Друг не сдержал обещание и проявляет агрессию по отношению ко мне. Зачем так поступать?

Эмма, добрый день. Меня зовут Игорь. Если вы согласны с условиями бесплатной консультации - мы можем начинать.

Здравствуйте, Игорь! Я согласна с условиями проведения консультации.

С праздником защитника Отечества Вас!

Хотела бы добавить пару слов к своему первому сообщению. В последнее время мой друг упрекает меня. Я хочу понять, что происходит, но это не так просто. Задаю прямые вопросы, он отмалчивается и продолжает свою агрессию. Он хотел провести Новый год вместе, искал билеты. Из-за пандемии встретиться мы не могли. В этом нет моей вины. У меня есть мысли, что он обижен на меня из-за Нового года. Он по какой-то причине не хотел его встречать с родственниками. Ещё он может быть обижен из-за того, что я езжу иногда к другу. Больше объяснения его поступкам нет.

Обо всём можно поговорить спокойно и выяснить, что происходит. Этого хочу только я.

Сейчас временно стараюсь от него отдалиться. Чувство такое, как будто я в чём-то виновата, в чём конкретно не понятно.

Эмма, здравствуйте,

Спасибо за поздравление :)

Скажите, пожалуйста, это тот же человек, которого вы обсуждали с Анной Лавьер в прошлой консультации?

Да, это тот же самый мужчина.

Я с ним общаюсь только в выходные. Он очень не доволен.

Я хочу разобраться, почему на мои прямые вопросы он отвечает одно, а делает другое. Когда спрашиваю " Что происходит? Ненавидишь меня? За что? Объясни всё", он отвечает, что ничего не происходит, у нас всё хорошо, он меня любит, я его нет, всё прекрасно. Зачем он так поступает? Неужели трудно высказать то, что у него в душе?

Эмма,

Я читал ваше общение с Анной. К сожалению, с ее гипотезой я полностью согласен. "К сожалению" не потому, что ее сформулировала Анна, конечно, а потому, что вы с оказались в такой ситуации.

То, что вы описывали раньше - да, это очень похоже на газлайтинг. То, о чем вы говорите сейчас - это игнорирование ваших чувств со встречным обвинением. Цель вашего человека - не разделить с вами ваши переживания, а вызвать вас чувство вины. Это позволит ему занять более выгодную позицию.

Зачем он так поступает? Неосознанно, скорее всего.

Как я вижу, у вас ничего не изменилось в отношении к нему за время, прошедшее с прошлой консультации. Скажите, а кроме боли, что вы получаете от этого человека? В чем его положительные черты?

Я хочу находиться в доверительных отношениях, где мне могут высказать всё, что обо мне думают.

Да, Эмма, я понимаю вас. Доверие является очень важной частью отношений в паре. Способен ли ваш мужчина на доверительные отношения?

В чём заключается выгода в обвинении другого человека?

Я начинаю плохо себя чувствовать, когда мне говорят, что я плохая, виновата в чём-то. У меня желание расстаться с этим человеком. Видит ли он выгоду в том, чтобы меня не было рядом? Может он сам себе не может признаться, что хочет расстаться?

У меня произошли изменения с тех пор, как я открывала другую тему в начале февраля. Я сократила общение с другом до двух раз в неделю. Он прекратил посылать мне фотографии женщин. Я почувствовала себя лучше, но не так хорошо как хотелось бы.

Раньше мы тоже ссорились. Если он меня не слышал, я прекращала общение на несколько недель или месяцев. А сейчас он мне говорит, что это пустяк, из-за пустяка взъелась на него. Я не хочу тебя терять, прибывать в неведении.

Но психологи так не считают. Видны манипуляции, увиливания от прямого разговора.

Правда, что он изменился в последнее время. Стал импульсивным, заносчивым. Думаю, что это всё происходит из-за какой-то молодой женщины. Он хочет избавиться от меня, но что-то ему мешает.

У меня возникает желание подтолкнуть его к решению.

Я очень много от него получаю. Он любящий принимающий человек, заботливый, внимательный, добрый. Я могу связаться с ним в любое время суток. Где бы он ни был, в постели или на совещании, он всегда мне ответит. Он умный, разносторонне развит, с ним интересно поговорить на любую тему. Когда я обижалась на него, злилась, не хотела разговаривать, он писал мне приятные слова, которые не возможно игнорировать. Я всё прощала и продолжала общение. Я почти всегда разделяю его взгляды на жизнь, а когда не разделяю, он со мной соглашается.

На данный момент он не способен на доверительные отношения...

Он приносит себя в жертву в отношениях. Если я эту жертву не принимаю, злится.

Много лет он жертвовал собой для своей семьи, много работал и воспитывал детей. Жена не оценила его старания, предала. Я переживаю, что он может отомстить жене, используя меня. Не зря же он присылает эти фотографии. Сначала говорит "Ты моя любимая единственная", затем показывает, сколько у него женщин в контактах. Отыгрывается на мне за предательство жены...

Я замечаю, чем ближе мы в отношениях, тем острее тема предательства. Я выстраиваю дружеские границы. Он хоть и обижается на меня, общение всё-таки улучшается.

В чём заключается выгода в обвинении другого человека?

Если мы говорим о насилии - то выгода в том, чтобы вызвать вину у человека. Человек с чувством вины гораздо больше позволяет в отношении себя, так как пытается загладить вину.

А сейчас он мне говорит, что это пустяк, из-за пустяка взъелась на него

Это похоже на обесценивание. Заботливый человек, видя обиду, не выбирает путь убеждения, что обида на пустом месте. А старается выяснить причину с позиции системы ценностей партнера.

Он хочет избавиться от меня, но что-то ему мешает

Отыгрывается на мне за предательство жены...

Эмма, если вы видите ситуацию так - что заставляет вас позволять в отношении себя такие действия?

Он приносит себя в жертву в отношениях.

Это возможно. Возможны еще и масса положительных качеств. Но при всех положительных сторонах бывает одна отрицательная, которая перечеркивает все.

У вас сейчас, если я верно понимаю, проблемы с доверием и агрессией. Насколько эти отрицательные моменты важны для вас? Насколько они "тяжелее" или "легче" всех положительных?

Какие планы у вас на этого человека? А у него на вас?

Eсли мы говорим о насилии - то выгода в том, чтобы вызвать вину у человека. Человек с чувством вины гораздо больше позволяет в отношении себя, так как пытается загладить вину.

А если человек не позволяет и не пытается загладить вину. Взрослому человеку не так просто что-то навязать. Если нет результата, зачем тогда так поступать?

Заботливый человек, видя обиду, не выбирает путь убеждения, что обида на пустом месте. А старается выяснить причину с позиции системы ценностей партнера.

Как он выясняет?

Эмма, если вы видите ситуацию так - что заставляет вас позволять в отношении себя такие действия?

Это мои предположения, на которые я хочу получить от него подтверждения. Где доказательства, что он совершает такие действия?

У вас сейчас, если я верно понимаю, проблемы с доверием и агрессией. Насколько эти отрицательные моменты важны для вас? Насколько они "тяжелее" или "легче" всех положительных?

Я не могу определить, на сколько тяжелее или легче. Захватывает тревога из-за того, что я ничего толком не знаю о своём друге. А мы планируем жить вместе. Что если он всем женщинам пишет одно и то же? Теперь я знаю, что эти другие женщины существуют. Я не знаю, что происходит.

Какие планы у вас на этого человека? А у него на вас?

В планах жить вместе. Он предлагал мне много раз. Я согласилась. В настоящее время пандемия мешает осуществить планы.

А если человек не позволяет и не пытается загладить вину. Взрослому человеку не так просто что-то навязать. Если нет результата, зачем тогда так поступать?

Эти действия часто не осознаны. Обычно у такого типа людей нет плана сделать именно так, а не иначе. Взрослому человеку навязать вину можно, зря вы так думаете, что это крайне сложно. Обычно при встрече сопротивления попытки повторяются или возникает агрессия. При встрече сильного отпора, особенно в начале - насильник может отступить.

Как он выясняет?

Обычно разговором - это самый простой и распространенный метод коммуникации.

Это мои предположения, на которые я хочу получить от него подтверждения. Где доказательства, что он совершает такие действия?

Какие тут возможны доказательства? Это вывод на ваших наблюдениях. Подтвердить или опровергнуть его вы можете со временем.

Эмма, вы в ситуации, когда ваш мужчина закрыт от вас и не идет на контакт. Зачем он так поступает - я не могу сказать. Возможно, у него травмы. Возможно, такова особенность личности. Возможно, вы ему не интересны. Возможно, он пока не настолько вам доверяет. Вариантов масса.

Я не могу сделать заключение для третей стороны.

Если вы приняли решение быть с ним - покажите ему вашу обеспокоенность. Не давлением, а просто обозначением. Скажите, что хотели бы говорить с ним чаще и знать о нем больше.

Эти действия часто не осознаны. Обычно у такого типа людей нет плана сделать именно так, а не иначе.

Значит ли это, что обвиняющий человек, действуя неосознанно, не замечает, что обвиняемый не чувствует своей вины?

Взрослому человеку навязать вину можно, зря вы так думаете, что это крайне сложно.

Я имела в виду себя, не абстрактного взрослого человека. Так получается, когда друг хочет вызвать у меня чувство вины, этого не происходит. Только после разрыва отношений, через несколько недель или месяцев на меня обрушивается сильная вина за свой поступок. Я возвращаюсь к нему. Это и есть заглаживание вины.

Мне бывает трудно поддерживать отношения как ни в чём не бывало после какой-нибудь агрессии в мой адрес. Ничего не помогает, ни ответная агрессия, ни игнорирование случившегося.

Игорь, скажите, должна ли я чувствовать себя лучше, если на удар, ответила ударом? Можно ли закончить конфликт на этом? Зачем нужно тратить столько времени, чтобы призабыть обиду?

Я понимаю, что уходит время, но ничего поделать с собой не могу. Расставание - единственный способ нормализовать отношения.