Как избавиться от гнетущего чувства необоснованного предательства со стороны бывшей девушки?

Александр, добрый день. Меня зовут Игорь. Если согласны с условиями консультации - можем начинать. Расскажите, пожалуйста, о ваших отношения, как протекали и как расстались. Как вы вели себя после расставания. Как относитесь к этой женщине теперь

Здравствуйте! Условия принимаю)

Встречались с ней 2 года, я воспринимал все серьезно, она также, мне было 19 лет, а ей 17 (на начало отношений), мы часто ссорились и мирились также, конечно она чаще и дольше на меня обижалась, но я находил пути решения. На 3 году наших отношений ко мне в университет переводится девушка, к которой начинает ревновать моя партнерша и ни на какие мои объяснения, что она мне безразлична, просто я как староста должен находить со всеми общий язык. Она не слушала, настаивала на своем, дошло до такого абсурда, что она начала посылать меня к этой девушке, говоря "она же тебе нравится, ты мне врешь, вот и иди к ней она лучше меня". Я пытался прояснить почему она так думает и что я могу сделать, чтобы она успокоилась - все это с её стороны продолжалось и однажды я вспылил сильно - высказал все что думаю и упрекнул прошлым, точнее прошлыми её ошибками, она так обиделась сильно, что сказала мне в ответ пару слов и перестала отвечать мне на звонки, я пытался даже около дома её поймать, но она игнорировала все мое существование. Так мы и перестали общаться, год я не получал от неё ни звонка ни привета и только начал забывать все, как она вернулась, написав мне в инстраграмме и предложила встретиться. Я согласился, мы поговорили, и решили, что будем общаться как друзья, поскольку за то время сколько мы общались в школе, перед тем как начали встречаться здорово друг к другу привязались. Так мы пообщались 9 месяцев до текущего момента, примерно со 2 месяца общения я узнал, что этот год, а точнее сразу после меня она вступила в отношения со своим другом и как раз год с ним повстречалась, они расстались и она словно вернулась ко мне за утешениями.

Вот за 2 месяца общения я узнал, что она уже и спала со своим другом. И мне стало досадно, несправедливо, что я злюсь постоянно думая об этом. Я значит вел себя с ней так обходительно, понимал её, не ругал за истерики и просто принимал, а тут из-за мнимой и необоснованной ревности она разрывает со мной отношения и вступает в отношения с другом, с которым переспала. С ним переспала, а не со мной. Он получил её слишком просто без усилий. Мне одновременно обидно из-за того, что я хотел у неё быть первым, как и она у меня, и обидно из-за того, что этот друг слишком просто её получил, а в итоге использовал ради своих целей и бросил, относился к ней просто по-скотски, обижал, мне очень хотелось набить ему морду не один раз, как я сделал, а намного больше, потому что это повадки просто омерзительны. Я не понимаю, чего меня злит больше, что она уже для меня первой не будет, или что к ней так относились омерзительно, что мне аж слушать было тошно. Еще более тошно мне становится от самого себя, когда я злюсь на неё, из-за того что она поддалась на его уговоры побыстрее переспать и в итоге вязалась с ним отношения, что я сам позволяю злиться и прессовать её только потому что она не оправдала моих ожиданий, что я у неё буду таким же первым, как и она для меня, мне так обидно что этого уже не будет, что мне аж самому обидно, она словно стала в моих глазах омерзительной. Я не хочу так думать про неё, но не знаю что мне мешает перестать так относиться к ней и злиться без причины.

Александр, позвольте резюмировать. Поправляйте, если надо.

Вы встречались два года. Сексуального опыта не было ни у нее, ни у вас. Затем с ее стороны возникла необоснованная ревность, которая привела к вашей ссоре, во время которой вы "на эмоциях" высказались и обидели ее. Это привело к расставанию. Через год девушка сама связалась с вами и предложила дружбу, вы предложение приняли.

Во время дружеских отношений вы узнали, что девушка этот год встречалась с другим, разорвала с ним отношения незадолго до того, как связаться с вами и трактуете это как поиск утешения. Более, вы узнали, что у нее с другом была связь, о которой мечтали вы.

Александр, я понимаю ваши чувства. Такие ощущения могут быть очень болезненными.

Но что же вас злит сейчас? На что направлена злость?

На нее - за то, что первым были не вы, за то, что быстро согласилась иметь интимные отношения с другим?

На этого другого - за то, что получил все быстро и просто, а потом бросил?

На себя, за то, что оказались в такой ситуации?

На мир, за то что такая ситуация произошла?

На что именно направлена злость?

И - главное - что вы испытываете к этому человеку (девушке, я имею ввиду) сейчас? Я так понимаю, вы поддерживаете дружеские отношения - но чувствуете вы к ней что?

Вы все правильно поняли!

Но что же вас злит сейчас? На что направлена злость?

Меня злит две вещи: 1) что девушка переспала первый раз не со мной, 2) что я допустил подобное развитие событий, ведь если бы не мои слова, она бы не ушла к другу что обращается с ней, как с последней собакой.

И - главное - что вы испытываете к этому человеку (девушке, я имею ввиду) сейчас? Я так понимаю, вы поддерживаете дружеские отношения - но чувствуете вы к ней что?

Да, мы дружим, чувствую к ней ненависть за то, что ушла и за то, что переспала

Александр, я понимаю вас.

Меня злит две вещи: 1) что девушка переспала первый раз не со мной, 2) что я допустил подобное развитие событий, ведь если бы не мои слова, она бы не ушла к другу что обращается с ней, как с последней собакой.

То есть, ваша злость направлена на нее за то, что она поступила не так, как хотели бы вы и на самого себя за то, что вы допустили это. Верно?

Да, мы дружим, чувствую к ней ненависть за то, что ушла и за то, что переспала

Верно ли я понимаю, что вы дружите с человеком, к которому испытываете ненависть и который вам (возможно) неприятен?

То есть, ваша злость направлена на нее за то, что она поступила не так, как хотели бы вы и на самого себя за то, что вы допустили это. Верно?

Как хотели оба и я в том числе, остальное все верно)

Верно ли я понимаю, что вы дружите с человеком, к которому испытываете ненависть и который вам (возможно) неприятен?

В том то и дело, что девушка мне НЕ не приятна сама, именно один её поступок в прошлом до сих пор не дает мне покоя, и заставляет ненавидеть её, хотя это нелогично ненавидеть человека за один проступок

Александр,

Вот тут

В том то и дело, что девушка мне НЕ не приятна сама, именно один её поступок в прошлом до сих пор не дает мне покоя

И тут

И заставляет ненавидеть её, хотя это нелогично ненавидеть человека за один проступок

Противоречие. Вы не находите? "Она мне НЕ НЕПРИЯТНА" и сразу "хотя и нелогично ненавидеть ее за один проступок". В текстовом режиме сложно оценить реакцию. Не понимаю, что вы к ней чувствуете.

В каких отношениях она сейчас с вами? Дружеских все же? Или большее? Если дружеских - вы рассчитываете на что-то большее?

Вы обвиняете ее в проступке. Но она, насколько я понимаю, вступила в связь уже не будучи в отношениях с вами и не будучи связанной обязательствами. Но вас это все равно обижает?

Да, противоречие, с этим я сюда и обратился: один поступок этой девушки заставляет меня её ненавидеть, хотя я осознаю, что это неправильно для меня, так как я знаю, что она хороший человек и мне она очень нравится как человек, но именно этот поступок словно испортил все мое представление о ней, то есть я вижу сейчас её словно через призму этого поступка. Ненависти я к ней не чувствую, я ненавижу её поступок.

В каких отношениях она сейчас с вами? Дружеских все же? Или большее? Если дружеских - вы рассчитываете на что-то большее?

Она со мной в дружеских отношениях, но я бы да, хотел бы большего, хотя бы попробовать

Вы обвиняете ее в проступке. Но она, насколько я понимаю, вступила в связь уже не будучи в отношениях с вами и не будучи связанной обязательствами. Но вас это все равно обижает?

Да, мы расстались и она вступила в связь и меня это не то, что обижает, меня это даже оскорбляет, иначе бы я так не злился на её поступок

Да, мы расстались и она вступила в связь и меня это не то, что обижает, меня это даже оскорбляет, иначе бы я так не злился на её поступок

Хорошо. Возможно, мне придется сейчас обратить ваше внимание на не очень приятные стороны.

Вы осознаете, что ваша злость неправомерна. Но, тем не менее, ее испытываете. Значит, что-то в вас говорит, что ваша злость оправдана и вы имеете причины злиться и ощущать себя словно вас предали.

Может ли так быть, Александр, что вы считали этого человека своим, принадлежащим вам? Что вы посчитали, что у вас есть права на этого человека - а сейчас ваша злость возникла от того, что этот человека лишил вас этих прав? И вдвойне злитесь за то, что "умом" понимаете, что нет оснований для претензий?

Может ли так быть, что вы попытались взять на себя ответственность за жизнь этого человека (ответственность в смысле того, что посчитали, что ее жизнь принадлежит вам) - и теперь злитесь, что она решила распорядиться своей жизнью сама, без вашего ведома, и сделала это с вашей точки зрения плохо?

То есть я считал её своей собственностью и это давало мне автоматически право решать все за неё, в том числе и как распоряжаться её жизнью, потому что если бы это было не так, меня бы так сильно не злило то, что она сделала так как захотелось ей, а не мне, так как я видел бы её как отдельного человека и соответственно мне все-ровно должно быть на то, что она там делала и как страдала, так как сама решала и сама несет за это ответственность?

Ваша злость возникла от того, что этот человека лишил вас этих прав?

И здесь не очень понял, как это? Она лишила меня моих собственнических прав на неё, поступив как ей хотелось поперек моего слова?

То есть я считал её своей собственностью и это давало мне автоматически право решать все за неё, в том числе и как распоряжаться её жизнью, потому что если бы это было не так, меня бы так сильно не злило то, что она сделала так как захотелось ей, а не мне, так как я видел бы её как отдельного человека и соответственно мне все-ровно должно быть на то, что она там делала и как страдала, так как сама решала и сама несет за это ответственность?

Примерно так, Александр. Это мое предположение - насколько, по-вашему, оно соответствует действительности?

И здесь не очень понял, как это? Она лишила меня моих собственнических прав на неё, поступив как ей хотелось поперек моего слова?

Александр, ваша злость и отсутствие возможности простить выглядит как чувство ревности. У ревности могут быть несколько механизмов.

Ревность проекции: вы сами в глубине души мечтаете об измене, но подавляете в себе эту мысль, подавленное чувство проецируется на партнера; мне не кажется, что это ваш случай.

Ревность с половой инверсией, или иным языком бредовая ревность - тоже не выглядит вашим случаем;

Ревность как неуверенность в себе: вы считаете себя недостойной парой для партнера, в глубине души уверены, что вам обязательно изменят и остро реагируете на каждый знак, мнимый или нет;

Ревность собственническая: вы считаете, что этот человек принадлежит только вам, особенно если согласился быть с вами.

В вашем рассказе, Александр, меня удивила точка фокусировки вашей злости.

Заметьте, вы в ярости не от того, что ваша девушка встречалась с другим человеком. Вы злы на этого человека и набили ему лицо не оттого, что он встречался с вашей девушкой. Вас привел в ярость именно факт секса: злость на нее за то, что она отдала другому то, что, с вашей точки зрения причиталось вам, а на него за то, что он сравнительно легко получил то, к чему вы шли так долго и чего желали так сильно.

Александр, я, возможно, сейчас проедусь трактором по нервам. Заранее извините.

Скажите, а в период вашего общения насколько сильно и часто вы желали эту женщину именно как сексуального партнера? Насколько это желание было доминирующим?

Второй вопрос - когда вы узнали про связь с другим мужчиной, были ли у вас мысли, которые можно описать как "гад, на все готовое пришел"?

Подчеркну, это мои гипотезы. Насколько они верны?

Примерно так, Александр. Это мое предположение - насколько, по-вашему, оно соответствует действительности?

Для меня совершенно не верно. Хотя девушка обвиняла меня в том, что я требую от неё того, чтобы она все сделала так, как нужно мне. Друзья говорили мне, что я "лезу" в их жизнь, возможно ваше предположение в теории верно, но я ни разу не считал подобные обвинения в мой адрес обоснованными. Я не считаю ограничением её права выбора другого человека вместо меня, это задевает мои чувства, но я это осознаю и могу отпустить, не набрасывая ей петлю на шею и удерживая рядом со мной. Задетые чувства вызывают у меня злость на мой взгляд это нормальная вещь, ведь у меня тоже были планы, которые уже не сбудутся из-за её решения, я не имею права злиться в этом случае? Также чувство несправедливости вызывает у меня злость, друг получил от неё все слишком просто, а я так обходительно себя вел, мне тоже сейчас хочется найти какую-нибудь девушку и использовать её, чтобы мне было не столь обидно, но я осознаю что эта месть мне не принесет облечения, которого я жду. Меня ущемило в этот момент, я почувствовал себя неудачником, который слишком обходительный и нужно вести себя как безразличный кусок человечины чтобы все тебя любили и уважали.

Ревность собственническая: вы считаете, что этот человек принадлежит только вам, особенно если согласился быть с вами.

Если решил вступить в отношения, то он в отношениях, а значит уже априори должен вести себя другим образом, а не слепо мне подчиняться во всем -это ведь принадлежность?

Вас привел в ярость именно факт секса: злость на нее за то, что она отдала другому то, что, с вашей точки зрения причиталось вам, а на него за то, что он сравнительно легко получил то, к чему вы шли так долго и чего желали так сильно.

Ну так и есть, это меня и злит.

Скажите, а в период вашего общения насколько сильно и часто вы желали эту женщину именно как сексуального партнера? Насколько это желание было доминирующим?

Часто желал, у меня уже даже фантазий накопилось приличное множество и было довольно выражено - я прямым текстом говорил что хочу, как хочу и когда

Когда вы узнали про связь с другим мужчиной, были ли у вас мысли, которые можно описать как "гад, на все готовое пришел"?

Собственно эта была моя первая мысль, что появилась в голове из-за которой он первый раз и получил в морду

Подчеркну, это мои гипотезы. Насколько они верны?

Эти гипотезы уже более ясны и лучше отзываются мне

Александр,

Для меня совершенно не верно

Имеет значение только то, что верно для вас.

Но я не совсем понял ваши ответы. Можно пояснить?

Хотя девушка обвиняла меня в том, что я требую от неё того, чтобы она все сделала так, как нужно мне. Друзья говорили мне, что я "лезу" в их жизнь, возможно ваше предположение в теории верно, но я ни разу не считал подобные обвинения в мой адрес обоснованными

Не понимаю, как это. В теории верно, но вы не считаете обоснованными. То есть, есть ваше вмешательство в жизнь других и стремление сделать "по-вашему" - но вы не считаете такие обвинения обоснованными? Или вы допускаете, что другие люди могут вас так воспринимать - но не согласны с их обвинениями? Можете привести пример, когда вас обвиняли в этом?

Я не считаю ограничением её права выбора другого человека вместо меня, это задевает мои чувства, но я это осознаю и могу отпустить, не набрасывая ей петлю на шею и удерживая рядом со мной

Тут тоже не понял. Вы не считаете ограничением? Или вы не ограничиваете?

Меня тоже были планы, которые уже не сбудутся из-за её решения, я не имею права злиться в этом случае? Также чувство несправедливости вызывает у меня злость, друг получил от неё все слишком просто

Александр, скажите пожалуйста, "ваши планы не сбудутся". Я верно понимаю, что вы говорите о невозможности быть первым у нее? Скажите, а что для вас важного в этом человеке? Вашей женщине? У меня во время прочтения ваших слов такое чувство, что стремление первого секса вы выносили очень высоко. Я мало увидел слов о значимости для вас этой девушки - но много обиды за то, что первый секс был не с вами. Что вы в ней цените?

Если решил вступить в отношения, то он в отношениях, а значит уже априори должен вести себя другим образом, а не слепо мне подчиняться во всем -это ведь принадлежность?

Тут тоже не понял. "Если человек вступил в отношения, он в отношениях" - да, согласен.

"а значит уже априори должен вести себя другим образом, а не слепо мне подчиняться во всем -это ведь принадлежность? " - а вот тут не понял. Можете пояснить?

Часто желал, у меня уже даже фантазий накопилось приличное множество и было довольно выражено - я прямым текстом говорил что хочу, как хочу и когда

Да, я это отметил. Повторюсь, это было очень важным для вас? Насколько реагировала ваша девушка на ваши разговоры на такие темы? Не возникало ли у вас ощущения, что это пугает ее?

Но я осознаю что эта месть мне не принесет облечения, которого я жду

А какого облегчения вы ждете? Что могло бы принести вам облегчение?

В теории верно, но вы не считаете обоснованными. То есть, есть ваше вмешательство в жизнь других и стремление сделать "по-вашему" - но вы не считаете такие обвинения обоснованными? Или вы допускаете, что другие люди могут вас так воспринимать - но не согласны с их обвинениями? Можете привести пример, когда вас обвиняли в этом?

Я допускаю, что они могут так воспринимать мои слова, но считаю, что они не правильно их понимают, а следом обвиняют меня в том, что я токсичный и контролирующий.

Пример: у меня был друг, мы с ним хорошо общались пока у него не появилась девушка, мы стали общаться реже и я попрекнул его отношениями "теперь все твое внимание принадлежит девушке, а про друзей ты забыл" на что от ответил "Давай я сам буду решать сколько и кому времени уделять, сам разберусь в своей жизни, ты пытаешься сейчас за меня решать, я не хочу продолжать с тобой общение"

Второй пример: я говорю, что нужно обсудить проблемы в общении, что мне не нравится обсуждать некоторые темы, так как они провоцируют во мне агрессию, на что мне отвечают "все конечно должно быть по твоему, у нас в общении никогда не было баланса, давай сделаем как ты хочешь да и все, пиши мне готовые фразы что я ими отвечал чтобы тебя не ранить и не провоцировать твой вынос мозгов"

Тут тоже не понял. Вы не считаете ограничением? Или вы не ограничиваете?

Я не ограничиваю

Александр, скажите пожалуйста, "ваши планы не сбудутся". Я верно понимаю, что вы говорите о невозможности быть первым у нее? Скажите, а что для вас важного в этом человеке? Вашей женщине? У меня во время прочтения ваших слов такое чувство, что стремление первого секса вы выносили очень высоко. Я мало увидел слов о значимости для вас этой девушки - но много обиды за то, что первый секс был не с вами. Что вы в ней цените?

Да о такой возможности говорю. Конечно я превозносил его высоко, мне хотелось чтобы было равенство - я первый и у меня первая, а оно не исполнилось. Значимость девушки для меня? В чем она может проявляться?

"а значит уже априори должен вести себя другим образом, а не слепо мне подчиняться во всем -это ведь принадлежность? " - а вот тут не понял. Можете пояснить?

Когда вступает в отношения, он должен вести себя соответствующе, например, хранить верность не потому что я этого хочу и это моя прихоть, она может хочет шляться по всем рукам ходить, но я заставлю её спать только со мной, а это естественная вещь - быть в отношениях и спать со мной.

Повторюсь, это было очень важным для вас? Насколько реагировала ваша девушка на ваши разговоры на такие темы? Не возникало ли у вас ощущения, что это пугает ее?

Очень важным для меня. Она начинала подобные темы, но потом начинала говорить, что не готова и так по кругу, не знаю если она сама пошло шутит разве это её пугает?

А какого облегчения вы ждете? Что могло бы принести вам облегчение?

Что я буду первым у девушки у которой первый я. Равноправия я хочу - это для меня облегчение справедливое, потому что с опытными я спать не хочу, это не справедливо по отношению ко мне

Александр, спасибо. Теперь более яснее.

Я вижу, что этот этап отношений (первая интимная связь друг у друга) был для вас крайне важен. И вы многое сделали со своей стороны, чтобы подойти к этому.

Я не просто так спросил о примерах, когда вас считали "токсичным". И с интересом прочитал ваши ответы. Также и ваши взгляды на отношения.

Александр, вот как это вижу я.

Вы живете согласно вашей системе ценностей. В которой для важных вещей определены свои места. Например, если вы назвали человека другом - вы должны проводить с ним определенное количество времени. Если у вашего знакомого некоторые темы вызывают агрессию - нельзя их обсуждать, вы не будете этого делать. Если вы вступили в отношения - вы будете хранить верность этому человеку. Если вы пообещали быть первым у человека - вы будете следовать этому принципу. И, думаю, многое другое. Это - ваша система ценностей.

Но то, что я вижу - это проецирование вашей системы на ваше окружение. Вы считаете, что ваше окружение должно разделять вашу систему ценностей.

Друг стал уделять вам меньше времени (вы бы так не поступили) - вы протестуете, возникает конфликт.

Девушка не вас выбрала первым - даже уже не находясь в отношениях с вами - и вас это очень больно ранит.

Вы считаете, что право быть первым у нее вы заслужили потому, что вы долго этого ждали и потому, что вы сами хранили ей верность. И теперь не можете ей этого простить.

Но вы снова переносите свои представления и систему ценностей на другого человека. Для вас первый секс - в верхних приоритетах. А для нее - так же?

Вы завидуете этому парню, что он получил что-то незаслуженно. То есть, вы ждали и терпели, стараясь это заслужить, а он пришел и взял. Но так ли это было? Ведь, как я понимаю, секс у них был по согласию? Вы не можете простить девушку за то, что она не находясь в отношениях с вами, имела секс с другим? И, заканчивая вашу логику, она должна была (в вашем понимании), разорвав отношения с вами продолжать хранить вам верность (ведь так вы делаете)?

Мне тоже сейчас хочется найти какую-нибудь девушку и использовать её, чтобы мне было не столь обидно, но я осознаю что эта месть мне не принесет облечения, которого я жду

Использовать в каком смысле? О какой мести вы говорите? Я не понимаю, на кого может быть направлена эта месть. На вашу девушку? Вы ведь не в отношениях сейчас. На потенциальную другую? Возможно, секс с вами принесет ей удовольствие.

То есть вы понимаете, что она не должна была выбрать именно вас в тот момент, тем более, что вы расстались тогда, имела полное право выбрать любого человека, ошибившись или нет, имела полное право на интим с ним - но все равно вы не можете ей этого простить оттого, что вы сами хранили ей верность и долго ухаживали за ней?

Для вас первый секс - в верхних приоритетах. А для нее - так же?

Для неё было также, она говорила про этого парня "надеюсь он стал для меня первым и останется последним, потому что я так его люблю". У неё была такая же ценность, она не хотела с кем попало "мутить секс", но так и сделала под влиянием гормонов влюбленности что ли? Вот мне обидно, что этот друг ТАК БЫСТРО через неделю прям стал любовью всей жизни, что лучше меня в миллион раз, так как она говорила "никого так не любила, как его" - эти все фразочки меня задевали, меня будто сравнили и я пролетел

Друг стал уделять вам меньше времени (вы бы так не поступили) - вы протестуете, возникает конфликт.

А как мне тогда поступать, что у нас разные ценности? Говорить что это для меня важно словами через рот, дабы меня лучше поняли и поняли, вместо того чтобы неосознанно проецировать свои же ценности на други и получается упрекаю их за то, что они так не делают как я хочу и мне нужно? Получается вся проблема в том, что я агрессивно требую чтобы они так сделали, хотя могу спокойно сказать, что это для меня важно и они возможно с большей охотой так сделают чтобы меня не ранить или лучше понять?

То есть, вы ждали и терпели, стараясь это заслужить, а он пришел и взял

Вот просто идеально описали всю ситуацию в одном предложении, меня аж от злости лицо перекосило.

Ведь, как я понимаю, секс у них был по согласию? Вы не можете простить девушку за то, что она не находясь в отношениях с вами, имела секс с другим? И, заканчивая вашу логику, она должна была (в вашем понимании), разорвав отношения с вами продолжать хранить вам верность (ведь так вы делаете)?

По согласию, но по пьяни и когда он её торопил. Да, за это я простить не могу. Разорвав со мной отношения она должна была успокоится, как всегда делала, и вернуться ко мне - я ждал именно этого.

Использовать в каком смысле? О какой мести вы говорите? Я не понимаю, на кого может быть направлена эта месть. На вашу девушку? Вы ведь не в отношениях сейчас. На потенциальную другую? Возможно, секс с вами принесет ей удовольствие.

Ну просто взять так и переспать с какой-нибудь девушкой, чтобы мне не думалось, что я теперь не могу переспать с той с кем хотел.

То есть вы понимаете, что она не должна была выбрать именно вас в тот момент, тем более, что вы расстались тогда, имела полное право выбрать любого человека, ошибившись или нет, имела полное право на интим с ним - но все равно вы не можете ей этого простить оттого, что вы сами хранили ей верность и долго ухаживали за ней?

Да, именно так. Меня также злит домысел, что ей свойственен - если мне нравилась та девушка, к которой она приревновала (хотя она мне не нравилась), то она пошла к другу и начала отношения с ним только чтобы отомстить мне, так как она говорила мне "почему тебе с другими телками можно возиться, а мне нельзя? " я вообще не понимал с основой на что она говорит подобное.

Для неё было также, она говорила про этого парня "надеюсь он стал для меня первым и останется последним, потому что я так его люблю". У неё была такая же ценность, она не хотела с кем попало "мутить секс", но так и сделала под влиянием гормонов влюбленности что ли?

Из этих слов не выглядит, что "с кем попало". А с тем, в кого влюбилась.

Получается вся проблема в том, что я агрессивно требую чтобы они так сделали, хотя могу спокойно сказать, что это для меня важно и они возможно с большей охотой так сделают чтобы меня не ранить или лучше понять?

Нет, проблема не в этом. А в том, имеете ли вы право требовать что-то?

Да, за это я простить не могу. Разорвав со мной отношения она должна была успокоится, как всегда делала, и вернуться ко мне - я ждал именно этого.

Да. В этом-то и вопрос. Вы ждали именно этого.

Я постараюсь объяснить вам немного пространно - но, надеюсь, будет понятнее. В прошлом веке один очень энергичный и талантливый человек создал систему психотерапии, основанную на анализе установок человека. Его звали Альберт Эллис. Он описал ряд иррациональных жизненных установок. Иррациональных потому, что данные установки не имеют логического обоснования под собой. А описал для того, что было очевидно, что присутствие таких установок мешают человеку жить полноценной жизнью.

Одна их ведущих иррациональных установок - это долженствование. И оно может быть направлено как на себя (я должен делать это), так и на других (они должны делать это).

И это, по-моему, ваш случай.

Разорвав со мной отношения она должна была успокоится, как всегда делала, и вернуться ко мне - я ждал именно этого

Она должна была это делать потому, что вы этого ждали от нее? Почему она должна была следовать вашим ожиданиям? Должна была потому, что вы поступили так же? Но это тоже не повод. Она ведь вполне могла считать, что вы не покупали ее верность своей - тем более, вы расстались.

Хотя могу спокойно сказать, что это для меня важно и они возможно с большей охотой так сделают чтобы меня не ранить или лучше понять?

То же самое. Сказать, что для вас это важно - конечно. Вы озвучиваете свои пожелания. А дальше, по логике вещей - ход партнера. Они принимает ваше "важно" - и все ОК. Не принимает - и дальше ваш ход, оценить, насколько партнер остается ценным для вас. Главное то, что партнер имеет полное прав на любой выбор. А вы - на любой свой. Расточительно? Возможно. Но именно такая система дает вам возможность оценить, насколько ваши пожелания в отношении партнера обоснованы, и именно такая система позволит собрать вокруг себя партнеров, которым вы ценны. Вынуждение партнера поступать так, как вам надо - в том числе и действовать, чтобы не ранить - это насилие. Даже если реализуется просьбой и разговорами. Обозначить, что вам неприятно без требований - это не насилие.

Александр, попробуйте взглянуть на эту ситуацию так:

Вы встречались. Вы много ждали для того, чтобы получить этот секс. Сделали много усилий со своей стороны. Но вы расстались в какой-то момент. Необоснованно. Но... Sh*t happens, как говорят. Вы ждали ее. Дальше она, будучи свободной, встретила того, в кого влюбилась. Кто был лучше вас ДЛЯ НЕЕ. Для вас он ничтожество, но для нее был тем, кого она полюбила. Еще раз, sh*t happens. Она НЕ ПОСТУПИЛА так, как поступили вы и так как вы ожидали от нее. Но она и не должна была. Совершенно. Это не делает вас хуже того парня - просто для нее он оказался лучше. Знаете, кто-то предпочитает BMW, а для кого-то лучше тойоты нет. Она сделала свой выбор, а вы - свой. Она не должна была делать так, как вы и делать то, что вы от нее ожидали. Это непросто принять - но это случается.

Я люблю приводить примеры из кино, если вы смотрели замечательный фильм Захарова "Обыкновенное чудо" и яркий диалог Янковского и Абдулова в конце:

"Нищие безоружные люди сбрасывают королей с престола из-за любви к ближнему, из-за любви к родине солдаты попирают смерть ногами и та бежит без оглядки, мудрецы поднимаются в небо и бросаются в самый ад из-за любви к истине. А что сделал ты из любви к девушке? ...

- Я отказался от нее. ".

Вы посчитали, что она должна быть с вами всегда - потому, что вы верны ей. Должна возвращаться к вам - ведь вы всегда готовы быть рядом. Должна хранить вам верность даже в расставании - ведь вы верны. Но быть всегда рядом, хранить ей верность - это ваш выбор. Она сделала другой - и имела на это право. В чем же ее вина? В том, что она приняла решение не то, которое хотели вы? Обидно, очень. Но достойно ли ненависти?

Из этих слов не выглядит, что "с кем попало". А с тем, в кого влюбилась.

Это опять же для меня значит и выглядит с кем попало, так как я не считаю влюбленность серьезным чувством.

Нет, проблема не в этом. А в том, имеете ли вы право требовать что-то?

В смысле право не имею требовать? Это снова про то что каждый человек волен выбирать что ему делать и я не имею право требовать, а только просить если мне это нужно?

Она должна была это делать потому, что вы этого ждали от нее? Почему она должна была следовать вашим ожиданиям? Должна была потому, что вы поступили так же? Но это тоже не повод. Она ведь вполне могла считать, что вы не покупали ее верность своей - тем более, вы расстались.

Звучит очень логично после объяснения истории. Но если получается это неправильно, что я ждал подобного и злюсь на то, что все вышло не так как я хотел и ждал. Как же мне принять то, что уже не исправить, раз это оказалось игрой подсознания? Смириться с тем что это подсознание виновато?

Вынуждение партнера поступать так, как вам надо - в том числе и действовать, чтобы не ранить - это насилие. Даже если реализуется просьбой и разговорами.

Очень хорошо понял как нужно говорить после ваших объяснений, но этот момент не понял. Как это чтобы не ранить, тоже насилие? Это например, я что-то спрашиваю, а мой партнер говорит "это меня ранит" и так на каждый мой вопрос, касаемо к примеру обсуждения после ссоры, что создается ощущение, что его ранит любое мое слово и вопрос, из-за чего он просит меня "мыть рот с мылом", следить за словами, мотивирует молчать и не поднимать множество тем и вопросов, которые мне хочется обсудить - он совершает надо мной насилие, потому что запрещает мне делать то, в чем я нуждаюсь и без чего мне плохо и некомфортно?

В чем же ее вина? В том, что она приняла решение не то, которое хотели вы? Обидно, очень. Но достойно ли ненависти?

Не достойно ненависти, напротив все очень логично, она имела на это право, но мне это очень трудно признать, что оно отличное от моего, также как и от виденья ситуации в целом. Мне обидно что я так хорошо относился, ведь если так судить, у меня тоже был выбор начать другие отношения, от которых я отказался, думая что она вернется, вот наверное из-за этого обида насколько сильна, когда я лишал себя всего, она ни от чего не отказывалась