Сложные отношения с мамой во взрослом возрасте из-за детских обид. Как их отпустить и забыть?

Мне 21 год и у меня крайне плохие отношения с мамой. Самая большая проблема для меня на данный момент- это накопившиеся обиды с детства, которые тянутся со мной и я не знаю, как их отпустить и забыть. Например, я помню ее слова (на тот момент мне было 15, я училась в школе), что люди в моем возрасте уходили на войну, а я дома сижу. Так же она с того же времени приводила в пример себя, что она уехала учиться в 17 в другую страну, а я живу с ними. (Мама жила в современном Узбекистане, ее год поступления пришёлся на год развала СССР и она уехала в Россию). Я это воспринимаю как свой недостаток, что я ещё живу с родителями. Я чувствую себя старым комодом, который мешается в квартире, сейчас это особенно обострилось, поскольку я очень часто слышу «уходи из моего дома» в тех или иных вариациях (порой очень грубо в матерной форме), это происходит при каждой ссоре, которые у нас по 2-3 в неделю. Меня задевает что она обесценивает мои труды. Например я поступила на бюджет в вуз, но мама считает, что это только благодаря ей. Факт того, что я учусь на очном и подрабатываю репетитором, периодически работаю в детских центрах- игнорируется, мне это иногда тяжело даётся и честно хотелось бы слышать, что я молодец лично (к слову, она это говорит коллегам или подругам, но слышу я это случайно). Но при этом я часто слышу претензии, что дома я появляюсь только чтобы поспать (отчасти правда, большинство дней я ухожу утром и прихожу часов в 8-9, но я не гуляю где-то в это время, тут только три варианта: либо учеба, либо работа, либо я в спортивном зале). Если я дома, то я всегда убираюсь в это время. Это моя зона отвественности с 10 лет и именно она является причиной всех ссор. По мнению мамы я это делаю мало, некачественно и тд. В какой-то момент я начала относится к этому процессу с негативом. Как бы я не старалась все вымыть - это всегда плохо или мало. Последнее время мне особенно это морально тяжело, поскольку мама уволилась и ходит по пятам во время уборки, выстраивая свои правила (например нельзя включить музыку при уборке), меня это нервирует. Как-то я просто сказала, что я выполнила все, я услышала : и че мне, в ноги кланяться теперь тебе? При этом если убирается мама, что происходит гораздо реже, то почти всегда это кончаемся словами «и спасибо никто не скажет». Недавно в мой адрес прозвучало то, что я ее комплекс. Я неоднократно пыталась поговорить с мамой, но каждый раз это заканчивается скандалами и изречениями о том, что единственный способ все решить это мне съехать. Она не однократно приводила в пример друзей, которые живут отдельно, но она не учитывает тот момент, что им либо снимают родители, либо это их квартира, которую опять же купили родители. Мой заработок небольшой для Москвы, всего около 20 тысяч, мне остался год очного обучения и мне с каждым днём все тяжелее находится дома (к слову я уже и не могу сказать, что это мой дом, я тут никто). Я пыталась добиться комнаты в общежитии, но она даётся только иногородним студентам и даже им не хватает. С осени я планирую искать съемное жилье с подругой, но понимаю что моих заработков будет хватать впритык, если повезёт. Я осознаю, что последние года я начала отвратительно себя вести, могу ей сказать грубость. Позволяю себе ткнуть в то, что она делает «не так» или перевести стрелки в ее сторону (например она говорит, что всегда соблюдает чистоту, я же могу указать на то, что при уборке отдираю жвачку с ее кровати или убираю тарелки с шелухой от семечек из ее комнаты), она злится из-за этого, но мне становится легче, потому что я вижу, что она осознаёт свою неправоту, хоть и отрицает это. Я не знаю, защита ли это или у меня действительно отвратительный характер. У меня есть чувство стыда за наши отношения, я радуюсь когда мы по отдельности друг от друга, я могу ни звонить, ни писать ей. С одной стороны мне стыдно за это, с другой я просто не знаю о чем с ней говорить. Единственная тема дома при общении это уборка. Между нами ничего больше нет. Я перестала просить у неё внимания, я знаю, что она никогда не скажет, что я молодец, что она меня любит или что я чего-то стою или элементарно, что я красивая. Я только слышу, что я ее зае* ла и что я никому такая не буду нужна. При этом с папой замечательные отношения, мы как друзья, он всегда интересуется моими переживаниями и последними новостями и мне стыдно перед ним за ссоры с мамой. Он не пытается нам помочь, всегда избегает этой темы. Я боюсь, что когда я съеду мои проблемы не решатся, что я буду плохой дочерью, которая просто исчезнет с горизонта. А так же у меня есть страх, что я просто в позиции жертвы, а мама права, что я ни о чем. Мне страшно от осознания, что я застряла в таких детских проблемах.