Начинаем говорить - обижается и уходит

Лариса2017, добрый вечер. Психолог ответит в теме через некоторое время. Рекомендую статью Конфликты в паре

Ответьте мне. Пожалуйста))) время идёт, что мне делать? Бежать за ним или смириться с тем, что он ушёл, как с данностью? Оставил часть вещей, среди них демонстративно подарки на др. Кофты... Что же я такого сделала, что надо чтобы обо мне ничего не напоминало?

Здравствуйте!
А что Вы сами хотите: бежать за ним или смириться с тем, что он ушел?

Вы описали свои отношения следующим образом: Вы высказываете время от времени свои претензии и недовольства, обиды, что вполне естественно. Ваш мужчина реагирует уходом, независимо от причин ссоры. Есть некая закономерность: Вы высказали мнение, он это видит, как вынос мозга, и уходит.
Если Вас устраивают такие отношения, то, конечно, бегите и извиняйтесь за свои претензии и недовольства, если Вас не устраивает, то, возможно, время пересмотреть Ваши отношения.

Я хочу бежать))) но понимаю, что это Какая-то глупость))) что по сути, это меня обидели)) не знаю, хочу наверное услышать: вы дура и неправы, или есть такие мужчины... (какие?) у меня был муж, были отношения после него. Ссоры были. И наша жизнь с моим мужчиной хорошая. Была. И я первые раз столкнулась с такой реакцией. Я просто раздавлена. Возможно в этом была и суть... Не знаю. Знала бы не писала)

Нет, Вы от меня такого не услышите, у меня свое виденье Вашей ситуации и я знаю, как бы мне было лучше при таких обстоятельствах, но я оставлю это мнение при себе, потому что я - это я, а Вы - это Вы. Мы два разных человека. Поэтому мне важно понимать, что важно именно Вам... При каких обстоятельствах Вы будете лучше себя чувствовать. Никто не может за Вас решить, как Вам будет лучше... Только Вы сами.

Мне очень Вас жаль... Что Вы находитесь в таком угнетенном состоянии... Волнуетесь... В недоумении... Ведь Вы чувствуете, что Вы никого не обижали... А всего лишь поделились своими переживаниями с родным человеком... А тут такая реакция! Меня бы это возмутило... А Вас?

Вы написали, что первый раз столкнулись с такой реакцией... Но я по Вашему описанию ситуации поняла, что уже несколько раз он так поступал... Почему Вы именно в этот раз задались подобными вопросами?

С ним не первый раз, но в жизни верный раз с ним. Первый раз вообще был шок. Но поговорили. Вроде выяснили. Он даже сказал, что видно чего не понимает. Я объяснила, что если говорю, что (как пример) картошка не вкусная, это не значит, что я не люблю картошку. Второй раз уже смешно было. Снова объясняла, говорила. Потом, я решила, ну значит такой человек. Но ведь мы все равно общаемся. И вот в очередной раз он увидел ущемление себя. Обычно, он просто уходил. В этот раз ушёл и пока я была на работе вывез вещи, и отправил смс, что вещи забрал. Ну это как то совсем уже... Ведь не школьники... Может я че та не понимаю... Но в очередной раз, я виновата, и выставил он это так. Что я его выгнала. Но так каждый раз говорит: ты же меня выгоняешь. Но ведь это не так!

Я не знаю. Я боюсь, что я виновата и не понимаю этого. И пока валяюсь в своих: не пойду первой, упускаю важное в своей жизни. А он важное. Но с другой стороны, это же сюрр какой-то. Мы о детях думали. А если бы они были? То что? Может я правда его обидела. Но ведь можно поговорить! Я же не читаю мысли.

Теперь я поняла, что Вы имели в виду.

Представляю, какое недоумение вызвали его выходки... Ведь Вы и, правда, не дети, чтобы так себя вести. Взрослые люди... А тут получается, что Вы что-то не то сказали - и он уходит... В прямом смысле сбегает, как дитя малое. Вы совсем упустили момент про то, как он возвращался... Вы его упрашивали или он сам через какое-то время?

Конечно, Вы сейчас очень взволнованы и размышляете, а вдруг Вы где-то перегнули палку... А он вообще переживает, когда уходит? Или ждет, когда Вы за ним придете, потому что знает, что так оно и будет? Я Вас поддерживаю, что всё можно обсудить. Для этого нам язык и дан, верно?

Мне бы хотелось вступиться за Вас. Чисто по-женски. Вас разве не возмущает, что Вы женщина и работаете на двух работах, содержите семью, кормите, одеваете... А он мужчина - и для него работать не царское дело. Ведь получается, что когда Вы начинаете высказывать свои мысли - происходит то же самое - не царское дело выслушивать слова женщины, и барин покидает палаты. Вам не обидно за себя в этих случаях?

Обидно) так все и выходит. Но у него ситуация такая. Со здоровьем проблемы. Честно, после всех этих врачей, обследований, я думала нас уже нельзя разлучуть. Но видно только я так думала. Хочу для полной картины отметить, что дома он тоже просто так не сидит, у нас стройка. Моя изначально, но он активно в неё включился мужской силой. И по мере возможностей копается. Но очень много дел я взяла на себя. Например, он решил кроликов разводить. А их таскаю на работу продаю. Ну этот норм, помогать друг другу. Просто в какой то момент начинает казаться, что игра в одни ворота... Я всегда ищу выходы из любых ситуаций, умею откладывать деньги. И он этим пользуется. Окей. Но почему если сейчас ты не можешь финансово участвовать, не взять на себя дом? И хоть чуть чуть ценить, что твоя женщина безропотно за двоих... Ну как бы обратного отклика то и не хватало. Об этом и говорила. Как возвращается? Один раз сам через пару дней, словно ничего и не было. А обычно я инициатор. Он как бы так делает, чтобы встретиться. То за вещами приедет, то плохо ему стало - звонит вези лекарства... Как то так. Сам со словами не прав был- не приходит. Для него этот реально все как упреки и "выгоняние" из дома. У него есть опыт неудачный. Жена выставила бывшая. Может поэтому... Последний раз сказала ему, что ещё раз уйдешь бегать не буду. Так что думай. Сегодня написал: не горячись. Подумай. Я приму любое решение. Но не руби с плеча. А в ответ: вещи забрал. Как то так... (((

Я Вам так сочувствую... Мне кажется, что Вас эта ситуация очень здорово мучает.. Вы вроде держитесь, но с другой стороны, Вы чувствуете, что все происходит как-то несправедливо... Вас это очень сильно обижает...

И получается, что поделиться с ним нельзя ничем... Чуть что сразу побег и вывоз вещей. А это сильный стресс... А пока размышляете... Еще и жутко раздражает... Ведь в семье все делится пополам... Правильно? Как счастье, так и неудачи...

Мне кажется, что у всех нас есть какой-то неудачный опыт, все мы страдаем от чего-то пережитого... Но это не повод обижать любимого человека, не помогать ему, манипулировать и шантажировать своим уходом... Как считаете?

Ведь по сути это он от Вас зависит, а не Вы от него... Так почему же Вы принижаете свои заслуги? Вы, правда, молодец! Я бы очень хотела Вас приободрить. Вы самостоятельная и очень сильная женщина. Вы достойны заботы, внимания... И имеете право высказывать свои претензии - это нормально. Они не безосновательны и высказаны не потому, что у Вас плохое настроение... Или как мужчины любят говорить" заскок". Правда ведь? Не нормально убегать от разговоров, как малому дитю. Вы не хотели бы мужу предложить посетить психолога очно? Потому что мне показалось, что его вполне устраивает такая модель поведения, он ее считает нормальной. А Вы мучаетесь... И мне очень Вас жалко... Мне кажется, что Вы очень много вкладываетесь в эти отношения и на многое закрываете глаза... Но видимо, наступил какой-то внутренний предел терпения... Поэтому Вы здесь.

Спасибо за поддержку. Но он ушёл. И не знаю будем ли мы вообще куда-то ходить вместе (надо, наверное, выдохнуть. И жить своей жизнью. Ведь как бы он был неправ с моей точки зрения, для него это реальное решение всех проблем. Значит ему так лучше. Не имеет смысла бегать и доказывать какая я хорошая. Значит для него не такая и хорошая. Принять как данность, как закат и рассвет... В конце концов он же не дурак и если ему дорога я и он это поймёт придёт... Наверное. В любом случае часть вещей он оставил. Зачем? Я думаю, что бы иметь повод в крайней ситуации, если я не прибегу, реализовать испробовпнный приём: пришёл забрать вещи. Может дать ему до конца доиграть эту сцену? Что тогда будет?

А чего Вы боитесь в этой ситуации?

Я повторюсь, Вы абсолютно независимы от него, Вас держат только чувства, ответственность за отношения... Но ведь эта ответственность в равной степени и на его плечах лежит, правильно?

Конечно) я не боюсь одиночества, или что пропаду. Я знаю. Что все будет хорошо в моей жизни и я со всем справлюсь. И мне действительно больно и обидно, что все выходит. И я боюсь, что совершить ошибку вернул или не вернув его...

Мне бы тоже на Вашем месте было больно и обидно... От чувства несправедливости. От какой-то неадекватности в поведении. Вам не нравится его поведение, Вы в недоумении, возмущении... И одновременно начинаете себя винить и его оправдывать...

По поводу ошибок... Мы все их совершаем, ничего здесь страшного. Несовершенны мы, и совсем не экстрасенсы. Но мы вправе защищать себя и свою позицию. Тут главное понять: что Вы сами хотите? Готовы ли Вы это постоянно терпеть? Ведь претензии и обиды все равно будут, и разговоры будут... А это значит новые побеги со стороны мужа... Переживания.

Если ничего не менять... То и ситуация сама не изменится. Другое дело, хотите ли Вы ее менять?

Я хочу, чтобы он подумал и признал, что погорячился. Чтобы можно было в дальнейшем приходить к компромиссу. Но ведь если он уходит, значит его что-то задевает настолько сильно... Или что это? Я пытаюсь понять это свойство его характера или это мои неправильные слова... И я не знаю что мне делать сейчас. Ждать, что вернётся или переписывать страницу, признать, что все кончено. Но блин, обычно люди чувствуют что все плохо, что расставание будет и как то готовы к этому. Для меня это полный сюрприз... Пробовать поговорить? Но он практически сбежал. Что же я буду навязываться...

Мы не можем обсуждать, чем руководствуется Ваш мужчина, потому что его здесь нет. Это будут наши с Вами фантазии... Но какова реальность - только он знает.

Я так поняла, что какие-то разговоры все же в Вашей семье происходят. После его возвращения. Что-то Вы обсуждаете, и в этот момент он не уходит... Но чувствует себя обиженным и оскорбленным, выгнанным из дома. Вы в этот момент извиняетесь или что происходит во время этих разговоров? Ведь Вы даже договариваетесь до чего-то как я поняла...

Давайте обсудим дальнейшее поведение. Мне кажется, что он вернется, потому что зависит от Вас по всем сферам... И вот если это случится, что Вы думаете делать? Если не вернется, то что тогда?

Говорю обычно я. Он приходит подавлененный. И словно ждёт, что его будут возвращать. Так первый раз было. Тогда договорились обсуждать и никто никуда не уходит. Но были и другие разы. Второй раз я сама пришла и сказала, что это свинство меня не уважать до такой степени, что даже слов жалко. Стоял слушал. Сказал, что мы часто ссоримся. Я задумалась и решила отмечать ссоры в календаре. Так вот размолвку нас раз в три, четыре месяца (без уходов))) потому что просто оба надулись. А потом само собой рассосалось. Потом он сам ушёл и пришёл. Ну я радовалась, сказала, что боялась, что не вернётся. Он объясняет, уходы так что мои разговоры вынос мозга. И он так не может. Что конкретно сделать? Я говорю помогать, поддерживать, обсуждать со мной дела. Нет, ему надо дать чёткое задание: иди и наколки дров!))) но кстати, чёткие тоже неочень выполняются. Дочь вот не встретил, хотя договорились вроде... Вы знаете, все так хорошо было первый год. А потом демо - версия закончилась)) прихожу домой - привет, привет. Смотрит телек. Слушает в полуха. Вот, эмоциональной составляющей мало. Как соседи. Но он говорит, что типа так и должно быть. Все при деле. Поработали, поели, поспали... А я себя функцией чувствую. Это и пыталась ему объяснить, что я женщина, мне хочется внимания, слов каких то хороших. Я думала даже, что он остыл, но похоже это просто идеал его отношений))) на счёт вернётся или нет. Смотря как вернётся. Пока я держусь. Верна решению самой не бегать. Сегодня прислал сообщение с предложением помощи. Не стала отвечать. Не знаю что сказать))) садизм это какой то). Не вернётся? Ну конечно я не умру. Но будет больно, буду переживать. Плакать. Но мне бы легче было знать конец или нет. И тогда я либо разрабатывал стратегию либо оплачивала отношения. А так я в повышенном состоянии. Если вернётся, сам придёт поговорить - то конечно, буду мириться. Что мне с его попытками общаться делать?

А и ещё на счёт его зависимости. Это не так. Здесь же все от потребностей зависит. Мне вот все надо и побольше, вот я гробу лапками. А у него есть домик, есть какие- то деньги - и досточно. Жил же он без меня))) и сейчас будет жить.

Я бы хотела отметить фразу, которая очень характеризует Вашу позицию по жизни:

Мне вот все надо и побольше, вот я гробу лапками

Вы накопили очень большое количество претензий к нему, и, конечно, отсюда Ваша неудовлетворенность, Ваше возмущение... И мне кажется, что они вполне справедливые. Такое ощущение, что Вам оно надо, Вы за это боритесь... А Вашему мужчине все равно. То есть по большому счету - всё зависит от Вас. И Вы на себя все проблемы водрузили... И тащите их. Но под их тяжестью Вам становится некомфортно... И это естественно. Начинаете обращаться к своему мужчине, и что получаете? Фи! Не царское это дело... Дела делать и разговоры говорить. Меня бы это тоже задело... Ведь ощущение, на самом деле, складывается, что это игра в одни ворота. И, конечно, нам каждой хочется ощущать себя женщиной... А не работягой, посудомойкой и прочими функциональными линостями... Нам хочется нежности, тепла, понимания, поддержки... Но есть мужчины, которые просто на это неспособны. Они выражают свои чувства делами. Как у Вас с этим обстояло раньше? Вы получали эмоциональное тепло от него? Или Вы, которой "надо побольше, вот я и гребу лапками"... За двоих это тепло вырабатывали? И источник просто иссяк от усталости.

Мне кажется, что в данный момент Ваш мужчина сделал первый шаг своим СМС... Это говорит о том, что он готов к сближению. Вы можете полностью погрязнуть в своих обидах, а можете воспользоваться этим случаем, чтобы он помог... То, что Вы хотите ведь от него получить. Мужчины часто извиняются поступками... А не словами. Такова их природа. Мы ждем признаний и слов извини... А они идут и просто ремонтируют поломки в доме, налаживают технику и т. д. Это их язык любви к нам.

Что Вы думаете по этому поводу?

Добрый вечер. Сегодня мы поговорили. Случайно встретились и я спросила: поговорим? Я поняла. Что он не боится меня потерять)) уверен, что может вернуться. Сказал, что не понимает. Чего я хочу. Что боится, что я в любой момент скажу ими уходи. Иии.. Уходит сам!))) во время разговора ему позвонил брат. И он ответил, и говорил с ним. Я сужу по себе, в ответственный переговорах я скидываю... Но это я))) я спросила почему не забрал мои подаки, он расстроился и сказал, что ещё заберет. Я сказала. Что мне нужна ясность. Что в подвешенном состоянии мне совсем плохо. Он спросил: и что дальше? Что делать? Я сказала, что ушёл он, и что делать решать ему. Что мои слов в сравнение не идут с его реакцией и что если компромиссов не будет. То конечно и начинать не стоит. В итоге он снова спросил: привозить ему штаны или забирать рубашки))) мне хотелось ответить, привозить штаны. Но я сказала, не знаю. Думай сам. Мне кажется, я не владею мужским языком))) и слишком мягкая. С одной стороны я рада, что поговорили. С другой, для меня мир рухнул за эти дни. А он как бы ещё не решил надо ему это или нет...

Здравствуйте! Я рада, что у Вас состоялся разговор... У меня сложилось впечатление, что он Вам был больше нужен для успокоения, для понимания ситуации, чем ему... Как-то грустно.. И еще показалось, что Вас он расстроил очень. Вам кажется, что Вы как-то мало делаете для отношений... И жалеете, что вели себя так в этот раз... Как-то разочарованы... В то время, как он вообще ничего не делает. Но почему-то Вас это не смущает. Отношения на плечах двух людей... А не одного. Если Вы готовы нести эти отношения постоянно в одиночестве... То тогда придется смириться с тем, что он такой. И как-то попытаться адаптироваться к нему такому. Но если Вы возмущены... То почему Вы считаете зазорным такое поведение? По-моему, вполне справедливое, учитывая обстоятельства. Вам так не кажется?

Вы написали, что для Вас "мир рухнул за эти дни"... Это так страшно читать... Как будто мир сосредоточен только на этом человеке... Он, видимо, об этом знает и пользуется этим... Или нет? И в ответ Вы получаете странные слова:

Сказал, что не понимает. Чего я хочу.

А разве ссоры не бывают от того, что Вы высказываете, что хотите от него? А он убегает... И кстати, говорит, что Вы его мозг массируете... Попрекает тем, что Вы желаете...

Мне кажется, что в этот раз Вы показали, что обычные его манипуляции не работают. Цель любой манипуляции заставить другого человека делать то, что хочет манипулятор, но как будто этот человек сам захотел это делать. Схема такая: не хочешь по-моему? Тогда буду уходить и страдай. И у Вас уже закрепилась эта схема, Вы уже боитесь что-то лишнее говорить ему... И ему удобно - постоянно повторяющийся сценарий. Учитывая, что Вы женщина сама по себе добрая и мягкая... В разговорах можно надавить на жалость, про здоровье упомянуть, прошлое вспомнить... Ну чтобы уж наверняка Вас в этот кокон завлечь. Какую пользу Вы от этого получаете? Никакой... А он? Вы будете играть по его сценарию, как он и хотел.

Вам больно от того, что Вам показалось, что он не ценит отношения. Если Вы вернете его по обычному сценарию... Что-то изменится? Он начнет ценить? По-моему, как-то обидно получается...

Поэтому не устаю повторять один и тот же вопрос... Ответ на него чрезвычайно важен... Потому что пока Вы не поймете своих собственных желаний... Вам будут постоянно навязывать чужие...

Что Вы хотите от этих отношений?

Вы знаете, я хочу чтобы было как раньше))) просто если посмотреть, то это единственный мужчина в моей жизни, который так много для меня сделал. Немного предистории: я купила участок там же где был уже у него. Мы просто были знакомыми. Он приехал и выносил траву. Сам. Потом я начала стройку. И он подключился так словно это его стройка. Мы зимой долбили землю, что проложить трубы, все таджики отказались - холодно))) мы просто были друзьями. Потом он постоянно ездил следил за строителями, построил туалет))) мы ржали - дворец. И ничего взамен не просил. В общем он за год стал прям моим верным товарищем. Я не дура. Но наивная. Мне сестра говорила, это не просто так. Но ведь год и никаких намеков, кроме помощи. А однажды пришёл и как мешком по голове: люблю, не могу больше. Говори да или нет. Если нет, все равно помогать буду, будем друзьями, но молчать не могу. Я так то не очень готова была. Ну и что то не внятно промычала, что все так неожиданно, мы так хорошо дружим, не хочется портить... Он согласился, но уже начал действовать и вот как то так мы и стали жить вместе. И ему нравилось все. И что я самостоятельная, и что сама гвозди забивать умею))) и мне все нравилось. Это дружба в любовь переросла. Но в какой то момент мы отдалились. Тут наверное все началось: и кредиты. И его болезнь, ну и время - конфетно букетный период закончился... И надо как-то развиваться дальше... Но что-то не получается. Наверное, как раньше уже не будет. Но пусть по-другому, но хорошо))) как именно хорошо... Не могу назвать конкретных действий, я очень ощущениями живу... Для меня порой нематериальное более материально) попробовать все таки перевести эмоции в конкретные действия?