Помогите разобраться в себе

Добрый день. Совсем запутался в себе и чувствах к своей половинке.
Ситуация такая. Мы вместе чуть более 2 лет. Познакомились случайно, и все начало очень быстро развиваться и набирать обороты. Был счастлив неимоверно, общения до ночи, частые встречи, разговоры и т. д.
Мы практически не ссоримся и разногласий почти нет, живем по отдельности.
Всегда были очень добрые и теплые отношения, очень люблю, когда она радостная, люблю делать ей приятности, она искренне меня любит, и я чувствую в ней родную душу.
Недавно был период, когда девушка решила пофантазировать на тему "будем ли мы всегда вместе, и далее из этой оперы", честно сказать, я реалист, и не люблю загадывать наперед, и тогда ей так и сказал, что не уверен, будем ли мы всегда вместе, потому что всякое бывает, и, кажется, с того момента у меня начались заскоки в голове. Как мне кажется, я склонен накручивать себя и придумывать проблемы, и я начал задумываться, а почему я не уверен в нашем в будущем. Почему не знаю хочу ли я всю жизнь прожить вместе. А может я вдруг не нагулялся. Всячески старался отгонять такие мысли.
Недавно я начал думать, а люблю ли я ее, и что такое вообще любовь. Выяснил, что я не правильно понимал слово любовь, я путал это понятия с влюбленностью начальной. Меня угнетает, что я думаю об этом, ведь если люблю, то сомнений быть не должно, да?
Рассказал ей обо всем этом, благо она молодец, не было скандалов, обо всем поговорили, она выслушала, сказала, что тоже чувствует как будто очень теплые дружеские отношения, хочет делать мне приятно, что я родной для нее человек, и меня это успокоило, на тот момент я чувствовал то же самое. Меня попустило. Был новый год, я долго выбирал подарок, стараясь как можно больше сделать ей приятностей, написал приятное письмо. Она была на 7 небе, думала у меня все прошло, и все наладится, я и сам так думал. НГ праздновали вдвоем у меня. На следующий день, когда провожал ее, то словил себя на мысли, что почему-то вдруг мне не хочется нежностей, подумал что хочу, чтобы она чаще для меня красиво одевалась, чтобы занялась чуть собой в зале, потому как ее образ у меня дома с утра меня не сильно привлекал (моя майка на несколько размеров больше, "шухер" на голове). И это все я начал раскручивать у себя в голове, вплоть до мыслей, что уже вдруг не привлекает как раньше.
И я очень грызу себя за это. Что вместо должных радостей приношу только разочарования и отталкиваю ее. А я для себя решил, что хочу быть только честным с ней, и ни как иначе. Хочу, чтобы все знала.
Вчера решили сделать паузу в отношениях, говорили вечером (к слову, гуляем мы сейчас не очень часто, из-за работ, а разговариваем каждый вечер, и вообще привычка у нас созваниваться постоянно, когда выходишь куда-то, т. к. дома мне не комфортно, не люблю когда кто-то еще меня слышит), и так больно слышать ее слезы, она очень хочет быть вместе, а я уже не знаю, что чувствую, и чего хочу. Больше всего хочу не приносить ей страданий и разочаровывать ее. Уже опускаются руки, я не знаю что делать. Уже так сам себя сгрыз своими накрутами и сомнениями... Хочу быть с ней, только если не будет сомнений и накрутов, потому как она мне родной человек и отпускать из своей жизни ее я не готов. Понятно, что страсти как в первые недели отношений быть не может за такой срок. Но очень хотел бы пережить с ней такое...
Последнее время меня уже ничего не радует, и выхода я не вижу. Прошу помочь.