Личные границы. Всё свободное время провожу с партнёром, откладывая важные дела

Вот здесь:

Вы ищете в партнёре то, что у вас отсутствует, поэтому страшно потерять партнёра, потому что у него есть то, чего у вас нет. Это как когда-то в детстве у вас отняли игрушку и забрать назад нельзя, потому что хорошие и послушные мальчики не обижают других детей и решают все вопросы мирным путём. Это моя гипотеза, насколько она у вас отзывается?

Ваша гипотеза на 100 верна для меня

Предполагаю, что это основная причина вашего состояния. В индивидуальной работе более точная диагностика.

Ваш мирный путь - это избежать конфликта и подавить свои чувства, а подавленные чувства и вызывают напряжение нервной системы - дискомфорт. Вы стремитесь к комфорту, только старыми методами, которые вы использовали в детстве, в настоящее время они не работают. Сейчас вам важно научиться решать конфликтные ситуации по-взрослому, тогда к вам вернётся жизнерадостность, эмоциональность, активность и тд.

Жизнерадостность, эмоциональность, высокую продуктивность, активность, инициативность, щедрость

Я переживаю, что во время конфликта могу задеть, уколоть человека. Тем более любимого

Я переживаю, что во время конфликта могу задеть, уколоть человека. Тем более любимого

Это ваши ограничивающие установки, с ними надо серьезно работать и на это требуется время. Вы 25 лет с ними живёте, и сейчас понимаете, что они вам мешают. Не обязательно выходить в конфликт, о себе, об отношениях, о своих чувствах можно говорить с уважением, не обижая другого человека. Важно научиться себя слышать, свои чувства, потому что партнёр больше реагирует не на слова, а на те чувства, которые он слышит в вашем тоне голоса, даже если мы прячем своё раздражение, другие люди его слышат (как и вы слышите другого человека и не хотите его ещё больше расстраивать, но здесь есть одно «но» - вы не можете управлять чувствами другого человека, вы можете управлять своими чувствами, своим поведением и этому и стоит учиться).

Я понял

Владислав, можем на этом остановиться? Или ещё остались вопросы?

Как побороть зависимость от внимания партнера? Чувство собственничества, желания контроля, ревность его внимания к другим?

Побороть не получится, важно научиться принимать себя (пока вы себя осуждаете за эту зависимость), научиться распознавать свои чувства (в настоящее время они у вас сильно подавлены и спрятаны глубоко внутри), разрешить этим чувствам быть, вернуть себе эмоциональность (вы сильно контролируете, что бы не сказать и не сделать ничего лишнего, что ваш партнёр расценивает, как безэмоциональность и пассивность), разрешить себе быть собой, тогда появится ваша самодостаточность и уверенность, и вы сможете принять и своего партнёра как отдельного/самостоятельного человека, который имеет право на свои чувства, решения и поведение (пока вы стремитесь к симбиозу, как маленький ребёнок находясь в симбиозе с мамой чувствует себя в безопасности).

Что-то ещё пояснить?

Владислав, если больше у вас нет вопросов, закройте пожалуйста эту консультацию и оставьте небольшой отзыв о нашей работе.

Всего вам доброго.

Спасибо, мне оказали квалифицированную помощь. Мне стало лучше

Чтобы завершить консультацию, кликните на меню «действия».

Владислав, добрый вечер. Очень жаль, что у вас не получается закрыть эту консультацию... , попробуйте пожалуйста ещё раз. Заранее благодарна.