Как понять самооценку у сына-подростка? С переходным возрастом у него усилилась неуверенность в своих силах

Здравствуйте, Виктор! Поясните, пожалуйста, ситуацию. В чём именно испытывает проблемы сын? Его неуверенность в себе касается учёбы "плохо учусь. Никуда не поступлю", отношений с приятелями "никто не хочет со мной дружить", отношениями с девушками "никому не нравлюсь", бытовой беспомощности "не смогу жить самостоятельно" или какого-то другого аспекта жизни? Как старшие братья-сестры относятся к своему младшему брату?

Самооценка занижена. Виновником такой ситуации, скорее всего стали мои действия, связанные с отстранением ребёнка от любой работы. Мне было проще сделать самому. С переходным возрастом, у сына усилилось ощущение, что он ничего не может.

Поясните, что именно Вы делали вместо сына, от какой работы или забот его освобождали?

Здравствуйте, неожиданно быстро среагировали. Спасибо большое. У сына практически полностью отсутствует инициативность. Такое ощущение, что он боиться сделать что либо неправильно. На это нам также указали и педагоги. Он пытается сам оценивать свою работу и как правило плохо. Друзей у него нет, кроме одного, с которым он поддерживает отношения в плане помочь, сходить куда то и т.д. С девушками он не поддерживает никаких отношений. Такое ощущение, что он просто не хочет перед ними где нибудь опростофилитЬся. Ну и присутствует в какой то степени бытовая беспомощность. Он побоиться взяться за что либо новое. Мои действия в этом плане касались всего. Не доверял ему затопить печку, работать в огороде, отремонтировать что либо. И в итоге сам делал те проекты, которые им задавали на уроках труда. Эта ситуация мне кажется приведёт к тому, что сын не сможет построить в дальнейшем свою жизнь. Неуверенность в своих силах растёт. Пугает ситуация с общением. Он любит одиночество! В семье есть старшие брат и сестра. Живут в другом городе. Отношения прекрасные. Иногда такое впечатление, что старший брат для него имеет больший авторитет, чем кто либо.

Также хочу добавить немаловажную деталь. Мы практически не общаемся. Отношения хорошие, но общаться он не желает, предпочитает закрыться у себя в комнате и сидит там. Мы несколько раз пытались беседовать на эту тему, но дальше разговоров дело не пошло. По нашему ощущению, он не нуждается в нашем внимании и заботе.

Виктор, Вы осознаете, что Ваша излишняя опека привела к тому, что Ваш сын, став молодым человеком, не верит в свои силы, потому что ВЫ не верите в него. Как говорится "клин клином вышибают" - если раньше Вы не допускали сына ни до каких дел, то сейчас активно привлекайте его. Он уже не ребенок и у него должны быть обязанности в доме. Давайте ему самостоятельные задания и хвалите его, даже если результат его усилий будет не лучшим (а поначалу именно так и будет скорее всего). Всегда найдите теплые слова, чтобы поддержать сына и положительно оценить его вложенные усилия. Парню важно получать хорошие отклики от окружающих, чтобы повысить свою самооценку.

Поменьше беседуйте с ним, раз бесед он избегает и беседы ничего не дают - подростки часто воспринимают беседы с родителями, как нравоучения, и не любят этого. Лучше начните вместе с сыном делать мужскую работу по дому, а затем делегируйте ему часть повседневных обязанностей и не касайтесь их вообще. Пусть сын осознает, что он в доме играет важную роль наряду с остальными взрослыми членами семьи и от него тоже зависит, насколько хорошо семья будет жить. Он уже не дитя, чтобы папа и мама обслуживали его во всём - он стал молодым парнем и ему нужно подтверждение тому, что к нему относятся, как к взрослому, и ему доверяют.

То, что подросток "любит одиночество" - не страшно. Ведь то, что он закрывается в своей комнате, вовсе не означает, что он сидит в одиночестве. Сейчас общение между молодыми людьми идет во многом через соцсети, интернет и мобильную связь - обмен новостями, обмен мнениями, обмен фотографиями, совместные игры он-лайн, знакомства и тд и тп. Если раньше подростки в свободное время "болтались во дворе" - гуляли, играли и разговаривали только с теми, кто жил рядом, то теперь они могут общаться с людьми на большой дистанции (хоть из других городов иди стран) и быть на связи с приятелями гораздо чаще, чем это возможно при личных встречах. Так что уединение Вашего сына в своей комнате никак не означает, что он в изоляции от социума - он скорее всего общается в соцсетях, переписывается с приятелями, заводит новые знакомства, читает, играет, учится и тп.

Раз старший брат является авторитетом для младшего, то привлеките своего старшего сына к тому, чтобы наладить Ваш диалог с младшим. Сыну гораздо интересней и проще общаться с ровесниками, чем с людьми намного старше - другого поколения и других взглядов. Поэтому Ваш старший сын может стать неким "проводником" и помочь найти взаимопонимание, оказать влияние на взгляды и поведение младшего брата.

Со старшим сыном у Вас хорошее взаимопонимание? Он - помощник для Вас?

Да, Вы правы! Мне мало дать ему работу, потом я непременно начинаю её оценивать. Мало того, я боюсь поручить ему что то ответственное, так как уверен, что он не справиться. С другими детьми такого не было, так как все были заняты по полной и на оценку не хватало времени, а пользовались и всё. Думаю не составит труда мне поменяться в этом отношении. Подросток может действительно общается по инету, но разве не важно живое общение? Или для нашего времени это нормально? У нас со всеми детьми хорошие отношения и привлечь старшего сына не трудно. Но я плохо представляю этот диалог. Во впервых перед старшим не захочет казаться другим, да и для него это будет очередное копание в душе и он просто скажет, что всё хорошо.

Да, по поводу общения между нами. Оно заключается чаще всего в "иди сделай то, иди принеси это, иди пообедай и т.д." всё исходит от нас. От него обращений практически нет. Ни просьб, ни желаний, ни чего то другого. Как нам быть с этим?

Виктор, то, что сын не обращается к вам ни с просьбами, ни с желаниями, говорит о том, что он уже вырос и уже не ребенок, который постоянно что-то просит от родителей и зависит от них и их расположения. В подростковом возрасте наступает период сепарации - отделение от родителей и формирование своего круга общения и своего круга интересов. Это необходимый этап взросления. Интересы подростка выходят за рамки семьи и он ищет своё место в социуме - среди сверстников, одноклассников и новых знакомых. В подростковом возрасте всё внимание подростка сосредоточено вовне семьи и общение с родителями значительно сокращается. Парня-подростка больше интересует его собственный внутренний мир и интересы, отношение к нему его приятелей и одноклассников, учителей, девушек, чем общение с родителями. Его начинает тяготить опека и контроль с их стороны и поэтому он сокращает общение с родителями.

Он вскоре уйдет из семьи, чтобы жить самостоятельно, как это сделали Ваши старшие дети. Поэтому Ваша опека сейчас избыточна - она мешает парню социализироваться и становиться самостоятельным. Он должен уже пробовать все делать сам. Даже если поначалу не будет получаться, он будет учиться на своих попытках и ошибках. Никто не рождается с умениями и знаниями - весь опыт и мастерство создаются только путём самостоятельной тренировки навыков. Нужно давать возможность молодому парню обучаться чему-то на практике самостоятельно и не критиковать его - если он не справится сейчас с какой-то работой, то проанализирует ошибки и сделает выводы, подкорректирует свои действия и обязательно справится в следующий раз. Самое непродуктивное - это не разрешать человеку учиться самому что-то делать только из-за того, что он будет делать ошибки по-началу. Ошибки вначале неизбежны и нормальны - это естественный процесс обучения чему-то новому.

Подросток может действительно общается по инету, но разве не важно живое общение? Или для нашего времени это нормально?

Для нашего времени виртуальное общение - это норма. И в будущем эта тенденция будет лишь развиваться и будут новые технологии общения. Это общение с такими же живыми людьми, только на расстоянии. Раньше подростки болтались по улицам или пропадали во дворе вместе с приятелями, разговаривая с ними о чем-то, обсуждая с ровесниками то, что их волнует. Теперь они не болтаются во дворе, а точно также общаются только через интернет - аудио и видео связь, переписка, дистанционные игры, знакомства и общение в соцсети.

У нас со всеми детьми хорошие отношения и привлечь старшего сына не трудно. Но я плохо представляю этот диалог. Во впервых перед старшим не захочет казаться другим, да и для него это будет очередное копание в душе и он просто скажет, что всё хорошо.

Виктор, когда я говорила про то, что старший сын поможет Вам наладить мостик общения с младшим, я не имела ввиду, что старший сын для Вас будет выспрашивать всё у своего младшего брата "лезть ему в душу" или говорить ему то, что Вы велите сказать. Я имела ввиду, что Вы можете со старшим сыном обсудить свою проблему - что не можете найти подход к младшему и переживаете за него. Раз старший брат для младшего авторитет и у них прекрасные отношения, то старший сын хорошо понимает своего младшего брата и сможет подсказать Вам, как найти подход к этому подростку, прояснить его поведение и рассказать, нужна ли младшему брату Ваша помощь в чем-то. Ведь младший наверняка делится своими проблемами и планами со старшим, раз считает его авторитетом и охотно общается с ним.

Спасибо за ответы. Я понимаю, что скорее всего сам накручиваю ситуацию, поэтому возьмусь за себя. Ах, да, ещё за жену! Хочется, что бы всё так и было. До свидания! Удачи!