Не умею общаться с окружающими. Сложные отношения с матерью, мужем и свекровью

Здравствуйте, Дарья,

Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями консультации.

Скажите, как проявляется ваша агрессивность?

В каких ситуациях? Приведите примеры.

Как давно вы заметили за собой агрессивность? Помните ли вы время, когда ее не было?

Расскажите немного о себе, чем занимаетесь, какие увлечения и хобби, как проходит ваш типичный день, как вы отдыхаете, какое у вас окружение?

Добрый вечер, спасибо, что откликнулись, я думала, что уже пролетела.

Отвечаю на вопросы

Моя агрессивность - я могу ответить дерзко, когда ко мне обращаются. Иногда я понимаю, что закипаю, но не могу бросится на человека, потому, что мне не нравится что он говорит или делает. Иногда я сижу вместе с человеком и он уже меня злит. Тогда я начинаю злится на себя и вся агрессия направляется обратно ко мне.

Я не могу сказать, что послужило причиной этого и была я иной, просто не помню себя другой.

Я работаю на предприятии, есть муж и ребенок. Хобби как такового нет, просто нет времени заниматься ерундой.

Мой день -, с 8-18 я на работе, потом дом, готовка, уборка, ребенок, муж, только вечером могу прогуляться, если есть силы, а так воскресенье единственный день, когда я могу немного отдохнуть.

Понятно.

Рабочие дни, как вы описываете, довольно однотипны и загружены, нет времени даже на "ерунду" вроде какого-либо хобби.

А как вы проводите отдых в воскресенье?

И как хотели бы, но при данных обстоятельствах не получается?

По воскресеньям я разрешаю себе на два часа дольше поспать. Я могу почитать книгу, когда днём ребенок спит. А так весь день с дочкой, мы можем пойти погулять и это тоже уже лучше, нет никого кто бы портил нервы.

Как бы я хотела? Я бы хотела, чтобы меня никто не трогал, абсолютно никто. Я хочу побыть в тишине.

Дарья, очевидно, что вам не хватает возможности проводить время с самой собой, в тишине, эмоционально расслабляться.

Я бы хотела, чтобы меня никто не трогал, абсолютно никто.

Скажите, как вас "трогают", какое конкретно поведение близких вас раздражает? Приведите примеры.

Например: Когда мне говорят, что мне это надо сделать, а я и так сама знаю. Или ребёнок уснул, я её укладывала и сама прикрыла глаза, не прошло и минуты когда мне приходят и говорят, что отдыхаешь, а дома полно работы, я в раздражении тогда. Но бесит больше всего когда при мне обсуждают другого человека и не стесняясь сравнивают с ним, при этом спрашивая почему я не такая?

А знаете, я недавно заметила, что мне нравится злить других людей. Я не нормальная, да? Я знаю, что это не правильно.

Как меня трогают- меня учат, как надо жить, но при этом они сами не живут как надо. Приходится постоянно угождать всём. Моя свекровь, которая приходит в наш дом и ведёт себя как хозяйка (делаю что хочу, говорю что хочу), и мой муж, который смотрит на мир в розовых очках, не понимает что я хочу донести к нему. Вот так получается.

Хорошо, Дарья, давайте немного систематизирует то, что вы рассказали и продолжим разбираться.

1. Вы чувствуете раздражение при определенном поведении окружающих:

- свекровь, когда не учитывает ваши границы

- когда вас учат, как жить (здесь попрошу уточнить, кто конкретно? Свекровь, муж, ещё кто-то из дальнего окружения? )

- требуют выполнять работу по дому, не учитывая ваши потребности в отдыхе - это тоже про границы (свекровь? Муж? )

- сравнивают с другими, высказывая ожидание, что вы должны иметь конкретные качества (опять, уточните, кто? )

- мой муж, который смотрит на мир в розовых очках, не понимает что вы хотите донести (что именно вы хотите донести? Как вы пытаетесь это донести? )

2. Вам кажется, что вам нравится злить других (как конкретно? Конкретно кого? Что вы чувствуете, когда удается кого-то разозлить? )

Важно, чтобы вы максимально подробно ответили на вопросы.

Для того, чтобы начать получать что-то другое, необходимо для начала понять, как вы получаете то, что получаете сейчас.

1).

-Учит свекровь с своим мужем.

- требует свекровь

-сравнивает моя мама

-хочу донести, что наши отношения катятся к чертям и надо что-то делать, как-то разговаривать, менять что-то. Я пытаюсь разговаривать, но человек не слышит... Хорошо, я понял а на утро опять.

2). Я чувствую удовлетворения, будто отомщу человеку, чтобы он знал как делать больно другому человеку, тоесть мне. Чтобы он прочувствовал это. Это касается абсолютно всех людей. И я хочу чтобы меня увидели, чтобы поняли что я имею право на голос, сказать свое мнение.

То есть вы ищите подтверждения вашей ценности, и, не находя, чувствуете разочарование, раздражение. В ответ пытаетесь как бы понизить ценность других людей, чтобы хоть как-то разрядить внутреннее напряжение.

Дарья, расскажите о вашем детстве, как вас воспитывали?

Вы упомянули, что мама сравнивает вас другими вам в укор. В детстве было так же?

Воспитывала меня бабушка с дедушкой, мама была заграницей, папа пил. Меня хотели видеть идеальной девочкой, куклой которая соответствует всём требованиям. Я старалась всему соответствовать, мне тыкали пальцами на ту или другую девочку и говорили, посмотри какая она хорошая, хотя я честно не понимала, что такое хорошая, я же по сути всё делала как она, даже больше. Меня могли подстричь так как кого-то, только потому, что этой девочке шла такая стрижка. Меня недооценивали, унижали, никогда я не слышала похвалы, даже когда очень старалась. Возможно и по этому я выросла такой обозленной на этот мир.

Я очень вам благодарна, за то, что слушаете.

Смотрите, Дарья,

Самовосприятие человека начинает формироваться в раннем детстве, в семье. Это очень важное время.

В идеальном случае, когда ничего не мешает, у ребенка раскрывается естественное ощущения ценности себя. Когда ты ценен не за что-то, а априори. Это глубинное естественное спокойное состояние, не имеющее ничего общего например с гордыней или высокой самооценкой.

Когда формированию этого состояния ничего не мешает, ребенок формируется уравновешенным человеком, легко самовыражаются, реализуется. Это очень хорошо считывается людьми при общении. Его мало кто пытается подколоть, обидеть, напасть, но если даже попытается, за этим следует мгновенная реакция на нарушения границ дозволенного. Такому человеку не нужно сознательно контролировать свои границы. Любая попытка поставить под сомнение его ценность (например, сравнивая, обесценивая, обвиняя, контролируя и т.д.) распознается им моментально и следует естественная реакция.

К сожалению, формирование естественной ценности самого себя происходит очень и очень редко. Детей практически всегда обесценивают, сравнивают, навязывают чувство стыда, вины, формируются неадекватные представления о себе, о мире и т.д. Происходит это чаще всего по незнанию, непониманию. Винить в этом родителей бесполезно и бессмысленно.

Но у каждого человека есть возможность восстановить это естественное восприятие собственной ценности, залечить те эмоциональные травмы, которые этому помешали, пересмотреть свои представления, сформировавшиеся под негативным влиянием, проработать неэффективные реакции и изменить качество своей жизни.

То, что вас обесценивают, принижают, контролируют, не слышат - это неправильно. Ваша эмоциональная реакция в виде раздражения, агрессии, разочарования напоминает вам о том, что такое отношение неестественно, неадекватно.

Но загвоздка в том, что не восстановив естественное ощущение собственной ценности, вы не можете адекватно реагировать. В ваших словах не будет уверенности, бескомпромиссности, четкого понимания, что с вами так нельзя. Вы будете продолжать делать выбор не в свою пользу. А окружение будет безошибочно считывать слабость и ударять в больное место. Большей часть неосознанно конечно, просто так это работает.

Так что не нужно испытывать чувство вины за свои реакции, сомневаться в собственной адекватности. Все это естественные реакции на принижение и, в принципе, они указывают на то, что вы всё ещё можете восстановить в себе собственную естественную ценность (не путать с самооценкой, она всегда ориентируется на сравнение).

Подскажите пожалуйста, если это не трогать и плыть по течению, всё может усугубиться?

Окружение, как вы понимаете, менять себя не будет.

Ребенок растет и также усваивает обесценивающее поведение, беря пример с взрослых.

Постоянно сдерживаемые раздражение и агрессия вызывает психосоматику, потом и соматику.

Я просто крупными штрихами описываю женщин с аналогичной структурой проблем, которые обращаются ко мне в 40-50 лет.

Плыть по течению хорошо, когда это здоровое чистое течение, выбранное для себя с заботой.

Как вариант, приходите на рабочие сессии. Даже раз месяц, если у вас финансовые трудности, даст в итоге ощутимый и внутренне, и в отношениях результат.

Если есть вопросы, что-то хотите уточнить, пишите.

А что такое соматика?

И ещё хотела спросить, когда нервничаю часто болит голова, это может быть психосоматика? Или так сложно сказать?

Физические заболевания. Психосоматика подразумевает заболевания спровоцированные психологическими проблемами, излечению от которых хорошо способствует проработка псих. Факторов. Долгое сдерживание негативных эмоций часто провоцирует определенные заболевания, эта связь довольно хорошо изучена.