Жена сообщила, что у неё другой. Как правильно поступить?

Здравствуйте, Денис! Сочувствую Вам, что столкнулись с такой проблемой в семейных отношениях. Как поступить в данном случае зависит от того, чего именно Вы хотите. Вы хотите простить измену жены и заново добиваться её расположения, конкурировать с любовником, чтобы сохранить семью? Или Вы хотите мирно развестись, чтобы сохранить с женой дружественные отношения и, как отец с матерью, сообща воспитывать дочку и заботиться о ней, живя раздельно?

Развестись, помогать ребенку, но о ней не знать ничего. Этот человек умер для меня.

Денис, развестись и помогать ребенку, но при этом ничего не знать о своей жене можно, если жена сама подаст заявление на развод и алименты. Пока ребенку не исполнился 1 год развод возможен только по инициативе женщины и решение о разводе будет приниматься в суде. Решение суда о присуждении Вам алиментов будет направлено в бухгалтерию по Вашему месту работы и бухгалтерия будет перечислять сумму алиментов на счет, который укажет ваша жена вплоть до совершеннолетия дочки. Поэтому Вам с женой контактировать не придется.

Но, важно учесть, что если Вы не хотите общаться со своей женой, то и с ребенком общаться тогда не сможете, если дочка останется жить с мамой после развода (а она останется жить с мамой, потому что это грудной ребенок и суд будет защищать потребности ребенка, которому в таком возрасте без мамы не обойтись).

Если хотите общаться с ребенком и заботиться о дочке не только деньгами, но и лично, общаться с матерью ребенка придётся в любом случае - ведь жить ребенок будет у мамы и Вы, как отец, вместе с мамой девочки будете решать все вопросы о здоровье и режиме жизни малыша (права и ответственность у мамы и папы равные).

Но ведь я могу видеть ребенка через бывшего тестя, через сестру. Могу оплачивать оплачивать нужные счета именно для ребенка. Для этого не обязательно видеть предателя. Я не хочу иметь ничего общего с этим человеком. Это мой ребенок отдельно и ее ребенок отдельно, а не наш. Я никогда в жизни не прощал предательства и не смотря мои к ней чувства, не прощу. Мне противно будет ее видеть.

Я и так слишком много делал для этих отношений, для сохранения семьи... А в ответ удар в спину.

Но ведь я могу видеть ребенка через бывшего тестя, через сестру. Могу оплачивать оплачивать нужные счета именно для ребенка.

Денис, Вы можете договориться с женой, чтобы общаться с ребенком через посредников (родню). Но вы должны быть готовы к тому, что в любом случае при общении с ребенком Вы будете опосредовано все равно вынуждены быть в курсе своей жены и. Согласовывать свой график общения с ребенком с бывшей женой. Вы не сможете ребенку 1-3 лет объяснить, что не нужно скучать по маме, пока ты с папой, и не нужно разговаривать с папой про её жизнь с мамой и про "дядю". Ведь дочка будет болтать обо всём, что происходит в её жизни. Делиться с Вами своими впечатлениями. А жить она будет с мамой и дядей, поэтому и говорить будет про это. И. Если жена заметит. Что вы давите на ребенка и говорите пей плохое про маму иди "дядю", то она прекратит ваши контакты с ребенком под каким-нибудь благовидным предлогом "заболела", " ребенок нервничает после общения с папой" и тд и тп.

Я не хочу иметь ничего общего с этим человеком. Это мой ребенок отдельно и ее ребенок отдельно, а не наш.

Денис, это не так. Вы не можете своим волевым усилием и своим решением заставить ребенка поделиться на двух детей - один мамин, а другой папин. Поэтому поделить " на эти два дня в неделю это мой ребенок, а в остальное время это твой ребенок" никак невозможно. Это общий ребенок и забота о нём будет совместной в любом случае, ни одно ключевое решение не будет принято без участия матери или отца.

Важно так же учесть, что мама будет жить с дочкой и влияние на дочку у мамы будет в разы больше Вашего, так как основная забота о дочке ляжет на плечи матери, режим жизни и все расходы и нужды ребенка будет определять мама (ребенок недееспособен и сам решать, какие у него нужды и на что ему нужны деньги, маленький ребенок не может - это будет определять её мама, на чьем попечении ребенок останется). Мама же будет воспитывать дочку основную часть времени, поэтому взгляды на то, что хорошо, что плохо, что полезно, а что вредно, как к кому относиться и прочие взгляды на окружающий мир и людей малышка будет получать в основном от тех, с кем она живет большую часть времени.

Я понимаю. Насколько жена сейчас Вам непрятна и как вы злы на неё. Но Ваша жизнь с ней связана через ребенка на всю жизнь теперь - Вы папа и мама одной дочки, будущие дедушка и бабушка общих внуков и тд и тп. Через ребенка ваши с женой жизни переплетены, даже если вместе вы больше никогда жить не будете и создадите новые семьи.

Наказывая жену за то, что она полюбила другого, вы в первую очередь накажете себя, усложнив и испортив свою собственную жизнь гневом и ненавистью и добровольно подчинив свою жизнь этим чувствам. Жена и так уже наказана за предательство тем, что прежней её жизнь уже никогда не будет и ей придется начинать "всё с нуля" (без какой-то гарантии, что всё сложится благополучно в личной жизни). Ведь вполне может быть, что она пожалеет о своём новом увлечении и будет тосковать по прежним временам, когда её мужем были именно Вы.

Вот пусть мама сообщает это через родственников или на почту. Прямого контакта я иметь с ней не хочу и не буду. Я понимаю, что это сложно, поэтому и нашел этот форум... Чтобы понять, как поступать. Во всей этой ситуации нужно понять, что я ее не прощу. Даже если она сама придет и будет просить прощения. Слишком много мною было потрачено сил, средств... Я пытался ей помочь, взял в жены, чтобы вытащить из этого всего говна (проблемы с алкоголем, от этого соответственно и слабость на передок). Но я только отдавал, в замен ничего не получая. Конечно кроме дочери, это единственный плюс всего этого. Но даже рождение ребенка не исправило ситуацию. Пьянки продолжаются до сих пор. Да я знаю, что виноват сам, когда выбрал себе проблемную женщину.

Жена и так уже наказана за предательство тем, что прежней её жизнь уже никогда не будет и ей придется начинать "всё с нуля" (без какой-то гарантии, что всё сложится благополучно в личной жизни).

Это будет как в ее прошлой жизни, пара месяцев и никто терпеть не будет. Это я такой дурачок, верил в хорошее. Но к делу это не относится. И вообще реально отсудить дочь после 3-х лет?

Вот пусть мама сообщает это через родственников или на почту. Прямого контакта я иметь с ней не хочу и не буду.

Денис, это Вам придется обсуждать с женой (пусть даже через адвокатов). Если она согласится на предложенный Вами такой вариант общения, то будет так, как Вы хотите. Если же нет, то Вам придется искать с женой решение, которое устроит обоих. Развод - это не ультиматум, это совместное выстраивание раздельной жизни и опеки над ребенком. Тут нельзя решить всё одному и поставить перед фактом "я так хочу" - вторая сторона может и не выполнить Ваши требования, если с ними не согласна. Ведь у жены есть свой взгляд на ситуацию и ушла из семьи она не просто так (наверняка у неё есть к Вам претензии, если она стала искать Вам замену). Стоит это учесть и не идти на поводу эмоций, загоняя самого себя в тупик.

Имейте также ввиду, что как только Вы вступите с женой в судебные тяжбы, Вы сам себя втянете в очень тесные и конфликтные отношения с женой, так как она будет бороться с Вами за свои права и Вы вынуждены будете быть в курсе всех её дел и часто слышать про неё. А ведь Вы именно этого и не хотите "не хочу больше слышать о ней". Так что, если хотите реже слышать о жене, то не вступайте с ней в конфликты и дайте ей жить так, как она хочет (тогда она будет заниматься собой и дочерью, а не бороться с Вами). Борьба друг с другом - это ведь тоже совместная деятельность, которая предполагает знание всех тонкостей и нюансов жизни противника, чтобы выявить его слабые места и создать стратегию и тактику борьбы с ним. Задумайтесь, Вам действительно хочется погружаться во все нюансы жизни Вашей жены с новым мужчиной, лишь бы только досадить жене и формально отобрать у неё ребёнка? Ведь общаться с дочкой и строить отношения с ней она сможет, даже если её лишат родительских прав. Биологически она все равно её мама и это уже не изменить. Дочь это будет знать и сама в итоге решит, кто ей ближе мама или папа, с кем она хочет жить (с 10 лет ребёнку предоставляют в суде такое право).

И вообще реально отсудить дочь после 3-х лет?

Этот вопрос необходимо обсудить с юристом по семейному праву. Только юрист может Вам дать информацию, при каких условиях Вы можете подать иск об определении места жительства ребенка с отцом или об ограничении матери в родительских правах или даже о лишении матери родительских прав (если вы намерены единолично воспитывать дочку). Это юридические тонкости и очень сложная и длительная процедура. Вам для этого потребуется адвокат, который будет составлять бумаги и выстраивать Вашу линию поведения в суде, основываясь не только на актуальных законах, но и на судебной практике. В первую очередь суд всегда будет опираться на закон о защите материнства и детства и решение будет принимать только в интересах ребенка, учитывая не только Ваши отцовские права, но и права матери.

Ведь у жены есть свой взгляд на ситуацию и ушла из семьи она не просто так (наверняка у неё есть к Вам претензии, если она стала искать вам замену). Стоит это учесть и не идти на поводу эмоций. Загоняя самого себя в тупик.

Сказала просто разлюбила. Претензий нет, ты самый лучший и заботливый.

Она такая была всегда... Ветренная, гулящая.

Она такая была всегда... Ветренная, гулящая.

Пара месяцев и никто терпеть не будет. Это я такой дурачок, верил в хорошее.

Слишком много мною было потрачено сил, средств... Я пытался ей помочь, взял в жены, чтобы вытащить из этого всего говна (проблемы с алкоголем, от этого соответственно и слабость на передок).

Я и так слишком много делал для этих отношений, для сохранения семьи...

Денис, судя по Вашим оценкам ситуации, получается, что сейчас Вам очень повезло, что не придется всю жизнь тянуть на себе пьющую, гулящую и ветреную женщину. У Вас наконец-то освободится много сил и времени на себя и устройство своего счастья вместо того, чтобы тратить свою молодость и силы на то, чтобы удержать женщину, которой Вы изначально не были нужны (раз она ветреная и гулящая и ищет себе развлечений, а вовсе не прочных семейных уз с обязанностями и ответственностью). Вы по собственной воле взвалили на себя заботу о ней и тянули семью в одиночку всё это время. Так что ситуация для Вас наиболее благоприятная, чтобы освободиться от вечной опеки над "ветреной пьющей женщиной" и устроить свою личную жизнь с кем-то более подходящим для стабильной и комфортной семейной жизни.

Вы в выигрыше от того, что жена освобождает Вас от необходимости постоянно заниматься ей и пытаться удержать её рядом с собой. Так для чего Вам обижаться на жену, если она сейчас по сути подарила Вам свободу от тяжких обязанностей и вечного напряжения, переложив всё это бремя на другого мужчину?

Если бы сказала, что расходимся, подали бы на развод, то да, дальше делай чэ, что хочешь. У меня ко всему было бы другое отношение. А так это предательство. Неважно же какой она человек. Есть сам факт. От любви до неновести один шаг... В момент нашего знакомства, я общался с девушкой, между нами ничего не было ещё, было просто общение. Потом появилась она. Зажглась искра... Расписаться было ее идее. Тогда придется оставить, как есть и искать встреч с ребенком, через 3-х лиц... Видимо я где то слишком провинился, раз все так.

Вы в выигрыше от того, что жена освобождает Вас от необходимости постоянно заниматься ей и пытаться удержать её рядом с собой. Так для чего Вам обижаться на жену, если она сейчас по сути подарила Вам свободу от тяжких обязанностей и вечного напряжения, переложив всё это бремя на другого мужчину?

Видимо слишком сильные были чувства к ней, раз хотел помочь. Хотя все говорили - беги, пока не поздно.

Денис, видите - все вокруг говорили Вам, что Вы по своей воле впряглись в отношения, в которых Вам хорошо никогда не будет. Окружающие Вас люди рассматривали их, как опасные для Вас. Согласитесь, если все вокруг предупреждают "беги, пока не поздно! ", то это точно не про любовь и не про семейное счастье. Вы сам дотянули до момента, когда уже поздно бежать - уже остается принять факт, что отношения рухнули, несмотря на Ваши одностронние попытки их как-то поддерживать.

Вы сделали, что могли и с чистой совестью можете оставить их - пусть жена живет, как хочет. Вы-то ей не враг, Вы хотели, как лучше. Только вот проблема в том, что понимание "как лучше" у Вас с женой изначально уже было совершенно разное. Жена хочет чего-то другого - пусть строит свою жизнь сама, раз под Вашей опекой ей не хочется оставаться. Не стоит злиться на неё за это - это ведь и её ошибка и проблема, что она выбрала для жизни мужчину, который ей не подошёл и которого она не смогла сделать счастливым. Она мечется в поисках личного счастья, слабо себе представляя, что именно она ищет, кроме развлечений. Поэтому отношения с ней распадаются не только у Вас (Вы и сам прогнозируете на будущее, что новый избранник её не выдержит и пары месяцев).

Ваш гнев в адрес жены понятен. Но через какое-то время Вы, поразмышляв, увидите, что отношения изначально была неблагоприятными и Вы изначально были в проигрыше, затеяв спасать того, кто не особо тяготится своим образом жизни и не хочет, чтобы его спасали. Ситуация просто пришла к логическому завершению, о котором близкие люди предупреждали Вас давно, но Вы хотели испытать свои силы и предпочли рискнуть.

Да, наверное все именно так... Но от этого не проще... Попросил у сестры забрать вещи... В ответ : я ещё думаю и прочее, может позже

Денис, расставаться не просто. Горечь разочарования и потери неизбежно будет в первые дни, ведь Вам придется поменять свою жизнь не по своей воле. А это всегда тяжело. Не торопитесь, старайтесь проводить время с близкими Вам людьми (погостите у родни), чтобы выговориться, "выпустить пар" и только после этого начинайте действовать. Сначала нужно дать себе несколько дней, чтобы эмоции улеглись и начала работать голова, чтобы не навредить опрометчивыми действиями в порыве гнева самому себе и ребенку. Как я уже говорила, любой конфликт с женой лишь заставит Вас продлить общение с ней, при чем самую худшую форму общения - конфронтацию, где каждый будет стараться уколоть другого. Это осложнит Вашу жизнь ещё больше, чем просто расставание.

У меня не будет общения с ней, игнор... Только через тестя бывшего если или крестного. Поэтому конфронтации исключены.

Это правильно - лучше общение через нейтральных посредников, если Вы уверены, что они помогут снять напряженность ситуации и сохранить спокойную обстановку для малыша, пока взрослые решают, как жить дальше.

Ну только писала прости... Даже про развод, написал я, она сама почему то не озвучивала это. Все сложно. Спасибо за помощь

Желаю Вам Денис, найти взаимопонимание с женой! Не торопитесь с выводами, возьмите паузу и дайте возможность эмоциям утихнуть. Планировать свою жизнь в пылу эмоций невозможно - велик риск пожалеть потом о сделанном и сказанном. Так что не повторяйте ошибку жены и не торопитесь рвать связи и отношения, говорить резкие слова. Она уже пожалела, что поторопилась и сделала что-то, заранее не обдумав последствия - и теперь "я ещё думаю и прочее, может позже... Писала прости... И про развод ни слова". Уже ведет себя совсем не так вызывающе, как раньше - "у меня другой", и совсем не спешит расставаться с Вами.