Как только я стала его женой, муж поменялся в отношении. С чем это может быть связано?

Он мне совсем по другому настраивал, семья, забота, потом дети и т.д. т е классический образ семьи рисовал, иного мне не озвучивал

Аврора, у людей нередко благие намерения с реальными делами расходятся. Если Вы слышите от взрослого мужчины, что он "хочет семью, намерен заботиться и растить детей", но при этом он в быту за год совместной жизни ничего не делает по дому, а детей хочет "когда-нибудь потом через несколько лет", если видите, что это ВЫ работаете на двух работах, чтобы деньги на дом копить, а потом очень усталая с работы приходите и по дому всё одна делаете, а он полдня сидит на работе в игры режется с коллегами, а потом домой приходит и продолжает отдыхать, раздумывая, чем бы ещё себя развлечь, то стоит обратить внимание на то, что никакой заботы Вам от этого мужчины ждать не стоит и рождение детей не является его приоритетом. Он не привык себя утруждать и ведет расслабленный образ жизни, ищет экстрима и развлечений, а никак не вкладывается в создание уютного домашнего очага, где будут условия для детей и комфорта их матери. Это Вы ищете способы подработать помимо основной работы, чтобы накопить, и собираетесь продать свою квартиру, чтобы иметь свой дом, а не по чужим углам скитаться. А Ваш избранник, рассуждающий о классической семье, в 30+ лет довольствуется временным съёмным жильем, имеет необременительную работу, где полдня занимают игры, проводит досуг в экстремальных развлечениях. По Вашим словам даже все совместные путешествия организовывали тоже Вы - он даже эту часть забот на себя не брал. Его образ жизни и поступки красноречиво говорят, что его правильные слова о классической семье никак не подкреплены делами, которые бы хоть как-то указывали, что он готов выполнять роль добытчика, хозяина дома, заботливого и ответственного мужа и отца. Верьте делам, а не словам.

Конечно это так, но может я себя не так веду? Когда я жила с первым мужем, то по дому ничего не делала, жила как хотела и свои интересы были для меня на первом месте и брак был прочный, муж ко мне также как и на момент начала совместной жизни относился. Хоть со стороны я выглядела не заботливой женой и плохой хозяйкой, да и он не спешил там быть заботливым мужем, но впринципе от него чего то можно было добиться. Я не делала ничего, т к делал он, он любил готовить и ему не стрёмно было убираться, поэтому эту роль он взял на себя говоря что ему так даже удобнее что его еда ему больше по вкусу. А тут появился мужчина который заботился обо мне, с которым было интересно и мне в ответ ему хотелось заботиться и быть хорошей женой, ухаживать также, поэтому я стала стараться. Но что то в нем поменялось, а мое все при мне осталось. Может он такой же как и мой первый муж и ценить будет то, к чему усилия прилагает. Ну есть же такие мужики, которые любят когда с ними мало считаются. Может я зря то впрягаться стала🙄

Я почему так предположила, что помимо примера с бывшим мужем, ещё с мамой. Когда она осталась вдовой роль отца взяла на себя я, я заботилась о ней, забила на личную жизнь и жила с ней выполняя все ее капризы. Она расстроила мои одни отношения, потом другие и хотела чтоб я была всегда с ней, пока я не уехала к первому мужу и она его возненавидела за это. Но я о другом, так вот, моя это мама и в грош не ставит что я сделала для нее, для меня она и пальцем пошевелить не хочет, а без своего жилья я осталась потому что она попросила меня отписать наследство отца в пользу... Моей сестры старшей, у нее семья, ей нужнее. Но это было 10 лет назад, я была наивной и моя семья этим пользовалась. Так вот сестра ничего для матери за все эти годы не сделала, а мать ее ценет больше меня и общаться с ней и с недвижимостью в свое время помогла, а мне сказала на меня не надейся и мужа ищи себе тогда с деньгами. Я когда болела она даже не спросила чем помоч, а когда заболела сестра, то она с другого конца страны к ней прилетела. Поэтому подумала, может тут тоже похоже

Может он такой же как и мой первый муж и ценить будет то, к чему усилия прилагает. Ну есть же такие мужики, которые любят когда с ними мало считаются. Может я зря то впрягаться стала🙄

Аврора, если хотите иметь заботливого мужа, на которого можно опереться, то никогда не стоит "впрягаться" - все заботы нужно делить поровну. С мужем вместе вести домашнее хозяйство и поделить бытовые заботы, с момента рождения детей вдвоём заботиться о детях. Если Вы весь быт взваливаете на себя и одна занимаетесь семейными вопросами, бюджетом, жильем и тд, то по сути муж оказывается в положении "ребенка, за которым ухаживает мамочка, чтобы устроить ему беззаботную жизнь". Если мужчина соглашается исполнять такую роль "сынка, который ни за что не несет ответственность на деле, хотя красиво о ней рассуждает на словах" - это сигнал, что Вы выбрали инфантильного мужчину. Может быть он интересный и яркий, хороший любовник, красиво ухаживает и умеет хорошо себя подать, красиво говорит и много обещает. Но инфантильный мужчина, с готовностью принимающий то, что женщина будет пчелой порхать вокруг него, а он будет трутнем, который живет на всём готовом, никогда не будет тем заботливым и внимательным мужем, которого Вы ищете.

Поэтому, если хотите заботливого мужа, на которого можно положиться, то с самого начала обращайте внимание не на то, насколько весело и интересно проводить досуг с потенциальным женихом, а на то, чего он УЖЕ сам достиг к своему возрасту, чем УЖЕ обзавелся, хороший ли он хозяин и насколько комфортно устроил свой быт, склонен ли он зарабатывать и копить на какие-то серьезные цели (ипотека и тд), на что именно он тратит свои деньги и время (на развлечения или вкладывает в дом и дела), был ли у него опыт заботы о детях (есть ли младшие братья-сестры или другие родственники, о которых ему приходилось заботиться).

Обращайте внимание и на тот факт, что если мужчина любит экстрим и ему нужны острые ощущения, то, как Вы сама уже отметили, Вам всегда будет тревожно и очень ненадежно рядом с ним, потому что Вам самой не нравится рисковать (Вам и так устаете от стресса на работе, Вы цените жизнь, так как были на грани смерти, Вы бережете себя для детей) и Вы всегда будете бояться с таким мужем за себя и детей "вдруг останусь матерью-одиночкой". Экстремал и любитель острых ощущений дома сидеть не будет и он всегда будет искать себе рискованные занятия - это его насущная потребность.

Если Ваша цель - создать семейный очаг и родить детей в БЛИЖАЙШЕЕ время, то Вы должны видеть, что у будущего мужа УЖЕ всё готово для этого и он УЖЕ ведет себя так, как человек, опекающий Вас и старающийся разгрузить Вас от лишних забот, по собственной инициативе берущийся за решение серьезных бытовых и жилищных вопросов, чтобы Вам не пришлось "впрягаться" и ждать ещё несколько лет, пока он остепенится.