Как снова начать доверять мужу? После его обмана трудно ему верить

Здравствуйте, Юлия! Вы пишете, что Ваш муж своим обманом подорвал Ваше доверие. Начать доверять человеку, который обманывал, можно, только если сам этот человек прилагает усилия, чтобы вернуть Ваше доверие. Расскажите, чем именно Ваш муж подорвал Ваше доверие к себе? Как давно и как долго Вас обманывал? И что сейчас делает муж, чтобы вернуть Ваше доверие и продемонстрировать, что он с Вами честен и искренен, что ему можно доверять?

Здравствуйте Ирина. Мы с мужем поженились 7 месяцев назад. Так как мы до свадьбы жили на очень большом расстоянии друг от друга, то у нас была возможность только переписываться в мессенджерах. Мой будущий муж писал, что он меня любит, очень скучает, ждет, когда мы наконец поженимся, что он каждую минуту думает обо мне. Я не сомневалась нисколько в его любви и порядочности. Когда я приехала к нему и мы поженились, через несколько месяцев после свадьбы я узнала, что он во время нашей подготовки к свадьбе вел переписки с женщинами на сексуальные темы. И им он писал, что он постоянно смотрит их фотографии, думает о них, хочет с ними близости. Делал им комплименты, какие они красивые. То есть муж явно в эти моменты не думал обо мне, своей невесте. Когда я это узнала, мне было очень плохо. А еще шоком для меня явилось то, что муж зарегистрировался на сайте секс-знакомств. Насколько я поняла, реальных встреч ни с кем не было, только онлайн-переписки. Мужу я не сказала ничего, боясь обострить отношения. А теперь у меня сомнения, любит ли он меня вообще. Зачем же он тогда женился, раз ему эти женщины так важны. А еще у меня после этого возникает недоверие, что например, муж куда-то уезжает по делам, к врачу или в магазин, у меня сразу боязнь появляется, что вдруг он уехал к женщине. Помогите, пожалуйста, разобраться, может мои опасения напрасные...

Переписки с женщинами начались у него давно, еще до наших отношений. Но с началом отношений и во время подготовки к свадьбе они не закончились. Он так и продолжал с ними переписываться. Даже платил им деньги. Зато мне говорил, что мы должны экономить деньги, так как они нужны нам на свадьбу. Я экономила, копила. А он ничего не экономил, просто тратил на эти чаты.

Относится муж сейчас ко мне заботливо, покупает, что мне нужно. Но только безразличен ко мне как к женщине. Меня это очень обижает и огорчает, что у него нет ко мне влечения. Поэтому у меня опасения, что вдруг у мужа кто-то есть на стороне. Или все дело в этих секс-чатах. Я обратила внимание, что муж незадолго до свадьбы переписываться с женщинами перестал, но тем не менее на сайты ходит.

Муж зарегистрировался на сайте секс-знакомств. Насколько я поняла, реальных встреч ни с кем не было, только онлайн-переписки. Зачем же он тогда женился, раз ему эти женщины так важны.

Юлия, Вы пишете, что муж, пока ждал вашего переезда к нему, был одинок и лишен секса - Вы с ним общались только в мессенджерах и его физиологические мужские потребности никак не удовлетворяли. Поэтому он фантазировал на тему секса и рассматривал фото, вел разговоры на сексуальные темы. Никакой одной конкретной женщины на этих сайтах, которая бы "свела его с ума" своей внешностью и желанием быть с ней, никогда не существовало - это были какие-то там случайные посетительницы секс-сайтов, какие-то разные озабоченные сексом женщины, с которыми он даже не удосужился ни разу встретиться. Так почему Вы решили, что они были ему важны?

Разве любовь и семья сводится только к сексу? Можно ли жену сравнивать с какими-то девицами, развлекающими случайных мужчин своим телом? Разве хоть одной из тех женщин, которые продают свои сексуальные услуги на секс-сайтах, он предлагал жениться, чтобы заботиться о ней, растить с ней детей и провести с ней всю свою жизнь? Или он просто использовал их в качестве секс-игрушек (секс- обслуги), будоражащих фантазию мужчины, чтобы снять избыточное сексуальное напряжение, вызывающее у мужчины сильный физический дискомфорт?

Так почему Вы решили, что они были ему важны?

Я прочитала часть переписки с одной женщиной. Конечно, я понимаю, что с моей стороны это неправильно было влезать в чужое личное пространство. Он ей писал на протяжении нескольких дней. И там были такие фразы, например: жаль, что ты живешь очень далеко, я хотел бы отношений с тобой... Когда ты снова будешь в чате? Когда у меня есть свободное время, я всегда захожу на сайт и смотрю твои фотографии.

То есть муж вел себя так, будто у него никакой невесты нет. И еще, у него нет сексуального влечения ко мне. Хотя я симпатичная, со стройной фигурой. Сколько раз я подходила к нему с предложением близости, и много раз он мне отказывал. Поэтому я думаю, что у него в голове, возможно, другая женщина. Иначе я не могу объяснить тот факт, что я как женщина его не интересую.

Юлия, поясните, пожалуйста, в чем именно Вы подозреваете своего мужа. Вы считаете своего мужа бабником, которому все равно с кем спать, лишь бы это была особь женского пола? Что он озабоченный сексом и неразборчивый в связях? Или Вы считаете, что он любит другую женщину, а на Вас женился исключительно ради какой-то выгоды? Что у него был какой-то материальный расчет жениться именно на Вас, а не на той, которую он любит?

Или он просто использовал их в качестве секс-игрушек (секс- обслуги), будоражащих фантазию мужчины, чтобы снять избыточное сексуальное напряжение, вызывающее у мужчины сильный физический дискомфорт?

Да, об этом я тоже думала. Но во время наших переписок мы с ним тоже вели разговоры на сексуальные темы, я отправляла ему свои фото, где на мне минимум одежды или без одежды. Оказалось, ему этого было недостаточно, раз он тут же шел в чаты и писал тем женщинам то же самое, что писал мне.

Или Вы считаете, что он любит другую женщину, а на Вас женился исключительно ради какой-то выгоды? Что у него был какой-то материальный расчет жениться именно на Вас, а не на той, которую он любит?

Я предполагала разные варианты. Материального расчета жениться на мне у него точно не было. Так как я из другой страны. Языком пока не владею достаточно хорошо, чтобы работать. Меня надо интегрировать. Поэтому муж меня сейчас содержит.

До наших отношений он любил одну женщину. Но их встречи продлились недолго, всего 2 месяца. После чего она ему сказала, что не любит его и рассталась с ним. И быстро нашла другого мужчину.

Возможно, он все еще ее любит, или женился на мне в отместку ей. Случайно увидела их совместные фотографии. Мне стало очень неприятно, я попросила удалить. Он сказал, что не будет удалять, что эти фотографии как память. Я спросила, любит ли он ее. Он ответил, что нет. Я спросила: "а почему ты с ней встречался, она же некрасивая". Он ответил: "в то время, когда я с ней встречался, она была для меня красивой. Но ты, конечно, красивее, чем она. Поэтому я на тебе и женился. "

Меня настораживает, что он после свадьбы резко поменялся. У нас было только две встречи до свадьбы. Он вел себя по другому. Я чувствовала, что он меня любит. А сейчас я не чувствую себя любимой и желанной. Да, он заботится. Но его забота как-то больше напоминает заботу о сестре, а не о жене.

У нас подолгу не бывает близости. Я не понимаю, с чем это связано. Он просто не хочет. Я спрашивала его о причинах. Он отвечал каждый раз по разному. То он устал, то нет настроения. Однажды муж сказал, что когда он думает о том, что нам надо заняться сексом, ему становится тяжело. И попросил меня больше не давить на него с этим. А один раз даже сказал, что если я буду давить, он вообще перестанет заниматься со мной сексом.

Но вместе с тем я замечаю, что он часто самоудовлетворяется. Мне так обидно и больно. Значит, он все же хочет близости, но не хочет со мной. Я себя чувствую униженной и постоянно выискиваю в себе недостатки. Поэтому еще вот по этой причине у меня нет доверия к мужу.

Пару месяцев назад я даже предлагала на какое-то время разойтись и пожить раздельно. Муж был против этого. Он хочет продолжать жить со мной вместе.

У нас было только две встречи до свадьбы. Он вел себя по другому.

А сейчас я не чувствую себя любимой и желанной. Да, он заботится. Но его забота как-то больше напоминает заботу о сестре, а не о жене.

Юлия, получается, что Вы вышли замуж за малознакомого человека, которого видели в своей жизни всего пару раз, мало знали о его жизни и плохо себе представляли, чем он живет и чем занимается. В итоге вышли замуж за человека, который относится к Вам совсем не так, как Вы себе нафантазировали - у него к Вам бытовой интерес (жена обеспечивает уют дома), а не сексуальный. Поэтому он продолжает вести сексуальные беседы на сайтах с другими женщинами и самоудовлетворяется, а о Вас заботиться только в материальном плане (он Вас содержит и обеспечивает, но Ваш психологический комфорт его не волнует) и взамен ждет, что Вы тоже будете заботиться о нём - обеспечивать домашний уют, наводить чистоту, готовить еду (но не будете вмешиваться в его жизнь и его привычки, требовать от него секса).

То есть получается, что у Вас с мужем разное представление о семье и разные ожидания от семейных отношений. И так как Вы мало знали о жизни своего мужа и всё общение сводилось к переписке, то Вы не смогли оценить, какие у Вашего будущего мужа сексуальные потребности и привычки - не смогли узнать заранее, подходит ли Вам этот мужчина, совпадают ли Ваши с ними привычки и представления об отношениях мужа и жены.

То есть вопрос стоит не о доверии, а о том, что Вы вышли замуж за мужчину, которого мало знали, и поэтому только после свадьбы выяснили, что его привычки и представления о семейных отношениях Вам совсем не близки. Вы готовы продолжать семейные отношения, которые Вас явно не удовлетворяют и в которых Вы, как женщина, остаётесь невостребована и неудовлетворена, чувствуете себя униженной и отвергнутой?

Вы живете в чужой стране, не знаете языка, Вы полностью зависите от мужчины, у которого Вы живете и который Вас содержит, но в моральном и чувственном плане совсем не удовлетворяет - Вы не чувствуете себя желанной, мужчина не испытывает к Вам сексуального интереса, предпочитает самоудовлетворяться, чем иметь секс с Вами, и угрожает вообще отказаться от секса с Вами, если Вы будете настаивать на близости, зато охотно общается с другими женщинами и проявляет интерес к ним. Вы именно такую семейную жизнь хотели? Какое будущее Вы видите для себя рядом с таким мужчиной? Планируете ли Вы иметь детей с таким мужем?

Вы именно такую семейную жизнь хотели? Какое будущее Вы видите для себя рядом с таким мужчиной? Планируете ли Вы иметь детей с таким мужем?

Такая семейная жизнь мне причиняет боль. Но я хочу как-то улучшить отношения. Я люблю своего мужа и мне будет больно с ним расстаться. Как человек он неплохой. Он отвезет меня к врачу, если я болею, купит лекарства, не отказывает в покупках.

Что касается быта, муж совсем неприхотливый. Он может есть полуфабрикаты, и не требовать домашнюю еду. Я готовлю сама по собственной инициативе. Уборка и поддержание чистоты его тоже не интересует. Белье стирает стиральная машинка, посуду моет посудомоечная машинка. Исходя из этого, я исключаю вариант, что он женился на мне для того, чтобы иметь помощницу по хозяйству.

Знакомы мы были очень мало. Первая встреча была в его стране. Мы, как увидели друг друга, сразу влюбились и решили, что будем жениться. Секс был супер. Прилетев в Россию, я начала собирать документы для регистрации брака. Через 3 месяца мой будущий муж прилетел в Россию. Эта встреча была тоже супер. Все документы уже были мною подготовлены. В итоге, оформление заняло ровно один год. За этот год мы переписывались в мессеннджере. Муж писал, как он с нетерпением ждет свадьбы, что у нас будет частый секс. И я чувствовала, что это все искренне с его стороны. Но почему-то по прибытию к нему получилось все не так, как он писал.

Может быть, повредила моя ревность. Мне было очень неприятно, что у него в инстаграме в подписчицах были женщины из России. Я ревновала. Тем более одна из них очень настойчиво лезла на мою страницу. Видно было, что у нее был интерес к нему, и она нам завидовала. Прилетев к будущему мужу, я сделала замечание, что мне неприятны эти женщины. Муж был в ярости, выскочил из дома. Правда, через несколько минут вернулся обратно. Попросил прощения и сказал, что он выкладывает наши общие фото в соц. Сетях и поэтому все могут видеть, что мы вместе, и что я не должна ревновать. Конфликт был исчерпан. Но, возможно, этот момент как-то нанес вред отношениям?

Это мой второй брак. Первый брак был крайне неудачным. Он продлился 3 года. Я была замужем за российским мужчиной. Он меня не любил. Женился лишь потому, что подошел возраст. Об этом он сам признался родственникам. Также у него проявлялась склонность к тирании, и он страдал алкогольной зависимостью. Он один раз даже поднимал на меня руку. Я не выдержала, подала на развод.

Когда встретила моего нынешнего мужа, влюбилась, и поняла, что это взаимно, я порхала на крыльях от счастья.

У меня прекрасные отношения с родственниками мужа, мы часто ездим к ним в гости.

Насчет детей муж говорил, что, возможно, через 3 года. Так как мне надо сначала интегрироваться. Я с ним в этом вопросе согласна полностью. Считаю, что должно быть обоюдное желание иметь ребенка.

Мне хотелось бы понять, может в чем-то я веду себя не так. Хотелось бы улучшить отношения. Хотелось бы, чтобы муж снова почувствовал влечение ко мне, как к женщине. Как это было до свадьбы. Посоветуйте, пожалуйста, Ирина, можно ли в моей ситуации наладить отношения? Может, как-то мне изменить свое поведение? Может, я давила на мужа, поэтому он перестал проявлять ко мне сексуальный интерес?

Любых разговоров и объяснений муж избегает. Он вообще, мне кажется, закрытый человек. Если я пытаюсь до него донести, что мне что-то не нравится, он обижается, уходит в себя и не разговаривает.

Он очень много времени играет в компьютерные игры. Эти игры занимают у него практически все свободное время. Он даже может в них играть и во время еды, только не на компьютере, а на телефоне. И постоянно ищет и устанавливает на компьютер новые игры. Такое впечатление, что эти игры интересуют его больше, чем собственная жена.

Мне хотелось бы понять, может в чем-то я веду себя не так. Хотелось бы улучшить отношения. Хотелось бы, чтобы муж снова почувствовал влечение ко мне, как к женщине. Как это было до свадьбы. Посоветуйте, пожалуйста, Ирина, можно ли в моей ситуации наладить отношения?

Юлия, в одностороннем порядке невозможно наладить отношения. Отношения - это всегда диалог и движение навстречу друг другу, желание угодить друг другу, а не кому-то одному в паре. Вы хотите угодить супругу, а хочет ли Ваш муж угождать Вам и идти навстречу Вашим потребностям? Для того, чтобы наладить интимные супружеские отношения нужно, чтобы и супруг принимал в этом участие. Ведь никто вместо Вашего мужа не может ответить на вопрос, что ЕМУ нужно от женщины, что его возбуждает и вызывает у него влечение, а что ему не нравится и что его отталкивает. Я за него ответить на этот вопрос не могу - я не знакома с этим мужчиной и ничего не знаю о его потребностях и предпочтениях. Поэтому ответить, что нужно Вам сделать, чтобы ему угодить, я не могу - мне неоткуда взять эту информацию, так как Ваш муж не участвует в консультации и выяснить его потребности и желания я никак не могу без его участия. Только он сам может о них рассказать.

Для налаживания отношений необходим диалог - желание Вашего супруга обсуждать с Вами вопросы интимной жизни и искать вместе с Вами тот формат отношений, который бы удовлетворял и его, и Вас. Если он этого делать не хочет, то Вы не сможете в одиночку что-либо изменить. Поэтому лучший способ найти общий язык с мужем и наладить сексуальную жизнь в семье - это Вам ВДВОЕМ с мужем обратиться к семейному психологу, чтобы специалист помог Вам наладить диалог с супругом, прояснить взаимные претензии и потребности каждого, и вдвоем с мужем найти компромиссы, которые устроят вас обоих.

Проблема в том, что муж проблемы не видит. Из его слов следует, что у нас все хорошо. Он говорил, что наша семейная жизнь его устраивает. Еще проблема в языковом барьере. Даже если муж согласился бы пойти вместе к психологу, то я не смогу объяснить все на иностранном языке. Я пока только изучаю язык.

А можно ли как-то определить, любит ли меня муж? Или исходя из описания его отношения ко мне, его поведение не похоже на поведение любящего мужчины?

Юлия, Вы пишете, что недовольны отношением мужа к Вам, он Вас в постели не удовлетворяет и даже отталкивает "не хочу, секса с тобой, меня секс с тобой тяготит, вообще откажусь от секса с тобой, если будешь настаивать". Он Вам запрещает жаловаться - либо шантажирует, что вообще прекратит интересоваться Вами, как женщиной, либо перестает общаться с Вами, наказывает молчанием. Компьютерные игры и другие женщины его интересуют больше, чем Вы. То есть муж открыто демонстрирует, что ему нет дела ни до того, что Вы хотите, ни до того, что Вы чувствуете. Его всё устраивает и ему хорошо, даже когда Вам плохо и Вы чувствуете себя униженной. Ни обсуждать ничего, ни менять ничего он не намерен и открыто Вам об этом говорит - Ваше мнение его не интересует.

Юлия, Вам нужен именно такой муж, которому плевать, чего Вы там хотите и что Вам там не нравится, которого тяготит секс с Вами, который на Вас экономит, а деньги тратит на продажных женщин с секс-сайтов, которого компьютерные игры интересуют гораздо больше жены, который на жену обращает мало внимания и даже угрожает вообще лишить своего расположения, если она будет жаловаться и настаивать на чем-то? Вы считаете, что именно так ведет себя мужчина, который любит женщину?

Юлия, именно Вы говорите, что чувствуете себя нелюбимой и униженной рядом с этим мужчиной, не верите ему. Это похоже на любовь к Вам?

Вы считаете, что именно так ведет мужчина, который любит женщину?

Меня это и настораживает. Несмотря на его слова о любви, его поведение расходится со словами. А какой тогда у него мог быть мотив привозить жену иностранку, нести все ее расходы, интегрировать ее? Если секс ему не нужен, быт его не интересует, но и расходиться он не хочет (а наоборот, строит совместные планы на далекое будущее) тогда для чего же я ему нужна?

Юлия, именно Вы говорите, что чувствуете себя нелюбимой и униженной рядом с этим мужчиной, не верите ему. Это похоже на любовь к Вам?

Да, когда он меня отвергает, как женщину, я чувствую себя униженной, какой-то неполноценной. А доверие у меня к нему пропало после того, как я узнала об этих переписках с девицами легкого поведения. Несмотря на то, что муж дома, и в основном, мы везде ездим вместе, тем не менее, у меня страх, что эти переписки воплотятся в реальность.

Юлия, слова ничего не стоят, если они на деле ничем не подтверждены. Если кто-то говорит о любви и о хорошей семье и при этом жену отталкивает и заставляет молчать, игнорирует её потребности и не разговаривает с ней, то в чем тогда любовь заключается? Любовь - это желание угодить и сделать счастливой. Если мужчина говорит: "Пока меня всё устраивает. А чего хочешь ты мне неважно и я даже обсуждать это не собираюсь. Если будешь надоедать мне, я тебя вообще перестану замечать" , то это по-Вашему любовь?

Мотив привозить жену-иностранку может быть тогда, когда дешевле привезти иностранку, которая ничего не имеет, не знает языка и законов страны и не сможет никак себя защитить - она будет полностью во власти мужчины (у неё нет ни денег, ни жилья, ни работы, ни друзей и родни рядом, она даже языка не знает), поэтому она будет его обслуживать и молча терпеть от него всё - ей некуда деваться, и с ней можно не считаться, ей легко управлять, потому что она полностью зависима и муж может делать с ней, что хочет (ей некуда идти, не к кому обратиться, не на что жить, без него в чужой стране она беспомощна). Поэтому он может диктовать свою волю и требовать беспрекословного подчинения - всё будет так, как захочет он.

Некоторые мужчины предпочитают жен из небогатых\неблагополучных стран, так как это по сути бесплатная обслуга и обходится содержание такой жены-иностранки гораздо дешевле, чем нанимать обслугу на работу (платить налоги и официальную зарплату) или жениться на женщине из своей страны, с которой нужно будет считаться, которая знает свои права и способна их защитить, которая заключит брачный контракт и которая не будет мириться с тем, что её не устраивает, а будет требовать уважения и удовлетворения своих потребностей. В противном случае просто разведется и отсудит половину имущества (или больше) и большие алименты.

Любовь - это желание угодить и сделать счастливой. Если мужчина говорит "пока меня всё устраивает, а чего хочешь ты, мне неважно, и я даже обсуждать это не собираюсь, а будешь надоедать мне, я тебя вообще перестану замечать" , то это по-Вашему любовь?

Да, именно так муж себя и ведет. Поэтому у меня нет чувства, что он меня любит.

Шансов в этом случае практически нет, что его отношение ко мне изменится? Даже когда я выучу язык, найду работу? Получается, он сейчас играет на том, что я зависима от него полностью?

Но ведь во время наших встреч он себя так не вел. Я чувствовала его искренний интерес ко мне и влечение. И его желание заключить брак со мной - я видела, что оно было искреннее, не фальшивое, основанное на чувствах, а не на практичном расчете. Куда же все пропало после свадьбы? Почему такой резкий перепад?

Но ведь во время наших встреч он себя так не вел. Я чувствовала его искренний интерес ко мне и влечение.

Я видела, что оно было искреннее, не фальшивое, основанное на чувствах, а не на практичном расчете. Куда же все пропало после свадьбы? Почему такой резкий перепад

Юлия, это было только две встречи и переписка. Это даже сложно назвать отношениями, потому что отношения подразумевают нечто большее, чем разговоры по интернету и пару встреч. Это можно назвать лишь поверхностным знакомством.

Вы явно обманулись, когда оценивали отношение мужчины к Вам, приезжая пару раз к нему в гости - ведь сейчас за 7 месяцев Вы сама убедились, что "слова любви" он говорил не только Вам, но и многим другим (женщинам с секс-сайтов) в то же самое время (и продолжает переписку и общение с другими, а Вас игнорирует). Вы сама видите, что у мужчины нет ни интереса к Вам, ни сексуального влечения, ни даже уважения к Вашему мнению и Вашим потребностям. Это не он изменился - это Вы наконец-то узнали его получше, Ваши фантазии о нём сменились реальной информацией о его поступках, желаниях, привычках.

Муж с детства болеет бронхиальной астмой, принимает лекарства. Может ли это заболевание как-то влиять на половую сферу? Может, из-за астмы и плохого самочувствия он меня отталкивает? Может, по этой причине он предпочитает быстренько самоудовлетвориться? Либо лекарство от астмы как-то негативно влияет? Я читала побочные действия этого лекарства: Со стороны психики: нечасто - ажитация, в т.ч. агрессивное поведение или враждебность, тревожность, депрессия, тик.

Я замечала у мужа неоднократно нервные тики.

Может, еще вот в этом кроется причина его поведения, как вариант?

Юлия, я не могу ничего прокомментировать про болезнь и лекарства - я не лечащий врач, не фармацевт, и не специалист по бронхиальной астме. Я психолог и не консультирую по медицинским вопросам. Так что с этими вопросами консультируйтесь у врача, который лечит Вашего мужа. Только он знает, какие могут быть побочные эффекты у лечения, которое он назначил при бронхиальной астме. Только он знает "букет заболеваний" Вашего мужа, состояние его половой функции, нервной системы и тд. Так как у него есть все результаты обследований и анализы, вся медицинская информация.