Ничего не радует, не могу собраться с силами. Как понять, почему я "тухну"?

Мне 27 лет, не замужем. Больше года живу с замечательным мужчиной, который взял меня под крыло и с которым мне хорошо как никогда и ни с кем. Но только с ним. Это не зависимость, нет. Просто только для него мне хочется что-то делать. Но с каждым днём всё тяжелее встать с кровати и начинать двигаться (приготовить, постирать, убраться к его приходу с работы). У меня всегда была очень активная работа и не было моментов, чтобы я не знала, чем бы заняться в свободную минуту. Сейчас я не работаю четвёртый месяц и наконец сбылась маленькая мечта заниматься всякими глупостями, от чего отвлекала работа, но ничего не хочется, не получаю удовольствия (вроде вещей вышивать, рисовать, гулять, поиграть в игры, увидеться с друзьями). Столько же времени практически не общаюсь ни с кем, элементарно не отвечаю на звонки и не перезваниваю. Звонков становится всё меньше, а сообщения всё грубее. Маме тоже могу неделями не отвечать (живёт в другом городе и у нас очень непростые отношения). Последние пять лет выдались очень сложными. Были непростые отношения более трёх лет, потом с этим человеком открыли заведение, куда была вложена часть моих денег взятых в кредит. Меня опрокинули. Это была моя мечта, которой я жила. Далее больше года беспрерывной работы, доход от которой уходил только на проценты. Сумма на самом деле небольшая, но я всё увязывала и увязывала. В итоге прекратила платить вовсе. Но долги так и не ушли. Карантин ещё больше усугубил ситуацию, сбережений не было, надо было платить за квартиру, занимала. За этот период были разные мужчины, которые уходили /кидали и прочее. Но я всегда была на дне, но типо вся такая независимая и гордая. Я сама по себе очень неплохо выгляжу, не тупая, объективно я это понимаю, но другая часть меня очень сильно тянет вниз. Постоянные мысли, что я ничего из себя не представляю, ничего не умею. Всегда найдётся лучше, чем я. Не вижу ни в чём смысла и ничего не радует. И с чего? Ведь сейчас в принципе всё хорошо. А я всё время думаю о прошлом, о том, как всё плохо, о том, как я потеряла всё и самое главное себя. Я практически ненавижу себя. Как будто не хочу жить. И эта постоянная мысль что вот-вот и он это поймёт или просто найдёт лучшее и уйдёт. Я не хочу его удерживать любыми способами, просто хочу, чтобы он был счастлив и ничего его не отягощало. Поэтому в какой-то степени я хочу излечиться из-за него. Понять, почему я тухну. Бывает ощущение, что уже завтра не выдержу. Я боюсь. Боюсь и жить и умереть. Хотя от моей смерти мало кто бы пустил слезу. Единственное, что ужасно, мне кажется, мама бы сошла с ума, а у меня маленький братик (6 лет) и я понимаю, что на нём это отразится. Ему и так непросто с ней, она из тех женщин, что родили для себя и ничего ему не разрешает и пылинки с него сдувает. Мне очень нужна помощь, сама уже никак.