Не могу съехать от мамы. Она мной манипулирует и я чувствую вину. Как избавиться от этого чувства и привязанности?

Здравствуйте, Настя! Вы пишете, что хотите жить отдельно, чтобы иметь личное пространство и время для своей личной жизни. И мама не против - она понимает Ваши желания. Но страх поменять привычный распорядок дня и сложившийся годами образ жизни присутствует и у Вас и у мамы. Привычка имеет сильное влияние. Но важно понимать. Что в течение жизни люди формируют новые привычки и трудно бывает лишь в самом начале, когда Вы только приспосабливаетесь к новым условиям и новому распорядку. Период адаптации занимает примерно 3 месяца.

Переезд никак не означает, что Вы маму бросаете и она будет одинока. Вы в любом случае сможете принимать участие в жизни мамы и заботиться о ней даже дистанционно - обмениваться новостями и справляться о здоровье можно и по телефону и по видео-связи, заказывать ей по интернету продукты и необходимые в быту вещи с курьерской доставкой на дом, навещать её, проводить вместе праздники и уделять ей время в выходные и тд и тп.

Кроме того, если Вы устроите свою личную жизнь, то у мамы появятся новые родственники - Ваш муж и его родня, Ваши дети. То есть круг общения Вашей мамы расширится за счет новых близких людей. Так что одинокой она себя точно чувствовать уже не будет.

Расскажите про своё новое жильё. У Вас уже есть квартира или Вы только присматриваете себе новое жильё? Планируете ли Вы переезжать далеко от мамы или планируете жить так, чтобы у Вас была возможность навещать её часто, помогать ей, заботиться?

Жилья ещё нет, но на данный момент все складывается удачно в плане фин. Возможностей. Хочу брать в одном районе, чтобы часто навещать маму. Но, как представлю, что она будет одна переживать, грустить, скучать, то чувствую себя предателем, что заставлю её страдать из-за своих желаний.

Настя, оставаясь жить при маме, Вы не делает её счастливее. Вы же сама пишете, что Ваше присутствие дома никак не избавляет Вашу маму от страданий - есть и ссоры и манипуляции и упреки "что я не уделяю ей время, не люблю и не ценю". Что Вы вместе живете, что врозь - это ничего не изменит и весь набор маминых переживаний останется при ней. Потому что он зависит не от Вас и не от Вашего присутствия и поведения. Осчастливить кого-то нельзя, если человек сам не заботится о себе и своем психологическом состоянии. Спокойствие и счастье рождаются изнутри, а не приносятся кем-то извне.

Если мама не хочет быть одинокой, то ей придется самой искать себе подруг и занятия, чтобы не скучать и не сидеть одной. Сидеть при взрослой женщине, как при младенце, развлекая её и исполняя все её желания - это деструктивное поведение, которое делает эту женщину зависимой от Вас (как будто она беспомощный инвалид). Она же дееспособная и адекватная - ей нянька не нужна. Ей хочется чувствовать себя нужной, востребованной и ей нужна семья. А семью эту обеспечить ей можете именно Вы, если выйдете замуж и родите детей. Тогда у Вашей мамы будут помимо Вас ещё и зять и внуки. Маленькие дети в семье приносят бабушкам и занятие для души, и новый смысл в жизни.

Спасибо, Вы сказали слова, которые заставляют меня задуматься. Думаю, я никогда не буду готова полностью осознанно оставить маму одну, и, наверно, надо положительно решить вопрос с новым жильем быстро и резко. Иначе, так и буду сидеть в раздумьях и неуверенности в вопросе "правильно ли я поступаю".

Настя, если Вы хотите купить жилье и съехать от мамы исключительно с целью наладить свою личную жизнь, то не торопитесь делать резкие решения и шаги. Задумайтесь, что наличие собственного жилья и проживание отдельно от мамы никак не гарантирует Вам встречу с мужчиной для создания семьи. Наличие жилья и устройство личной жизни - это не связанные напрямую вещи. Можно жить с мамой и найти себе мужа с квартирой (или муж придет жить к вам с мамой). А можно жить одной в отдельной от мамы квартире, но так и не устроить свою личную жизнь, не найти подходящего мужчины и не построить крепких отношений. Сама по себе отдельная квартира не является необходимым условием для налаживания личной жизни.

Да нет, Я это прекрасно понимаю и не в коем случае не виню маму в том, что пока не сложилась личная жизнь. В первую очередь покупка жилья для меня всегда была какой-то целью. Да и самостоятельности и независимости хочется. Дом у нас небольшой и нет своего угла, нет места, где Я могу побыть одна и заняться своими делами, т. к. Мама хочет делать все вместе. Я даже порой кино не могу посмотреть какое я хочу, потому что мама обижается, что Я могла это время провести с ней. А также постоянный контроль. Она вроде бы и говорит "Я тебя не держу, иди куда хочешь и приходи когда хочешь", но если Я ухожу из дома, то начинаются постоянные звонки " Ты где? Приходи уже домой". Если ослушиваюсь, то начинаются обиды и жалобы на здоровье, что Я довожу её. Я очень люблю её и мы очень близки, но это очень тяжело все даётся.

При таких обстоятельствах конечно лучше жить отдельно, чтобы иметь личное пространство и личное время. Тут Вы абсолютно правы, Настя.

Спасибо большое за помощь, вы мне придали уверенности в разрешении этого вопроса.

Настя, желаю Вам успеха на пути обретения независимости и автономии! Это очень важный шаг, чтобы начать жить своей жизнью и реализовывать свои личные планы, свой личный потенциал. Ваша мама когда-то сделала такой шаг и создала свою собственную семью, отделившись от родителей - стала хозяйкой своего домашнего очага, женой и матерью (а не только дочерью). Так что она свой женский и личностный потенциал реализовала. Теперь передала эстафету поколений Вам - Ваш черёд реализовать себя в новых ипостасях.

Настя, если консультация помогла Вам разобраться в ваших вопросах, то можете завершить консультацию и оставить отзыв. Для этого справа вверху страницы в разделе "Действия" выберите опцию "Завершить консультацию" и откроется окошко для отзыва.