать"- всю домашнюю работу взвалили на себя и хотите детей, копите на свой дом, а вовсе не собираетесь и дальше вести "весёлую жизнь", он потерял к Вам интерес и не разделяет Ваших планов по строительству семьи.

Да и Вы, получается, ошибались на его счет и не разобрались до свадьбы, с кем собираетесь связать свою жизнь, так как были уверены, что он созрел для ответственности и хочет детей, и никак не ожидали, что он может почти сразу после свадьбы забить на многие вещи, потерять интерес к семейной жизни и искать развлечений отдельно от Вас, уехать куда-то за приключениями, бросив жену, вместо того, чтобы, как Вы, работать на двух работах и копить деньги на свой дом и планировать рождение детей.

Человек не меняется по щелчку и его привычки и взгляды не меняются за 1 месяц - это слишком короткий срок для каких-либо существенных изменений. То, что он стал относиться к Вам иначе говорит лишь о том, что у вас с ним не было взаимопонимания, каждый представлял себе семейную жизнь по-своему. Поэтому после свадьбы начались разногласия, открылись противоречия во взглядах и ожиданиях, которые привели к охлаждению отношений и несогласованности планов на жизнь. Вы ждете от мужа того, на что он не готов, потому что представлял себе семейную жизнь и отношения с женой иначе, чем Вы.

Вы хорошо все написали, только я стала жить с новым мужем, когда мы с первым подали на развод, я сьехала, но из за того что начался карантин дата развода затянулась. А о том, что у меня семьи нет, несмотря на то, что живу с первым мужем, я говорила ему, что я не уходила от него, т к некуда, мне было удобно с ним жить, но как таковым он мужем только на бумаге остался, а я ему тут же озвучивала что хочу настоящей семейной жизни и чтоб не было так как у меня было, что каждый живёт своей жизнью. Я это ему до брака часто озвучивала и он был согласен со мной. Когда делал предложение то говорил что я ему нужна как жена и он будет мне семьёй и заботиться обо мне, что хочет детей от меня и т д. Он это говорил, т к видел что я побаиваюсь так кардинально менять свою жизнь и покидать насиженное место. Т е не то, что мы представляли по разному, свои представления я ему озвучивала о семье ещё задолго до брака, да и он говорил про жену и детей, а вот как женился, то детей давай подождем годик другой, т к на съёмном жилье это не удобно и денег много надо, и вот присоединилось все остальное. Если бы он до брака озвучил такой взгляд на семейную жизнь о котором пишите вы, то я бы за него замуж не вышла, максимум в любовниках его бы оставила, я же не сумасшедшая так себя подставлять, вкалывать чтоб дом купить и ещё его ублажать, а он делать что хочет. Я первому то мужу такого не позволяла, этому бы тоже не стала. Он мне совсем по другому настраивал, семья, забота, потом дети и т.д. т е классический образ семьи рисовал, иного мне не озвучивал