В основном одиночество

Здравствуйте, vityo! Как я понимаю, Вам не хватает не просто общения с другими людьми, а внимания, заботы и понимания тех, кому Вы могли бы доверять и делиться своими сокровенными переживаниями. Вы общительный человек, поэтому сложившаяся ситуация социальной изоляции переживается особенно тяжело. При этом появляются негативные эмоции (например, ненависть к девушке, отчаяние в попытках изменить ситуацию) начинают преобладать и лишать Вас возможности радоваться настоящему.
Возможно, Вы вспомните, с какого момента началось это чувство дефицита общения? Предшествовали ли этому определенные события, или так было всегда? Если бы мама и брат не просто формально общались и давали советы, то о чем Вы бы поговорили с ними?

Не знаю что происходит:
Сейчас вот с девушкой поссорился, давно такого не было, из-за глупости вчера началось и очень сильно продолжилось. Я фиг знает, может это я виноват. Всё пытался из нее эмоции какие-то выбить (эмоции, искренность, смиренность, любовь), не вышло, проиграл, она такая самоуверенная, только сцену закатил, которую пришлось только потом убирать. Но я не хочу извиняться больше, уже извинился за небольшие слова, из-за которых все началось, а она не извинилась за те слова, которые все раскалили позже.
Впервые пошла спать отдельно, только я такое чудил раньше. Встречаемся 3 года, живем вместе 1.5 года (начали жить по обстоятельствам, а не планомеренно к этому подойдя). Ощущение, что я абсолютно ни в чем не уверен.

Да, может это такое отчаяние. И странно, что вот такая ссора с девушкой даже после того, что сегодня в кои-то веки удалось со знакомым погулять. Я так давно не радовался настоящему (господи (. А если радовался то недолго. Мама с папой живут в городе, где недалеко продолжаются боевые действия, а я жлоб, которому денег жалко на всех. А когда я пытаюсь им дать, помочь, купить, так никто не берет денег, отказываются, я себя чувствую таким беспомощным, и лучше чувствовать себя жлобом тогда.
Ответы на ваши вопросы:
Вы вспомните, с какого момента началось это чувство дефицита общения? Предшествовали ли этому определенные события, или так было всегда?
Да мне всегда было маловато общения.
-Когда пошел в школу, мы переехали, дети во дворе нас с братом гнобили,
-в школе гнобили до 7 класса,
-с друзьями поссорился в 9м классе и из 4 друзей у меня 1 вялый друг остался.
-В универе мало общались вне пар, никого из тех с кем хотелось погулять не удавалось вытащить на несколько прогулок, только во время пар общались.
-С другом на 3м курсе поссорился из-за денег, полгода он со мной не разговаривал.
-Вяло общались с соседом по общаге, потом постепенно начали дружить к 3му курсу, а потом какое-то время не виделись несколько месяцев, и когда я попал опять в общий с ним город опять общались недели 3-4 и тут я из контакта по фотографиям узнаю что он женился. Друг и не сказать такое даже, я не знаю.
-А тот вялый друг из школы оставшийся вечно мне говорил, что обидится на меня, если я не позову его на свадьбу, а полгода назад я узнал, пока он меня поздравлял с днем рождения, что он женился.
-Папа никогда не общался со мной по-дружески, вечно нет времени, 2-3 минуты раз в несколько дней в школе не более, остальное крики за то, что что-то не убрано или еще что-то.
-Брат (ему 21, мне 24) как нашел девушку в 13-14 лет примерно, то с тех пор отпал как человек, который хоть чем-то делился. Ничего не выведаешь у него, как попугай бывает скочишь.
-Мама постоянно меня спрашивает о чем-то, но сама очень мало о себе рассказывает, вот постепенно заставляю ее и про себя говорить, иначе ничего не скажет ведь.
-А девушка наоборот, я для нее как моя мама по телефону, вечно я спрашиваю. С другой стороны когда мы видимся, то общение не затыкается, но мне его так мало, а она вечно занята, то учебой раньше, то работой сейчас или еще какими делами на выходных. Ну нет, она не отказывается со мной поболтать когда мы вживую общаемся, просто времени мало :( Ненавижу когда девушка многозначительно молчит когда поссоримся и на все вопросы говорит, что не хочет говорит, потому что я сейчас сам все за нее додумаю (но это моментами молчит).
-2-3 года назад вообще туго стало, на 1й работе коллектив молчит, все взрослые 3 человека, говорят 10 мин в день только о политике, на 2й работе только работали, а потом война и я 1.5 года работал удаленно на 3й работе, удаленно не поболтаешь с людьми. Это давит на мозг, отсутствие общения.
- поймали меня с невралгией в январе, где-то рядом с сердцем врачи. И врач неотложки, бригаду которого вызвали в больницу, за мин 5-10 понял все и объяснил мне, что я засунул себя вот в такую скорлупу, что мне нужно 200 человек в день видеть, вот тогда у меня будет возможность из них выбирать, его напарница советовала просто ради "я могу, я мужик" знакомиться со случайными девушками (будь я свободен, я бы так делал, раньше бывало делал так раз 50 за месяца 3, но сейчас чувствую себя, что я типа обманываю). Врач же и посоветовал мне группу людей, которые встречались раз в неделю, я посетил ее 3 раза, потом бросил что-то (не по-настоящему как-то, все обмениваются целями на неделю-месяц, обмениваются контактами только по делу, а мне бы по приколу и ради общения) + потом меня уволили в феврале, стало не до этой группы.

Кроме прочего: ходил к психологу, весь ноябрь прошлый, раза 2 в неделю, может вам поможет, что она говорила, что я себя виню часто и ругаю. Ну я даже не знаю как сейчас. Например, вот девушка наоборот говорит, что я слишком эгоистичный, я зло ей про нее говорю кому верить? Может это совмещается, может и правда что-то плохое ей могу сказать, но я не знаю, как можно успеть понять, что это плохие слова? Так много разных формулировок из-за которых она обижена, а я тоже ведь хочу чего-то. Мне неловко, но секс у нас меня не сильно устраивает, мне нужно гораздо больше (раза в 3 в день), но я вроде привык (второй из 3х раз провожу просто рядом с ней, а 3й из 3х раз без нее). Пачку 12 презервативов можно тратить больше месяца, это капец(

Если бы мама и брат не просто формально общались и давали советы, то о чем Вы бы поговорили с ними?
Навскидку что-то? С братом: спрашивал бы, а кто ему нравится из девушек, какие ему нравятся, что делают его друзья, как они с друзьями развлекаются, предлагал бы вместе пройтись куда-то с его знакомыми или ему с моими. Обсуждали бы компьютерные игры (и сейчас так делаем). Я бы спросил его о планах на жизнь и о работе, а не глухое что-то. Я бы обсуждал с ним, что можно вместе приготовить и предлагал бы жить в одной большой съемной квартире вместе с его девушкой и моей. Т. е. как вы понимаете, на это всё вялые однозначные ответы или практически всегда отсутствие заинтересованности. Обсуждали бы программирование (иногда делаем это), учёбу-работу. Хотелось бы поиграть с ним в подвижную игру вместе. В спортзал или еще куда-то сходить с ним так, чтобы не было многозначительного помалкивания с его стороны, или если бы он шел рядом, ни слова не говоря (психолог говорила, что нужно расценивать это как еще один вид общения, типа, молчать и идти рядом - тоже вид общения). Но прям не конкретно брат меня сейчас волнует. Хотя я уже отчаялся в нем. Постепенно всё больше.
Когда-то с папой было так, что он меня достал безынтересностью и я решил, что я не начну с ним говорить по-человечески (ну кроме как, привет, чо-как, чего не убрал) пока он сам со мной не поговорит, ну т. е. на какую-нибудь случайную абстрактную тему. Так вот, этого или не было, или не было дольше 30 секунд в месяц в течении целого лета, когда мне было 15 лет, и я решил, что я и не буду больше пытаться. С тех пор немножко совсем лучше стало, но тенденция такая же. Я даже не представляю о чем с папой можно поговорить, кроме как в целом о жизни, разговор все равно пойдет в русло "мне надо спешить". (а с девушкой это "спешить спать, завтра на работу", противно заниматься сексом с ощущением, что ты немного напрягаешь человека, даже если он говорит "ничего страшного", но ведь при этом сокрушаясь говорит, "ой как я не выспалась, опять не высплюсь")
С мамой я бы поговорил о том, что ей нравится, и мы б наконец нашли общие интересы, вместе бы что-то сделали, сейчас не представляю что это может быть. Может быть мы бы обменивались приколами, шутками, интересными познавательными статьями. А не статьями о том, как "10 продуктов для здоровья" которые иногда она кидает. Я ей даже не знаю что кинуть, ей всё странно, ей по-настоящему ведь не смешно никогда, на людях бывает смеется со всеми, а дома. мне как-то показалось в школе, что я ни разу не видел от нее искренней улыбки за несколько месяцев (а заливистого смеха вообще не видел), как будто после этого пыталась что-то сделать или мне показалось тоже. Мы в общем, так просто, рассказываем друг другу как проходят дни и если есть на что пожаловаться, то я жалуюсь, а она гораздо меньше.
С девушкой я бы увидел, что ей нравится придуриваться как мне, и она бы начала соглашаться на немного безумно-глупые поступки пойти что-то сделать вместе. Так она слишком реалистичная и приземленная в этом, и не романтичная, а больше практичная и любящая комфорт. Я бы ей говорил каждый день, какая она смелая, чтобы что-то делать, и клевая, чтобы это делать вместе. Но она смелая только отвечать в диалогах и называет это "не позволять себя унизить" хотя ну что вот она делает кроме как готовить-стирать-убирать, ну это бред, все это неплохо конечно, но при этом все посредственно, средненько, а как лично мне, то мне вообще часто пофиг как часто приготовлено, постирано, убрано. Безумия нет, романтики, извращенного ума и фантазии. С ней можно поржать над чем-то ком-то о чем-то, но с ней ничего нельзя сделать веселое, клевое, смелое, вместе. Так только, ну кино сходим совсем изредка посмотрим, или пройдемся куда-то 1-2 раза в месяц (выставка, улица, магазин)

vityo, Вы можете подробнее рассказать о том, как Вас с братом "гнобили до 7 класса"? Вероятно, что те события настолько глубоко отпечатались в Вашей психике, что Вы уже неосознанно отталкиваете от себя других (как потенциально опасных), и возникающая раз за разом ситуация отсутствия общения очень тяготит Вас.
"Часто виню и ругаю себя" - о чем это? В какие моменты Вы начинаете чувствовать себя виноватым и сожалеть о сделанном (или не сделанном)?
Ваш брат старше или младше Вас? На сколько лет? Вы хотели бы предложить ему жить вместе с вашими девушками - потому что так легче (в бытовом плане) и веселее, или по какой-то другой причине?
Правильно ли я поняла, что с отцом у Вас не было близких отношений, и что вы испытываете к нему своеобразное презрение из-за его безынтересности? Возможно, в прошлом отец больше общался с братом?
Расскажите о своем отце подробнее, пожалуйста, - это важно.
"Безумия нет, романтики, извращенного ума и фантазии" - тоже эмоционально значимый момент: расшифруйте его, пожалуйста.

Добрый день, Мария. Я очень благодарен вам, что столько читаете. Мне это очень важно. Я написал подробно, а вы смотрите, что из этого было важно. Если нужно стараться выделить главное и покороче, то скажите.

подробнее рассказать о том, как Вас с братом "гнобили до 7 класса"?
Не то чтобы брата прям. Было что-то вроде такого:
-гуляем с братом, взяли скейт, компания мальчиков (и может даже девочка там была) человек 5-7 нас остановила недалеко от нашего подъезда и отобрала скейт, туда сюда его между собой парни перекатывали. Я носился за скейтом, пытался отобрать и побить их в ответ, но только получал в ответ, а скейтом успевали сделать пас. Через какое-то время отдали. Брат в стороне стоял (или боялся или не хотел ничего делать).
- какая-то ситуация была под окнами квартиры тоже, возле мусорных баков меня с братом (или без него) остановило 2-3 человека и один начал доставать меня, подбивать. Вечером помню мама и папа ходили разговаривали с одним из их родителей точно, но ничего не изменилось, какое-то презрение осталось. Одних из "врагов" был более пассивным, мне "повезло" его встретить буквально через совсем недолгое время в кружке (актерского мастерства (со 2го до 6 класса ходил где-то), ходил в группе на год старше там. Но там он ко мне не докапывался вообще, мы не пересекались просто.
- кружок актеров тоже отдельная тема, вот вроде девочкам все равно, а было 1-2 парня, которые доставали меня, при всех, тут вроде родители не ходили разговаривать, учили отвечать кулаками, но что-то с этим не заладилось, дашь одному, он или тебя посерьезней ударит или другой со стороны ударит. Плохо помню. В итоге повезло, они просто через какое-то время ушли оттуда. Причина по которой ушел точно не помню, но с коллективом детей я не дружил, так просто, знали друг друга (вот думаю, чего б я с ними дружил, если не было людей, встававших на мою сторону).
- несколько ситуаций просто на улице. Оба раза шел с братом и он пассивно стоял в стороне, ступор может какой-то или еще что. Один раз пытались украть пару сиди дисков, но я активно отходил в сторону и дал сдачи пару раз, брату сказал отойти подальше, чтоб его не трогал он, и отпустил нас парень, но чуть не отобрал. Второй раз компания малышей, на год-два младше на великах подкатила к нам и давай мелочь выклянчивать борзо, их было человек 5-6, разговаривал один из них, и меня это настолько разозлило, и поэтому я ничего не дал и пытался драться.
- в школе почему-то дрались со мной немного, до конца 3го класса один двоечник, который потом просто остался на 2й год, потом поменьше, но все еще доставали человека 4. На уровне сумку отобрать. Потом вроде вовсю начал драться и перестали это делать классе в 7м. Но всё еще остался один парень, с которым до 9го класса раз в полгода конфликтовали. Однажды в 9м классе мы пасовали мяч друг другу в раздевалке в компании, я случайно пасанул ему в лицо, он подумал наверно, что я его "атаковал" и так сильно ударил меня по челюсти, что я отключился на короткое время, включился когда голова была ближе к полу, но я еще на ногах, немного кровь пошла. Я настолько офигел тогда (потому что за что?), а когда смыл кровь уже не было достаточно злости и смелости, чтобы давать сдачи. Спустил на тормоза ситуацию, физручке сказал, что ударился просто. Парень этот просто со мной не разговаривал потом. Сейчас бы я ему обязательно ответил. Но с тех пор когда мы виделись еще много раз (в школе и через друзей), то просто общались, как люди, как со знакомым.
- на бокс ходил 3 месяца в 8м классе с братом, но потом надоело получать синяки и удары и я ушел, но это ничего, зато на скакалке научился прыгать и немного смелости прибавилось.
- еще была пара ситуаций, но это позже в 10м классе и на день рождения в 19 лет.
- Когда родители ругались, брат всегда уходил в другую сторону, тоже ничего не делал, а меня колбасило, я все время был между ними кричащими друг на друга, пытался разнять или успокоить (в течении нескольких часов концерт такой), такое продолжалось всю школу, пока не съехал (родители и сейчас вроде ругаются), но самый большой период ругани в 11-14 лет по-моему.

"Часто виню и ругаю себя" - о чем это? В какие моменты Вы начинаете чувствовать себя виноватым и сожалеть о сделанном (или не сделанном)?
Психолог говорила о всем подряд, т. е. чувствую себя неполноценно, неуверенно, типа "нет, я плохой, не говорите мне, что я хороший, правильный, умный, уверенный". Была помню ситуация, она убеждала меня в обратном, а я твердил логически подкрепляя, что "я плохой", было странно, ведь уже и я сам заметил, что очень сильно защищаю это свое мнение о себе. Аргументировал ей это тем, что типа ничего не добьешься, если будешь думать о себе постоянно хорошо и другие аргументы. За что конкретно виню, не знаю.
не уверен, что следующее относится к вопросу:
Понимаете, меня постоянно ругали дома. Ну вот на следующий или через день (и что-то крупное раз в неделю, но это уже переходило в ругань между родителями), особенно до 14-15 лет. Я никогда не мог хорошо помыть посуду, всегда нужно было указать мне, где я недомыл, пятно. И так везде, со всей уборкой. Я прям ненавидел убирать. Это если мама взялась за уборку, то она убирается около 4-4:30 часов дома (90 м2) и постоянно на всех кричит, папа в єто время сбегает по делам), но ссоры все же из-за папы начинались (раза в 3-4 чаще).
За учебу не ругали потом, но до 3го класса я мог со слезами ночью делать уроки, которые не сделал. Когда перешли из 3го в 5й, теперь у меня ощущение, что это специально сделали, она перестала ругать ежедневно, разве что реже наверно (это было к лучшему). Первые полгода-год я вообще слабо учился, но потом стало понятно, что нужно учиться.

Вот например сейчас, мне надо переходить в новый коллектив, устраиваться на работу. А мама подговаривает "чтоб там не открывал никому душу, пока не осмотришься" может она права. Но я вечно раскрываю все перед людьми, а потом это могло быть не нужно (так было со многими "псевдо-друзьями"). И если я не раскрою перед ними себя, то как мне дружить с ними? Опять приходить домой, понимая, что это всё недораскрытые маски на лицах были сегодня? Ведь значит они тоже будут делать это в ответ, я так не хочу, чтобы ко мне относились, поэтому сам делюсь почти всем. Не пойму, что такого можно скрывать, кроме сексуальных тем и глубоко семейных? Лишь бы не почувствовать себя попугаем, который с человеком разговаривает, и уже достал его о себе рассказывать, человек не слушает, и о себе рассказать мало что может (вот у меня иногда такое случается, чаще с братом, менее с девушкой (хотя возможно мы просто все уже знаем друг о друге).

Ваш брат старше или младше Вас? На сколько лет? Вы хотели бы предложить ему жить вместе с вашими девушками - потому что так легче (в бытовом плане) и веселее, или по какой-то другой причине?
Брату 21, мне 24 (2г 10мес). Не потому что легче, а потому что веселее, много общения, как в комедийном сериале, но сейчас мне кажется прям так не будет :) одногруппники сообща немного живут, кто с парой, кто без. Не сильно и не со всеми было круто, говорят. Да и с братом я жил, но они с моей девушкой почти не общаются (то что они уперто даже не здоровались, меня убивало), конфликтуют на бытовухе, кто что должен убирать. Да и со мной он особо не общался, как я думал, скорее с общажными друзьями ему будет веселее (но я его не прогонял туда, он сам захотел уйти прошлым летом, я предлагал оставаться несколько раз).

Правильно ли я поняла, что с отцом у Вас не было близких отношений, и что вы испытываете к нему своеобразное презрение из-за его безынтересности? Возможно, в прошлом отец больше общался с братом?
Расскажите о своем отце подробнее, пожалуйста, - это важно.
папа 63го года, родился черти-где магаданская область, поселок Одинокий. Учился в томске, там с мамой познакомился. Приехали с ней в украину к папиной маме, потом распался союз.
Папа вечно куда-то спешит, куча работы, много дел, ничего не успевают, нужно бежать, нет времени разговаривать, объяснять. При этом когда застолья, то никуда не спешит. Они там речи по 2-4 мин в одно лицо толкают.
Изредка с ним все же удавалось поговорить, он мог прийти уставшим или уже немного веселым и просто посидеть со мной, поговорить в целом, уже больше 5-10 минут. Ну такое было раз в 1-3 месяца.
Он работает программистом, работает один (однажды напоролся на нечестного работника, больше не хочет с кем-то связываться), начисляет зарплаты, работает с бухгалтерами. По одной схеме уже лет 20. Нужно постоянно двигаться от одной фирмы к другой, несколько соседних городов. Много звонков и просьб, тупых бухгалтеров, "там поправить", "а это не работает".
Стало немного, но совсем немного полегче с приходом интернета и удаленной связи.
Если приходил навеселе, то мама с ним не общалась почти, так как если случайно его обидеть, то это крупный скандал. А обидеть очень легко, как меня, я тоже как он легко обижаюсь, судя по тому как девушка говорит, как я отвечаю ей. Я пытаюсь быть менее обидчивым и дерзким-резким, но слабо получается.
У него громкий голос, если скандал, то это страшно, это такими истериками происходило, как когда каждый из нас слышал, что слышно на улице, как где-то в квартирах срутся вовсю.
Если он приходит случайно домой в рабочее время, то все зависит от настроения. Если плохое, то всё может начинаться с порога криками "почему пакет у отца не взял" и "почему отбираешь у меня пакет, я сам все разберу", то есть пат. Сидишь вот это тише воды ниже травы, все равно можешь огрести, а если ссоришься, то такие ссоры, а потом из-за этого и мама с ним ссорится.
Скандальные ситуации с мамой по самой мелочи каждый день-два (ну это видимо как у всех пар, но детьми воспринимается сильнее), что-то посерьезнее раз в неделю, и очень крупное раз в 1-3 месяца.
На меня или на маму срывался, реже с братом, так как он пассивен, не реагировал в ответ. А я не мог сдержаться, ну никак.
Чувствовал, что если так буду делать, то отмороженным стану. Вот брату было норм.
Крупные примеры какие-то:
-подарил баскетбольный мяч в 12 лет. Поссорился с мамой. И потом на глазах у меня ножницами вспорол этот мяч. Потом извинился, купил новый.
-могли вещами кидаться родители, 1-3 раза плюнуть друг в друга, 1-2 раза с ножом ходить.
-однажды я был на стрессе и угрожал им позвонить в милицию, в итоге позвонил, говорю, что боюсь за имущество и здоровье окружающих, а по телефону тоже такие "помощники": "вы готовы писать заявляение?" а я что, бэ мэ, мне лет 14-16. В итоге сказал не готов. А родители стали потише в тот раз. Но просили этого не делать, так как от них еще фиг отвяжешься. Ситуация была, что ограбили наш гараж, а потом еще пришлось давать взятку милиции, чтобы к нам перестали докапываться, типа мы украли, как-то так (конченые).
-ну или бывало в друзьях сидят, застолье, все круто, а идем всей семьей вечером домой и пока идем у них тут оры, крики, обиды, и идут с разной скоростью.
На любые личностные проблемы и вопросы папа отвечает: "не заморачивайся" или "ну что ты выдумываешь", и этими фразами только громче перебивает все твои попытки объясниться точнее.
Несмотря на всё это
всё-таки я папу люблю, он мне во многом помог. Может не было душевных разговоров, но иногда вот такие короткие "не заморачивайся" тоже помогали. Он помогал деньгами и едой всегда. Купил для учебы и дома ноутбук, компьютер нам с братом отдельно. Зачем-то пытался сам (без нас) покупать нам одежду, а потом обижаться, что мы ее не носим. Как и мама всем подряд мог хвалиться о нас с братом своим знакомым, друзьям, на родительских застольях иногда просили меня показать, чтобы похвастаться, а что я могу (это я очень любил :) (и жаль, что персонально дома нас не нахваливал, или мне этого было мало просто :))

"Безумия нет, романтики, извращенного ума и фантазии" - тоже эмоционально значимый момент: расшифруйте его, пожалуйста.
Ну, секс в первую очередь конечно. Все как-то подталкивать нужно, иначе будет просто нормально. А на всякие походы на природу только ради этого или другие места или легкие извращения, говорит, что это антисанитария, неудобно, и не предназначено для этого. Не то чтобы прям категорично-категорично нет, но какое мне настроение, если нужно человека принуждать к этому. Тем более зная ее это будет облом.
Было как-то, что мамина подруга отдала мне ключи своей квартиры, для того, чтоб мы могли пока ее там не будет несколько дней, могли развлекаться. Я всего накупил, пришли туда. А её все застремало-засмущало и мы ушли. Напомню, мы были оба девственниками изначально, и может сейчас она по-другому бы отреагировала, но тогда это выбешивало просто. Куда уж более уютное место, чем квартира, в которой никого не будет несколько дней? Тем более, что мы не в первый раз это делали.
В сексе ей не терпится начать, заигрывать она не умеет или не хочет. Я рад, что у нас более-менее получилось выражать словами "хочешь секс?" когда хочется, и о чудо, вдруг постепенно начали заниматься минетом с год назад. Но вот спонтанно-дерзко с порога этого не происходит, тупо "руки надо помыть" и остальное. Ну вот, чувствуете? При этом спрашиваешь, как тебе хочется, что тебе хочется, отвечает типа "выбирай ты", "мне все равно", очень редко (раз в несколько месяцев) что-то отклонится от стандартного. С таким подходом мне не всегда весело развлекаться.
Ну или вот тупняк был, с тех пор я не хочу даже пробовать в ванной быть вместе (итак уже много раз попробовали). Предложил типа "помыться вместе", что-то делали. Она как всегда варнякает, что ей не развернуться, неудобно. В итоге что-то делали, но не закончили, через 10 мин выгоняет меня из ванны, говорит мне надо помыться, иди на кровать. Я ей, какое кровать, зачем, все и так хорошо, а типа там удобней. Я вышел и пришлось мин 15 ждать пока она домоется, ну ппц думаю, никакого секса уже естественно не надо было.
Да и устает она (и не всегда у нее получается закончить), мне нужно в 3 раза чаще. Вроде как-то обходимся по-другому, но не в
А так, бывает и просто хороший секс. И она хорошая девушка, немного убирает, немного готовит, красива-умна, теперь и работать посерьезней пытается. Хочется просто, чтобы она была смелой не только в спорах, а по жизни. Могла поддержать. Что-то крупно поддержать словами она может, но редко, либо я часто жалуюсь.
Вы знаете, Мария, то что мне так много нужно секса (ведь бывает и до 5-7 раз в день изредка), психолог говорила, что я так о себе забочусь, и мне нужно подумать как я могу еще о себе заботиться. Вы знаете, особо ничего не придумалось и не изменилось с тех пор, секс, еду себе покупаю (люблю подороже), всё, мне сильно ничего не надо, остальное - только раз во много месяцев себе что-то крупное куплю, типа техники, но ведь это не ежедневная забота. Может еще в спортзал хожу, но тоже не каждый день прям и там не получается у меня как у многих качков, хотя хожу давно.

vityo, благодарю Вас за подробные ответы и за Вашу откровенность: не каждый может настолько искренне рассказывать о себе, а это важно. Вы можете писать все, что считаете необходимым, а я буду акцентировать Ваше внимание на значимых моментах.
Из того, что Вы написали о семейной обстановке и об отношениях с ребятами, видно, что взаимодействие с другими никогда не было безопасным для Вас. И в школе, и на улице, и дома Вы должны были быть начеку - готовым защитить себя в случае угрозы Вашему здоровью и самочувствию. У меня есть гипотеза о том, что у Вас сформировалась подсознательная установка - "Общаться с людьми опасно!", и, следуя ей, Вы просто не можете получить глубинное общение в том объеме, который Вам нужен. Вроде бы, внешне Вы стараетесь наладить отношения с окружающими (стремитесь к общению, стараетесь рассказывать о себе всю подноготную), но параллельно Вы либо показываете какие-то внутренние "шипы", в силу чего окружающие не идут на сближение, либо сами себе запрещаете двигаться дальше в отношения. Подумайте и напишите мне об этом.
Ваше чувство вины является значимым: в какие моменты оно возникает? Попробуйте вспомнить и посмотреть - есть ли какие-то еще ощущения (кроме вины) в этот момент? Можете взять конкретную ситуацию и прописать ее.
Мысль психолога о том, что Вы считаете себя плохим, корнями уходит в детство, когда родители постоянно ругали Вас, - то есть, давали понять, что Вы "неправильный", не такой, каким должны быть, не достойный их внимания и любви. Эта недолюбленность родителями сказывается во взрослой жизни стремлением угодить окружающим, помочь ближнему даже в ущерб своим интересам (что происходит у Вас с девушкой в вопросах близости, например). Получается, что общения Вам не хватает не из-за внешней ситуации отсутствия общительных людей, а в силу Вашей внутренней установки: "Общаться с людьми опасно!" и "Я плохой - значит, недостоин внимания других".

Подумайте и напишите мне об этом.
Не знаю, вот вроде бывает окажемся в компании. Со мной смеются, с меня смеются (бывает скажу что-нибудь, ну вроде как все, только в этом плане немного больше ко мне внимания выходит). Чем меньше людей, тем меньше дурацких шуток над друг другом и люди посерьезней общаются :) И вот вроде сближаешься с кем-то, но только это так редко и не к месту происходит. Например, коллега по работе со мной в разных городах, из-за этого только когда вживую виделись, то общались, а потом нет. Есть вроде один одногруппник, но видимся редко, не чаще раза в месяц-два, хотя до февраля 4 месяца не виделись. Такая вот фигня, всем далеко друг до друга добираться, все устают, максимум могут видеться на выходных и совсем недолго. Девушка может собираться час, если вместе идем, от выхода из дома до места встречи мин 40-50 + друзья вечно опаздывают, только мы с девушкой всегда вовремя приходим, если компания на 5+ человек, то люди опоздать на 20 мин могут, если 8 несколько раз была компания, то на 30мин. Т. е. времени и так посидеть мало вместе, а тут еще не приходят вовремя. Сама идея договариваться за несколько дней до встречи меня выматывает, максимум за 1 день делаю, если хочу с одним человеком встретиться. Типа, если человек реально хочет встретиться, он ведь и сегодня время найдет поговорить.
Т. е. всем некогда и это еще накладывается на не слишком совпадающие интересы-разговоры.
Вот может это шипы: один-два раза мне человек скажет, что устал, не может, не придет, то я его больше не зову. Ведь, если я не могу, то я предлагаю всегда время, когда еще можно встретиться и мы обязательно видимся потом.
Я не очень люблю, когда подшучивают надо мной (не специально, но иногда могу расслабляться, смешно себя вести, дурачиться, ну на уровне подростка, понимаете). При этом во взрослой жизни уже подшучивают не грубо, и при этом я люблю быть в центре внимания, так что вроде всё норм :)
Вообще девушка любила сильно пошутить надо мной, особенно при всех, сейчас это почти не делает. Меня это сильно обижало, т. е. типа ни восхищения при всех, ни поддержки, а язвы-подколки, дразнила что ли.
Я могу грубо ответить. Девушка говорит иногда, что не имела ввиду ничего такого, а я уже повысил тон и ее это сильно обижает (у меня тон гораздо ниже криков отца, но что я, даже тон не должен применять, если мне что-то не нравится?). Вот вместе с этим, я наперед повышаю тон раньше, чем меня она посмеет обидеть, и вот выходит, что я плохой. С не родными, а просто друзьями я может не кричу, не повышаю тон, но он точно может меняться на типа "вы чего такое говорите".
Я и правда боюсь грубостей мне в ответ, или задирания. Я не умею красиво отшутиться. Часто бывает после разных слов людей приходится чувствовать микро-стыды, микро-волнения, микро-вину, после них дома прихожу в себя, ведь накапливается же.

"Общаться с людьми опасно!" и "Я плохой - значит, недостоин внимания других".
А что сделать то? Ну вот правда, могли быть дни или часы, когда ты не ожидаешь опасности и не считаешь себя плохим. Но потом все на круги своя. Всем пофигу, у всех свои проблемы, интересов общих мало, взглядами-рассказами обменяешься раз-два, а потом спокойно могут не видеться месяцами. Я уже сам такой похоже становлюсь, не верю в то, что можно с другом видеться 1-2 раза в неделю даже, а с 3мя друзьями в течении 3-4 недель хотя бы.
Ну вот, я сейчас обещаю вам постараться чувствовать себя хорошо, не ожидать опасности, не считать себя плохим (хотя вот девушка постоянно говорит, что я ставлю себя выше-доминантней, а психолог говорила, что я себя недооцениваю - как это совместить?). Но мне кажется все равно ничего не изменится, что может измениться что-то либо случайно, либо больше чем полгода надо чувствовать себя с какой-то маской "вечно довольного жизнью человека", но ведь я иногда тот, кто есть.

Возможно скоро мне предстоит быть в новом коллективе и на новой работе. Я не думаю, что я буду всем-всем пытаться угодить, но я точно буду испытывать волнение, когда мне скажут, что я что-то не то делаю. И я не представляю, на какой день-момент можно общаться с людьми помимо работы? На какой день можно предложить кому-то пройтись вместе? На какой день можно рассказывать что-то про отношения, про семью, про какие-то проблемы?
Можете пожалуйста посоветовать как вести себя с людьми?
Я так сам понял, что с прямым менеджером (начальником) лучше не заводить никакой дружбы, но стоит ли с коллегами, или они будут пытаться выставить себя лучше, а твои минусы будут громко озвучивать? Не очень хорошо, если такие люди будут знать меня как-то кроме работы. И будет плохо, если только с коллегами по проекту будет проводиться все время, а с остальными нет.
Чего лучше не рассказывать? Как вот, можно дурачиться (а я если расслаблен могу вообще как актеры вести себя, глупо и по-детски) и чтобы не считали меня за дурака, или чтобы я относился к этому легко (все равно бывали люди, которые меня не воспринимают)?
Мне сделали хорошее предложение по работе. Чего самого плохого можно ожидать от коллег-людей на работе (может сузите круг, чтобы я не боялся)? Вот правда, может случиться так, что у меня не срастется с ними, а что если это будет из-за того, как я себя веду или из-за людей, которые ко мне станут плохо относится? Это вообще нормально по жизни, когда профессия, работа, зависят не от тебя а от случая?

vityo, в жизни всякое бывает: то, что Вы называете случаем, может формироваться какое-то время на энергии Вашего намерения, которое организовывает пространство таким образом, что все получается как бы само собой. Это больше экзистенциальный вопрос, мое мнение - в жизни ничего случайного не бывает)
Похоже, что у Вас есть конкретные ожидания от других людей: что если отказались встретиться, сами предложат другое время, что человек может встречаться 1-2 раза в неделю, а компания - раз в 3-4 недели. Когда люди отказываются от общения, головой вы понимаете, что у них действительно могут быть причины, но возникают чувства обиды, микро-гнева (понравилось Ваше выражение) и того самого "может быть, я плохой для них?", что мешает Вам снова выйти на контакт. Обманутые ожидания заставляют Вас испытывать неуверенность в себе и в безопасности общения как такового, причем в общении с девушкой Вы можете демонстрировать противоположные качества, уравновешивая эти деструктивные ощущения.
Также в Ваших словах я услышала запрет на выражение негативных эмоций: насколько часто Вы позволяете себе открыто выразить человеку, что Вам что-то не нравится? Неотреагированные эмоции могут стать причиной нежелания людей общаться с "идеальным парнем", поведение которого делает их не такими хорошими.
Конкретные рекомендации по поводу общения дать сложно, поскольку формат общения здесь ограничен: я не вижу такие нюансы внешность, невербальные сигналы, мимику и жесты, а это важно. Вам неплохо было бы получить очный курс поведенческой терапии. Пока могу предложить материал для изучения: http://mirrosta.ru/psichologiya-obscheniya.html

Спасибо, за ссылку, почитаю.

насколько часто Вы позволяете себе открыто выразить человеку, что Вам что-то не нравится?
Знаете, не могу точно сказать. Я ругал себя за то, что вечно могу пожаловаться другу, знакомому на что-то. Или знаете, не знаю как называется, когда люди перешептываются за спиной человека и посмеиваются, вот я среди перешептывающихся. За чьей-то конкретной спиной постоянно не подсмеивались и открыто тому человеку не выражали негатива, просто смешно поговорить о другом человеке с кем-то, о его приколах, недостатках. (это всё касательно заданного вами вопроса)
Бывало на работе мог бычиться, когда мне говорят, что вот здесь можно было сделать лучше, а здесь исправь, ты ошибся. Вот такой общий пример:
Однажды сказал просто, легко, что-то вроде: "ой, да, забыл, ступил, сейчас исправлю". И вроде менеджер мне ответил тогда в легком стиле, типа "да ничего, ок, бывает". Но тут я на самом деле боюсь таких ситуаций, ведь что если это все влияет на мою оценку как работника, и вот вроде как на меня как на друга это повлияло легко, если я легко отвечу, а если отвечу жестче, то типа защищаю свою позицию как работника.
Почему боюсь? Ну а кому меня еще оценивать и докладывать наверх? На меня уськала когда-то менеджер с первой работы и открыто (я думаю из-за этого не подняли зарплату), а с другой работы сейчас уволили, и я думаю, а что если из-за последнего менеджера на той работе? Хоть я и получал от него разного рода обратную связь только раз в неделю-две по чат-клиенту (нечасто вроде на ~5 человек?). И вот говоришь им, что ты не верблюд, а если реально ошибся сам, то мысленно про себя думаю "ну с кем не бывает?", а они уже походу ехидно думают "агааа, ты поймался на глупости, дурак".
С людьми, которыми общаюсь не по работе я вроде в первые полчаса общения не говорю "фуу, ты что, как такое можно", а потом вроде могу, т. е. вроде не идеальный. Хотя вот в компании, когда больше 2х человек, что мне что-то не нравится говорю реже это точно.

vityo, в Ваших словах я слышу недоверие к окружающим и большой страх оценивания, - есть такое? Корнями эти ощущения уходят в Ваши школьные годы, когда контакт с другими был небезопасен для Вас. Детальная проработка данной проблемы возможна только в очной терапии (и если у Вас есть возможность, то я бы рекомендовала хотя бы несколько встреч с психологом, которому Вы доверяете), здесь я могу дать Вам несколько практических рекомендаций для преодоления оценочной зависимости:
для начала необходимо научиться принимать себя таким, какой Вы есть - со всеми достоинствами и недостатками, сильными и слабыми сторонами. Это ежедневная работа, но она стоит своего результата.
- при возникновении оценивания старайтесь абстрагироваться от того, что думают о Вас другие, - сосредоточьтесь на собственных ощущениях и спросите себя: "Кого я боюсь? Все оценки ставят мне такие же люди, как и я сам, поэтому любая оценка - субъективна и не является истинным показателем знаний или ситуации";
- старайтесь контролировать свой страх ошибиться и оставьте попытки всем угодить и достигать во всем совершенства. Вы не даете себе право на ошибку, а нужно принять это право как данное всем людям, без исключения. Ошибки не являются поводом не любить Вас, и потом – их почти всегда можно исправить. Кроме того, за ошибкой, как правило, следует обретение настоящего знания, и это - самое главное;
- фиксируйтесь не на промахах, а на своих достижениях и достоинствах.
- старайтесь больше заботиться о себе (как в мыслях, так и в общении и в действии);
- чаще возвращайтесь к своим целям (не глобальным – семья/работа, а к локальным – к планам на день, например) и проверяйте - в правильном ли направлении Вы движетесь. Если заметили, что где-то поступились своими ценностями/интересами, возвратитесь к этому моменту и постарайтесь исправить его.

недоверие к окружающим и большой страх оценивания, - есть такое?
Определенно есть страх оценивания, насчет недоверия - не знаю, мне казалось я доверяю, но возможно есть недоверие.

Очень похожие мне слова говорили (даже год и два назад), очень хорошие рекомендации, похоже что именно они мне нужны. Они конечно общие, ведь когда случается конкретная ситуация ты плывешь по старой схеме не замечая этого, но я постараюсь схему поменять. Вообще не знаю, почему не могу закрепить новую схему, новое отношение к происходящему.
Очень точно ко мне относится, особенно про право на ошибку. Вспомнил, что когда работал с психологом, то дошел до слез (от облегчения), когда меня убедили, что "меня все равно будут любить, даже если сделал что-то не совсем хорошее". Честно говоря, я сейчас не понимаю этого предложения, за что любить, если сделал человеку плохо? Или человек считает, что я допустим, поступаю плохо, спрашивается, за что ему меня любить, чем я ему должен нравиться?
(
Сейчас наконец вспомнил, почему я тогда растрогался. Мне привидилось, что если вдруг, когда мне будет много лет и я узнаю, что мне изменили, или еще как-то были нечестным со мной (ну или любая другая ситуация сокрытая годами в отношениях, в семье, работе), то тогда я не должен буду расстраиваться, ведь я имею право ошибиться (ну т. е. ошибкой было бы тогда выбрать соответствующие отношения, совершать поступки в семье или решения на работе)
)
Вот часто ставлю себе завышенные требования. Я еще только должен попробовать начать работать. А уже целыми днями последние 2 дня в мыслях планирую следующие 2 года, как должен учиться, на что тратить деньги, как смогу на квартиру накопить, если удастся быть скромным с собой и с остальными. Вроде и хорошо, и в меру стараюсь думать, но что-то мне подсказывает, что все совсем по-другому может быть. А я уже напрягся все это распланировав, и чувствую, что себя ограничиваю, параллельно думая, что это того стоит или не стоит.
Вроде и связано это с одиночеством, но я что-то не очень ловлю эту связь, поможете пожалуйста объяснить? Вот вроде даже исходя из рекомендаций, если человек мне пытается угодить/помочь/сделать/объяснить/сказать, то он по идее как минимум имеет отличные шансы, чтобы мне нравится. Тогда почему мне не надо стараться понравиться? Особенно со всеми? Я бы хотел всем нравится, чтобы меня любили. Или это как-то по-другому делается? Или вот, оценка да, субъективна, но что если мне важно мнение этой группы субъектов, ну например, коллег или спортсменов? Ведь хотелось бы быть признанным, а не думать себе на уме, что я самый хороший и классный (ну т. е. дураком каким-то быть), это ведь должны другие люди так признать?
И вот, а если оставить попытки достигать совершенства (чего-то другого)? Как я заметил, редко, но они могут себя оправдать.
Тут речь идет о крайностях наверно?

vityo, Вы совершенно правы: здесь речь идет о крайней степени оценочной зависимости, когда кроме мнение окружающих о Вас становится важнее собственного.
"Тебя все равно будут любить, даже если сделал что-то не очень хорошее" - это о том, что все мы люди, все имеем право ошибаться (к тому же, без ошибок личностный рост просто невозможен), и по-настоящему близкие люди и друзья поймут и поддержат, а отстранятся только те, кто не является Вашим настоящим другом.
То, что при вскрытии ошибок других Вы признаете и свое право ошибаться, - очень сильная мысль. Видимо, в тот момент Вы глубоко осознали ее, поэтому была такая бурная реакция. Отреагированные эмоции - это очень благотворный момент, vityo!
Планирование на много времени вперед ощущается Вами как сильное ограничение, - верно? Вы можете раздвинуть эти границы, сделав планирование менее жестким, - согласны? Подумайте - каким образом Вы сделаете это?
Да, желание помочь/угодить/объяснить определенно вызывает симпатию, но причина таких поступков должна быть не столько в том, чтобы завоевать симпатию других (зависимость от оценки), сколько в искреннем желании помочь (самостоятельное решение, основанное на оценке собственных возможностей), - чувствуете разницу?
То, что может быть важна оценка определенной группы, - вполне понятная ситуация: и на работе, и в дружеском коллективе каждый из нас дорожит мнением окружающих, но оно складывается более спонтанно, чем Вы представляете, и как правило - на основе самооценки человека (то есть, первична оценка человеком самого себя!).
Стремление к самосовершенствованию - важная составляющая развития человека, но у Вас это, скорее, перфекционизм, который мешает наслаждаться тем, что есть у Вас сейчас.

Спасибо вам, Мария. Мне нужно подумать о ваших словах и побольше еще почитать ту ссылку. Надеюсь, это мне поможет завести друзей

vityo, напишите потом - что из испробованных методов было сложным для Вас, а что получилось. Как Вы чувствовали себя при этом? Буду рада обсудить с Вами результаты. Желаю Вам успеха!

Конкретно сегодня парило непрерывно о глобальных целях, проблемах (квартира, работа, деньги). и когда уже девушка сказала, что я совсем очень запарился, что уже совсем крыша едет целый день у меня (и мама говорила тоже самое сегодня, но я не обратил тогда на это внимания), то вспомнил наконец, что нужно на достижениях и уже бывших успехах сконцентрироваться. Попробовал - отпускать начало и меня и темы разговора.
хоть зарубки себе какие-то ставить что ли. все советы из головы вылетают.

Т. е. начал переводить разговор в тему своих успехов и достижений. Просто сложный период, нужно переехать в другой город похоже надолго.

"Принимать себя со всеми достоинствами и недостатками" От одного человека можно услышать, что у меня одни недостатки, от другого другие. Какие недостатки реальны? Какие достоинства?

Если вам несложно и это касается темы, помогите пожалуйста с этим волнующим вопросом?
Меня очень смущает один возможный недостаток, мне на прошлой работе раз в 2-4 месяца (оценка работника так редко, да и вообще общение было редким, т. к. работа удаленная), последние пару раз говорили, что я типа делаю некачественно и медленно. В конце концов вместо повышения зарплаты уволили, объяснив грубо (приближенно), что из-за упавшей производительности в течении последнего года (работал 1г 5 мес).
Работа удаленная, что у меня с задачами и как у меня получается узнать трудно, работал да работал, задания скидывали, я их делал, людей не видел. Не знаю на чем сказывалась моя оценка. В нашей работе ошибки неизбежны, и если я их совершал с определенной периодичностью, то и я считаю, что это нормально, но что если кто-то думал не так, а мне об этом не говорили? В общем, уволили и всё. Хотя могли просто уменьшить зарплату немного. Так обидно было, ведь ожидал вообще повышения.
А тут вообще радость, я вот эти последние 2 месяца провел в учебе, в повышении своих навыков и мне предложили зарплату в 2 раза большую! Я и надеяться не мог на такую! А теперь переживаю, как и тогда, когда пошел на работу, с которой уволили (тоже было так, что зарплату большую обещали сразу).
Теперь я боюсь, что не оправдаю ожиданий (что буду достаточно продуктивным), ни чужие (новая работа, новые коллеги), ни семьи (что возможно девушке придется уволиться с работы и переехать со мной в другой город, что возможно смогу по мелочи помогать родителям), ни свои (что я действительно так могу работать).
На меня всё так давит, типа нужно покупать квартиру побыстрей, жить, обустраиваться, а даже с такой зарплатой это нужно делать очень долго. Всё непонятно, кто или что мне предъявляет эти требования. Но возможно это только я. Но с другой стороны, кто если не я (девушка столько не заработает, на родителей не хочется надеяться). Иногда кажется, что коплю на что-то мифическое

Последнее сообщение, очень сложная тема для меня последнее время (выела мозг последние дни-недели), никакого однозначного ответа я для себя не решаю, и семья вообще ничего не советует, боится и не хочет решать. А меня эта неопределенность давит.
Если бы я не копил на квартиру-мебель, возможную в будущем свадьбу, старался бы хорошо бы хорошо работать учиться, ради успешности своих детей которых еще нет, если бы я мог надеяться на чью-то стороннюю финансовую помощь, то я бы вообще не запаривался. Я бы тогда сейчас жил припеваючи. И просил бы отпуск каждые 4 месяца на месяц, и летал бы в разные страны. А так и один ведь не слетаешь - не хочется, нужно еще и девушке придумать отдых. А на него деньги искать мне.
Вы немного понимаете, что-то нужно уточнить?

Пойду сейчас отдохну, так как очень напрягся, постараюсь обо всем этом сейчас не волноваться

vityo, Ваши тревоги и опасения мне очень понятны. Действительно сложно чувствовать спокойствие и уверенность, когда на Вас лежит ответственность за общее с девушкой благосостояние, за необходимость думать о будущем, за успешность работы и жизни в целом.
Вы правы: несбывшиеся ожидания и состояние неопределенности способствуют развитию неуверенности в себе и появлению сомнений в собственных целях. Как я поняла, Вас беспокоит наличие возможного недостатка, из-за которого Вас уволили с предыдущего места работы? Вы пробовали уточнить - что именно сделали не так? Есть ли вероятность, что Ваше увольнение прошло в рамках общего сокращения числа удаленных сотрудников, и что качество Вашей работы не имеет к этому никакого отношения? После этого случая получить работу с высокой зарплатой было радостно и неожиданно одновременно. Правильно ли я понимаю, что сейчас Вы сомневаетесь в собственных силах (в том, что справитесь с предполагаемой нагрузкой)?
Требования, о которых Вы говорите: здесь действительно важно понять, чьи они - Ваши или близких Вам людей?
Как я слышу, если бы не необходимость быть финансово ответственным за будущее, Вы бы построили свою жизнь так, чтобы в ней было больше места внутренней гармонии и исполнению Ваших желаний (например, путешествиям)?

Вас беспокоит наличие возможного недостатка, из-за которого Вас уволили с предыдущего места работы?
Да, волнует, боюсь, что это приестся в моем мнении о себе. Хотя и бывает неправдой. И боюсь, что если так и не было, то после этого станет. И с другой стороны, если это и есть реальный мой недостаток, то с ним уже ничего не сделаешь, это генетика, как мышцы.

Вы пробовали уточнить - что именно сделали не так?
Да, пробовал. Отвечал менеджер, что на меня приходят жалобы по качеству работы, и конкретно от него по скорости. Хотя я конкретно ничего не слышал последние 4 месяца, а до этого еще за 2 месяца он же сказал, что просто норм работаю, ничего особенного, а еще за 2 месяца, что все ок, продолжай работать дальше. И странности: на этом проекте был год и 3 месяца, чего ж раньше не уволили, чего ж так редко говорили как у меня дела, конкретно был спор только за проблему 4х месячной давности (типа я долго делал, 3 недели), не стал он углубляться со мной в спор, что вообщето похожую проблему совсем недавно решали месяц и не один человек. А также не стал вообще углубляться в специфику того, что я делаю, а по сути мне с ним и поспорить нельзя, он только менеджер, который не разбирается в деталях, у нас работа такая, что даже коллеги и ты сам никогда не могут точно сроки предсказать (от 0.25 до 3 может скакать коэффициент скорости работы).
Вот это все накладывает сложности в собственной оценке себя. Спрашивал кто жалуется на меня и почему бы конкретно не поговорить о чем-то, ответ что все (по ощущениям это могли сделать 1-2 человека из 5-8 с кем приходилось работать) и всё равно они уже всё решили.

Есть ли вероятность, что Ваше увольнение прошло в рамках общего сокращения числа удаленных сотрудников, и что качество Вашей работы не имеет к этому никакого отношения?
Да, есть. Это была плановая оценка за год. Мне также сказали, что они ни с кем из удаленных программистов не сработались. А также мы в пятницу сделали последнюю версию продукта, собственно ради нее и делался чуть больше 1.5 года проект, а в понедельник сразу уволили, 2 недели отработал и все. Также за это говорит, что 2е человек с моего проекта говорили, что вступились за меня (1точно), но решение там окончательное приняли (типа у меня упала продуктивность за последний год). Также коллегам говорили что я ухожу типа самостоятельно.

Правильно ли я понимаю, что сейчас Вы сомневаетесь в собственных силах (в том, что справитесь с предполагаемой нагрузкой)?
Ага. Я уже не только сомневаюсь, но уже и не особо рад, даже если все получится, типа все равно денег мало, город блин менять, брата перестану видеть, каких никаких знакомых раз в месяц-два. Насчет денег, вроде и стабильно живется относительно, и по сравнению с одногруппниками неплохо (из 60 человек доучились до магистров 15 примерно, если на этой работе закрепиться, то может даже только у меня и у 1, макс 2, будет такая же зарплата) и профессия у нас прибыльная, но вот идешь бывает по городу и видишь жилмассив, огромный, множество квартир, и в них живут молодые люди, до 30 лет, и квартиры стоят и 60к и 120к, и жилмассивов таких вокруг, даже рядом немеряно. И думаешь, что я делаю не так, или может просто не повезло, или тогда почему стольким людям так повезло. И потом думаешь, что в принципе тоже сможешь иметь это, если батрачить, но ведь люди так не парятся, они и отдыхают и общаются с друзьями ведь и как-то мотивация падает

Требования, о которых Вы говорите: здесь действительно важно понять, чьи они - Ваши или близких Вам людей?
Да вроде мои, да только сравнивать себя много стал с другими, и видимо слишком много хочется. Как же грустно, ведь хочется преуспеть во всех сферах жизни, а у нас она одна, и я уже многого не достигну на крутом уровне (рисование, математика, пение и т. д.) А сейчас на пути стоят несбыточными даже типа простые жизненно-семейные цели, большая квартира и хороший ремонт, чтоб у каждого была своя комната, а я хотел бы 3х детей, хотел бы каждые 2-4 месяца на 2-4 недели ездить путешествовать (по факту даже по городу мало хожу), машина для галочки но легко можно и без неё, хочется финансовой подушки, чтоб чтобы не случилось я б год мог всю эту ораву кормить и очень хорошо. Одежду на новый сезон покупать, новый прикид полностью и т. д., в итоге непонятно на что коплю, мало куда хожу, трачу в полсилы (иначе не скопится ничего) и трачу в основном только на хорошую еду на двоих, изредка куда-то ходим.

Как я слышу, если бы не необходимость быть финансово ответственным за будущее, Вы бы построили свою жизнь так, чтобы в ней было больше места внутренней гармонии и исполнению Ваших желаний (например, путешествиям)?
Да, и не только путешествия. Я бы чего только не делал. Но кстати правда, в одиночку мне тяжело заставить что либо делать значимое из веселостей, отдыха. Во-первых, зачем быть одному веселым, если не с кем это разделить, во-вторых тяжело расслабиться, зная, что у тех, кого ты позвал, какие-то дела (работа, дом). Это все складывается в то, что мне и заняться то нечем, бывает, когда я мог бы как-то отдыхать.
А так еще идей что делать куча, но они упираются в финансовые проблемы, временные проблемы, и отсутствие напарников. Что-то делать одному? Раз в год на неделю-две присяду поиграю конкретно в игры, или иногда чему-то поучусь, в основном смотрю иногда сериал или фильм, или тупо сайт с приколами-новостями.

Почитаешь вот так себя, неужели такой тлен, это и называется врозлая рутина? Как бы вылезти из этого

Может все не так плохо, но жить хочется на еще большую катушку, вот. Хотя бы иногда, раз-два в неделю :)

Боюсь, что отклонился от темы одиночества, вообще конкретно в данный момент она на втором плане для меня. В общем, спасибо вам, что уделили мне достаточно внимания. Я просто жду сейчас чего-то нового, что могло бы сдвинуть мой внутренний мир в лучшую сторону. Конкретных действий, какие можно самостоятельно принять для этого (чтоб их еще было не страшно и не стыдно сделать) не знаю