Отец требует от меня внуков, обвиняет в эгоизме, а я считаю, что не обязан исполнять его хотелки

Здравствуйте. Владимир! Отец вряд ли рассматривает Вас, как игрушку. Скорее всего его настойчивость вызвана его беспокойством за Ваше будущее - он боится, что Вы останетесь одиноким, и поэтому решил надавить на Вас, чтобы простимулировать Вашу активность в обзаведении семьёй. Ему, вероятно, показалось, что обвиняя Вас в том, что Вы не подарили ему до сих пор внуков, он заставит Вас почувствовать некие обязательства по продолжению семейного рода и Вы начнёте более активно присматривать себе жену. То есть его цель - не использовать Вас, как игрушку, а подстегнуть Вашу активность, чтобы Вы не остались одиноки. Отец таким вот неконструктивным способом пытается позаботиться о Вас, беспокоится о Вашем будущем.

Вы абсолютно правы в том, что это ВАШЕ право строить свою жизнь по собственному сценарию. И навязывать Вам что-либо или вынуждать Вас обзаводиться семьёй и потомством, пока Вы не созрели морально к этому, бессмысленно - насильно полюбить женщину невозможно и стать отцом, чтобы угодить кому-то, затея очень сомнительная в моральном плане. Ведь рожденный ребенок станет заложником ситуации, в которой выяснится, что отец вовсе и не желал этого ребенка, а "родил" его исключительно "для дедушки". То есть велик риск, что нежеланный ребенок испытает на себе негативное отношение отца, которого принудили взять на себя заботы о нежеланном малыше. Это очень травмирующая ситуация и для ребенка, и для родителей этого ребенка.

Вам имеет смысл поговорить со своим отцом об этом. И открыто сказать ему о том, что давлением и принуждением невозможно кого-то осчастливить. И, если отец продолжит свою разрушительную тактику давления на Вас, то он рискует не только внуков не получить, но и разрушить собственные отношения с сыном (с Вами). Когда-нибудь Вам надоест выслушивать упреки в свой адрес и Вы неизбежно отдалитесь от отца, будете избегать общения с ним - тяготиться общением с назойливым отцом, пытающимся навязать Вам (взрослому мужчине) свою волю, диктовать Вам, как Вам строить свою личную жизнь. Разве Ваш отец хочет потерять контакт со своим сыном и остаться одиноким стариком в итоге? Ведь он боится именно одиночества и невольно сам же своей назойливостью подталкивает ситуацию к этому неблагоприятному для себя сценарию.

Здравствуйте! В том-то и дело, что он не хочет вообще ничего слушать. Я просто ДОЛЖЕН и все тут. Ему сейчас 65 лет и он периодически говорит о том, что боится не дождаться внуков.

Владимир, Вы сам пишете. Что Ваш отец боится не дождаться внуков - боится, что на склоне лет не успеть реализовать свои мечты увидеть продолжения своего рода. У него взгляды 67-летнего мужчины, который боится чего-то не успеть в этой жизни, а у Вас - взгляды 28-летнего мужчины, у которого вся жизнь впереди. Взгляды и желания двух взрослых мужчин из разной возрастной категории не обязаны совпадать. В этом споре нет ни правых, ни виноватых - каждый из вас смотрит на ситуацию с позиции своих желаний и каждый не желает уступать другому, а хочет заставить другого подчиниться своей воле. Задумайтесь, ведь по сути вы с отцом ведете себя одинаково и обвиняете друг друга в эгоизме только потому, что не хотите выполнять желаний друг друга.

Поясните, для чего Вам требуется отца переубеждать и заставлять соглашаться с Вами? Ведь Вы в любом случае будете жить так, как Вы хотите, независимо от того, что думает отец на эту тему. Так зачем Вам его одобрение в таком случае, если оно ничего не меняет в Вашем поведении и образе жизни?

Никто не может принудить отца не высказывать его мнение - это его право говорить то, что он хочет. И, если он хочет внуков, то Вы не можете своим волевым усилием заставить его расхотеть внуков. Вы не сможете управлять желаниями отца, точно также, как он не может управлять Вашими желаниями. Зато у Вас есть право и возможность не слушать и не поддерживать разговоры на те темы, которые Вам неприятны или неинтересны. Это полностью Ваша воля слушать или не слушать кого-то, обсуждать или не обсуждать какие-то темы.

Если же Вы сам из раза в раз поддерживаете с отцом беседу про внуков, спорите и доказываете ему свою точку зрения - то Вам имеет смысл осознать, что беседа продолжается по ВАШЕЙ воле, и ВЫ сам даете отцу повод думать, что тема ещё не закрыта и можно ещё что-то изменить, раз Вы готовы его слушать и спорить. Поэтому только в Вашей воле в любой момент прервать эту беседу и перестать обсуждать эту тему.

Вы, например, можете занять твердую позицию и поставить отца в известность, что будете прерывать любые его попытки беседовать с Вами на тему детей. Так как Вы свое решение на эту тему уже озвучили и менять не намерены - поэтому обсуждать нечего, его желание стать дедушкой останется неудовлетворенным и это Ваше окончательное решение. Он вправе быть недовольным Вашим решением, но это ничего не изменит - его мечта стать дедом так и останется неудовлетворенной и тратить время на дискуссию или выслушивать претензии Вы больше не станете. Тогда у отца будет выбор, как дальше себя вести, если он хочет общаться с Вами.

Просто он такой человек, что если я резко прерву с ним общение, ему сразу станет плохо. Он еще и родственников подключил, чтобы и те мне время от времени писали о женитьбе и пытались меня с кем-то свести.

Просто он такой человек, что если я резко прерву с ним общение, ему сразу станет плохо.

Владимир, Вы думаете, что отцу сейчас хорошо, когда Вы с ним ругаетесь на тему детей и поддерживаете все эти конфликтные разговоры, где раз за разом отказываете ему? Вы считаете, что такие разговоры улучшают его самочувствие и стоит продолжать дискутировать с ним?

Речь не идет о том, чтобы перестать общаться с отцом - речь идет лишь о том, чтобы пресекать вмешательство в Вашу личную жизнь и разговоры о детях, прерывать именно эти темы и беседы на них не поддерживать. Неужели у отца нет других тем для общения с Вами? Раз отцу без общения с Вами плохо, значит это заставит отца задуматься, стоит ли рисковать общением с Вами, продолжая обзывать Вас эгоистом и пытаясь давить на Вас. У него будет выбор - либо общаться с Вами уважительно и бережно, избегая тем, на которые Вы не намерены беседовать, либо продолжать гнуть свою линию себе во вред, потому что терпеть обвинения, вмешательство в Вашу интимную жизнь и давление на себя Вы больше не станете и разговора не состоится.

Сейчас давление на Вас со всех сторон происходит только потому, что Вы поддерживаете дискуссию и готовы что-то обсуждать, кого-то убеждать, когда люди заводят речь о Вашей интимной жизни. Имеет смысл осознать, что ВЫ позволяете им вмешиваться в Вашу интимную жизнь 28-летнего взрослого мужчины и не пресекаете твердо эти попытки. То есть на родственников Вы производите впечатление колеблющегося человека, которого напугали неудачные свидания, поэтому он вроде как отнекивается, но тем не менее беседы на тему личной жизни поддерживает и дискутирует, значит готов слушать и его можно ещё попытаться переубедить. Для чего Вы поддерживаете разговоры, в которых Вам пытаются указывать жениться Вам или нет, рожать детей или нет? Вы тем самым демонстрируете, что МОЖНО с Вами эту тему обсуждать, давая родственникам надежду, что Вы ещё передумаете, если на Вас надавить или предложить какую-нибудь готовую кандидатуру на роль жены и матери.

Пытаться еще раз познакомиться уже откровенного желания нет, т.к. для меня это большой стресс.

Он еще и родственников подключил, чтобы и те мне время от времени писали о женитьбе и пытались меня с кем-то свести.

Как Вы считаете, может это и правда выход - если кто-то Вам поможет подобрать кандидатуру жены, если сам Вы не готовы начать отношения, не чувствуете в себе сил самостоятельно искать себе невесту? Может родственники не зря стараются, если загвоздка только в том, что для Вас стресс самому заводить знакомства? Ведь это примирило бы Вас с отцом и решило бы конфликт, если бы Вы приняли помощь родни в поисках невесты.

Или Вы твердо решили не заводить отношений и семью?

Да, Вы правы, пожалуй. Постараюсь просто пресекать такие темы.

Меня пытались сводить с несколькими девушками. Почти всегда еще на стадии знакомства все сводилось к краху.

Владимир, с каждой новой встречей Ваш опыт общения с девушками растет,. А шансы встретить ту, которая Вам понравится и которая заинтересуется Вами, повышаются. Так что не стоит бояться новых знакомств и новых встреч.

Да нет. Я не умею с ними общаться толком, я это давно понял. Не умею ни соблазнять, ни привлекать, ни нравиться.

Владимир, для того, чтобы понравиться, вовсе не обязательно соблазнять и завлекать. Для начала отношений достаточно того, чтобы были общие интересы и темы для разговора, общие цели в жизни (например, создать семью). Так постепенно, общаясь на интересные друг для друга темы, занимаясь интересными для обоих делами, можно сблизиться. Далеко не все женщины ищут себе в мужья кокетливых соблазнителей, поверьте. Многих привлекают скромные и надежные мужчины, которые не заглядываются на окружающих женщин, никого не соблазняют и романы не заводят. Ведь для семейной жизни важно доверие и уверенность в том, что человек серьёзный, а не просто ищет себе девиц для развлечения и соблазняет их с легкостью. Так что у Вас есть все шансы, чтобы заинтересовать серьезную женщину в качестве претендента в мужья.

Ну вот я такую девушку не встретил. Общение у меня со многими получалось, но дальше простого общения и дружбы дело не заходило никогда.

Ничего страшного нет в том, что к 28 годам Вы пока не встретили жену. Не все создают семьи в юном возрасте. И в наши дни тенденция к тому, чтобы связывать себя серьезными обязательствами только после 30 лет, когда уже созрел, понял, чего хочешь и встал на ноги - есть средства и желание заботиться о других.

Вы уже убедились, что способны на отношения - общение со многими девушками и даже дружба Вам удавались. Так что нет никаких препятствий для того, чтобы искать ту самую - единственную, которая станет спутницей жизни.

Некоторую неуверенность в себе Вам придала настойчивость отца и родственников, которые ждут от Вас быстрых результатов и решительных действий. Но в создании семьи важно быть терпеливым и осмотрительным - подольше пообщаться, чтобы получше узнать человека, прежде чем привязываться к нему. Ведь далеко не все браки успешны и многие распадаются, если поспешить. Так что наберитесь терпения и не дайте сбить себя с толку - живите в своем темпе, присматривайтесь и выбирайте, не старайтесь понравиться и угодить всем. Ведь нужна-то Вам только одна, которая Вам самому будет по душе, с которой ВАМ будет хорошо и комфортно.

Меня больше тревожит не тот факт, что у меня нет семьи, а тот, что к 28 годам у меня никогда не было ни отношений, ни интимной близости. Почти у всех к такому возрасту они есть, а у меня нет. Поэтому я и боюсь, что и дальше не будет ни отношений, ни интима, и, как следствие, жены и детей.

Владимир, всё когда-то происходит впервые. Так что у всех опыт интимных отношений возникает в разном возрасте - кто-то активен с 13 лет, а кто-то намного позже. И среди мужчин и среди женщин есть определенный процент тех, кто хранит целомудрие до брака. И вполне вероятно, что это будет Вашим преимуществом перед другими мужчинами, что у Вас нет "прошлого" , к которому Ваша девушка могла бы Вас приревновать. Кому-то будет приятно осознавать, что она для своего избранника первая и единственная. Из опыта психологической практики могу сказать, что нередко девушки невольно сравнивают себя с "бывшими девушками" своих парней и это доставляет им много страданий и почвы для комплексов, страхов, что они хуже, чем "бывшие", что может быть парень всё ещё думает про свою бывшую и тд и тп. Вы свою избранницу в этом плане ничем не огорчите и побережете ей нервы.

Добрый день! Да, пожалуй, Вы правы. Только вот знаю, что многие девушки относятся плохо к великовозрастным девственникам: они их считают, как минимум, странными.

Владимир, хочу ещё раз сделать акцент - Вам не нужно ориентироваться на то, чего хотят "многие девушки". Ведь Вам нужна только одна и только та, которая подходит Вам. На все вкусы никто не сможет угодить - одним девушкам нравятся беленькие, другим черненькие, одним нравятся учёные, а другим - атлеты, одни любят уступчивых и покладистых, а другие в восторге от "авторитетов" с властным характером и тд и тп.

Оглянитесь вокруг себя - разве женатые мужчины и отцы семейств все, как на подбор, одинаковые красавцы-умники-половые гиганты-успешные карьеристы "как любят многие женщины"? У каждого мужчины есть сильные и слабые стороны, особенности характера и внешности - индивидуальность, которая и выделяет человека из общей массы и делает именно его привлекательным для кого-то. Все мы по большому счёту "на любителя" :) Так что не смущайтесь своими особенностями, а расценивайте их, как Вашу индивидуальность. Люди выбирают себе пару по родству души, а не как товар в магазине по внешним признакам и отзывам множества потребителей (так что вкусы "многих" тут роли не играют, каждый выбирает "для себя").

Вам нет нужды угождать многим девушкам - ведь цель не в том, чтобы стать популярным среди девушек всех стран и всех возрастов, а чтобы найти свою единственную, которую ВАМ захочется назвать своей женой и с которой ВАМ будет комфортно и общаться, и жить.

Хорошо. Спасибо большое за помощь.

Владимир, желаю Вам найти общий язык с отцом и благополучно устроить свою личную жизнь!

Если консультация помогла Вам разобраться в ваших вопросах, то можете завершить консультацию и оставить отзыв. Для этого справа вверху страницы в разделе "Действия" выберите опцию "Завершить консультацию" и откроется окошко для отзыва.