Стало сложно доводить начатое до конца, пропали какие-либо эмоции. Как выбраться из этого состояния?

Здравствуйте! Возможно 2 года назад что-то произошло? В семье или какие-то другие события?

Сейчас подумала, и поняла, что прошло уже намного больше времени... 4-5 лет примерно. Вначале не обращала внимание, думала, обычная усталость. Началось примерно в то время, как перестала кормить грудью ребенка. Очень быстро набрала вес,+ 10 кг примерно за месяца 2, и этот вес держится до сих пор. Был стресс для меня. В это же время, чуть ранее, мы переехали и я начала курить сигареты (не курила во время беременности). Грешила на сигареты. Слабость от них и голова болит. 2 месяца не курила, голова не перестала болеть, но стала немного более активнее.

Муж в то время сильно нервы мотал, да и сейчас мотает... Не понимает меня. Принижает. Шутит по поводу моего веса

Я правильно поняла, перестали кормить грудью, набрали вес и перестали нравиться себе? И муж ранит вас тем, что шутит по поводу веса? Какие сейчас отношения с супругом?

Да. Но не сказать, что я совсем себе не нравлюсь. Но подколы мужа меня ранят. Отношения с ним тяжелые. У него проблемы с алкоголем. Я нервничаю из-за этого. Я по натуре очень экономная, не люблю деньгами разбрасываться, а он транжира. Это очень раздражает. И когда он в состоянии опьянения, я вся как на иголках. Раздражает. Ссоримся. Он предъявляет мне обвинения в том, что я ничего не делаю и не уделяю ему внимания, что я как "амеба", а я в ответ, что он пьет и надоел мне, снова обещал бросить и не бросил.

Как давно у супруга проблемы с алкоголем? Как часто он выпивает?

Я узнала о его проблемах с алкоголем, когда уже забеременила от него (С подросткового возраста выпивает. В начале семейной жизни выпивал несколько раз в неделю. Года 3 назад как начал выпивать каждый день. Днем работает, вечером - пиво. Редко бывает, что он не пьет 1-2 дня

Возможно ли что ваше состояние из-за того, что происходит у вас в отношениях с супругом? Выше вы писали о том, что на работе все выполняете и проблем нет, а дома, что бы не чувствовать напряжение, можете проводить много времени в социальных сетях, играх и т. Д?

Да. Мне не хочется дома ничего делать. Когда я не занята играми или телевизором, некомфортно себя чувствую. Мысли одолевают. Метаюсь из стороны в сторону, не знаю как и с чего начать уборку, думаю, ладно, поиграю разок, и залипаю надолго (Цветы, за которыми так тщательно раньше ухаживала - завяли. Продукты портятся. А мне как будто всё безразлично. Отгораживаюсь от проблем играми. Но: если я знаю, что кто-то придет в гости, важный человек для меня, я всё прибираю заранее. Мне стыдно. И когда неожиданно кто-то заходит к нам, мне ужасно стыдно. Впопыхах пытаюсь всё прибрать. В квартире ничего не радует. Иногда даже кажется, что мне нравится больше находиться на работе, чем дома. Но, конечно, это не так. После работы я устаю. Работаю с людьми в продажах 2/2. Иногда думаю, может на работе я очень много трачу энергии (я в принципе не очень общительный человек, я интроверт), и дома отдыхаю, чтобы набраться сил. Но, когда я не работала, было то же самое. Но т. К я находилась дома 24/7, я не могла себе позволить каждый день бездельничать. Убиралась чаще. Но чувствовала себя ненужной, т.к. не было своих денег, очень хотелось скорее выйти на работу.

Вообще, я всегда переживаю по пустякам. Например, перед важной встречей, не могу ничего делать, спасают залипания в игры. Или поход куда-нибудь. Всё думаю, как всё пройдет, переживаю. И ничего не делаю. Не могу. Потом, когда встреча состоится, и всё проходит хорошо, я радуюсь, приходит облегчение, и от радости опять ничего не делаю. Замкнутый круг какой-то (

А какие мысли одолевают вас чаще всего? О чем думаете?

Что вы чувствуете, когда не играете в телефон?

Я не могу выйти из состояния ничегонеделания. Не могу оторваться от того, чем я увлеклась. Хожу как зомби. Если что-то отвлечет, меня это раздражает.

О чем думаю: бытовые повседневные проблемы: что приготовить, когда сходить в магазин, и более крупные проблемы, которые откладываются в долгий ящик. Об уборке часто думаю. Хожу и вижу, что мне всё не нравится, нужно там помыть, там прибрать. Думаю о прошлом часто: о своем детстве, юности. Пытаюсь сама анализировать свои поступки и поведение в прошлом, пытаюсь понять, почему я сейчас такая. Пытаюсь понять, с чего всё началось. Неуверенность в себе и недостаток любви у меня с детства. Люблю планировать что-то наперед, но планы не всегда исполняю.

Если я не играю, мои мысли какие-то туманные. Я себе места не нахожу. Не хочу ни о чем думать в этот момент. Чувствую себя еще более несчастной. Если нужно что-то делать, делаю это быстро, без энтузиазма

А еще стала замечать, что когда смотрю какое-нибудь трогательное видео в интернете, или фильм, на меня слёзы накатывают, прям до истерики. Мне кажется, что во мне что-то сидит, какие-то подавленные чувства, и я не могу им дать выйти наружу. Иногда хочется прям порыдать, когда дома одна, но не могу

То, что описываете, похоже на зависимость от игр. И это уход от реальности. То что в реальности вызывает у вас разные чувства. Может быть из так много, что сложно выделить одно.

Могу предложить только какие это чувства. Возможно тревога, злость, печаль.

Пишите про недостаток любви с детства. Опишите чего в детстве хотелось от родителей?

Хотелось любви. Мама с отцом развелись, когда мне было года 3. Я жила с бабушкой и дедушкой и мамой (родители мамы), потом мама нашла себе мужчину, и переехала. Оставила меня с бабушкой и дедушкой. Обещала забрать. Но так и не смогла. На всё были отговорки. Я очень ждала ее прихода. Каждый раз цеплялась ей в ноги и умоляла забрать меня или хотя бы побыть со мной подольше. Отца почти не помню, в последний раз я видела, когда мне было лет 5. Больше я его не видела. Очень обижена на отца. Никогда не смогу понять его, почему он ни разу не захотел меня увидеть за эти годы. На маму не обижена. Вроде. Я ее всё равно люблю, какой бы она не была. Сейчас у нас хорошие доверительные отношения

Хотелось полноценной семьи в детстве. Мечтала об этом. Бабушка ругала и мать и отца при мне. Например, гостям. Я не любила это слушать, убегала, рыдала втихоря.

Бывает такое по каким-то причинам мама не может рядом, и тогда мы чувствуем в детстве, что нас оставили, отвергли. И тогда хотим вновь в других людях найти ту самую маму, которая нас примет, будет только нашей. Ту самую мамину любовь найти.

С папой история другая. Папу мы видим глазами мамы в детстве. И если про него не говорят или мама говорит и осуждает его, мы так его и воспринимаем.

Возможно уход из реальности связан, с тем что нет человека, который примет, с которым безопасно. И поэтому игры это то место, где безопасно и понятно, а ещё интересно.

То что написала, похоже на вас?

Да, похоже. И я с детства знаю, что такое, расти без отца и матери, поэтому терплю мужа. Как отец он неплохой. Но, к сожалению, я за ним не как за каменной стеной. Наоборот, чувствую себя разбитой. Пытаюсь свести концы с концами, а он бездумно растрачивает деньги. Портит настроение своими пьянками. В ссоре говорит обидные слова, которые я не могу потом долго забыть. С ним не могу быть полностью откровенной. Пыталась. Он меня не понимает.

Может правда я бегу от реальности, потому что эта реальность мне не нравится, не интересна? !

Иногда мне становится жутко, мне кажется, что я понимаю людей, которые покончили жизнь самоубийством. Но сама это сделать с собой не могу и не хочу. Просто понимаю этих несчастных людей. А раньше не понимала

Я читаю о том, что вы в тупике.

И конечно, если долгое время терпеть, то кажется, что ходите по кругу и выхода нет. Ведь цель и достижение целей, это всегда движение вперёд.

Мне важно сказать, вам что ваш ребенок он не вы, у него другой опыт, а ваш муж, не ваш отец.

И родительский функционал не связан с супружеским. Можно быть отличными родителями, но не быть супругами.

Мы не знаем истинных причин почему папа не общался с вами. На это могут быть разные причины. Не стоит проецировать ваши отношения с папой на вашего супруга.

Возможно есть какой-то вопрос ко мне?

И что чувствуете сейчас, когда читаете?

Есть способ снова начать радоваться реальной жизнью?

Я так поняла, нужно бороться с зависимостями. С интернет зависимостью, и с никотиновой.

Как не беспокоиться по мелочам?

С мужем буду продолжать бороться, что делать. Попробую с ним еще раз поговорить по душам. Подумаю о том, где найти мотивацию к жизни. Попробую посидеть без интернета и послушать себя, хоть я и боюсь своих собственных мыслей.