Не умею выстраивать отношения с людьми

Добрый вечер, конечно!

А каким образом она вмешивается в Ваш мир?
Почему, как Вам кажется, если мама устает, она не сообщает Вашей невестке об этом сама и все равно каждый раз соглашается побыть с внучкой?

Почему, как Вам кажется, если мама устает, она не сообщает Вашей невестке об этом сама и все равно каждый раз соглашается побыть с внучкой?

Она очень любит брата. Сильнее чем меня. И боится им не угодить в чем то.

Ей, маме, проще жаловаться мне на племянницу как ей с ней трудновато или просить меня помочь с девочкой

В итоге слишком мало уважения мне за мою помощь.
И маме она постоянно предъявляет. То что ж девочка то одежду себе нечаянно порвала, а мама не досмотрела. Не агрессивно предъявляет, но все же...
Я злюсь из за этого.

Мама боится не угодить брату и из-за этого она жалуется Вам вместо того, чтобы напрямую сказать ему, что ее не устраивает, да еще перекладывает взятую на себя заботу о внучке? Я понимаю Вашу злость по этому поводу!

Тем что она показывает образ такой успешной, громкой, смелой так сказать. Которая добивается успеха. А я нерешительная, пугливая.. Что не нравится маме

Т. Е. Она такая, какой хотите быть Вы, но пока не решаетесь. Хотя лично Вам ничего "плохого" она не делает, верно?
Мама говорила Вам, что ей в Вас не нравятся нерешительность и пугливость?

она очень любит брата. Сильнее чем меня. И боится им не угодить в чем то

Вы ревнуете маму к брату? Хотите завоевать больше ее любви к себе? Что Вы для этого делаете?

Вы ревнуете маму к брату? Хотите завоевать больше ее любви к себе? Что Вы для этого делаете?

Брата я люблю. И к нему уже не так уж ревную. Вернее привыкла что меня любят меньше
А ревную к невестке. Так как меня обижает что мама ее хвалит

Да хотя бы невестке иногда не боялась отказать в чем либо

А Вы можете отказать маме в том, чтобы Вашими руками помогать невестке?

Как она не очень хотелось... Может немного поувереннее.

А в чем выражается ее уверенность?

Приходя к нам утром, громко разговаривает к примеру.

Если Вам это не нравится, что Вам мешает ей честно об этом сказать? Она же не знает, что в этом для Вас отражается ее к Вам неуважение...

Не считает меня практичной в быту.

Вы с ней согласны? А какая тут связь с нерешительностью и пугливостью? Мне кажется, что Вы с мамой обе избегаете прямо говорить о том, что Вас на самом деле беспокоит, но перекладываете это качество друг на друга. Я права?
Как Вы понимаете, что мама любит Вас меньше брата?
Когда мама хвалит невестку - что это для Вас значит? Что Вы при этом чувствуете?

Когда мама хвалит невестку - что это для Вас значит? Что Вы при этом чувствуете?

Ревность. Зависть. Что она хотела бы такую дочь. Хотя.. Когда невестка орет на дочку их или на брата. То мама конечно не очень хорошо о ней говорит. Но мне. Не ей и не чужим

А при чем здесь жалость? Она же сама так решила- помогать. Почему это должно происходить за Ваш счет? Здесь важно быть честной с собой, если она знала, что одна не потянет, зачем бралась?
Не очень понимаю, на что она обижается, а Вы?

Как Вы думаете, почему невестка берет от жизни все, почему не экономит, как Вы?

Кофликт? А какими словами Вы ей это сообщили?

А почему Вы живете с мамой? Сколько у Вас в городе стоит снимать комнату?

Она прямо об этом говорит. Да я привыкла. Меня устраивает

Насильно мил не будешь, но эта тема не поднялась бы, если бы Вас это устраивало, правда? Вы все же пытаетесь ей что-то доказывать, а зачем?

Похоже, Ваша мама совсем Вас не щадит, выливает Вам весь негатив и про Вас и про невестку, Вам не хотелось бы себя оградить от этого?

Похоже, Ваша мама совсем Вас не щадит, выливает Вам весь негатив и про Вас и про невестку, Вам не хотелось бы себя оградить от этого?

Ей надо ведь кому то сказать. Я и сама ее расспрашиваю.

Дело в том, что я не верю что невестка любит моего брата. Она его использует из за его дохода.
Она только себе и дочке в основном покупает.
Она с ним ссорится часто.
Я не могу ее полюбить. Я думаю, что лучше мне с ней вообще не общаться, только по делу.
После ссоры есть повод не общаться и не навещать пока племянницу. Хотя я люблю Анечку конечно. Но нервы дороже.

Я порекомендовала больше заниматься дочерью. Возможно авторитарно и нервно.
Но я просто устала все время подменять маму и тратить время.

Я имела в виду тот конкретный случай, когда она громко говорила утром, а Вам это не понравилось.
Но, по-видимому у Вас в восприятии эти два случая взаимосвязаны. Это так?

Типа у меня много свободного времени (не слишком загружена),

Да, только это Ваше личное время, никто, даже Ваша мама, не в праве им распоряжаться. Согласны?
Равно как и деньги Вашей невестки - это ее деньги и поэтому она тратит их как хочет.
Соседи в съемной квартире будут Вам абсолютно чужими людьми, с ними Вам не придется ничем делиться: не временем, ни деньгами. Не будет упреков со стороны мамы, не нужно будет сидеть с ребенком.

Наверное нуждаюсь в ее любви.

Я правильно понимаю, что Вы думаете, что любовь можно заслужить?

Вы не обязаны любить жену мужа и общаться с ней, если не хотите вне зависимости, любите ли Вы брата или нет.
Ваш брат достаточно взрослый человек, чтобы понять счастлив он с этой женщиной или нет, как Вы считаете?

Вы не обязаны любить жену мужа и общаться с ней, если не хотите вне зависимости, любите ли Вы брата или нет.
Ваш брат достаточно взрослый человек, чтобы понять счастлив он с этой женщиной или нет, как Вы считаете?

А если она запретит ему со мной общаться или звать к ним?

Она извинилась и сказала что не знала что я спала в это время

И Вы сразу подумали, что это упрек?
Вот это, видимо, и есть основная проблема. Вы думали над тем, как можно это изменить?

Этот стереотип у меня с детства..

Это вторая проблема. Вспомните, пожалуйста, какая ситуация в детстве его породила?

А если она запретит ему со мной общаться или звать к ним?

Как Вы себе это представляете?

Это вторая проблема. Вспомните, пожалуйста, какая ситуация в детстве его породила?

Точно не получается вспомнить. Я думаю это следствие хвальбы при мне других детей и примеров их..

Больше всего в этой ситуации злит то что она меня постоянно раздражает эта невестка. Претензиями, потребительским отношением, то лезет с советами какие обои клеить нам, то громко кричит разговаривая.
А еще я чувствую боязнь прямого конфликта. Все станут на ее сторону. А еще она больше уверенная и смелая, чем я

Так же было и в отношениях с коллегой бывшей. Прямого конфликта боялась, но злилась

А теперь я скажу очень странную вещь, но Вы постарайтесь ее примерить на себя безоценочно и спокойно, просто погрузившись в это душой. Если она не подойдет Вам, просто отбросьте ее в сторону как ненужную.
Каждый раз, когда Вы сталкиваетесь с невесткой, коллегой, подругой, Вас словно выбивает из седла. Вы как бы временно перестаете быть собой и предстаете в образе маленькой девочки, которую мама только что сравнила с другими, как будто более хорошими девочками, чем Вы. А Вам так бы хотелось быть для нее единственной, неповторимой и самой любимой. И Вы решаете, что пока Вы не будете такой, она не полюбит Вас. Но Вы не знаете, как стать такой, как они. Ваша душа мечется, чтобы понять как это сделать. Поэтому Вы идете на все, чтобы доказать маме свою любовь, выслушивая и поддерживая ее, соглашаясь с ней в том, что Вы хуже тех девочек. Хотя суть не в том, что Вы какая-то не такая. Суть в том, что чтобы Вас любили, не нужно ничего делать и доказывать. А родители часто сравнивают нас с другими, даже не понимая, что для нас это значит.
Сейчас Вы уже взрослая. Вы знаете, что все, что Вам нужно это мамина любовь. Но она говорит, что любит Вас меньше, чем брата. Теперь только от Вас зависит, что с этим делать. Либо дать самой себе все недостающее, принять себя и радоваться себе самой день ото дня, перестав сравнивать себя с другими, а осознав, что Вы ценны сами по себе. Или оставить все как есть, надеясь, что мама когда-нибудь признает, что была не права и всю жизнь заблуждалась насчет Вас.
На самом деле Ваша бывшая коллега и Ваша невестка - обычные женщины, такие же как все вокруг, у них свои интересы в жизни и они четко им следуют, потому что они не обязаны завоевывать ничью любовь, они ценны сами по себе для себя. Если они чувствуют, что их интересы страдают, они их защищают, не боясь, что все обидятся, но делают это сразу, не накапливая обид и не отравляя себе ими жизнь.
Когда Вы поймете, что Вы ничем не хуже их всех, а в чем-то даже лучше: Вы добрая, отзывчивая, очень мягкая и женственная, Вы перестанете воспринимать их как соперниц перед мамой, они станут такими же девочками, с которыми интересно, можно чему-то поучиться и просто поболтать.
Хотя, возможно, это просто мои фантазии...

В принципе, я с Вами согласна..
Но как защититься мне в этой конкретной ситуации с невесткой, чтоб научиться сразу реагировать на нарушение моих границ? И как не переусердствовать и не рассориться

Получается я сначала молчу и терплю то что мне не нравится в отношении меня (критику, авторитарный тон, шутки).. А потом надоедает и хочется как то ответить так же. Но как это сделать когда границы сначала открыты мои были, а потом хочу изгнать с моей территории

А что Вы выбираете из двух возможных вариантов?

Я считаю, исходя из знаний, что нужно сразу реагировать на нарушение границ. Но почему то сразу как ступор, как тугодум..

Я имела в виду, что Вы выбираете из

Либо дать самой себе все недостающее, принять себя и радоваться себе самой день ото дня, перестав сравнивать себя с другими, а осознав, что Вы ценны сами по себе. Или оставить все как есть, надеясь, что мама когда-нибудь признает, что была не права и всю жизнь заблуждалась насчет Вас.

От этого и зависит Ваша реакция.

Ну наверное радоваться себе и любить себя. Только каким образом мне это поможет в конфликте?

Отлично! Если Вы рады и любите себя, значит, у Вас нет повода не любить и других.
Теперь, попробуйте взглянуть глазами человека, который рад себе и другим на конфликт с тем, когда Вы спите утром, а невестка приехала и начала громко разговаривать.
Что Вы почувствуете на его месте?

Возможно мне захочется тактично сказать, что шум мешает спать. Что я собственно и сделала в тот раз.

Наверное тут дело в том что я боюсь ее реакции. Поэтому это психологически сложнее.