Муж обижается, когда мы уезжаем с дочкой на выходных без него. Как мне не злиться на его обиды?

Здравствуйте, Кристина! Вы пишете, что мужу не нравится, что Вы поехали в гости в пятницу вечером, но и с Вами он ехать тоже не захотел. Поэтому будет сидеть и скучать или что-то самому придется придумать. Это ЕГО проблема, как не скучно провести несколько часов вечером в пятницу, раз он не принял Ваше приглашение и предпочел остаться дома. А ВЫ на что злитесь? Почему Вас так тревожит его эмоциональное состояние? В чем именно выражается "обида" мужа и как долго она обычно длится? Расскажите подробнее.

Я чувствую себя виноватой. Хотя головой понимаю что вины как таковой в этой ситуации моей нет, но все равно испытываю чувство что я неправильно поступаю. Злит меня именно это наверное.

Муж когда на меня обижается он перестаёт со мной разговаривать. Он может молчать и неделю и две. Просто полностью меня игнорирует.

А ещё иногда он может наказать меня сексом. Точнее его отсутствием. Как то раз я пошла с подругой на пробежку, а мужу в этот ве ер прям очень захотелось чтоб я осталась дома (опять таки про пробежку он знал, но вот решил что я должна выбрать его или подругу). Так как с подругой мы уже договорились я решила что час могу посвятить себе и ушла на пробежку. Так после этого муж не разговаривал со мной неделю, а меуса не было полтора месяца. И на мой вопрос "что такое? ", он спокойно отвечал что вот тогда если бы я не пошла с подругой, то все было, а теперь получай оиветку. Это один из примеров.

Кристина, Вы описали 2 ситуации, когда муж на Вас обижается, и потом "наказывает" - либо перестает общаться, либо лишает секса. И в обоих этих случаях речь шла о том, что Вы хотели провести время с подругой, а муж настаивал, чтобы Вы выбрали его и остались с ним. Хотя в обществе Вашем он особо не нуждается, раз может не разговаривать и обходиться без секса неделями, спокойно проводит выходные без Вас на рыбалке или с друзьями, не хочет с Вами идти к подруге (находит для этого надуманные предлоги "не хочу на машине, и на маршрутке не хочу, и на такси не хочу" - вообще никак не хочу с тобой идти).

Получается, что муж злится не на то, что у Вас свои дела (в тот момент, когда Вы его предупреждали, он не был против и никак не возражал). Выходит, что мужу просто в какой-то момент хочется, чтобы Вы выбрали именно его, чтобы уступили ему. То есть ему хочется убедиться, что он для Вас важен, что именно он в приоритете, а не подруги, и что его слова и желания значимы для Вас. Поэтому наказывает он Вас тем, что лишает своего общества и своей ласки, чтобы показать Вам "раз я тебе неважен, то и ты мне неважна". Что Вы думаете по этому поводу?

Знаете, я всегда воспринимали подобные ситуации как каприз. Я не очень люблю когда меня ставят перед выбором, я ведь в основном рядом с ним и с детьми. Но иногда мне хочется передохнуть от семейного быта, и когда в такие моменты он говорит что мне надо остаться с ним, я это вижу как лишение своей личной жизни, того кусочка мой жизни, где есть только я и вещи не относящиеся к семье. Но наверное вы правы, мужу хочется чувствовать себя более важным в моей жизни. Я постараюсь это переварить и принять это не как его каприз.

Огромное спасибо

Кристина, ещё один момент имеет смысл проанализировать - нет ли конфликта между Вашим мужем и Вашей подругой? Если, например, Вы проводите время с подругой, а мужу она по каким-либо причинам не нравится, как человек, или ему кажется, что она плохо на Вас влияет (например, настраивает против него или подает "плохой пример" по его мнению), то муж может препятствовать Вам видеться с этой подругой. И то, что он вдруг перед тем, как Вы идете к подруге, начинает "капризничать" - "не ходи к ней, останься со мной", может быть вызвано как раз нежеланием мужа, чтобы Вы контактировали с неприятной ему подругой. Возможно, это такая форма саботажа "не помню, чтобы ты меня предупреждала", "я не поеду к ней, потому что на машине, на маршрутке, на такси неудобно ней ехать", "останься дома - что я буду один тут делать весь вечер? ! " и прочие отговорки и надуманные предлоги, чтобы и самому не ехать и Вас не пустить к тому человеку, который мужу неприятен.

Подруга с которой я ходила на пробежки изначально была его близкой подругой. У мужа была компания в которую он меня ввёл. И его друзья постепенно стали нашими друзьями. И об это подруге муж всегда очень хорошо отзывался. Мне раньше даже казалось что в юности он был в неё влюблён. Потом мы отлично общались семьями. Так что я не могу сказать что она ему была не приятна.

Что же касается сестры, это моя семья, она для меня самый близкий человек. И, кстати, мы тоже прекрасно общаемся семьями. С сестрой у нас очень близкие отношения и муж это знает.

У мужа тоже есть друзья с которыми он может, да и проводит вечера без меня. У мужа есть своя рок группа, в которой он играет уже более 10 лет. И мне даже в голову никогда бы не пришло запретить ему поехать на репетицию или концерт. Это часть его жизни. Хотя, если честно, я считаю что подобные тусовки уже изжили себя.

В моей голове происходит перекос: муж живёт свою жизнь как хочет и видится с кем хочет, но мои встречи должны проходить через его одобрение. А если ему почему то не захотелось, то я должна резко все отменить и быть с ним.

В моей голове происходит перекос: муж живёт свою жизнь как хочет и видится с кем хочет, но мои встречи должны проходить через его одобрение. А если ему почему то не захотелось, то я должна резко все отменить и быть с ним.

Кристина, муж таким образом пытается привлечь внимание к себе и повысить свою значимость. Похоже, что у него проблема - он боится, что не обладает авторитетом и что его не ценят дома. Муж с самого начала семейной жизни так себя вёл? Я имею ввиду, начинал что-то Вам запрещать ни с того, ни с сего требовать, чтобы Вы спрашивали у него разрешения куда-то идти, а он решал можно Вам или нет. Или это появилось после каких-то событий, размолвок и тд?

Вы когда-нибудь по настоянию мужа отменяли свои встречи с подругами или роднёй? Вы шли ему на уступки? Если шли, то какая была реакция у мужа и как дальше вы с ним проводили время? Он уделял Вам повышенное внимание в такие моменты или просто успокаивался, что Вы никуда не пошли, и занимался своими делами?

Раньше дети были маленькие и я всегда была с ними, и как то старалась наоборот приобщиться к компании мужа, сдружиться с его друзьями. Я раньше очень чувствовала нужду в общении с мужем, и меня раньше обижало что он мог просто после работы взять и пойти гулять с друзьями или устроить мне скандал на пустом месте и уйти на вечеринкубез меня, хотя собирались вместе (как то он сказал что ему стремно ехать с женой в одной маршрутке, поэтому на концерт мы поедем порознь). Муж уходил, а я сидела дома с детьми. Могло произойти такое что собирались к родителям, потом ему не хотелось, я все отменила, а через какое-то время он уходил гулять с друзьями а я снова оставалась дома. Больше я так не делаю. Если я договорилась встретиться с человеком, я иду на встречу.

Я очень замкнутая и неуверенная была, мне казалось я недостойна своего мужа и принимала его требования. Мне казалось что этим самым я заслужу его любовь.

Но потом дети подросли, у меня стало больше времени на себя. Я внешне изменилась, и стала более уверенной в себе, я научилась контактировать с людьми, приняла свою внешность и поняла что я ничем не хуже мужа.

У меня не так много подруг и в основном мы все дружим семьями и я не держу мужа в стороне от своей жизни. Просто теперь я сопротивляться стала его требованиям и его это раздражает. Я хочу более менее равных отношений. Я ценю его, и говорю ему об этом, но так же и себя я больше в зал вечного ожидания не засуну.

Такое ощущение иногда, будто мы ролями поменялись. Теперь муж ищет моего внимания, а я очень спокойно отношусь к его встречам, рыбалкам, концертами. Дома на выходных - хорошо. Не дома - тоже нормально.

Что касается повышенного внимание, то нет. Такого не было.

Такое ощущение иногда, будто мы ролями поменялись. Теперь муж ищет моего внимания, а я очень спокойно отношусь к его встречам, рыбалкам, концертами. Дома на выходных - хорошо. Не дома - тоже нормально.

Кристина, Вы пишете, что раньше старались угодить мужу из-за того, что Вы были в себе не уверены и хотели "заслужить его любовь". Но теперь, когда Вы внешне изменились и почувствовали уверенность в себе, Вам больше не нужна его любовь? Он потерял для Вас ту ценность, как раньше, и Вы больше не считаете, что ради него можно пожертвовать походом к подруге? Теперь Вас злит, что муж претендует на какую-то эксклюзивность и считает, что он для Вас должен быть самый-самый, ради кого можно и дома остаться, отодвинув других людей. Верно я Вас поняла?

Или Вы злитесь на то, что он уходит и проводит время без Вас - ему хорошо и без Вас и он не скучает, а от Вас он требует, чтобы Вы всегда были "под рукой", когда ему захочется? То есть злитесь, что он не считается с Вами, а рассматривает просто, как "бесплатное приложение" к себе, как человека, который существует только для того, чтобы ему было удобно и не скучно?

Да, его ценность в моих глазах понизилась. Я поняла что и без него моя жизнь будет продолжаться. Я теперь не вижу в нем идола, как раньше, я его сместила. На его место я поставила себя. Семья это очень важно. Но жертвовать редкими встречами с подругами я не хочу.

Меня вообще перестало беспокоить что он может проводить хорошо время без меня. Это даже идёт нам на пользу, мы меньше ругаемся, и нам потом есть что обсудить.

Опять таки когда у меня есть выбор идти на концерт с мужем или пойти с подругами на встречу, я выберу мужа, а с подругами постараюсь договориться на другой день. Для него это важно, а мне и не сложно. Но вот когда он просит отменить встречу прям за несколько часов или за день, хотя совместных планов у нас нет, то тут и происходят конфликты.

Кристина, Вы пишете "я теперь не вижу в нём идола, как раньше. Я его сместила. На его место я поставила себя". Вектор внимания сместился и теперь Ваша задача угодить себе, а не мужу, как раньше. Есть муж рядом или нет - Вам теперь не важно, его присутствие Вас больше не волнует "я очень спокойно отношусь к его встречам, рыбалкам, концертами. Дома на выходных - хорошо. Не дома - тоже нормально. ". И Вы даже считаете, что если проводите время врозь, то это на пользу отношениям "Это даже идёт нам на пользу, мы меньше ругаемся, и нам потом есть что обсудить". Так чего Вы тогда на него злитесь, если он обижается и не общается? Ведь Вы и без него хорошо себя чувствуете и не нуждаетесь в его обществе. Задумайтесь, ведь если Вы сама пишете, что чем меньше общаетесь с мужем, тем лучше - меньше конфликтов, то получается, что обиды мужа предоставляют лично Вам несколько недель спокойной жизни без ссор и выяснения отношений, когда Вы можете делать всё, что пожелаете, без какого-либо вмешательства мужа в Ваши планы. "Я поняла что и без него моя жизнь будет продолжаться. "

В итоге муж все равно мирится с Вами и Вы точно знаете, что "теперь муж ищет моего внимания", а Вам и без него хорошо. Вы даже часто думаете о разводе - настолько общество мужа Вам в тягость "У нас очень неровные отношения, я часто думаю о разводе". Так чего тогда обращать внимание на его обиды по мелким несущественным поводам, его пустяковым прихотям? Ну помолчит он несколько дней, не будет тревожить Вас своими капризами. Что для Вас в этом страшного? Ведь эти дни можно провести хорошо и без его общества. А вместо этого Вы портите самой себе настроение, злясь на него. Для чего Вам портить себе это время покоя и свободы, злясь на того, кто ценности особой для Вас не представляет и чье общество Вам безразлично "есть - хорошо, нет - тоже нормально"?

Даже если я и сместила свой ракурс больше на себя, то все равно мне хочется хороших отношений. Хочется чтоб и мои желания были учтены. Я все равно чувствую этот негатив, когда муж молчит. Меня съедает совесть и внутри себя веду торги вечные. (Может стоило уступить? А, разве я заставляю его выбирать между мной и рыбалкой? Это не честно. Может лучше вообще все послать к чертям и съехать? А как же дети, а как же муж, он даже готовить не умеет... И т. Д) и вот это чепуха в голове крутится до того момента пока либо я не выдержу начну разбор полётов, либо он не начнёт говорить.

Я не могу сказать что я к мужу безразлична, я все равно хочу услышать его одобрение или поддержку. Надоели эти разборки

Я не могу сказать что я к мужу безразлична, я все равно хочу услышать его одобрение или поддержку. Надоели эти разборки

Кристина, если Вы не хотите разборок и ссор из-за пустяков, то перед тем, как принять решение, имеет смысл взвесить последствия. Стоит ли ругаться с мужем из-за одной встречи с подругой? Что для Вас важнее - увидеть подругу в этот вечер или сохранить теплые отношения с мужем на недели вперед? Ведь, если подумать, удовольствие от посещения подруги абсолютно испорчено - сначала Вы ругаетесь с мужем, настаивая на своем, потом с плохим настроением на пару-тройку часов идете к подруге, мучимая злостью, обидой, угрызениями совести и прочими неприятными чувствами. А затем несколько недель "чувствую этот негатив", мучаетесь, игнорируемая мужем, в семье ссора и Вы без секса. Дети вынуждены жить в атмосфере конфликта между родителями. Стоила ли эта встреча с подругой таких вот проблем?

Ведь, если Вы не хотите ругаться с мужем, то именно в Вашей власти с ним не ссориться и уступить (сохранить мир в семье), если речь идет всего лишь о какой-то разовой встрече с подругой. Ведь Вы все равно не сможете хорошо провести время с ней, если поругаетесь с мужем. И Вы знаете об этом заранее, но всё равно упорствуете и идете на конфликт. То есть сама себе устраиваете проблему в отношениях с мужем и несколько недель дискомфорта и переживаний. Задумайтесь - Вы вроде бы настояли на своем и должны были бы чувствовать удовлетворение, но результат плачевный и ничего хорошего Вам упорство Ваше не принесло.

Есть важные вещи, а есть второстепенные, которыми можно пожертвовать, ради важного. Задумайтесь - если Вы пишете, что "Семья это очень важно", то почему тогда в приоритете у Вас встреча с подругой, а не отношения с мужем? Почему тогда выбираете "редкие встречи с подругой", а не тёплые отношения с мужем, выбираете "разборки", которые Вам надоели, вместо компромисса - уступить в мелочи, ради сохранения важного, пожертвовать минутным удовольствием, ради сохранения мира в семье. Тем более, что заранее знаете, что радости встреча с подругой не принесёт, так как ругань с мужем испортит Вам настроение, и в итоге Вы ничего хорошего не получите из-за своего решения настоять на своем, а только проблемы на несколько недель вперед. Стоит ли в этом случае так упорствовать "жертвовать редкими встречами с подругами я не хочу", и из раза в раз делать то, что вредит Вам, Вашим отношения с мужем, семейной атмосфере, в которой растут Ваши дети, если, как Вы говорите "семья это очень важно"?

Задумайтесь, так ли часто муж просит Вас остаться дома? Подумайте, можно ли перенести встречу с подругой на другой день, чтобы не ссориться с мужем и не портить себе жизнь? Нужно ли идти на конфронтацию там, где можно проявить гибкость, найти компромисс или даже просто уступить? Ведь подруга никуда не денется и вряд ли она собиралась создавать Вам семейные проблемы, приглашая в гости. Наверняка, если бы она узнала, сколько из-за этого её приглашения у Вас неприятностей возникло на несколько недель вперед, она бы не захотела быть причиной семейного разлада. Если она Вам подруга, то ей явно не всё равно, хорошо Вам или нет (тем более, что она друг семьи - то есть дружит с Вашим мужем тоже, а не только с Вами одной). Поэтому, делая её невольным виновником Вашего конфликта с мужем, Вы не только с мужем отношения портите, но и подругу ставите в неприятное положение, отводя ей по сути роль "яблока раздора" в Вашей семье.

Так что перед тем, как принять решение - настоять ли на своем или выбрать другой путь решения ситуации, имеет смысл проанализировать и ответить самой себе на вопросы:

• Что для Вас приоритетно, а что второстепенно, чем можно пожертвовать без каких-то особых последствий, а чем лучше не жертвовать, так как чревато серьезными проблемами?
• Какие будут последствия Вашего решения на несколько шагов вперед? Сможете ли Вы таким вот способом достичь свою цель, получить нужный Вам результат или могут возникнуть последствия, которых Вы желали бы избежать?
• Нужно ли упорствовать и настаивать на своем - единственный ли это путь к достижению цели или можно проявить гибкость и найти другой вариант решения (отложить, перенести, договориться и тд и тп), чтобы не создавать себе лишних проблем и ссор?

Спасибо большое за ваш ответ. Я постараюсь в дальнейшем стать более гибкой в вопросах встреч со своими друзьями, хоть на данном этапе я чувствую что совершенно этого не хочу. Но все равно спасибо, я прислушаюсь к вашим рекомендациям.

Я постараюсь в дальнейшем стать более гибкой в вопросах встреч со своими друзьями, хоть на данном этапе я чувствую что совершенно этого не хочу.

Кристина, главное помнить, что проявлять гибкость в достижении своей цели - это в Ваших интересах и поможет Вам избежать старых проблем. Идти напролом, упереться и настаивать на своем часто бывает бессмысленным - это неизбежно будет рождать противодействие и конфликт, будет стимулировать борьбу, а вовсе не одобрение и поддержку, которых Вы желаете.

Вы на себе испытали, что упертость рождает в ответ только злость и желание бороться (когда муж упирается и настаивает, он Вас бесит и, соответственно, Ваше упорство точно также злит его - это тупиковый путь в отношениях, усиливающий взаимную неприязнь и разрушающий семьи). Вы от этого конфликта с мужем никогда не выигрывали - чувствовали Вы себя плохо и отношения с мужем только портились. Поэтому гибкость, умение отступить на время и найти другой путь - это способ уйти от конфронтации, но при этом получить желаемое. Так что имеет смысл это учесть, когда встанет выбор - идти напролом (упереться и стоять на своем) или найти обходной путь (компромисс "я уступлю тебе, а взамен ты для меня сделаешь то, что я прошу", на время уступить, отсрочить решение и тд). Чем гибче Вы, чем дальновиднее, тем меньше у Вас проблем в отношениях и тем больше шансов поддерживать мирную атмосферу в семье.

Это важно не только для Вас, но в первую очередь для ваших детей, которые становятся заложниками вашей с мужем конфронтации и вынуждены жить дома в неблагоприятной психологической атмосфере, когда родители неделями в ссоре или выясняют отношения. Маленькие дети в таких ситуациях чувствуют себя очень тревожно, а подростки могут использовать разлад между родителями для манипуляции каждым из них по отдельности (раз уж родители не общаются и злятся друг на друга), чтобы получить для себя какие-то выгоды, получить то, что раньше им не разрешалось. Дети очень быстро считывают по поведению родителей, что те используют тактику "а я так хочу и сделаю, как решил! И мне все равно, что ты на эту тему думаешь - то, что ты недоволен (недовольна) меня не остановит". Поэтому легко скопируют такое поведение и в итоге у Вас с мужем возникнут проблемы в общении с детьми, которые будут повторять те же приемы, которые используете Вы или муж, чтобы добиться своего (упрямство, бойкоты и тп).

Пока я эту информацию в своей голове перевариваю. Надеюсь я смогу её применить на практике. Спасибо.