Как снова начать доверять мужу? После его обмана трудно ему верить

Ведь сейчас за 7 месяцев Вы сама убедились, что "слова любви" он говорил не только Вам, но и многим другим (женщинам с секс-сайтов) в то же самое время (и продолжает переписку и общение с другими, а Вас игнорирует).

Да, самое обидное в том, что муж говорил мне слова любви, говорил, как счастлив, что встретил меня. Выбирал в интернете свадебное платье для меня, высылал фото. И следом шел в чаты и там позиционировал себя свободным мужчиной без отношений. Эти девицы раздевались там перед ним на веб-камеру за деньги. И он писал им всякие непристойные вещи.

Я жалею, что вообще полезла в его компьютер. Лучше бы ничего не знала. Так было бы спокойнее. Узнать все это было для меня тяжелым ударом.

Насчет переписки сейчас точно не знаю. По крайней мере, на том сайте он перестал переписываться незадолго до свадьбы. Но посещать этот сайт не перестал. Может, он переписывается на других сайтах.

Неужели он все это не считал за измену? Ему не 18 лет, а за 30, и он прекрасно осознавал, что он делает.

Единственное, на что хочу обратить Ваше внимание, Юлия, что муж болеет бронхиальной астмой с детства. То есть в момент, когда Вы с ним познакомились и пару раз встречались, он уже принимал препараты от бронхиальной астмы, только вел себя с Вами иначе, чем после свадьбы. Так стоит ли тогда всё это связывать с его таблетками, если эти таблетки он принимал и тогда, когда Вам казалось, что он искренне заинтересован в Вас и любит Вас, и тогда, когда он охладел к Вам?

"Через несколько месяцев после свадьбы я узнала, что он во время нашей подготовки к свадьбе вел переписки с женщинами на сексуальные темы. И им он писал, что он постоянно смотрит их фотографии, думает о них, хочет с ними близости. Делал им комплименты, какие они красивые. То есть муж явно в эти моменты не думал обо мне, своей невесте... Муж говорил мне слова любви, говорил, как счастлив, что встретил меня. Выбирал в интернете свадебное платье для меня, высылал фото. И следом шел в чаты и там позиционировал себя свободным мужчиной без отношений". Вряд ли всё это можно списать на действие лекарств от астмы, так ведь?

Получается, что будущий муж не рассматривал свою жену, как единственный объект любви, и не готов был довольствоваться моногамией, уделять внимание только одной женщине. Вероятно ему нужно разнообразие и удовлетворение он получает от смены картинок, голосов, характеров, самоудовлетворяя себя на свой лад. Он не ищет физического контакта с женщинами, ему достаточно фантазий на тему того, что он видит и слышит, смена имиджей и образов. Если у него есть проблемы с дыхательной системой, то секс с реальной женщиной должен вызывать у него трудности - ведь роль мужчины в сексе предполагает активную физическую нагрузку в течение, как минимум, нескольких минут.

То есть в момент, когда Вы с ним познакомились и пару раз встречались, он уже принимал препараты от бронхиальной астмы, только вел себя с Вами иначе, чем после свадьбы. Так стоит ли тогда всё это связывать с его таблетками, если эти таблетки он принимал и тогда, когда Вам казалось, что он искренне заинтересован в Вас и любит Вас, и тогда, когда он охладел к Вам?

Вряд ли всё это можно списать на действие лекарств от астмы, так ведь?

Да, на самом деле так. Во время наших встреч он регулярно принимал таблетки от астмы. Тем не менее, вел себя иначе, чем после свадьбы. Значит, препараты тут ни при чем.

Он не ищет физического контакта с женщинами, ему достаточно фантазий на тему того, что он видит и слышит, смена имиджей и образов. Если у него есть проблемы с дыхательной системой, то секс с реальной женщиной должен вызывать у него трудности - ведь роль мужчины в сексе предполагает активную физическую нагрузку в течение, как минимум, нескольких минут.

Возможно, поэтому он избегает секса. Проблемы с дыхательной системой у него, как я поняла, серьезные. Он часто просыпается ночью, видимо, от удушья, (слышны хрипы), и использует ингалятор.

Возможно, поэтому заходит на порносайты и оттягивается там, потому что это не вызывает нагрузку, в отличие от реального секса.

Я предполагала еще вот какой вариант: так как он на этих сайтах давно, то частое их посещение могло вызвать у него порнозависимость? Реальная женщина его уже не привлекает. Поэтому отказ от секса в реальной жизни.

Может есть зависимость, а может просто холостяцкая привычка - я тут ничего не могу сказать про его зависимости, так как для подобных выводов, нужно пообщаться с человеком (заочно, не выслушав самого человека, никакие диагнозы ему ставить невозможно). На сайте же он уже не переписывается - так в чем его зависимость? Женщин все мужчины рассматривают (и холостые, и женатые), так же как и на мужчин женщины внимание обращают (и свободные, и замужние). Смотреть на кого-то и быть в отношениях с кем-то - это очень большая разница. Многие, например, обожают какого-нибудь актера или певца, и с удовольствием смотрят его фото и интересуются его жизнью, рады получить его автограф, сходить на концерт, сфоткаться вместе, сказать ему, как они его обожают. Но это вряд ли кто-то рассматривает, как измену и непорядочность, так ведь? Женатые пары смотрят разные эротические фильмы и "кино для взрослых", разглядывая тела актеров и актрис в интимных позах (у кого-то даже есть любимые "звезды", кто их особенно впечатляет) - это тоже не что-то из ряда вон выходящее и является частью супружеской интимной жизни для многих пар.

Чем по сути эти секс-сайты, где бывает Ваш муж, сильно отличаются от "кино для взрослых"? Ведь он ни одну "актрису" оттуда не позвал замуж и даже на свидания с ними не ходил, как Вы пишете. Переписки с ними он прекратил, как женился. Просто глазеет на разнообразные женские формы, что-то там себе фантазирует, расслабляется.

На сайте же он уже не переписывается - так в чем его зависимость?

На сайте не переписывается. Но очень часто смотрит порно и самоудовлетворяется. С поличным я его за этим делом не ловила, хотя пыталась неоднократно, но по определенным признакам вижу, что самоудовлетворялся. На основании этого я предположила, что это порнозависимость.

Женатые пары смотрят разные эротические фильмы и "кино для взрослых", разглядывая тела актеров и актрис в интимных позах (у кого-то даже есть любимые "звезды", кто их особенно впечатляет) - это тоже не что-то из ряда вон выходящее и является частью супружеской интимной жизни для многих пар.

Я ему на днях предложила посмотреть кино для взрослых - отказался. Сказал, что не хочет сейчас близости. Зато втайне от меня смотрит такие фильмы.

Чем по сути эти секс-сайты, где бывает Ваш муж, сильно отличаются от "кино для взрослых"? Ведь он ни одну "актрису" оттуда не позвал замуж и даже на свидания с ними не ходил, как Вы пишете. Переписки с ними он прекратил, как женился. Просто глазеет на разнообразные женские формы, что-то там себе фантазирует, расслабляется.

Да, вот это меня немного успокаивает, что на свидания он с ними не ходил. Значит, ничего серьезного там не искал. Это я узнала из его переписки с одной из девиц. Она его спросила, когда у него последний раз были интимные отношения. Муж назвал ей месяц и год, когда он посещал меня в России. Она даже удивилась: "а почему у тебя так долго не было секса? " Он ответил: "я занимаюсь сексом только в отношениях".

Если верить этой его переписке, то никаких личных встреч у него ни с кем не было, и налево он во время подготовки к свадьбе не ходил.

Меня сейчас волнует, что ко мне у него нет сексуального интереса, при наличии физических возможностей, подтверждаемых самоудовлетворением. Мне было бы не так обидно, если бы он совсем не мог. Но когда я вижу, что муж меня отталкивает, а потом, пока я сплю, он сидит до 2-х часов ночи за компьютером, и на следующий день с утра я замечаю следы самоудовлетворения - обидно и горько до слез. Может, мне как-то попытаться изменить отношение к этому?

. Переписки с ними он прекратил, как женился

Да, вот это радует. Месяц назад я лежала в больнице на операции. В это время я боялась, что он, пользуясь моим отсутствием, опять начнет переписываться в чатах. Придя домой, не удержалась, тайком залезла на сайт - но, нет, он не переписывался. Он заходил на этот сайт, смотрел, но никому не писал. Хотя ему ничего не мешало это сделать, он неделю был дома один.

Но когда я вижу, что муж меня отталкивает, а потом, пока я сплю, он сидит до 2-х часов ночи за компьютером, и на следующий день с утра я замечаю следы самоудовлетворения - обидно и горько до слез. Может, мне как-то попытаться изменить отношение к этому?

Юлия, мы этот вопрос уже обсудили очень подробно и Вы уже разобрались и для себя выводы сделали, с чем именно у мужа связано отсутствие желания реальных контактов с женщиной, и почему муж напряжение снимает самоудовлетворением "Проблемы с дыхательной системой у него, как я поняла, серьезные. Он часто просыпается ночью, видимо, от удушья, (слышны хрипы), и использует ингалятор. Возможно, поэтому заходит на порносайты и оттягивается там, потому что это не вызывает нагрузку, в отличие от реального секса. "

У Вашего мужа астма с детства и большие проблемы с дыханием, а секс - это та же самая физическая нагрузка, которая мужу тяжела, потому что он задыхается. Подумайте, Вы будете получать сексуальное удовольствие, понимая, что муж задыхается и испытывает физические страдания, пытаясь удовлетворить Ваши запросы в постели?

Он же в любом случае сексом с Вами занимается, просто не может Вас удовлетворять так часто, как Вы хотите, в силу того, что у него проблемы со здоровьем, препятствующие тому, чтобы заниматься полноценным сексом регулярно - он задыхается. И занимается сексом с Вами он, вероятно, только тогда, когда ему позволяет самочувствие, когда хроническая астма не так сильно его беспокоит, когда он не чувствует слабости, усталости, приступов удушья и тд.

Если Вам не хватает и нужно больше секса, чем предлагает Вам муж, то Вам имеет смысл обратиться к сексологу, чтобы он посоветовал Вам такие формы интимных отношений с мужем, которые бы и Вас удовлетворяли, и мужу бы подходили. Здесь на проекте Псисовет есть профильные специалисты-сексологи и Вы можете с ними обсудить особенности своих интимных отношений с мужем.

Подумайте, Вы будете получать сексуальное удовольствие, понимая, что муж задыхается и испытывает физические страдания, пытаясь удовлетворить Ваши запросы в постели?

Я понимаю, тогда тут остается принять тот факт, что у мужа проблемы со здоровьем, что он не может так часто, как мог бы другой здоровый мужчина его возраста. Что на самом деле, это не во мне что-то не так, как я раньше думала, а у мужа тяжелое хроническое заболевание с детства.

Почему я копалась в себе и выискивала причину, что в моей внешности что-то не так? Потому что при наших встречах до свадьбы, когда секс был каждый день, у мужа не было ни разу приступов удушья. Я даже не подозревала, что у него астма, потому что она никак не проявлялась. Я начала догадываться, только когда увидела, что он носит с собой постоянно ингалятор. Ну а потом он мне сам сказал, что у него с детства астма. Но мне даже в голову не приходило, что астма может влиять на сексуальную сферу.

Если Вам не хватает и нужно больше секса, чем предлагает Вам муж, то Вам имеет смысл обратиться к сексологу,

Я думала об этом. Но теперь, когда мы разобрались, и я поняла, в чем причина, то уже не так обидно. Тут не злой умысел мужа, а просто состояние его здоровья. Это принять легче.

Муж сказал мне однажды, что наши ссоры нанесли вред нашим отношениям. Я на самом деле ревновала его к другим женщинам, мне, например, не нравилось его общение с бывшей, не нравилось, что она у него в друзьях в соц. Сетях. Я это ему говорила, но он ее не удаляет, хотя прекрасно понимает, что мне неприятно.

Дискуссии и споры он очень не любит. Поэтому я сейчас молчу. Если моя ревность вызвала у него обиду и подпортила отношения, то есть шанс, что его обида уляжется и забудется со временем?

Юлия, ссоры и обиды забываются. Вы это наверняка знаете и сама из своего опыта - ведь наверняка за свою жизнь Вы со своими родными или друзьями время от времени ругались по какому-нибудь поводу, потом мирились и жили душа в душу.

Ревность в отношениях возникает практически у всех пар и, если она не превращается в постоянный навязчивый контроль своего партнера и вечные упреки, то такие ссоры не портят отношений. Важно помнить. Что мужчина САМ выбрал Вас одну из многих женщин, чтобы приблизить к себе, сделать своей женой. Так что контролировать его, чтобы удержать, нет смысла - он с Вами по своей доброй воле, а не потому что Вы его удерживаете насильно и не даёте ни с кем общаться.

Спасибо большое. Ирина, а можно ли как-то оттянуть мужа от компьютерных игр? Мало того, что они портят зрение, так еще и съедают большое количество времени, а никакой пользы не приносят.

Я говорила мужу, что он слишком много сидит за компьютером, а я хотела бы больше внимания от него. Он ответил: "компьютер и игры - это моя страсть с детства, и я не понимаю, что я должен делать. Сидеть с тобой на диване? " Я сказала, что, например, вместо игр мы можем погулять в новых местах, где ни разу не были. Он ответил, что посмотрит в интернете, где мы можем найти новые места для прогулок. Этот разговор был давно, но дальше разговора дело не пошло. Он как играл, так и дальше продолжает практически все свободное время тратить на игры. Он когда играет, ничего вокруг не видит и не слышит. И так изо дня в день.

Юлия, если Вы хотите пригласить мужа куда-то погулять вдвоем, то не сидите, сложа руки и ожидая, пока муж для Вас найдет в интернете какие-нибудь места, куда поехать. Найдите сама интересные места в интернете, куда Вы хотите поехать с мужем, выберите день и время, купите билеты. Отвлечь мужа от компьютерных игр Вы можете только действиями, а не разговорами. Найдите сама и предложите ему занятия, важные или интересные, а не ждите, что муж будет искать, чем Вас развлечь. Он и так уже свою лепту в семью вносит тем, что один работает и полностью обеспечивает Вас, он устает и ему проще сесть поиграть, чем снова напрягаться после работы и думать, чем ещё и Вас развлечь. Вам имеет смысл полностью взять на себя организацию интересного досуга, раз у Вас больше свободного времени и Вам нужно практиковаться в языке, учиться читать, писать, разговаривать на местном языке. Ведь это ВАМ не хватает внимания от мужа - значит именно Вы должны делать так, чтобы мужчине было с Вами интересно, искать, чем привлечь его внимание, чем заинтересовать его, занять в выходные. Это и будет замена играм.

Спасибо. Я действительно все время ждала предложений от мужа, чтобы куда-то сходить. Буду теперь на себя брать инициативу, искать и предлагать ему интересные мероприятия и новые места для прогулок.

У меня еще вопрос, связанный с недоверием. Когда я прилетела к мужу уже по визе невесты, я обратила внимание на его загадочное поведение. Например, если ему приходили сообщения в мессенджер, он никогда не открывал их, если я нахожусь рядом. Всегда выключал компьютер, если уходил из дома даже ненадолго. Сама включить я не могла, так как компьютер был под паролем. Если я просила его дать мне посидеть за компьютером, он меня допускал только в своем присутствии. Я стала подозревать, что он от меня что-то скрывает.

А потом, через пару месяцев после свадьбы он неожиданно убрал пароль совсем. Стал разрешать мне в любое время пользоваться компьютером. А так как у меня уже стало формироваться недоверие, это и подтолкнуло меня проверить компьютер. Почему-то он не удалил историю браузера. Таким образом я и нашла эти секс-сайты и порно-чаты.

Какая причина более вероятна, что он стал разрешать мне пользоваться его компьютером, при этом не скрывая, какие сайты он посещает?

Просто стал мне больше доверять? Или он мог сделать так умышленно, с целью, чтобы мне стало неприятно? Может, убрал пароль - это провокация, он облегчил мне задачу влезть в его компьютер и увидеть всё, понимая, что я все равно никуда от него не денусь, так как у меня нет работы, жилья, родственников здесь, и язык я знаю на недостаточном уровне, для того, чтобы устроиться на работу.

Юлия, вполне естественно, что женившись на Вас и прожив с Вами несколько месяцев вместе, муж стал Вам больше доверять и перестал закрывать паролем от Вас свои гаджеты - Вы теперь его жена и часть его семьи, должны иметь доступ ко всему в доме и быть в курсе его дел, так как они и Вас касаются, раз вы с ним одна семья. Если у Вас нет своего компьютера, например, то вполне логично, что муж представил Вам для Вашей учёбы и прочих дел свой компьютер, чтобы Вам было удобно.

Или он мог сделать так умышленно, с целью, чтобы мне стало неприятно? Может, убрал пароль - это провокация, он облегчил мне задачу влезть в его компьютер и увидеть всё

Почему Вы решили, что он хочет Вас помучить? Ведь он никогда не делал ничего демонстративно "вот смотри, я веду амурные разговоры с другими женщинами прямо у тебя на глазах! " и не заставлял Вас читать его переписку. Почему Вы исключаете, что он считает Вас порядочным человеком, который не будет копаться в его переписке и документах?

Почему Вы решили, что он хочет Вас помучить?

Я предположила такой вариант из-за того, что муж не удалял историю браузера. Это как бы косвенная демонстрация его действий в интернете.

Почему Вы исключаете, что он считает Вас порядочным человеком, который не будет копаться в его переписке и документах?

Но сейчас я прихожу к этому же выводу, что он, прожив со мной несколько месяцев и узнав меня получше, стал больше доверять.

Посоветуйте, пожалуйста, как быть с его обидчивостью, он на диалог не идет, если вопрос касается неприятной для него темы. Такая реакция была не только в ответ на попытки поговорить об интимных отношениях, но и на другие темы. Замыкается и молчит несколько дней. Не обсуждать совсем темы, которые неприятны мужу, я тоже не могу - мне трудно молчать. В итоге, всегда получается так, будто я мужа обидела, тем, что завела не такой разговор, по его мнению. Раньше я даже извинялась, мне легче было извиниться, чем несколько дней видеть его мрачное лицо. Потом перестала. Подумала, а зачем я буду извиняться там, где вины за собой не чувствую.

Юлия, нужно разбираться с каждой неприятной темой отдельно и искать подход к решению вопроса в каждом конкретном случае. То, что муж замыкается и не продолжает неприятную беседу, скорее всего говорит о том, что Вы преподносите неприятную для него тему, как упрек или претензию к нему - как обвинение ему или как требование (например, что он не удовлетворяет Вас, как мужчина, или что Вам скучно сидеть дома и хочется, что он Вас развлекал). И он замыкается и отмалчивается - это защитная реакция, чтобы не наговорить Вам в ответ тоже упреков и претензий, избежать развития конфликта. Ведь именно благодаря молчанию мужа ни одна из Ваших попыток поднять неприятную тему не переросла в затяжную ссору и ругань.

Перечислите, какие именно темы для мужа являются неприятными и как часто Вы эти темы поднимаете в разговоре.

Расскажите, часто ли муж первым начинает разговор на неприятные для Вас темы? Какие упреки и претензии он высказывает Вам и как часто?

Перечислите, какие именно темы для мужа являются неприятными и как часто Вы эти темы поднимаете в разговоре

Например, одна из последних тем, это была покупка ноутбука. Муж оплатил ноутбук в онлайн-магазине. А я прочитала на сайте отрицательные отзывы об этом магазине. Предложила мужу отказаться от покупки. Сказала, что я боюсь, что пришлют или сломанный ноутбук или он сломается быстро. Сказала, что лучше бы поехать в обычный магазин и посмотреть ноутбук там. Муж возразил, что он читал отзывы на другом сайте, и они почти все положительные, поэтому отказываться от ноутбука не надо.

Я стала настаивать на своем, даже расплакалась. Муж со злостью ушел, пришел через некоторое время с бутылками пива, сел за компьютер, со мной не разговаривал несколько дней. После чего немного успокоился, я тоже успокоилась, объяснила ему, что так эмоционально отреагировала после того, как прочитала плохие отзывы об этом магазине и расстроилась. В итоге, мы решили ноутбук оставить.

Расскажите, часто ли муж первым начинает разговор на неприятные для Вас темы? Какие упреки и претензии он высказывает Вам и как часто?

Самая для меня неприятная тема - это разговор о бывших отношениях мужа. Такие разговоры муж заводил два раза.

Первый случай. Это было за несколько дней до свадьбы. Муж сказал, что жил несколько лет с женщиной. Это было давно. Но он общается до сих пор с ней. И она у него есть в соц. Сетях. Я сказала, что мне это общение неприятно, и что она чужая для нашей семьи. И что лучше было бы, если бы он ее везде удалил. На что он мне ответил, что она чужая для меня, а для него не чужая. И добавил, что я не должна бояться и ревновать, она давным давно живет с другим мужчиной. Я ему сказала: а если бы я общалась с бывшим мужем, тебе понравилось бы это". Он ответил: "общайся, мне все равно".

Второй случай. Через месяц после свадьбы. Муж первый завел разговор. Он сказал, что у него, кроме той женщины, с которой жил, были еще отношения с другими женщинами. И что он всё делал в сексе с ними. Увидев мое изменившееся выражение лица, муж добавил, что эти все женщины в прошлом, и он не думает о них, и что он видит, что мне очень неприятно и тяжело говорить на эту тему.

Мне на самом деле было очень тяжело это слышать. Поэтому у меня даже не было желания разговаривать с мужем, я просто молча сидела, пытаясь переварить услышанное. А потом молча ушла спать. На следующее утро муж даже не подошел ко мне, не поцеловал, не пожелал доброго утра, как он обычно это делает. Молча встал, ушел в гостиную, сел за компьютер.

Я подошла к нему, первая завела разговор, спросила, почему он злится. Он упрекнул: "я не понимаю, в чем твоя проблема. Вчера ты молча 3 часа сидела на диване, потом молча ушла в спальню. И это после того, как мы всего лишь поговорили о моем прошлом. Если ты так будешь реагировать, то наш брак развалится".

Я поняла, что действительно перегнула палку, извинилась. Спросила, простит ли он меня. Муж ответил: "думаю, я смогу это сделать". Спросила, любит ли он меня. Он ответил: "да, но мне сейчас труднее".

В итоге, муж пообижался еще некоторое время, потом оттаял, и постепенно отношения нормализовались.

Но у меня все равно после этого случая внутри какая-то обида и ревность остались, что астма ему не мешала заниматься сексом с другими женщинами, и даже всё делать в сексе. А со мной он не очень-то и хочет всё пробовать.

А ревность у меня из-за того, что несмотря на то, что их с этой бывшей ничего не связывает, они даже не были в официальном браке, у них нет детей, но тем не менее, он ее держит в друзьях в соц. Сетях и общается с ней.

Еще муж неоднократно меня упрекал в том, что я, по его мнению иногда выбираю дорогие продукты в магазине. Хотя ничего дорогого я не брала, а наоборот, стараюсь брать по акциям. Например, взяла сыр по акции. А муж меня упрекнул: "ты покупаешь, а на цену не смотришь".

Мне обидно, что меня он едой упрекает, а на сигаретах не экономит. Хотя сигареты стоят намного дороже этого сыра, а он выкуривает каждый день по целой пачке. На пиве тоже не экономит, каждые выходные по 2 или 3 бутылки выпивает. Иногда может одну бутылку в будний день выпить.