Как избавиться от гнетущего чувства необоснованного предательства со стороны бывшей девушки?

Александр,

Это опять же для меня значит и выглядит с кем попало, так как я не считаю влюбленность серьезным чувством.

Да, вы - не считаете. Но не вы это сделали, не вы принимали такое решение. Вы бы так не поступили. Но для нее, возможно, это серьезное чувство. Или серьезный повод. Или еще как - и она это решение приняла. Это может не совпадать с вашей системой ценностей - но совпадать с ее системой. Ваша злость от того, что она сделала что-то, что не соответствует ВАШИМ нормам. То есть, поступила так, как не поступили бы ВЫ. Но она - не вы. Она - другой человек.

В смысле право не имею требовать? Это снова про то что каждый человек волен выбирать что ему делать и я не имею право требовать, а только просить если мне это нужно?

Вы можете требовать. Если вам этого хочется. Вы правы, каждый человек имеет право поступать так, как считает нужным. Хранить верность или предаваться разврату. Блюсти ЗОЖ или нет. Чтить закон или воровать. Выбор есть всегда. Но есть и другая сторона: одновременно с выбором вы принимаете и ответственность за результат. Полностью. Вы можете именно требовать от близких - если вам так угодно. Но тогда и принимайте тот факт, что близкий может грубо отказать вам. Он тоже имеет право на это.

Очень хорошо понял как нужно говорить после ваших объяснений, но этот момент не понял. Как это чтобы не ранить, тоже насилие?

Не совсем так. Есть вещи, которые вас могу ранить. Например, ваш партнер флиртует с мужчинами. Вы можете сказать "мне от этого больно" - и вынудить партнера перестать это делать с помощью физической силы, угроз, шантажа, уговоров, требований, интриг - чего угодно. Это насилие. Вы заставили партнера прекратить то, что он хочет делать. Вы можете сказать "мне от этого больно" - и партнер по своей воле перестанет это делать. Это не насилие. Или не перестать - тогда вы оцениваете, насколько партнер вам нужен. И тут тоже есть вторая сторона: ведь пара на то и пара, что каждый делает шаги навстречу друг другу. И желательно, чтобы каждый оценивал свое "хочу" адекватно. Потому, что если один постоянно просит изменений в другом, по каждой мелочи - это обычно добром не заканчивается. В вашем примере - скорее, не ваш партнер запрещает вам делать то, в чем вы нуждаетесь и без чего вам некомфортно. Он просит не делать того, что доставляет дискомфорт ему.

Не достойно ненависти, напротив все очень логично, она имела на это право, но мне это очень трудно признать, что оно отличное от моего, также как и от виденья ситуации в целом. Мне обидно что я так хорошо относился, ведь если так судить, у меня тоже был выбор начать другие отношения, от которых я отказался, думая что она вернется, вот наверное из-за этого обида насколько сильна, когда я лишал себя всего, она ни от чего не отказывалась

Да, Александр, к сожалению, это случается. Очень жаль. И очень хорошо, что вы понимаете, что человек рядом с вами, по сути, перед вами невиновен. То, что было настолько важны для вас, оказалось не настолько важным для нее. Уверен, что между вами есть и обратные примеры. Здоровые отношения как раз и состоят из того, что партнеры чувствуют важные стороны друг друга, знают границы друг друга и относятся к ним бережно.

Да, вы - не считаете. Но не вы это сделали, не вы принимали такое решение. Вы бы так не поступили. Но для нее, возможно, это серьезное чувство. Или серьезный повод. Или еще как - и она это решение приняла. Это может не совпадать с вашей системой ценностей - но совпадать с ее системой. Ваша злость от того, что она сделала что-то, что не соответствует ВАШИМ нормам. То есть, поступила так, как не поступили бы ВЫ. Но она - не вы. Она - другой человек.

Значит, чтобы в будущем такого не повторялось. Мне нужно сразу обращать внимание, какие ценности у человека?

Вы можете требовать. Если вам этого хочется. Вы правы, каждый человек имеет право поступать так, как считает нужным. Хранить верность или предаваться разврату. Блюсти ЗОЖ или нет. Чтить закон или воровать. Выбор есть всегда. Но есть и другая сторона: одновременно с выбором вы принимаете и ответственность за результат. Полностью. Вы можете именно требовать от близких - если вам так угодно. Но тогда и принимайте тот факт, что близкий может грубо отказать вам. Он тоже имеет право на это.

Это логично, я понимаю. Значит, если я не хочу развиваться в карьере, то тоже имею на это право, и если мне кто-то говорит, что надо развиваться, то в этом случае я могу нагрубить, если он меня по почки достал уже своими советами?

Он просит не делать того, что доставляет дискомфорт ему.

То есть мои упреки, что звучат и восприниматься как запрет на то, что у неё есть право поступать как она хочет?

Да, Александр, к сожалению, это случается. Очень жаль. И очень хорошо, что вы понимаете, что человек рядом с вами, по сути, перед вами невиновен. То, что было настолько важны для вас, оказалось не настолько важным для нее. Уверен, что между вами есть и обратные примеры. Здоровые отношения как раз и состоят из того, что партнеры чувствуют важные стороны друг друга, знают границы друг друга и относятся к ним бережно.

Ну, я зато имею представление теперь как мне относиться к будущей девушки и как она "должна" относиться ко мне. Я понял причину по которой обижался и злился, теперь даже не злюсь, но вот не обида, а некоторая тоска что ценности были разные и пришлось так пострадать и потратить нервные клетки, конечно огорчает. Это само пройдет или с этим нужно что-то сделать? Порыдать там минут 20 выражая эмоцию тоски?

Значит, чтобы в будущем такого не повторялось. Мне нужно сразу обращать внимание, какие ценности у человека?

Конечно. Если вы планируете длительные отношения с человеком - не так важно, дружеские они ли романтические - важно знать о его ценностях. Иначе может оказаться, что ваши ценности не совпадают - когда уже многое за плечами. Правильно настроенная межличностная коммуникация - бесценна.

Это логично, я понимаю. Значит, если я не хочу развиваться в карьере, то тоже имею на это право, и если мне кто-то говорит, что надо развиваться, то в этом случае я могу нагрубить, если он меня по почки достал уже своими советами?

Все верно. Если вы не хотите развиваться - не самая хорошая идея делать это через не хочу. Это одна из основных причин психологических проблем в среднем возрасте: работа не приносит удовольствия и человек вдруг понимает, что занимается совсем не тем, чем хотел бы.

Нагрубить можно. Конечно. Это ваше право. Только за последствия - ответная грубость, ссора, обида, расставание - отвечать тоже вам.

То есть мои упреки, что звучат и восприниматься как запрет на то, что у неё есть право поступать как она хочет?

Скорее всего, так и есть. Вы выражаете неодобрение. Если вашей девушке важно ваше мнение - она может это воспринимать как запрет того, чего хочется ей. Конечно, ей это не по душе.

Ну, я зато имею представление теперь как мне относиться к будущей девушки и как она "должна" относиться ко мне. Я понял причину по которой обижался и злился, теперь даже не злюсь, но вот не обида, а некоторая тоска что ценности были разные и пришлось так пострадать и потратить нервные клетки, конечно огорчает. Это само пройдет или с этим нужно что-то сделать? Порыдать там минут 20 выражая эмоцию тоски?

Надеюсь, кавычки в слове должна вы поставили осознанно. Конечно, никто и ничего не должен. Здоровые отношения выглядят примерно так: каждая сторона высказывает свои ожидания и выслушивает ожидания другой стороны. Затем каждая сторона оценивает, насколько ожидания другой стороны приемлемы и насколько можно делать шаги и уступки.

Тоска - конечно, правомерна. Она обоснована. Вы осознали, сколько пришлось вынести. Слезы - мощный фактор, который помогает сбросить напряжение. Но вы можете использовать любой метод. Поорать. Выговориться в дерево. Что угодно. Но тоска пройдет со временем.

Если вы все же планируете отношения с этой девушкой - лучше с ней это тоже обсудить.

Скажите, смог ли я вам помочь?

Да, я все понял! Очень помогли! Подскажите в паре слов, из-за чего у меня присутствует желание спать только с такими же девственниками как и я, ярое отторжение опытных. Потому что боюсь неудачи?

Александр,

А вы ее боитесь? Неудачи?

А вы ее боитесь? Неудачи?

Нет

Мне не нравится мысль, о которой я не узнаю возможно, но она скорей всего будет, а именно - сравнение с другими, вторая вещь - это, мне просто противно чем-то заразиться

Александр,

А вот с этим как раз и можно работать. Ваш случай, который вы описали - нежелание иметь связь с женщиной, у который вы не первый партнер - может иметь пот собой ряд оснований и - возможно - фобий. Психолог в состоянии в тандеме с вами их выяснить и работать с ними. Но эта работа не будет короткой. Александр, наша трехдневная консультация длится уже семь дней :)

Насколько я понимаю, нам удалось достигнуть результатов по вашему первому запросу. Так ли это? Как вы чувствуете себя сейчас? Что-то произошло с вашими негативными чувствами по отношению к обсуждаемому событию?