Меня не воспринимают, как взрослого человека. Что с этим делать?

Если я перестану испытывать боль и эмоции, то я буду чувствовать себя легче даже на физическом уровне. У меня реже будет болеть голова или живот.

Раньше у меня была аллергическая реакция на сладости и цитрусовые, со временем она почти прошла, но когда я нервничаю и долго переживаю, то она может появиться снова в виде крапивницы и на что угодно.

Во мне действительно много подавленой злости, котораю я никак не реализую. Я не бью людей, я стараюсь не срываться ни на кого, потому что они не виноваты. Я не режу себя и не наказываю физически. Я очень не люблю боль физическую терпеть. Мне проще выпить таблетки, чем терпеть, например, головную боль.

Переехать в другой город я не могу, потому что не могу позволить себе финансово. Переезд стоит дорого. Нужны деньги не только на другую, но и на первое время, прежде чем устроишься.

Морально я не представляю как им объяснить, почему я хочу общаться реже и почему я уезжаю дальше.

Да, я реагирую на ситуации с манипуляциями, потому что от этого устала. Это бред! Он ведёт себя как ребёнок. Мне проще промолчать или сьязвить, чтобы защититься.

Вспомнилась история из детства. Мне лет 8-9. Лето, гуляем с девочками. Тут приезжают два пацана задиры на великах и начинают нас гонять. Один из них догнал меня и пнул в живот. Мне было обидно и больно, я пришла рассказать папе, но он не заступился за меня и не пожалел. Он сказал, что я сама виновата и спровоцировала. Я боялась этого мальчика и убежала от него. Как я могла его специально спровоцировать?

Я всю жизнь хотела старшего брата, который бы меня защищал, потому что мне всегда это приходилось делать самой. Я до сих пор хочу, чтобы меня защищали, потому что часто нет чувства безопасности.

В школе у меня было прозвище среди мальчишек "Сисьски", потому что у меня в 12 лет уже был второй размер груди. Ребята учились на два класса старше меня и тоже были задирами. У них главное развлечение было гонять меня по школе и пытаться зажать в углу, чтобы облапать. Я отбивалась как могла и убегала. Ни одноклассники ни учителя не вмешивались. Родителям я тоже не говорила, потому что было стыдно. Это продолжалось год, потом они отстали.

Я не хочу больше испытывать тревогу. Я хочу, чтобы мне было на кого положиться.

Если я перестану испытывать боль и эмоции, то я буду чувствовать себя легче даже на физическом уровне.

А как это повлияет на отношения с родителями?

Переехать в другой город я не могу, потому что не могу позволить себе финансово

Что мешает просто реже общаться, если вам не хочется?

Что произойдёт, если вы перестанете к ним ездить и будете меньше общаться?

Я не хочу больше испытывать тревогу. Я хочу, чтобы мне было на кого положиться.

Какие мысли вызывают тревогу? Что пугает?

На кого например, какие есть представления на эту тему, какие мечты?

Страх, ощущение ненужности, бесполезности

Страх чего? Кому именно вы не нужны?

Я не хочу раскрываться.

Перед кем? А если это сделаете, что может произойти?

Как вы относитесь к сестре? А она к вам?

А как это повлияет на отношения с родителями?

Надеюсь, что смогу относиться ко всему проще и уже не взрываться. Не буду испытывать негатив.

Надеюсь, что смогу относиться ко всему проще и уже не взрываться. Не буду испытывать негатив.

А как будете реагировать? Что будете испытывать?

Что мешает просто реже общаться, если вам не хочется?

Что произойдёт, если вы перестанете к ним ездить и будете меньше общаться?

Ездить я действительно стала значительно реже, но каждый раз когда собираюсь, то первая мысль о том, что я этого не хочу. Заранее уже думаю о том, что меня там ждёт, какие разговоры и упрёки.

Общение действительно стало более отдалённым. Раньше созванивались каждый день, теперь можем через день или в письменном виде. Если не звонить и не писать больше суток, то начинают писать либо звонить с вопросом почему не звонила или не писала.

Всё ещё мучает совесть, если я не звоню или не пишу. Для меня это стало не естественным желанием, а обязанностью. Никогда не знаешь когда получишь удар под дых.

Какие мысли вызывают тревогу? Что пугает?

На кого например, какие есть представления на эту тему, какие мечты?

Из-за частой критики моего поведения и внешности, я зажата. Я долгое время не чувствовала свою женственность и сексуальность. У меня нет постоянного партнёра. Есть либо друзья либо редкие любовники, но нет любимого человека. Я считаю, что недостаточно хороша. Я не достаточно умная, не достаточно красивая. Я не получаю большую зарплату.

Я мечтаю, что буду иметь успешную карьеру. Мне не нужны миллионы, но хочется стабильности. Я хочу рядом мужчину с которым у меня будут схожие приоритеты и взгляды на жизнь. Чтобы у меня была семья, мой тыл, чтобы меня поддерживали не только друзья. Моё, моя защита, мои устои жизни.

Какие мысли вызывают тревогу? Что пугает?

Что меня никто никогда не полюбит. Что меня не примут такой, какая я есть. Что опять же я не найду себя, не найду свой угол, не смогу самореализоваться.

Страх чего? Кому именно вы не нужны?

Кому-либо. Меня никто не любил. Я всегда влюбляюсь без взаимной симпатии. Со мной либо дружат либо спят. Я очень предирчива к выбору партнёра. Во многом готова пойти на компромисс, но если интуиция подсказывает, что это не моё, то я отказываюсь от связи.

В тоже время я боюсь, что и семья меня бросит. Как бы плохо не было, но и хорошего тоже не мало. Просто идеалы рушатся и я меняюсь.

Как вы относитесь к сестре? А она к вам?

Я не могу сказать, что мы очень близки, но мы внешне в хороших отношениях. У нас разные взгляды на жизнь, разные приоритеты. У неё муж и сын. Я сама по себе. Раньше я ей подражала, но потом она уехала учиться с другой город и я продолжила взрослеть без её влияния.

Недавно они с мужем подобрали котят и попросили меня взять их на передержку. Я согласилась, потому что была уверена, что это на пару дней, но по итогу это затянулось на дольше, потом оказалось, что котята больные и за ими нужен уход+ они втроём мяукали и скреблись по ночам в клетке, потому что искали мать. Меня эта ситуация не устроила и я обозначила свою позицию. Потому что за меня все решили, что они будут жить у меня, я буду их лечить и помогать пристраивать.

По итогу сестра в пассивно-анрессивной форме дала понять, что недовольна мной. Мои ощущения подтвердила мама, когда сказала, что сестра на меня нажаловалась ей по телефону. Потом она несколько дней со мной не разговаривала.

Раньше я ходила к ней в гости и за помощью, потому что я живу на съёмной квартире где нет стиральной машинки. В первую неделю молчания сестры, мне мама написала с утра, что они с папой решили, что мне нужна стиральная машина, что мне нужно посмотреть, где можно купить в рассрочку, если что, то помогут. Прямым текстом мне не сказали ничего, но сложилось впечатление, что сестра обиделась серьёзно, раз отказывается больше мне помогать. Покупать машинку я не стала. Я приобрела новый ноутбук, потому что он мне нужен для работы, а стиральная машина мне прибыли не принесёт.

Через три недели, за пару дней до дня рождения племянника, она пригласила меня на праздник. В день рождения мы общались как ни в чем не бывало.

А как будете реагировать? Что будете испытывать?

Хотелось бы, возможно, с юмором и как-то отрешенно что ли. Как будто это меня не касается. Я буду чувствовать себя более уверенной и сильной.

Всё ещё мучает совесть, если я не звоню или не пишу

За что? Как это выглядит? Какие мысли есть?

Гложат мысли, что я плохая дочь, если не позвоню или не напишу, чтобы поговорить. Что я не соответствую ожиданиям. Но в то же время раздражает, что я всегда должна проявлять инициативу.

Всё это не соответствие чьим-то запросам у меня по итогу вылилось в том, что я сама собой недовольна практически всегда. Недотягиваю до своих же запросов и требований. Но когда об этом думаю, понимаю, что просто поддалась влиянию социума. Раньше стереотипы навешивали кино и журналы, а теперь социальные сети. Сейчас можно стать известным практически по любому поводу. Сравниваешь себя с другими и бичуешь за то, что до сих пор не успешна, не имеешь высокий заработок и собственное жилье, не объездила пол мира и не знаешь кучу языков. Меня часто хвалят, говорят, что я интересный собеседник, что пусть и не семимильными шагами, но тоже двигаюсь вперед и решаюсь на какие-то поступки, которые другим было бы делать страшно. Но я как будто сама в это не верю, как будто не про меня говорят, а я просто рядом стояла. Иногда наоборот хвалю себя, понимаю свои заслуги и радуюсь, но видимо это происходит только когда у меня есть на это ресурсы, когда я спокойна и не роюсь в собственных мыслях.