Живем с мужем отдельно, потому что он не хочет уезжать от своей матери. Поставила его перед выбором. Как теперь жить дальше?

Я вчера вечером поздно возвращалась домой, иду по улице и плачу, что вот, я одна, мужу я не нужна, ему без разницы где я, что со мной

Знаете столько эмоций, обиды, разочарование, одиночество, ненужность, незнание как быть дальше, ведь квартира то у нас совместная собственность, я столько для него сделала всего, а он так со мной ведёт себя

Я ему говорила о том, чтобы съехать от мамы ещё в феврале месяце, и также говорила ему, что маму будем навещать, ведь живём же в одном городе, понимаете, он почему то всегда упирался на своём, нет и все, давай пока так жить пока ремонт не кончится, в итоге деньги на ремонт у меня закончились, а заехать в квартиру пока нельзя, не все там сделано, и сейчас он мне говорит давай пока так жить, а я буду приезжать к тебе, деньги при всем этом на ремонт он не вкладывает, я уже просто панически боюсь, что он скажет давай пока копим так жить, а это ведь может ещё полгода уйти (((

Совершенно верно, маму можно было просто навещать.

Вы уже живёте отдельно, проблема ремонта судя по всему ляжет на Вас и рассчитывать придётся только на себя.

Проваливай отсюда, пока прививку не сделаешь, сюда ничего не клади, здесь ты не так положила и тд

Это прямая агрессия и оставаться после этого конечно не имело смысла. Эмоционально муж к Вам судя по всему не привязан и не способен Вас защитить. Мнение мамы для него основополагающее, он не способен быть главой семьи. Нужно отметить это для себя - зачем нужен мужчина, который не выполняет роль мужа - не будет добытчиком, защитником и лидером в семье?

Да, я теперь это вижу, что он не готов к семье, проблемы он не хочет решать, ему проще уехать к маме и закрыться от всего

Ещё помню он рассказывал, что его раньше привлекали зрелые женщины, одна была старше на 14 лет, другая на 15, самое большее вообще 30

Но он говорил, что это был только интерес, для жизни он мечтал молодую супругу, без детей, как я, говорил, что оооочень долго искал такую, и вроде вот, я есть, а теперь так просто меня отпускать и прятаться меня

В семье же бывают проблемы, их нужно как то совместно решать, он закрылся, а я давила получалось на него, с этими проблемами по поводу квартиры

В плане постели, я ему все даю, потому что я сама его всегда желала, я его люблю, а сейчас, после всего этого, я не понимаю, что со мной, просто какие то разбитые надежды и мечты

Мужчина такой как есть, возможно Вы не заметили особенностей его личности и характера, поэтому выстроили неоправданные ожидания.

Поставила мужу ультиматум, что либо живём сейчас вместе, либо мы расходимся, он обещал подумать, но уже четвёртый день он молчит, не звонит, не пишет

Подождите, не нужно на него давить. Он взрослый человек, пусть сам сделает выбор.

Я привыкла к нему, люблю возможно все равно его, и в то же время я все понимаю, что я буду так страдать всегда, если останусь с ним

Конечно, лучше всего подумать о будущем не эмоционально, а рационально. Наши чувства и романтические ожидания мешают нам посмотреть на реальность - он такой как есть и всю жизнь бороться с его мамой невозможно. Нужно или быть на дистанции с мамой или расстаться с мужчиной, который неадекватно к ней привязан.

Подскажите пожалуйста как пережить эту боль? У меня глыба в груди какая то, из за которой приходится тяжело дышать, у меня тоска и разочарования, что я такое смогла все допустить, у меня отчаение, от разбитых надежд, у меня злость на него и его маму

Вы имеете полное право испытывать эти чувства и эмоции - обиду и гнев. Но чтобы снизить эти негативные эмоции нужно взять ответственность за свою часть отношений на себя. Осознать, что когда Вы встречались и выбирали мужа, Вы пропустили очень серьёзные "звоночки", которые давали знать о том, какой этот мужчина по своим личностным качествам.

Ещё помню он рассказывал, что его раньше привлекали зрелые женщины, одна была старше на 14 лет, другая на 15, самое большее вообще 30

Мужчина воспитанный властной матерью может тянуться к более зрелым женщинам, напоминающим образ матери.

Но он говорил, что это был только интерес, для жизни он мечтал молодую супругу, без детей, как я, говорил, что оооочень долго искал такую, и вроде вот, я есть, а теперь так просто меня отпускать и прятаться меня

В семье же бывают проблемы, их нужно как то совместно решать, он закрылся, а я давила получалось на него, с этими проблемами по поводу квартиры

И все же он выбрал Вас, значит полюбил и хотел быть с Вами. У него все ещё есть такая возможность. Не давите, дайте ему время. Продумайте оба пути развития событий, чтобы снять тревогу. Мы боимся неизвестности, так устроен наш мозг. Нужно рассмотреть до конца оба плана - что будет если мы останемся вместе и что будет если мы разведёмся.

Знаете столько эмоций, обиды, разочарование, одиночество, ненужность, незнание как быть дальше, ведь квартира то у нас совместная собственность, я столько для него сделала всего, а он так со мной ведёт себя

Не всегда другой человек отвечает тем же, чтобы обида отпустила нужно подумать, что Вы делали для него хорошее по своему желанию, добровольно, потому что любили. Но если он не отвечает взаимностью, есть смысл остановиться и сделать шаг назад. Увеличить дистанцию, перестать делать все, что Вы делали до этого. Подождать его реакции на ситуацию и потом принять не эмоциональное, а рациональное решение. Возможно придётся делить имущество, значит обратиться к юристу за консультацией, Вы будете знать как все будет происходить и страхи пройдут.

Я вчера вечером поздно возвращалась домой, иду по улице и плачу, что вот, я одна, мужу я не нужна, ему без разницы где я, что со мной

Я очень Вам сочувствую, Вы конечно разочарованы таким отношением мужа, но нужно опять же вернуться к себе, потому что все механизмы чтобы справиться с болью, проблемами, трудными ситуациями находятся внутри нас. И когда наш внутренний ребёнок испытывает чувство покинутости, брошенности, недолюбленности нужно научится помогать себе - мы все способны для себя сделать сами, мы можем сами проявить заботу о себе, утешить себя и успокоить. Нужно найти свою взрослую часть и опираться на неё. При этом реалистично без иллюзий оценивать поведение близких людей, и если Вы понимаете что человек не проявляет к Вам должного уважения, любви и внимания, возможно ему нечего делать в Вашей жизни? Подумаем об этом очень серьёзно.

А слабая я тем, что я не смогла терпеть одиночество и делить своего мужа с его матерью, я не смогла себя как то повести правильно во всей этой ситуации и в данный момент не знаю что делать, как быть

Юлия, это сила, а не слабость. Если бы Вы были слабой, Вы бы и дальше продолжали жить вместе со свекровью, прощая унижения и оскорбления с её стороны. У Вас к счастью, хватило силы характера и самоуважения, чтобы прекратить это.

Я от её поведения была в шоке, она то обзовет нас с мужем придурками, то мужу скажет, что он козёл, то начнёт нам говорить валите в свою квартиру

В условиях агрессии и насилия, пусть даже словесного, жить недопустимо. И единственным правильным поведением было как можно скорее дистанцироваться. И терпеть одиночество совершенно не нужно, Вы же не для этого выходили замуж. Нужно подумать о своих мотивах, зачем Вы создали семью? Мы создаём семейную пару и хотим быть вместе именно чтобы не быть в одиночестве. Мы хотим быть счастливыми, но если так по разным причинам не получается, то нужно иметь силу характера, быть цельной личностью, чтобы признаться себе, что это совсем не то, что я хочу. Признать свою ответственность, свои ошибки и жить дальше, строить свою жизнь так, как нужно Вам.

Вы правы, я понимаю, просто я наверное ещё очень эмоциональная, я сама была недолюбленная, маму у меня можно сказать отобрал отчим, когда мне было 11 лет, большую часть времени она была с ним, а мы с братом с бабушкой и дедушкой, потом мамы и вовсе не стало, мне может всегда не хватало семейного очага, тепла, поддержки, отсюда у меня такие требования к супругу, я просто допускаю, что возможно у меня у самой какие то проблемы с психикой, и поэтому я жду от любимого человека все то, что мне не дала мама

Я очень впечатлительная, мнительная, близко к сердцу все воспринимаю, у меня ещё комплекс личности, я не дослышиваю, мне приходится носить слуховой аппарат, и мне кажется, что из за этого меня можно разлюбить

Эти травмы наверное из детства, может пока я такая, как сейчас, так у меня и будут не очень хорошо складываться отношения

Потом у брата шизофрения, из за этого может тоже можно перестать любить

К сожалению меня господь как то так обделил

Юлия, если у Вас есть ограничения по здоровью, это не значит что Вы человек второго сорта и Вас нельзя любить.

Я не дослышиваю, мне приходится носить слуховой аппарат, и мне кажется, что из за этого меня можно разлюбить

Вы же не скрывали свое заболевание, это можно считать недостатком, но муж знал об этом до свадьбы?

Потом у брата шизофрения, из за этого может тоже можно перестать любить

Жить и строить семью муж будет не с братом, а с Вами. Ваш брат болен, но это Вы скорее всего тоже не скрывали. Муж знал об этом до брака?

Да, муж обо всем этом знал! Просто предполагаю, что потом начал разочароваться может

Да, муж обо всем этом знал! Просто предполагаю, что потом начал разочароваться может

Значит проблема не в этом. Он был в курсе и Вашего состояния здоровья и знал о состоянии здоровья брата. Его это не остановило и он женился на Вас. Муж слишком привязан к своей матери и ему сложно от неё оторваться. Скорее всего, он так воспитан, что в нем есть очень сильное чувство долга перед матерью, и если он не с ней, то его мучает чувство вины. Это невыносимо и неприятно, поэтому он спешит вернуться обратно.

Вы правы, я понимаю, просто я наверное ещё очень эмоциональная, я сама была недолюбленная, маму у меня можно сказать отобрал отчим, когда мне было 11 лет, большую часть времени она была с ним, а мы с братом с бабушкой и дедушкой, потом мамы и вовсе не стало, мне может всегда не хватало семейного очага, тепла, поддержки, отсюда у меня такие требования к супругу, я просто допускаю, что возможно у меня у самой какие то проблемы с психикой, и поэтому я жду от любимого человека все то, что мне не дала мама

Я сочувствую, Вам было нелегко, хорошо что были бабушка и дедушка, которые заменили родителей. И если остались психологические травмы из детства нужно поработать над этим в более длительной терапии, чтобы перейти на взрослый уровень осознания себя. Когда мы во взрослом возрасте пытаемся от своего супруга получить то, что не получили от родителей, это обречено на неудачу - мужчина не может дать столько любви и внимания как мама и закрыть все эти потребности. Работая в психотерапии мы учимся договариваться с внутренним ребёнком и заботиться о себе как взрослая, чтобы не ожидать от мужчины, что он будет папой и мамой. Это глубокая работа над собой, исправление самооценки, снижение тревожности, чтобы быть уверенной в себе взрослой женщиной. Будете готовы к более глубокой работе, обращайтесь, рада помочь Вам. Мы можем продолжить работу в частном формате в закрытой от других пользователей консультации.

Да, про мои комплексы и страхи я думаю, и понимаю, что мне скорее всего нужно провести огромную работу над собой, так как много воды уже утекло. А как мы можем с вами поработать в частном формате?