Рушится семья, муж ведёт себя агрессивно и неуважительно по отношению ко мне и пасынку. Что мне делать?

Здравствуйте, Елена. Жаль, что нет взаимопонимания с гражданским мужем.

От первого брака сын, ему сейчас 7 лет и общий сын (гражданский брак) 2 года.

К своему сыну он относится более спокойно и дружелюбно или так же строг и нетерпим?

Нет, к своему сыну он относится совсем по-другому. Играет, читает книги. Позволяет много лишнего.

Это недопустимо, если дети растут так, что садись мой сынок, покушай, а ты вон из за стола, ты мне не сын. Вы мама и Вы в любом случае должны быть на стороне ребёнка. К сожалению, Вы согласились на отношения где мужчина с будущим не определился, ведь гражданский брак это сожительство, где женщина выполняет обязанности жены (уж так мы устроены), а мужчина на себя обязательства как муж не взял.

Сегодняшний мой гражданский муж предложил жить вместе. Сказал, что хочет семью, чтобы мы с Сашей встречали его после работы. Сошлись. Первое время все было замечательно.

Первое время как мы знаем, у всех все замечательно, ведь мы ещё не показали себя такими как есть. Первое время мы оба притворяемся, ведь мы хотим понравиться. Как развивались отношения, как долго мужчина ухаживал и добивался Вас? Как Вы думаете, почему он вроде хотел семью, но не сделал официальное предложение?

Но когда я забеременела, ситуация стала меняться в худшую сторону.

Он хотел ребёнка, или это не было запланировано?

Да, он очень хотел ребенка. Мы с первым мужем жили все хуже и хуже. Он по ночам играл в танчики. Работать не хотел. Жили трудно, помогали родители его и мои. На этой почве были постоянные скандалы. Дело шло к разводу. Вот тогда я и познакомилась с теперешним мужчиной. Он жил недалеко от нас. Был несколько лет в разводе. Помогал продукты до дома донести. Подвозил нас с Сашкой (сыном) несколько раз. Поругавшись в последний раз с мужем, мы с сыном уехали к родителям. Он за нами не приехал, хот и обещал. На вокзал встречать тоже не приехал. Приехал теперешний мужчина. Пригласил в гости. Мы с сыном поехали к нему. Спросил, что я делать собираюсь, я сказала, что подам на развод. Он предложил нам с сыном остаться у него. Я подумала и согласилась. Он мне был симпатичен.

Подала на развод, развелась и осталась жить здесь. Живем уже 5-ый год вместе.

Его семья меня приняла (родители и сестры). Мы общаемся как родственники.

Хорошо, что с его родней отношения хорошие, но мы понимаем, что его семье по большому счету все равно, он взрослый человек и если ему хорошо, то все в порядке.

Дело шло к разводу. Вот тогда я и познакомилась с теперешним мужчиной. Он жил недалеко от нас. Был несколько лет в разводе. Помогал продукты до дома донести. Подвозил нас с Сашкой (сыном) несколько раз.

Другое дело что отношения, к сожалению, построены нездоровые. Потому что просто "переезжай ко мне" это не предложение. В качестве кого? Построены ли отношения с моим ребёнком от первого брака? Будет ли этот мужчина, который кажется хорошим, при этом хорошим мужем и отцом? Знаю ли я его достаточно что бы доверять ему свою жизнь и жизнь своего сына? Это очень серьёзные вопросы, которые нужно задать себе, когда возникло желание просто переехать к нему жить. Потому что узнали Вы его не очень хорошо. Или он изменился в течение совместной жизни, надо разбираться почему это случилось. Возможно в семейной терапии, потому что без мужчины разобраться сложно, у него будет своя версия истории и свое недовольство.

Теперь что есть, то есть. Из Вашего рассказа можно сделать вывод - он не готов быть отцом в равной степени обоих Ваших детей. И если видно явное расхождение в отношении одного и другого ребёнка, это влечёт серьёзные проблемы в развитии обоих детей. У такого отношения родителей к детям есть тяжёлые последствия. Вы мама и Вы напрямую несёте ответственность за жизнь и здоровье своих детей. И если мы осознаем, что обстановка в семье угрожает психике ребёнка, начинаем действовать. Сначала говорим, что это недопустимо. И если это повторится Вы будете готовы на дальнейшие действия. И нужно при этом решить какие, если просто слова не работают, мужчина должен знать что последует если он не изменит это поведение. В идеале нужно дистанцироваться. Перестать выполнять обязанности жены, перестать вести быт, заботится о нем, как о муже, заниматься любовью, то есть показать что Вы не будете терпеть такое отношение к себе и своему ребенку.

Я хочу уехать с детьми к родителям и прекратить эти отношения. Я не буду терпеть унижения своего ребенка. Если в отношении себя я могу что-то простить, то в отношении сына - нет. Как только немного прояснится с пандемией и можно будет уехать, я уеду. А перестать вести быт и выполнять обязанности жены, если честно, я боюсь. Пока мы ругаемся словами, а вдруг он начнет руку поднимать или выгонит нас, куда мы пойдем в сегодняшней ситуации с коронавирусом?

Я стала защищать сына. Скандалы стали еще хлеще. В ход идут обвинения, что я грязнуля, что я дура, все делаю не так и т. п. Не стесняется, что дети все это слышат.

К сожалению, взаимной любви и уважения в отношениях нет. Если терпим унижения, оскорбления и делаем вид что все нормально, продолжаем жить с ним, мужчина понимает это как разрешение, что с Вами так себя вести можно.

Пыталась уехать к родителям, но муж тут же становится адекватным и пушистым (на время).

На время не пойдёт. Он такой как есть и его поведение кардинально вряд ли изменится. Нужно поговорить очень серьёзно, не может справиться сам, пусть идет к психологу. Но оскорбления в грубой форме недопустимы. Не хотим это терпеть, не терпим. Сказали об этом, он не идёт навстречу, значит нужны дальнейшие действия. Просто слова повторяемые множество раз, не подкрепленные делом не имеют никакого значения. Он услышал Вас, он знает что Вам неприятно, но если он продолжает делать так снова, значит ему все равно, Вы не значимы и не ценны для него.

Что делать, не знаю. Сейчас пандемия и я не могу уехать к родителям. Мы живем в Подмосковье, а родители в Самаре. Муж это понимает и ведет себя все хуже и хуже. Что делать, посоветуйте?

Дистанцируемся по возможности. Поговорили в последний раз. Объяснили что Вам неприятно, что такое отношение к старшему ребёнку недопустимо. Хочет сохранить отношения с Вами, пусть идёт навстречу. Предложите менять ситуацию так - начните с детского психолога.

Характер у мальчика очень тяжелый. Старались воспитывать достойно. Но мальчик упрямый, своевольный, назойливый. Ходили к психологу, говорят, все в норме, это наследственное

Решите проблемы мальчика, начиная с себя, потому что поведение ребёнка это всегда отражение неправильного воспитания и нездоровых отношений между родителями. И пока эти отношения не наладятся, с ребёнком бесполезно работать, он такой потому что мы создали ему такие условия. Поговорите об этом с гражданским мужем. Выясните его планы на будущее, что ему нужно, что он хотел и не получил в Ваших с ним отношениях? Что можно исправить с Вашей стороны и пойдите навстречу тоже. Но есть вещи в которых на уступки идти нельзя. За здоровье и жизнь ребёнка отвечаете Вы, как мама и нужно сделать все, что бы мальчик был здоров и счастлив.

Я хочу уехать с детьми к родителям и прекратить эти отношения. Я не буду терпеть унижения своего ребенка. Если в отношении себя я могу что-то простить, то в отношении сына - нет.

Хорошо, если отношения не изменятся, план на будущее у Вас есть. Это уже снижает страх и тревожность. Но ошибка в том, что в отношении себя унижения Вы готовы терпеть, а это провоцирует тирана на давление и контроль. Начинаем всегда с себя. Не терпим унижения к себе, и конечно не допускаем никакого насилия - ни психологического, ни физического в отношении ребёнка. Не быть жертвой это значит уважать себя и не терпеть насилие.

Как только немного прояснится с пандемией и можно будет уехать, я уеду. А перестать вести быт и выполнять обязанности жены, если честно, я боюсь. Пока мы ругаемся словами, а вдруг он начнет руку поднимать или выгонит нас, куда мы пойдем в сегодняшней ситуации с коронавирусом?

То есть, Вы настолько не доверяете ему, что считаете что способен на физическое насилие? Такие моменты уже были?

Пока нет, но кто знает? Ведь он раньше не позволял так себя вести. Все катится как бы по нарастающей. И боюсь перешагнуть какой-то рубеж.

Пока нет, но кто знает? Ведь он раньше не позволял так себя вести. Все катится как бы по нарастающей. И боюсь перешагнуть какой-то рубеж.

Плохо, если в отношениях нас удерживает страх, а не любовь. Подумайте очень серьёзно, что Вас связывает в этим мужчиной кроме ребёнка. Если ничего, если он совсем не такой как Вы ожидали, нужно действительно задуматься о том, чтобы взять паузу, пожить отдельно.

Бояться не надо, конечно провоцировать мужчину на агрессию не нужно, лишние ссоры, конфликты, выяснения отношений в грубой форме не улучшают взаимопонимание. Но если видите что отношения все хуже, а уважения друг к другу все меньше, лучше поговорить об этом спокойно, прояснить ситуацию, что происходит.

Муж тут же становится адекватным и пушистым (на время).

Если он все же становится адекватным, хоть на время, значит быть может тоже не хочет разрыва, просто он такой как есть и если в его семье оскорбления норма, то он и реагирует так как привык. Если с рождением второго ребёнка возникли проблемы, например финансовые, Вашего внимания к нему как к мужчине стало меньше, то он может стать более гневливым, раздражительным. Надо поискать причину почему все стало так плохо. У мужчины могут быть не в порядке гормоны, например щитовидной железы или надпочечников, это так же ведёт к увеличению агрессии. Поговорите о том, что происходит, быть может нужно медицинское обследование. Но если от мужчины шагов навстречу не будет, чтобы признать эту ситуацию как недопустимую и начать её менять, то Ваш выбор и Ваша ответственность, сохранять ли такие разрушительные для Вас отношения.

Да, в его семье отношения, как я поняла, были очень странные. Он боялся отца. Сейчас родители в разводе. Но продолжают общаться. У отца есть другая семья, но живет он один. В порыве злости муж ругает, то отца, то мать. А потом у них опять более чем дружеские отношения. Но проблема еще и в том, что мой гражданский муж врач, хирург и к психологу или психиатру он не пойдет.

И не смотря ни на что, я пока еще его люблю, и надеюсь, что все изменится, исправится и все будет хорошо.

Конечно все это проблемы из детства, и Вы не его мама и не психотерапевт чтобы лечить его голову. Вы женщина, и ожидаете уважения и любви от мужчины, с которым решили связать свою жизнь.

Проблема еще и в том, что мой гражданский муж врач, хирург и к психологу или психиатру он не пойдет.

Если он врач, это означает что он хорошо осведомлён, как работает наша психика, головной мозг, гормональная система. И решать свои психологические проблемы не поздно и в зрелом возрасте. Но если для него это не проблема, то он и не изменится, никто не меняется пока сам этого не решил.

Работа у него ответственная, тяжёлая, это тоже фактор риска в его поведении. Возможно он считает что главная его миссия - это лечить людей, а весь быт и уют дома должен быть создан женщиной, как это делается ему не важно. И если по его мнению, Вы не справляетесь с детьми и бытом, его раздражение увеличивается, и гнев он вымещает на старшем ребенке, к малышу цепляться смысла нет, а старший даёт много поводов для недовольства.

Ожидания мужчины были возможно так же завышенными и теперь эта реальность ему не нравится. Поговорите об этом, что он считает правильным, какое Ваше поведение по его мнению привело к проблемам в отношениях. Признает ли он ухудшение отношений как проблему? Задача понять, как Вы можете поменяться для него, и как он может изменить свое поведение в отношении Вас и Вашего старшего сына. Это даёт отношениям шанс к позитивным изменениям.

И не смотря ни на что, я пока еще его люблю, и надеюсь, что все изменится, исправится и все будет хорошо.

Здесь нужно осознавать, что само собой не исправится и не изменится. Когда мы так формулируем свои мысли, мы как бы переносим ответственность на какие-то высшие силы, которые как-то так постараются, что все будет хорошо. Лучше если мы берём ответственность за процесс исправления и налаживания отношений на себя - я пока ещё люблю и считаю что могу дать отношениям шанс. Но мы оба для этого должны исправить свое поведение. Это значит мы оба должны 1. Признать проблему и 2. Выяснить что пошло не так. 3. Начать двигаться навстречу друг другу. Мы должны определить новые границы в наших отношениях - заново, что можно что нельзя, что допустимо, что недопустимо, что достойно, что недостойно. Что мы можем понять и простить, что нет. И нет - значит не терпеть, за этим есть действие, дистанция, расставание. Например, никогда в наших отношениях не будет измены, не потерпим это. Это значит, что как только это случается, мы расстаёмся. И каждый из нас об этом знает, изменяя знает на что идёт. И другого развития событий не будет. Изменил /изменила - расставание. Так же и в случае недостойного поведения - агрессия, насилие в отношение женщины и ребёнка оцениваем так же. Есть край, граница за которой совместной жизни нет. Определяем её, сообщаем мужчине, договариваемся об этом. Всё, больше об этом не говорим, и как только такое случается, прощаем один раз, и делаем предупреждение, напоминаем о нашей договорённости. Дальше уже понятные, оговорённые ранее действия.

Спасибо. Вы многое мне объяснили. Я буду с ним пытаться поговорить. Но еще проблема и в том, что после скандалов он ведет себя так, будто ничего и не было. А когда я спрашиваю, он удивляется. А что я такого сказал? Это ты скандал устроила. Я чувствую себя идиоткой при этом. По его понятиям я должна стирать, убирать, готовить и МОЛЧА сносить его придирки.

Я хозяин и все должны бесприкословно ему подчиняться и делать то что он говорит.

Елена, вот в этом и проблема, он такой как есть

Я хозяин и все должны бесприкословно ему подчиняться и делать то что он говорит.

Нужно было узнать его лучше, до того как стали вместе жить. Мужчина показывает свои истинные черты характера примерно через 3-4 месяца ухаживания, мы можем понять какой он - какие его нормы и правила, вежлив он или груб, как он контролирует эмоции, как справляется с трудностями. А теперь когда Вы зависимы, находитесь на его территории, вынуждены подчиняться и терпеть то, что происходит. Но если мы не хотим быть жертвой, то и не будем. Только Вы решаете что лучше для Вас какой мужчина будет рядом с Вами.

Я понимаю теперь, что я поторопилась. Но сейчас есть уже второй ребенок и страшно его тоже оставлять без отца. Ведь дети-то ни в чем не виноваты. Чувствуя свою вину я и терплю и надеюсь. Ломать всегда проще, чем строить. Этому я уже убедилась на своем опыте. Буду пытаться разговаривать, решать, а если ничего не получится, заберу детей и уеду к родителям.

Спасибо. Вы многое мне объяснили. Я буду с ним пытаться поговорить.

Рада помочь Вам, постарайтесь посмотреть на ситуацию с позиции взрослого. По возможности без эмоций. Как я могу повлиять на ситуацию лучшим для меня образом, могу ли я договориться или это бесполезно и тогда мой выбор, остаться или расстаться.

Но еще проблема и в том, что после скандалов он ведет себя так, будто ничего и не было. А когда я спрашиваю, он удивляется. А что я такого сказал? Это ты скандал устроила. Я чувствую себя идиоткой при этом. По его понятиям я должна стирать, убирать, готовить и МОЛЧА сносить его придирки.

Это именно границы в отношениях, мы разные и мы выросли и воспитывались в совершенно разных условиях. Поэтому когда мы создаём наше общее пространство, мы договариваемся как будет у нас. Что нам приятно и не приятно и это всегда дорога с двухсторонним движением, ты для меня, я для тебя. Это танец и мы движемся вместе, но если женщина позволила проломить границы так, что ещё немного и её потащат за волосы, это не танец, это насилие. И нужно остановиться вовремя.