Требую от человека то, что он не в силах выполнить, не считаюсь с его желаниями. Как научиться принимать другого человека?

Добрый вечер, Анастасия!

Заинтриговали! Какие требования выдвигаете? И что это для вас? Почему общение или отношения сводятся к ультиматуму?

Готова дать обратную связь. Ознакомьтесь с условиями и выберите удобный формат.

Добрый вечер! Я в отношениях, я хочу более тёплого внимательного отношения, более частых встреч, более развёрнутого общения, а он эмоционально сдержанный человек, реже скучает, реже стремится к контакту. Я дорожу им и понимаю, что надо учитывать его желание побыть одному и нежелание мурчать мне на ушко ласковости. Но при этом я всегда ярко эмоционирую из-за того, что не получаю желаемого. Это приводит к ссорам.

Сколько вы уже вместе?

Год и 4 месяца

Как было в самом начале? Что-то изменилось?

Изначально было достаточно теплое общение, но мне все равно хотелось ярче, больше, из-за этого начались ссоры буквально через 2 месяца, и происходят до сих пор.

Мне 30, ему 23. Изначально и сейчас оба не планируем создание семьи. Нас устраивает договорённость, что у нас формат: симпатия-общение-секс. Но вот потребности в количестве общения, качестве проявления симпатии различаются. Из-за нехватки этого, я чувствую себя некомфортно, но расставаться с ним не хочу, он дорог мне.

Извините за прямолинейность, но мне кажется, что вы к нему относитесь как к игрушке: хочу, чтобы обнял - обнимает, хочу, чтобы поцеловал - целует, хочу сейчас и сею минуту - выполняй. Но в жизни и тем более в отношениях всегда участвуют двое. Гармоничными отношения будут лишь тогда, когда у обоих равные роли, а если идет временный перекос, то это устраивает обоих. Слишком жесткая линия с вашей стороны может только увеличивать дистанцию между вами.

Я правильно поняла, что у вас свободные отношения? Вы параллельно можете иметь связи на стороне?

Я правильно поняла, что у вас свободные отношения? Вы параллельно можете иметь связи на стороне?

Нет, обоюдная верность - тоже договорённость

Извините за прямолинейность, но мне кажется, что вы к нему относитесь как к игрушке

Да, согласна, поэтому и хочу по-другому начать относиться к нему как личности, уважая его

Хочу по-другому начать относиться к нему как личности, уважая его

Что мешает относиться к нему как к личности и уважать его?

То, что при этом мои желания будут не удовлетворены

Я понимаю, что он просто такой человек, у него меньше потребности во взаимодействии. Я хочу смириться с этим, но что тогда мне делать с тем, что я такой человек, которому нужны внимание и проявление эмоций?

В вашем восприятии есть только крайние точки: или все, или ничего; или черное, или белое.

Но жизнь наполнена большими красками, в ней есть место компромиссам. Причем можно начать с небольших уступок, чтобы обоим было комфортно, а дальше постепенно увеличивать частоту ваших хотелок.

Можете привести пример, который наглядно покажет типичную конфликтную ситуацию?

Мои желания будут не удовлетворены

Неужели только он может удовлетворить эти желания?

Если разбирать с точки зрения ролей, то здесь явно выходит на передний план Ребенок, капризный избалованный Ребенок, который при любом ответе НЕТ закатывает истерику. Здесь можно посмотреть аналогию в вашем детстве, когда было похожее поведение и с чем или кем это было связано

Можете привести пример, который наглядно покажет типичную конфликтную ситуацию?

Я хочу встречаться пару раз в неделю, ему обычно достаточно одного раза. Например, сегодня я знала, что у него свободный вечер, предложила ему встретиться. Он сказал нет, не хочется. Я начала его уговаривать, говорить что мне хочется увидеться, близости, он отвечает, что ему не хочется. Я начинаю его соблазнять, предложила массаж и прочие удовольствия, сказала, раз он не хочет, то можем просто рядышком уснуть. Он стоит на своём. А мне обидно, что он не считается с моим желанием встречи, что его не соблазняют мои игривые предложения. В итоге вышла ссора, я ему говорю, что он не слышит меня, мои желания, а он отвечает, что я не считаюсь с его, и почему я просто нормально не могу отреагировать на его нежелание встречи.

Неужели только он может удовлетворить эти желания?

Он мой партнёр, искать, добирать до нужного объёма ласку, внимание я не хочу на стороне

Если разбирать с точки зрения ролей, то здесь явно выходит на передний план Ребенок, капризный избалованный Ребенок, который при любом ответе НЕТ закатывает истерику. Здесь можно посмотреть аналогию в вашем детстве, когда было похожее поведение и с чем или кем это было связано

Отношения мамы и папы. Мама всегда требовала чего-то, папа зачастую ей этого не давал. Не по причине, что он плохой, а потому что объективно не хватало денег и возможностей. Я наблюдала за слезами мамы, мне было больно от того, что она не получала желаемое. Сейчас я понимаю, что её требования были завышены и не всегда обосновано, что она вела себя неправильно, требуя и руша отношения с папой. А теперь я поступаю ровно так же, и мне страшно, что я копирую свою маму, зная, что это неправильное поведение. Я хочу вести себя иначе, меньше эмоционировать, когда не следуют моим капризам, но у меня не получается. Когда я слышу отказ, во мне действительно просыпается Ребёнок, который искренне не понимает, почему нельзя сделать так, как я хочу, причем я не прошу чего-то затратного или невозможного в данных обстоятельствах. А потом успокаиваю б немного и понимаю, что рядом человек с чуть иными потребностями, и если я научусь быть терпимее и учитывать его желания, то возможно и он будет больше прислушиваться к моим капризам. Ведь ему тоже сложно уступать, потакать мне, если я его не слышу и часто ссорюсь с ним, треплю ему нервы

Причем можно начать с небольших уступок, чтобы обоим было комфортно, а дальше постепенно увеличивать частоту ваших хотелок.

Я искренне хочу начать уступать, принимать его, но мои эмоциональные вспышки неконтролируемы, я не могу на его Нет спокойно отреагировать.

Он не слышит меня, мои желания, а он отвечает, что я не считаюсь с его, и почему я просто нормально не могу отреагировать на его нежелание встречи.

Здесь можно понять вас обоих.

Рассмотрим один вариант: у вас есть определённая договоренность (2 совместных дня в неделю). 2 взрослых человека строют свои планы на свободные дни, у одного меняются планы на вечер, и он хочет провести время вместе, а у другого планы не поменялись (он хочет побыть один - это тоже планы) и он не готов менять их. Важно услышать это и принять, сказать, что вам было бы приятнее проводить больше времени вместе, а ещё более приятно, если это будет не по договорённости, а спонтанно. Но принять сторону партнёра и занять себя интересными делами. Так вы варазите уважение, принятие и, возможно в ближайшее время, ваш партнёр ответит вам взаимностью и устроит приятную неожиданность, так как услышит вашу просьбу.

Второй вариант: меняются планы, и на ваши заигрывания ваш молодой человек ведётся. Вы в данном случае манипулятор, который берет беззащитную жертву и начинает играться с ней. До какого времени вам будет интересно, если ваш спутник будет вам подчиняться?

Конечно, вы не будете его уважать, если каждый раз он будет безприкословно выполнять все, что вы от него хотите.

Он мой партнёр, искать, добирать до нужного объёма ласку, внимание я не хочу на стороне

Попробуйте на первых парах скорректировать количество ваших встреч (не 2, а 3 раза), но чтобы это было комфортно обоим. Если ваш друг структурный человек и живёт по графику, он точно это оценит, и вам будет приятно, что количество увеличивается