Ничего не радует, не могу собраться с силами. Как понять, почему я "тухну"?

Здравствуйте, Настя. Ознакомьтесь пожалуйста с условиями консультации. В каком формате вам будет удобнее общаться?

Ольга, здравствуйте! Сначала бесплатно, а потом уже хотелось бы лично по видео получать консультацию.

Хорошо, как только я освобожусь, начнём.

Что вы хотели бы получить от этой консультации?

Просто только для него мне хочется что-то делать

Настя, а чего бы вам хотелось именно для себя?

Допустим, это состояние прошло. Чем бы вы занялись? Что приносит вам удовольствие? Что вас может порадовать?

У меня всегда была очень активная работа и не было моментов, чтобы я не знала, чем бы заняться в свободную минуту. Сейчас я не работаю

Вы работали в удовольствие или вам было сложно быть такой активной?

Подумайте, не было ли моментов, что было просто страшно остановиться, передохнуть?

Нет ли такой мысли "я постоянно должна что-то делать, много работать"?

Почему сейчас не работаете?

Столько же времени практически не общаюсь ни с кем, элементарно не отвечаю на звонки и не перезваниваю.

Что мешает или пугает?

Типо вся такая независимая и гордая.

Это как, можно подробнее? В чем заключается, что это значит для вас?

Маме тоже могу неделями не отвечать (живёт в другом городе и у нас очень непростые отношения)

В чем это заключается?

Постоянные мысли, что я ничего из себя не представляю, ничего не умею. Всегда найдётся лучше, чем я.

Как давно у вас такие мысли о себе? Может, вы от кого-то из близких слышали похожее? С кем именно вы себя сравниваете? Зачем вы себя критикуете и принижаете?

. Я практически ненавижу себя

За что именно?

Что значит потеряли себя?

Мне кажется, мама бы сошла с ума

Что заставляет вас так думать?

Я уже не особо понимаю, что бы было в

Радость, но мне в принципе всегда нравилось общаться с людьми. Почему-то очень многие могли мне открыться и на легке вести беседу о многих вещах. Я работала в кафе и таких людей было очень даже много. И сколько бы дней без снов я не работала, мне всё равно это нравилось. Но эта работа не только удовольствие. Вместе с ней я просто уходила от мыслей своих. Там не было особо времени чем-то грузиться, уходила вся с головой. Я это прекрасно понимала. В какой-то степени я ощущала себя очень нужной, хоть и временно. Меня очень ценило начальство. Гости души во мне не чаяли.

Не работаю…просто я должна была сменить работу, так как она была очень далеко от дома и график работы поздний, плюс некий конфликт с коллегой. Мой человек сказал, что я могу и получше найти заведение, ну и отходнуть пока. Думала месяц посидеть, но чуток затянулось. И вот я наедине со своими мыслями. На данный момент я ищу место работы, но не хочется уходить в неё с головой, чтобы успеть позаботиться и быть рядом с человеком, который у меня ещё остался. Потому что опять же были случаи, когда работа была важнее и это ни к чему ты хорошему не приводило.

Почему ни с кем не общаюсь…не знаю…просто не хочу. Или может просто мне не о чем рассказать. Или просто не вижу смысла тратить остатки сил. Много людей приходо-уходило. Всем что-то просто надо. Были даже те, которые помогали только, чтобы потешить своё самолюбие. Очень многие которые до конца наделялись на какую-то взаимность. Даже девочки такие были. А я так надеялась найти хоть одну подругу. Но и тут не сраслось. От меня просто жаждали того, чего я не могла дать, может даже хотела бы, но увы.

Независимая/гордая. Это так было до того, как я не встретила своего человека. Никогда не жила за счёт мужчины, Максимум пополам. Были даже моменты когда я платила за кафе, отель и прочие радости. Мол никому не должна. Были и мужчины которые могли не работать и я тянула их как могла. Хотя были и очень состоятельные, которые напрямую предлагали те вещи, которые мне были нужны (учёба, красивые вещи, развлечения и прочее). И вот сейчас я просто не понимаю, что меня останавливало. Если бы не эта не понятная черта, я бы может уже сидела в своём успешном заведении, с образованием, возможностью обеспечить семью и доходом, который позволял бы мне делать многое, что вздумается. Да. Такие были. И это глупо, что я была типо гордой, но не хитрой. И наверное доброй или наивной. Был один парень, который хотел продать свой гараж, чтобы покрыть мой кредит. И это же решило бы мою основную проблему. Он был влюблён до безумия. А я что? Мне было его жалко оставлять ни с чем, ведь я знала, что он очень и очень временно, так чисто развлечься на месяцок. Сейчас жалею.

Почему у меня низкая самооценка и неуверенность в себе я не понимаю …но что это усугубляется, это точно. Возможно просто я думаю, что какой бы не был красивым, умным и прочее, тебя всегда смогут подвинуть и заменить. Ты можешь быть незабываемым, но очень легко заменимым.

К этому прибавляется жёсткая ревность. Я ревную человека, который на руках меня носит. Иногда просто невыносимо. Он на работе пашет, а мне кажется, что где-то гуляет. И это опять же тоже и от того, что я знаю, как это может происходить. Как это можно утаить и прочее. И сама так делала, и других ловила и очень многие гости рассказывали, да и свидетелем была часто неверных людей.

Ненавижу себя, потому что я словно паразит. Мама всю жизнь жила только ради меня, только работала, чтобы хоть как-то обеспечить мне достойную жизнь. Личная жизнь не сложилась, в каких-то моментах опять же из-за меня. А я с ней даже обняться не могу. Она единственный человек, который одним словом меня может вывести из себя. И я себя презираю, что не могу сдержаться. Я очень хочу, каждый раз себе говорю, но как с цепи срывает. И это реально только с ней так. Я достаточно спокойная, умеющая найти компромисс, уладить конфликт, которые я не люблю и пытаюсь в них не вступать. Но с мамой всё иначе. Мне жаль её, что она потратила на меня свою жизнь и напрасно. Даже сейчас не могу без слёз это писать.

Как-то одна женщина, очень поздно я узнала, что она психолог, сказала, что это только её выбор, она сама его сделала и я не должна винить себя за это. Но для меня это такие пустые слова. Я не смогу сбросить с себя этот груз вины.

Настя, а какой бы вам хотелось стать, как изменить свою жизнь?

Что для вас было бы результатом работы с психологом?

Вы пишите, что уходили в работу от мыслей, что сейчас остались с ними наедине. Можете подробнее написать эти мысли? Как давно они у вас, и вы от них убегаете?

Никому не должна

Что страшного в этом для вас? А если так случается, то что тогда?

Как получается, что вы жалеете маму чувствуете вину перед ней, и в то же время срываетесь на неё с одного слова? Можно пример? Как она на это реагирует?

Он на работе пашет, а мне кажется, что где-то гуляет.

Если вдруг такое будет, что тогда? Что вас пугает?

Мне жаль её, что она потратила на меня свою жизнь и напрасно.

А какой вы должны быть, чтобы это было не напрасно?

Вы часто испытываете чувство вины, кроме ситуации с мамой?

Тебя всегда смогут подвинуть и заменить.

Кто именно и где вас может заменить?