Отсутствие эмоциональной привязанности. Какие есть способы проработать этот паттерн самостоятельно?

Спасибо. Итак, давайте тогда остановимся на запросе вашем "что делать с этим избеганием"? Хорошо? Если вы через час будете понимать, что с этим избеганием делать, - это будет хорошим результатом для вас?

Да, для меня это первый шаг к построению доверительных отношений. Моя главная боль

У вас перед глазами были пока только родительские отношения, насколько я понимаю. Опыта своих серьезных отношений не было. Так? . И тогда вы можете спросить себя - "В тех отношениях мамы и папы - кого я больше поддерживала? " Кто был "более неправ" в отношениях обычно? Чье место вы чаще всего занимали в конфликте мамы и папы? Кого поддерживали?

Опыт серьезных отношений был, но не самый удачный. Все закончилось тяжелым расставанием и обидой со стороны партнера. В родительских отношениях обычно поддерживала папу, даже когда он был не прав. Не могла на него обижаться или же бросить. Это прослеживается и по сей день

Когда вы оказываетесь в конфликте - что вам больше всего хочется: накричать, быстро решить, сбежать, дать сдачи, досконально по пунктам все разложить и разобраться? Какой способ решения конфликта для вас привычен? И насколько комфортно или некомфортно для вас быть в конфликте? Конфликтовать - нормально? Ненормально?

Во всех конфликтах я занимала позицию замереть, то есть молчать и ждать, когда все закончится. Всегда хочется сбежать, будто все решится само собой без моих усилий. Сама мысль высказывать свое мнение или говорить о том, что волнует вызывала дискомфорт и страх. Сейчас учусь не прятаться от проблем. Конфликт - это нормально, разногласия возникают у всех. Главное их решать и вести разговоры

Спасибо, что написали про свой опыт в отношениях. Но фокус почему-то на партнере ("тяжелое расставание и обида со стороны партнера"). Вы для него хотите здоровые отношения или для себя? Вам важно в первую очередь, чтобы другому было хорошо или важно, чтобы вы себя хорошо чувствовали? - это ключевой момент. Подумайте и прочувствуйте, ощутите это... Кому важно? .

В прошлых отношениях я совсем забывала про чувства партнера. То, что мне казалось нормальным, другому приносило боль. Отсюда и тяжелое расставание с обидами. Не хочу наступать на те же грабли. Сейчас мне важнее, чтобы человек, который мне дорог, чувствовал себя безопасно рядом со мной

Если вы не избегаете в жизни конфликтов и здоровые отношения их нормально подразумевают, то совершенно нормальным является "вести разговоры и их решать". Это здоровая стратегия поведения. И если ваше "избегание" не является "избеганием конфликтов" - то ничего с ним делать не нужно... Выстроить здоровые отношения можно тогда, когда вы сами чувствуете себя хорошо (прежде всего! ). Осчастливить другого в здоровых отношениях можно только тогда, когда вы счастливы... А заботиться только о другом и выстраивать именно "привязанность" - это путь к созависимым отношениям, когда вы будете полностью зависеть от другого и требовать от него того же.

Если вам важно, чтобы другой чувствовал себя БЕЗОПАСНО - то об этом и нужно другого спрашивать. Так как только он может сказать, что именно является для него важным? А если вдруг для него не важно "чувствовать себя безопасно"? - тогда что? Если ему важно что-то другое? -

Вы четко написали, что не боитесь конфликтов и их не избегаете.

Если это правда - то вы спокойно идете в конфликт и спокойно разбираетесь там.

И тогда в процессе диалога вы можете лучше друг друга понять, оставаясь взрослыми и уважая друг друга.

Поэтому ваша "нечувствительность" не является ненормальной. А желание иметь рядом сильного мужчину, желание контакта и близости - оно не подразумевает того, что вы должны себя подстроить, себя перебороть, себя переделать под другого.

Если хотите, - давайте более подробно о том, почему это происходит сейчас и как вам идти по пути выстраивания отношений... Но мне нужно будет задать несколько вопросов...

Спасибо, я пересмотрела многое в своем поведении и вообще в стиле мышления после Вашего ответа. Я пыталась переделать себя под кого-то и жертвовать собой. Мне бы очень хотелось и дальше обсудить эту тему. Готова ответить на все вопросы

1. Вы больше оптмист или пессимист? Знаете, что все будет хорошо или наоборот всегда видите, кде может что-то пойти не так? 2. Вы быстрая или медленная? Как вы живете, двигаетесь, общаетесь? 3. Что для вас самое ценное. Важное (сейчас) 4. Что для вас самое неприемлемое (сейчас) 4. Каким должен быть идеальный мужчина (коротко! ) 5. Вы решаете конфликты и споры через голову (пытаетесь доказать и привести аргументы) или эмоционально? 6. Вы любите быть одна или любите общение - что больше?

Оптимист. Верю, что все будет хорошо, акцентирую внимание на лучшем.

Быстрая. Двигаюсь размеренным шагом, в разговоре склонна начинать тараторить. В жизни часто куда-то спешу, будто времени больше нет и не будет

Сейчас для меня важнее всего финансовое благополучие и становление как зрелой здоровой личности

Я не приемлю грубость, жалость в свою сторону. Полное неуважение и непринятие

Он должен быть понимающим и говорить абсолютно все, что его волнует. Не держать все в себе. Ставить меня рядом, а не ниже себя и спрашивать чего хочу я.

Решаю конфликты через голову

Мне нравится общение. С другими я вижу себя со стороны, могу наблюдать как влияю на других. Но в то же время всегда какую-то часть времени уделяю себе

Скорее всего вы страстная, творческая и даже потенциальный лидер. Но вам нужна и важна поддержка ("под крылом человека, которого вы считаете идеальным или очень доверяете ему") думаю, что и работу вы ищете не самостоятельную, а под крылом серьезного бренда (хотя потенциал у вас лидерский! )...

Вы сейчас переживаете момент, когда нет рядом того, с кем разделить общение и благодаря которому вы можете чувствовать одновременно и свободно и безопасно. То есть вам важна и свобода (чтобы вас не ограничивали), при этом важно "привязанность" (быть уверенной, что не подведут)...

Хрупкость и нежность, которая есть у вас внутри делает необходимым для вас в жизни доверие...

А доверять научиться нужно прежде всего вам самой. Вы хотите, чтобы вас принимали "такой, какая вы есть"? - Это же постарайтесь тогда выстраивать и в отношениях с партнером. (это работа, шаг за шагом)

Ваш патерн - контроль. Изменив его на заботу - вы добьетесь результата.

Забота - это давать то, что хочет партнер, быть внимательной к нему... Контроль - это проверять, как он ПРИНИМАЕТ то, что вы ему даете (а это не всегда ему нужно! )

Терпение - не самое развитое у вас качество. Его стоит наращивать.

Думаю, что через "вкус жизни" вы можете многое изменить (вы реально знаете, что такое вкусно поесть и этот вкус у вас развит еще и творческий! Я бы именно через это рекомендовал многое развивать - не забывайте творить! )

Ну и вы не обделены вниманием мужчин точно, возможность иметь отношения есть и мешает только страх неудачи.

С этим я бы и предложил работать дальше.

Сейчас я бы попросил вас оценить, насколько вы поняли что-то за эти 1,5 часа и насколько смогли разобраться в этой проблеме. Напишите это. Это важно "проговорить" именно для вас - что стало понятным, что вы решили. Что было важным (если такое было).

Я также буду благодарен за любой отзыв - это помогает другим сориентироваться в обилии специалистов.

Спасибо, я поняла, что склонна к созависимым отношениям и все, что я называла работой над собой, было попыткой загладить вину и стать той, кто будет комфортной. Здоровые отношения - это когда хорошо всем, а не только твоему партнеру. И со мной все в порядке. Важно подобрать правильного человека и довериться ему, а не жить с мыслями о том, что никого нет и я не готова подарить кому-то счастье. Мне и правда не хватает терпения, а контролем порой "душу" человека.

Я хочу еще раз все переосмылить и свыкнуться с этими мыслями, а затем уже обратиться за дальнейшей работой с Вами

Еще раз спасибо за консультацию и что уделили мне время

Благодарю вас за работу. Прекрасные, по-моему, решения!

Тебе нужно нажать клавишу "завершить консультацию". И дальше если хочешь - можно оставить отзыв.

Софи, вам нужно закрыть эту консультацию. Найдите справка такую кнопку. Буду благодарен за отзыв. Спасибо.