Бросил мужчина, считает меня психическими нездоровой. Как пережить, принять то, что у него будет другая?

Юлия, здравствуйте! Меня зовут Ирина. Вы попали действительно в трудную ситуацию. Но и из неё есть выход.

Я помогаю женщинам в ситуациях развода, расставания или когда отношения зашли в тупик.

Похоже, что вы попали в отношения с абъюзером. Это разрушающие отношения, которые подрывают сначала психологическое, а потом и физическое здоровье.

Вы спрашивали: "Что мне делать? "

1) Принимайте лекарства, которые вам назначили.

2) Расставание по уровню стресса (после смерти близкого) стоит на 2-м месте. И стадии проживания потери у них похожие: сначала вы не верите, что это произошло (отрицаете, не можете принять), потом появится злость на партнера и вина (будете думать, что это вы, где-то неправильно себя вели), далее начнется горевание (будет очень печально и тоскливо - это самая длительная часть), постепенно оно перейдет в тихую грусть и принятие ситуации.

Самое важное сейчас - это горевать столько, сколько нужно: плакать, выговариваться, выплескивать злость в физическую активность (спорт, труд, работа по хозяйству, йога, пешие прогулки, походы на природу).

3) Не брать на себя всю вину. Потому что в отношениях вас было двое! Принять тот факт, что вы не бог, что у вас как у человека есть ограничения и вы не могли все контролировать. Принять факт, что мы не в силах изменить другого человека. Мы можем изменить только себя.

4) Вспомнить, как вы жили до встречи с этим мужчиной. Вы столько лет обходились без него, значит справитесь и теперь.

5) Начните заниматься тем, что вам нравится (любое занятие): ухаживать за цветами, кататься на велосипеде, готовить, шить, рисовать и т.д.

6) Разберитесь в себе (я готова в этом помочь). Задайте себе вопрос: "Что со мной не так, что я попала в такие отношения? "

"Первое время так и было. У нас все было прекрасно, любовь, забота, внимание, тепло. Через время меня стало задевать, что он общается с друзьями. А друзья его - женского пола" - это свойственно для абъюзеров (агрессивных, эмоционально не стабильных, склонных к насилию людей).

"Иногда он меня бил, оскорблял всяко разно" - 100 % насилие и агрессия.

"Через пару недель затишья мы начали снова общаться. Я за ним, он от меня. И так по кругу" - это манипуляции, техника "ближе-дальше". Это, так называемые "психологические качели": стресс - удовольствие, опять стресс-удовольствие, снова стресс - удовольствие.

Ваш организм на это реагировал выбросом кортизола и адреналина (это гормоны стресса). Потом было затишье (встречались, давал надежду и др. ) и снова стресс. Организм постепенно привыкает к адреналиновой зависимости и вы начинаете "любить" страдания. Постепенно вы становитесь психологически зависимой от такого человека. Поэтому из таких отношений так трудно выйти.

И как выходить из таких отношений? Ну мне очень хочется быть с ним... Раньше же было хорошо. Он хорошо относился ко мне, ласкал меня, говорил нежные слова. А теперь я как? Я никому не понравлюсь больше. У меня нет друзей. Я одна. Мне сложно стало знакомиться. Все мои мысли заняты им. Я хочу, чтобы он был рядом. Да, он сделал мне больно. Особенно когда он меня бил по лицу и тыкал в лицо телефон, на котором было фото его подруги. И он говорил: "Смотри, какая она красивая. А ты лохматый урод"

"Я никому не понравлюсь больше. У меня нет друзей. Я одна. Мне сложно стало знакомиться" - у вас произошло падение самооценки. Это следствие психологического и физического насилия.

"Да, он сделал мне больно. Особенно когда он меня бил по лицу и тыкал в лицо телефон, на котором было фото его подруги. И он говорил: "Смотри, какая она красивая. А ты лохматый урод" - вы стали ЖЕРТВОЙ насилия.

"Раньше же было хорошо. Он хорошо относился ко мне, ласкал меня, говорил нежные слова" - все агрессоры так поступают со своими жертвами в начале отношений. Так они втираются в доверие. Потом техникой "ближе-дальше", теплый-холодный расшатывают ваши личные границы. Далее обесценивают вас и унижают. Потом вас во всем обвиняют (Ты виновата, что у меня нет настроения. Ты виновата в том, что я разозлился и т.д.). И последняя стадия - систематичность всех этих приемов.

Ну можно быть и я правда виновата, что закатывала ему истерики, что он общается с другими, выносила мозг по этому поводу... Может быть, я сама развалила эти отношения. А ему ничего не оставалось делать, как защищаться от меня таким образом. Потому что я попросила пообщаться, просила пересмотреть свои взгляды относительно меня...

"И как выходить из таких отношений? " - Такие отношения называют не здоровыми: в них нет любви и поддержки. Только ложь, измены, манипуляции и насилие.

Сначала взвесьте в ЧЕМ БОЛЬШЕ РИСКА оставаться всю жизнь с таким человеком, который унижает, оскорбляет, не ценит, игнорирует, бъёт (возможно когда-нибудь и убъет) или начать новую светлую жизнь, где не будет обмана, измен и побоев.

Агрессоры никогда не меняются! Они каждый раз находят новую жертву. Выпивают из нее все соки и бросают. Потом снова находят новую женщину и делают с ней тоже самое.

Но ведь, может быть, он не специально это делаю. А я вынуждаю его так себя со мной вести. Я бы очень хотела с ними быть вместе, чтобы он ласково ко мне относился. Я так много хорошего для него сделала, для его ребёнка. Заботилась о них. Я просто не вижу себя с другим мужчиной. Мне другие даже внешне противны...

"Ну можно быть и я правда виновата, что закатывала ему истерики, что он общается с другими, выносила мозг по этому поводу... " - на вашем месте любая бы женщина злилась.

1) Дело в том, что природа наделила нас эмоциями не просто так. Чувства помогают нам ориентироваться и выживать. Например, страх помогает выжить, предупреждает об опасности. А злость (раздражение, негодование и т.д.) предупреждают нас о том, что с нами поступают не правильно (проявляют по отношению к нам скрытую агрессию/нападение (игнорируют наши просьбы, высмеивают, унижают, обесценивают наши мысли, поступки, дела и т.д.)

2) Ваша "истерика" (злость) возникала не просто так. А потому что по отношению к вам мужчина проявлял скрытую (психологическую) агрессию. Поэтому с вашей стороны и возникала такая реакция.

3) Если у вас возникают сомнения, одолевают мысли, что вдруг он хороший, а вы просто злитесь. То просто запомните: ВАШИ ЧУВСТВА ВСЕГДА ЧЕСТНЕЕ. Потому что они заложены природой, это ваш инстинкт выживания. А мысли, это всего лишь умозаключения и догадки.

"Но ведь, может быть, он не специально это делаю" - давайте посмотрим на факты " Я так много хорошего для него сделала, для его ребёнка. Заботилась о них. ":

"И вот в один из дней он сообщает мне, что любит меня, но уходит. Жить постоянно в стрессе он не может", "Он стал говорить, что я ему не нужна, отношений он со мной больше не хочет, не видит. Блокировал меня везде, я ездила домой к нему, караулила, чтобы поговорить. Иногда он меня бил, оскорблял всяко разно", "... Я, ненормальная, меня надо в психушке лечить".

Разве на заботу и хорошее отношение так отвечают люди?

"Я бы очень хотела с ними быть вместе, чтобы он ласково ко мне относился" - мы не можем изменить другого человека. Мы можем изменить только себя.

"Я просто не вижу себя с другим мужчиной" - Вы стали жертвой психологического и физического насилия. Поэтому вам так тяжело забыть этого человека, а не потому что другие противны.

Женщина может годами быть объектом критики и оскорблений, не воспринимая их как насилие. Потому что у агрессора бывают светлые периоды, что и вводит её в заблуждение. Она снова начинает верить, что он изменился в лучшую сторону. Однако, это не так.

Это всего лишь перерыв между очередными нападками. Ведь таким людям, чтобы чувствовать себя хорошо просто необходимо кого-то мучить: систематически ранить, унижать и обесценивать.

И чем дольше длятся такие отношения, тем дольше процесс восстановления от пережитого. Потому что насилие не просто ломает волю. Оно разрушает внутреннюю картину мира, ломает представления о собственной ценности, заставляет сомневаться в себе и не доверять миру.

Юлия, чтобы я смогла максимально вам помочь, напишите, пожалуйста, что вы хотите получить/узнать/понять в результате нашей консультации?

Стоит ли цепляться за эти отношения? Смогу я его как - то вернуть? Как перенести, что у него другая будет женщина, семья, дети? Я ж на улицу боюсь выйти, потому что вдруг там он. И не один. Или же смысла в этом нет, то как мне выйти поскорее из кризиса.

"Стоит ли цепляться за эти отношения? " - Нет. Потому что это опасно для психики и физического здоровья, что уже и озвучил психиатр "... Но могу довести себя до психушки и правда".

"Смогу я его как - то вернуть? " - А может ли другой мужчина заставить вас с ним встречаться против вашей воли?

"Как перенести, что у него другая будет женщина, семья, дети? " - Начать новую жизнь и стать счастливой. Вы же до встречи с ним как-то жили и обходились без него.