Из-за чувства вины снизилась самооценка, появилась неуверенность в себе. Это всё мешает мне в работе. Как справиться?

Лидия, здравствуйте!

Почитайте, пожалуйста, условия консультации.

Какой вариант общения Вам подошел бы больше?

Добрый день, Наталья!

Второй вариант больше по душе

Хорошо.

Лидия, чувствуется, насколько Вы озабочены своим состоянием. Жаль, что сейчас возникли сложности с самой собой. Попробуем разобраться с этим.

Чтобы понимать- в каком направлении нам рассуждать- сформулируйте, пожалуйста, какую помощь ожидаете от нашей консультации? Что хотелось бы переосмыслить в рамках этой темы?

Начали Вы свое сообщение с чувства вины, которое Вы испытываете на протяжении нескольких лет.

Расскажите о нем, пожалуйста, поподробнее.

Перед кем чувствуете вину?

С какого события вина смогла стать частью Вас?

"Чтобы понимать- в каком направлении нам рассуждать- сформулируйте, пожалуйста, какую помощь ожидаете от нашей консультации? Что хотелось бы переосмыслить в рамках этой темы? "

Хотелось бы понять, что мне делать дальше. В каком направлении идти, чтобы справиться с этим. От моего состояния напрямую зависит моя жизнь, мой доход.

Сколько себя помню, у меня всегда были проблемы с самооценкой. В школе я заикалась, чувствовала себя неуверенно, всё время чего-то боялась, по этой причине с ранних лет я много читала, книги позволяли забыться.

В старших классах я решила бороться с заиканием сама.

Когда я поступила в лицей в другом городе, заикание прошло совсем. Я почувствовала себя свободнее и увереннее в себе. Ещё через два года переехала в НСК, поступила в университет, хоть и платно, но долго не могла найти работу. Этот процесс измотал меня, появилась бессонница, ещё через какое-то время мысли о суициде, но это скорее фантазия была. В реальности я бы на такое не решилась. Спустя примерно года два вернулось заикание, но быстро прошло. Я начала искать способы принять себя и полюбить, аффирмации, книги по психологии. На какое-то время мне это удалось, но самооценка неизменно ассоциировалась у меня с деньгами. В тот момент я нашла хорошую работу, старалась очень. Меня хвалили и я гордилась собой. Так прошло несколько лет. В 2018 году в сентябре я уволилась с работы, чувствовала себя невероятно компетентной, умной, уверенной в себе. Помню как эта уверенность буквально переполняла меня. Уволилась так как знала, найду работу лучше и более высокооплачиваемую. Я живу со своей семьей с братом и мамой. Когда я стала безработной, буквально спустя день мой брат внезапно заболел, он болел крайне редко, а тут начались панические атаки. Спустя месяц я узнала, что это был стресс на работе, он заменял начальника и что-то произошло. Панические атаки перешли на желудок, вздутие, проблемы с желчным пузырём. Бесконечные вызовы скорой помощи из-за панических атак он думал, что задыхается. Много денег ушло на всевозможные обследования, а тут ещё и я без работы. Меня убивало, что я ничего не могу сделать. Вакансии на которые я рассчитывала были уже заняты, а в декабре на собеседовании я расплакалась когда меня спросили почему я так долго ищу работу, ведь уволилась в сентябре. Перестала общаться с друзьями, закрылась в себе, винила себя за всё и пыталась сделать хоть что-то. Бесконечная уборка, я вечно что-то старалась отскрести, терла, мыла, готовила, как будто пыталась вымолить прощение у своей семьи. В конце января 2019 года я устроилась на работу помощником с очень маленькой зарплатой, это было меньше, чем я получала, да и должность ниже, но мне нужны были хоть какие-то деньги. Психологическое состояние улучшилось, но только на время. Ситуация повторилась, как будто я не усвоила урок... Уволилившись с этой работы, я уже нашла другую, но мне внезапно отказали, это было за пару недель до нового года и в итоге дома я просидела до марта 2020. Успела выйти на работу за месяц до локдауна. И с этой работы я ушла в марте 2021, просидев дома дольше, чем хотелось бы, но смогла устроиться на хорошую работу с перспективами, казалось бы должно было всё наладиться, но в октябре когда я только почувствовала, что вот Оно, всё налаживается. Появилось заикание, намного сильнее, чем было когда-то. Для менеджера по продажам это верная смерть, появилась тревожность, неуверенность была, но она усилилась в разы. Я начала пить успокоительные, помогло но совсем немного, стала чаще болеть, зажалась ещё больше, появилась апатия, у меня нет сил справляться самой дальше, такое чувство будто увязла в болоте, настроение стало меняться ещё чаще, внезапные слезы в любом месте и по любой мелочи. Я как будто с 2018 несу всю эту вину на своей спине и сейчас она стала такой тяжёлой и нести её больше нет моих сил. Ненависть и тревожность к себе чувствую постоянно. Отвращение к собственной личности, Проблемы в жизни, которые есть сейчас это мелочи, я

Справлялась раньше с гораздо бОльшим, я была умной, красивой, способной, быстро находила общий язык с людьми и вливалась в коллектив. Скучаю по той себе, смелой и уверенной, когда казалось, что я могу всё.

В школе я заикалась, чувствовала себя неуверенно, всё время чего-то боялась, по этой причине с ранних лет я много читала, книги позволяли забыться.

В старших классах я решила бороться с заиканием сама.

Когда я поступила в лицей в другом городе, заикание прошло совсем.

Вы чувствуете гордость за саму себя, когда вспоминаете и рассказываете об этом?

Ведь это колоссальный труд- принять решение действовать и добиться результата! У Вас получилось! Я с большим уважением читала Ваши строки, представляя Вас в сложном подростковом возрасте, занимающуюся самой с собой.

Лидия, что помогло Вам тогда, можете вспомнить? Откуда Вы брали силы в тот период, чтобы понять- как работать над собой и работать до результата?

Когда я стала безработной, буквально спустя день мой брат внезапно заболел, он болел крайне редко, а тут начались панические атаки. Спустя месяц я узнала, что это был стресс на работе, он заменял начальника и что-то произошло. Панические атаки перешли на желудок, вздутие, проблемы с желчным пузырём. Бесконечные вызовы скорой помощи из-за панических атак он думал, что задыхается. Много денег ушло на всевозможные обследования, а тут ещё и я без работы. Меня убивало, что я ничего не могу сделать.

А как думаете, что реально Вы могли сделать, когда заболел Ваш брат?

Каким образом/ способом/ действиями Вы могли ему помочь не болеть или выздороветь и не помогли?

Я как будто с 2018 несу всю эту вину на своей спине и сейчас она стала такой тяжёлой и нести её больше нет моих сил.

Лидия, я может быть покажусь бестолковой, но я повторю свой вопрос- перед кем Вы виноваты и за что Вы вините себя (а может быть, винит Вас кто-то) с 2018 года?

Кому Вы специально вредите, пакостничаете, причиняете страдания? Ведь реальная вина имеет место быть в том случае, когда мы намеренно причиняем вред кому бы то ни было, то есть- со злым умыслом.

В октябре когда я только почувствовала, что вот Оно, всё налаживается. Появилось заикание, намного сильнее, чем было когда-то.

Какие у Вас предположения, от чего так случилось?

"Вы чувствуете гордость за саму себя, когда вспоминаете и рассказываете об этом? "

Сейчас уже не чувствую гордости, скорее сожаление и печаль, что сейчас так не могу.

Лидия, что помогло Вам тогда, можете вспомнить? Откуда Вы брали силы в тот период, чтобы понять- как работать над собой и работать до результата?

Честно говоря, не особо помню, больше 10-ти лет прошло. Откуда-то были силы учить целые параграфы по истории и стихи по литературе, я даже пыталась их читать с выражением. Дома меня никто не поддерживал, я жила с бабушкой и дедушкой, им было не до того. Мама пыталась заработать денег, в тот момент она уже переехала в другой город. Может быть дело было в учителях? Ведь не по всем предметам я так учила, только история и литература. Кто-то помнится говорил, что надо петь.

А как думаете, что реально Вы могли сделать, когда заболел Ваш брат?

Каким образом/ способом/ действиями Вы могли ему помочь не болеть или выздороветь и не помогли?

Я могла обеспечить хотя бы деньгами, спустя несколько месяцев обследований и всевозможных анализов, денег не осталось вообще. Могла бы выбрать лучших специалистов, на тот момент я и понятия не имела, что паническая атака перешедшая в болезнь кишечника психологическая, и ему бы стоило пойти к специалисту. Я запаниковала, хотя такого со мной никогда до этого момента не случалось. Единственное, что получилось это готовить специальные блюда, потому, что всю остальную еду ему было нельзя.

Лидия, я может быть покажусь бестолковой, но я повторю свой вопрос- перед кем Вы виноваты и за что Вы вините себя (а может быть, винит Вас кто-то) с 2018 года?

Виню, что ничего смогла сделать, ни брату помочь, ни работу найти, что уволилась в такой неподходящий момент. Не была сильной, когда это было нужно больше всего, замкнулась в себе, потеряла друзей.

Какие у Вас предположения, от чего так случилось?

Не знаю, думала об этом много раз. Может быть слишком переживала из-за выполнения плана, за пару недель до этого я была на больничном две недели, много упустила. На этом месте серьёзно относятся к обучению сотрудников, много приходилось учить. Помню, что волновалась каждый раз перед сдачей тестов.

Может это как-то накапливалось во мне и перешло в эту форму. И ещё только сегодня пришла мысль, что всё держу в себе, рассказывать кому-то о своих переживаниях стало сложнее, появилось чувство, что никто не поймёт. Никому не хочется это слушать, от этого на душе ещё печальнее.

Сейчас уже не чувствую гордости, скорее сожаление и печаль, что сейчас так не могу.

Не можете так, можете по- другому.

Тогда Вы поддержали себя самостоятельно, тогда верили в себя, в свои возможности. Сейчас чувствуется отчаяние в Ваших словах, недоверие самой себе, усталость перед трудностями.

У меня знакомый психотерапевт, который запатентовал свою технологию по преодолению заикания. По его теории преодоление заикания держится на 2- х постулатах.

Речь должна быть разнообразной- это первое. И второе- она должна быть в удовольствие.

Фактически каждое слово Вы проговариваете так, как будто делаете что-то ценное, привлекательное для Вас. Каждое слово говорится по- разному. Одно медленнее, другое- быстрее. Одно громче, другое- тише. Одно- протягивая первый звук, следующее- протягивая гласные. Это как если бы Вы учились актерскому мастерству.

Чтобы плавнее без запинки зайти в речь, используйте призвук типа "эээ". А потом говорите то, что планировали сказать. Старайтесь мысль выстраивать в голове, а потом- произносить вслух. И, выстраивая мысль в голове, думайте также разнообразно.

От себя добавлю, что когда мы нервничаем и тревожимся, у нас убыстряются все процессы. Мы быстрее дышим, говорим, ходим, думаем. Тоже самое работает и в обратную сторону. Замедление позволяет нам снижать тревогу, чувствовать себя более адаптивно. Поэтому, при говорении, тормозите свою речь, говорите как можно медленнее. Ведь ни что иное, как излишняя тревога мешает Вам говорить без заикания.

Вы можете попробовать.

Кроме этого, конечно, очень важно- это не бояться выглядеть непривлекательно. Именно страх оценки стопорит Вашу речь. Чем лучше Вы хотите выглядеть, тем хуже получается. Вот так непросто мы устроены). Это пласт работы с психологом по поводу восприятия и оценки себя и других людей, по перестраиванию своих убеждений.

Я могла обеспечить хотя бы деньгами, спустя несколько месяцев обследований и всевозможных анализов, денег не осталось вообще. Могла бы выбрать лучших специалистов, на тот момент я и понятия не имела, что паническая атака перешедшая в болезнь кишечника психологическая, и ему бы стоило пойти к специалисту. Я запаниковала, хотя такого со мной никогда до этого момента не случалось. Единственное, что получилось это готовить специальные блюда, потому, что всю остальную еду ему было нельзя.

Лидия, а на основании чего у Вас появилась идея, что именно Ваша обязанность- заботиться и обеспечивать материально потребности взрослого брата?

Я не даю оценки- правильно это или нет. У Вас получилось выбрать взять полную ответственность за болезнь брата и его восстановление, и наша задача- понять- благодаря каким убеждениям это так.

Виню, что ничего смогла сделать, ни брату помочь, ни работу найти, что уволилась в такой неподходящий момент. Не была сильной, когда это было нужно больше всего, замкнулась в себе, потеряла друзей.

Вы специально уволились в такой неподходящий момент, Вы готовились к этому?

Не знаю, думала об этом много раз. Может быть слишком переживала из-за выполнения плана, за пару недель до этого я была на больничном две недели, много упустила. На этом месте серьёзно относятся к обучению сотрудников, много приходилось учить. Помню, что волновалась каждый раз перед сдачей тестов.

Я согласна с тем, что Вы действительно много переживали.

Ваша задача была примерно такой: "Всё налаживается. Я вижу перспективы на работе. Я должна использовать максимально все возможности. Я не имею права оступится, не справиться" (это моя гипотеза). Как думаете, как близко или далеко она от истины?

А когда наша психика перегружена, когда у нас чрезмерно высокие требования с себе без права на ошибку- наша психика дает сбой, при чем в самый неподходящий момент...

Лидия, а на основании чего у Вас появилась идея, что именно Ваша обязанность- заботиться и обеспечивать материально потребности взрослого брата?

Мы семья, он мой младший брат и только мы есть друг у друга, ну и мама конечно. Отец нас бросил, когда мы были маленькими. Мы оба в детстве получали мало любви. Кто как не я должна помогать брату? Мы всегда помогаем друг другу.

Вы специально уволились в такой неподходящий момент, Вы готовились к этому?

Конечно нет, если бы я знала, что так будет, никогда бы так не поступила. Зачем мне ставить такие палки в колёса, чтобы жалеть об этом следующие несколько лет.

Перед увольнением, я мониторила рынок вакансий, готовилась только в этом плане.

Ваша задача была примерно такой: "Всё налаживается. Я вижу перспективы на работе. Я должна использовать максимально все возможности. Я не имею права оступится, не справиться" (это моя гипотеза). Как думаете, как близко или далеко она от истины?

Всё правда, я часто думала, что недостаточно стараюсь, недостаточна хороша. Дошло до того, что сейчас я даже не стараюсь, не могу сделать элементарных вещей.

Когда прочитала именно эти Ваши слова, на глазах появились слёзы.

В детстве у нас не хватало денег, отец бросил нас, мне было два года, а брат только родился. Мама старалась как могла. Городок небольшой совсем, и после детского сада я переехала к бабушке и дедушке, брат оставался с мамой. Нам обоим не хватало внимания, любви и поддержки. Он когда был маленький интересовался карате, но не было денег купить форму, а без неё ходить было нельзя. Бабушка всегда осуждала маму, не помню уже точно за что. Бабушка всегда больше любила мою тётю и дядю, и меня.

Мне хотелось дать брату то, что мы оба не получили в детстве. Хотелось оплатить ему университет хороший, купить одежду. Хотела чтобы завёл друзей там. Он умный и способный. Чтобы не как я, учиться на заочке, потому, что это не учёба вовсе. Когда он заболел я страдала вместе с ним, тогда и потом я часто прокручивала это в голове и плакала по ночам. Потом это прошло, а сейчас пишу и снова слёзы на глазах.

Мне наверное хотелось быть сильной за нас всех и преодолеть всё. Ненавижу отца за то, что бросил нас.

Кажется до меня дошло, я пыталась взять на себя ответственность за свою семью. Хотела заменить отца, стать такой сильной, чтобы они могли опереться на меня. Но сломалась потому, что даже для себя самой не сумела стать достаточной опорой.

Кажется до меня дошло, я пыталась взять на себя ответственность за свою семью.

Лидия, да! По каким-то причинам Вы решили, чтобы Вашей жизненной миссией стало спасать своих родственников. Вы пытались нести ответственность за взрослую маму, за взрослого самостоятельного брата.

Мы семья, он мой младший брат и только мы есть друг у друга, ну и мама конечно. Отец нас бросил, когда мы были маленькими. Мы оба в детстве получали мало любви. Кто как не я должна помогать брату?

По классическому определению семья- это мама- папа- ребенок.

Когда человек становится взрослым и по- прежнему считает своей семьей родителей, братьев или сестер, ориентируется на их потребности, несет полную ответственность за происходящее с ними и испытывает деструктивные чувства, то это говорит о том, что сепарация между членами семьи до сих пор не пройдена.

Каждый из вас находится в эмоциональной и материальной зависимости друг от друга. А от этого ни один из вас не способен строить свою жизнью, свою семью самостоятельно. Вы как будто бы в связке друг с другом. Может быть и хотелось бы вырваться, но нельзя...

Отсюда чувство долга, вины, о которых Вы рассказываете.

При этом мы не говорим о том, чтобы перестать заботиться друг о друге, помогать, уделять время. Но Вы не должны помогать взрослому дееспособному брату.

Если бы у Вас не было этого долженствования, Вам гораздо спокойнее было бы ходить на работу, зарабатывать на свои нужды и потребности. Как считаете?

Всё правда, я часто думала, что недостаточно стараюсь, недостаточна хороша. Дошло до того, что сейчас я даже не стараюсь, не могу сделать элементарных вещей.

Вы не можете сделать, потому что Ваш запрос к самой себе- делать идеально, а поскольку на совершенство у Вас сил нет, Вы выбираете не делать ничего или совсем мало.

Когда прочитала именно эти Ваши слова, на глазах появились слёзы.

О чем есть желание поплакать? Какая эмоция вызвала в Вас слезы? Поделитесь, пожалуйста.