Из-за чувства вины снизилась самооценка, появилась неуверенность в себе. Это всё мешает мне в работе. Как справиться?

В детстве у нас не хватало денег, отец бросил нас, мне было два года, а брат только родился. Мама старалась как могла.

Жаль, конечно, что так случилось... Мама было тяжело.

Вы уверены, что отец бросил вас, а не расстался с Вашей мамой?

Как мама объяснила вам с братом расставание с вашим отцом?

Общались ли Вы с отцом? Знаете ли что- то о нем, о его жизни?

Ненавижу отца за то, что бросил нас.

Это говорит о том, что и с отцом Вы сепарацию не прошли. Вы до сих пор испытываете разрушающие Вас чувства в отцу. С этим имеет смысл поработать, Лидия.

Вам будет жить гораздо легче, когда Вы освободитесь от сложных деструктивных чувств в членам своей семьи.

То есть в тот момент когда мой брат лихорадочно метался по квартире, убежденный, что ему несём дышать, выскакивал на улицу из-за панической атаки, что грозило в таком состоянии попасть под колеса, мне нужно было сидеть в своей комнате и заниматься своими делами? Так вы считаете? Или спокойно смотреть как он корчится от боли в животе? Сидеть и не готовить ему еду, прописанную врачом? Пока он болеет а мать на работе. Так вы представляете заботу о родных?

" Если бы у Вас не было этого долженствования, Вам гораздо спокойнее было бы ходить на работу, зарабатывать на свои нужды и потребности. Как считаете? "

Не знаю, не уверена в этом.

"О чем есть желание поплакать? Какая эмоция вызвала в Вас слезы? Поделитесь, пожалуйста. "

Вспомнила через, что мы прошли. Плакала возможно из-за жалости к себе, маме и брату.

"Вы уверены, что отец бросил вас, а не расстался с Вашей мамой?

Как мама объяснила вам с братом расставание с вашим отцом?

Общались ли Вы с отцом? Знаете ли что- то о нем, о его жизни? "

Конечно уверена, он не делал никаких попыток связаться с нами, не платил алименты. Взрослые это обсуждали при мне. Что можно объяснить детям в два года и который только родился? Я никогда не задавала вопросов, хватало того, что слышала.

Он попытался связаться с нами, когда мы стали взрослые. Насколько мне известно его жизнь ухудшилась, он вернулся после развода в свой родной город. Говорят много пил.

Не важно расстался он с ней или бросил нас. Если у тебя есть дети, ты должен заботиться о них, пусть и в разводе. Со слов бабули он унес из квартиры всё, что мог.

Что за сепарация?

То есть в тот момент когда мой брат лихорадочно метался по квартире, убежденный, что ему несём дышать, выскакивал на улицу из-за панической атаки, что грозило в таком состоянии попасть под колеса, мне нужно было сидеть в своей комнате и заниматься своими делами? Так вы считаете?

Понимаю, что эмоции переполняют, чувствую раздражение и другие эмоции на мои слова. У Вас есть возможность написать об этом. Я готова узнать о тех чувствах, которые возникают у Вас.

Отвечая на Ваш вопрос... Я считаю, что между "нести полную ответственность и заботу" и "равнодушно заниматься своими делами" в сложные моменты есть масса промежуточных вариантов и способов реагирования. Я писала Вам об этом.

Мыслить категорией "Либо черное- либо белое", "Всё или ничего" можно, но полезно ли?

Лидия, мы действительно затрагиваем очень болезненные моменты вашей жизни. И у меня в данном формате нет возможности видеть Ваши реакции, эмоции, нет возможности провести с Вами полноценную работу с эмоциями. Всё, что я могу сделать в переписке- это ориентироваться на набор фраз, написанных Вами, на Ваше согласие или не согласие с тем, что я пишу. Таковы издержки выбранного Вами формата обращения.

Я написала ранее рекомендации по самостоятельной работе над заиканием. Вы никак не отреагировали. И я в догадках- как Вы восприняли эту информацию. Может быть, и она вызвала какие-то переживания, а я об этом ничего не знаю...

Так получилось, что мы приближаемся к тому, чтобы попробовать мысленно выйти из зоны Вашего комфорта, привычного образа жизни, попробовать переоценить реальность, которая вокруг, взглянуть на нее иначе, находя причины Вашего состояния, с которым Вы обратились. Только попробовать. Речь ведь абсолютно не идет о том, чтобы Вы отвернулись от брата или от мамы и перестали бы проявлять заботу о них.

Я поняла вас буквально, поэтому реакция возникла негативная.

Про заикание естественно я приняла на заметку и сохранила для себя этот способ, так как это важно для меня.

Сейчас к брату я так не отношусь, просто до сих пор застряла именно в том месте и времени, и возможно никак не могу правильно пережить/ отпустить то, что произошло.

Здравствуйте, Лидия!

Возвращаясь к Вашему вопросу в начале консультации:

Хотелось бы понять, что мне делать дальше. В каком направлении идти, чтобы справиться с этим. От моего состояния напрямую зависит моя жизнь, мой доход.

Решать главный вопрос. Вопрос сепарации с членами своей семьи. Сепарация- это психологический процесс отделения от родителей и брата, от их влияния в целях автономии своих чувств, действий, поступков для самостоятельного построения своей жизни.

Основная идея работы с сепарацией "Ты меня прости и отпусти. И я тебя прощаю и отпускаю". Предполагается работа с чувствами вины и обиды. Это сложная работа, но в результате нее каждый член семьи учится отвечать за себя, свои поступки, планировать свою жизнь так, как хочется.

При этом, конечно, люди не перестают общаться, помогать, заботиться в рамках своих возможностей, желаний и компетенции.

Без сепарации крайне сложно избавиться от чувства вины, повышенной тревоги, неуверенности в себе, ответственности за других самостоятельных взрослых членов семьи.

Вам необходима устойчивая мотивация для изменений. Для этого задайте себе вопросы и выпишите:

• Чем мне выгодно продолжать жить так, как я живу?
• Что я теряю, продолжая жить так, как я живу?
• Чем для меня выгодно отказаться жить так, как я живу?
• Что я теряю, отказываясь жить так, как я живу?

После чего оцените свои ответы.

Вы уже сделали первый шаг навстречу своим изменениям, обратившись сюда. Это- очень хорошо! Да, есть сопротивление при столкновении с болезненными чувствами и это- нормально. Но и оно преодолимо. Обратитесь к специалисту, чтобы справиться с этим.

Лидия, Ваша жизнь, здоровье, успехи в Ваших руках. Позаботьтесь о себе! Никто другой за Вас это не сделает. Только Вы можете помочь себе и жить свободной жизнью.

Вот такие мои рекомендации по дальнейшему движению, помимо рекомендаций, касающихся непосредственно заикания.