Друг не сдержал обещание и проявляет агрессию по отношению ко мне. Зачем так поступать?

Мне бывает трудно поддерживать отношения как ни в чём не бывало после какой-нибудь агрессии в мой адрес. Ничего не помогает, ни ответная агрессия, ни игнорирование случившегося.

Игорь, скажите, должна ли я чувствовать себя лучше, если на удар, ответила ударом? Можно ли закончить конфликт на этом? Зачем нужно тратить столько времени, чтобы призабыть обиду?

Я понимаю, что уходит время, но ничего поделать с собой не могу. Расставание - единственный способ нормализовать отношения.

Обычно разговором - это самый простой и распространенный метод коммуникации.

Вы ранее писали, что человек

Старается выяснить причину с позиции системы ценностей партнера.

Я Вас хотела спросить, как он выясняет причину с позиции ценностей партнёра. В моём конкретном случае как бы это выглядело?

Мой друг обычно внимательный заботливый человек вдруг совершает какой-нибудь странный поступок. Почему он не позаботился обо мне? Что бы он мог сделать, если бы совершил ошибку?

Какие тут возможны доказательства? Это вывод на ваших наблюдениях. Подтвердить или опровергнуть его вы можете со временем.

Можно почувствовать облегчение от Ваших слов.

Эмма, вы в ситуации, когда ваш мужчина закрыт от вас и не идет на контакт. Зачем он так поступает - я не могу сказать. Возможно, у него травмы. Возможно, такова особенность личности. Возможно, вы ему не интересны. Возможно, он пока не настолько вам доверяет. Вариантов масса.

Не думаете ли Вы, что такое поведение может быть связано с какими-то действиями с моей стороны?

Я не могу сделать заключение для третей стороны.

Могу Вас заверить, что я не требую от Вас сделать заключение для третьей стороны.

Если вы приняли решение быть с ним - покажите ему вашу обеспокоенность. Не давлением, а просто обозначением. Скажите, что хотели бы говорить с ним чаще и знать о нем больше.

Не знаю, как воспользоваться Вашим советом. Я чувствую себя как в густом тумане. Я не знаю, что происходит, меня затягивает в привычный сценарий. У меня нет ресурса остановить процесс.

Эмма,

У меня такое ощущение, что вы глубоко погружаетесь в себя и пытаетесь отыскать причины происходящего на своей стороне. Сейчас вы спрашиваете, может ли быть его закрытость вызвана действиями с вашей стороны. Пишите, что испытываете вину после расставания. Вы, вроде как, сохраняете свои границы - но потом приходит понимание, что слишком рьяно их защищали. Мы с вами обсуждаем причины и пытаемся понять мотивы поведения другого человека.

Но проблема, которую я вижу - это то, что вам некомфортно в данных отношениях. Потому что все перечисленное выше.

Скажите, при варианте, что все это останется, человек не поменяется - готовы ли вы с этим мириться и жить дальше?

Если не готовы, но не готовы расставаться - скажите, что должно произойти, чтобы этот человек изменился? Что в нем должно измениться?

Вы, вроде как, сохраняете свои границы - но потом приходит понимание, что слишком рьяно их защищали.

Да. Я могу поругаться и резко оборвать общение. Несколько месяцев или недель мне нужно, чтобы почувствовать нехватку общения с другом. Приходят мысли, а почему я так резко реагировала? Что произошло? Прощаю ему всё. Ссора кажется дурацкой. Испытываю вину за своё поведение и иду посмотреть, что он обо мне думает после всего.

Но проблема, которую я вижу - это то, что вам некомфортно в данных отношениях. Потому что все перечисленное выше.

К сожалению, так проходит общение не только с этим другом, но и с другими мужчинами.

Скажите, при варианте, что все это останется, человек не поменяется - готовы ли вы с этим мириться и жить дальше?

Вы имеете в виду друг полностью поменяется?

Сейчас он прекратил присылать фотографии с девушками. Я думаю, продолжает танцевать. О танцах ничего не говорит. Подозревает меня в том, что я не хочу с ним общаться. Не верит мне, что у меня пропадает интернет. Он частично изменился.

скажите, что должно произойти, чтобы этот человек изменился? Что в нем должно измениться?

Наверно, я должна лучше донести до него свои мысли. Он по-своему трактует мои слова. Когда я сказала, чтобы он сидел дома, я заботилась о нём. А он думает, что не хотела его видеть.

Я бы хотела, чтобы он меня услышал. Я не хотела его обидеть и вызвать у него демонстративное поведение. Я даже не знаю, обижен он или нет. В общем, я хотела бы больше понимания друг друга.

Эмма,

Наверно, я должна лучше донести до него свои мысли. Он по-своему трактует мои слова

Мы не умеем читать мысли друг друга. Поэтому разговор является лучшим способом передачи мысли. Коммуникация, где вероятность ошибки минимальна, должна сопровождаться обратной связью: один излагает свои мысли, второй отвечает о том, как он их понял.

Вы имеете в виду друг полностью поменяется?

Я имею ввиду совсем другое. Если он останется таким, какой есть сейчас. Вы готовы с этим мириться?

Я бы хотела, чтобы он меня услышал. Я не хотела его обидеть и вызвать у него демонстративное поведение. Я даже не знаю, обижен он или нет

Что вам мешает говорить с ним? Вы могли бы попросить разговора пояснив, насколько это важно для вас?

Мы не умеем читать мысли друг друга.

Не могу с Вами не согласиться) Поэтому я разговариваю с другом, а он трактует мои слова по-своему.

Я имею ввиду совсем другое. Если он останется таким, какой есть сейчас. Вы готовы с этим мириться?

Не готова мириться. Очень тяжело морально.

Что вам мешает говорить с ним? Вы могли бы попросить разговора пояснив, насколько это важно для вас?

Я разговариваю с ним. Он отмалчивается. Я знаю, он не любит слушать о том, что в его планы не входит. Промолчит и за своё.

Находит у меня изъяны и обсуждает их. Если я хочу увильнуть от разговора, обижается. Даже передразнивал меня. Считает меня безответственной в отношениях. Это совсем не так.

Он человек упрямый. Если решил что-то, стоит на своём. Я сказала ему, что буду общаться реже. В ответ начал засыпать сообщениями. Так он меня услышал... Когда злится, старается сделать мне больно - говорит, что я его не люблю. Что я могу на такое ответить?

Общение у нас идёт не ровно. То мы любим, обожаем друг друга, то неожиданно переругаемся. Из-за этого я сильно переживаю. Как же мы вместе будем жить? Когда поругаемся, что будем делать?

После просмотра фотографий и потери доверия к нему, я стала пассивно-агрессивной. Не могу справиться с собой, подкалываю его при каждом удобном случае. А он мне ничего не говорит. Я замечаю, он как-то спокойно относится к агрессии в его сторону, никогда мне не высказывает.

Эмма,

Я, признаться, не понимаю, чего вы хотите. До конца не понимаю.

Вы местами пишите о вопросах предательства, об отсутствии открытости, о примерах газлайтинга, оскорблениях. Ссорах, расставаниях. Потом о том, что этот человек дает вам - общение, интеллект, готовность поддержать, принимает то, с чем даже не соглашается.

Вы пишите, что не готовы принимать его отказ от разговаривать с вами и обсуждать ваши опасения - и пишите о том, что согласились на его предложения на совместную жизнь.

Я не очень понимаю, как это - вы сами говорите, что вам будет до невозможности трудно - но вы все же согласились. Вы планируете, что он изменится?

Вы местами пишите о вопросах предательства, об отсутствии открытости, о примерах газлайтинга, оскорблениях. Ссорах, расставаниях. Потом о том, что этот человек дает вам - общение, интеллект, готовность поддержать, принимает то, с чем даже не соглашается.

Человек не может быть или чёрным, или белым, так и у моего друга есть положительные и отрицательные стороны.

Вы пишите, что не готовы принимать его отказ от разговаривать с вами и обсуждать ваши опасения - и пишите о том, что согласились на его предложения на совместную жизнь.

Я соглашалась на совместную жизнь с ним, когда всё было хорошо между нами. Когда ссоримся, у меня опасения насчёт нашего будущего. Что тут непонятного? Можно подумать, что у меня что-то невероятное творится в отношениях. А у остальных по-другому. Женщины соглашаются, соглашаются, поссорятся - улыбаются) Одна я выбилась из общей массы - призадумалась о будущем)

Я не очень понимаю, как это - вы сами говорите, что вам будет до невозможности трудно - но вы все же согласились. Вы планируете, что он изменится?

"Согласилась" звучит так, как будто я договор подписала и теперь не смогу его разорвать. В хорошие времена соглашаюсь, а в плохие нет. Я делаю так, как чувствую.

Вы мне хотите сказать, почему я не брошу его такого плохого, причиняющего страдания. Мне вспоминаются слова матери сейчас "Ломать, не строить". Легко бросить человека, это можно сделать за секунду, а вот построить с ним хорошие доверительные отношения - это труд.

Эмма,

Да, вы правы - человек не может быть белым или черным. Это совершенно верно. И вы не выбиваетесь из общей массы. Общей массы как таковой не существует - существует множество индивидуальных случаев, каждый из которых уникален по-своему.

Вы мне хотите сказать, почему я не брошу его такого плохого, причиняющего страдания.

Вот тут, боюсь, вы не правы. Я не могу вам ничего сказать - бросить эти отношения или не бросать их. Моя цель иная: я бы хотел, чтобы вы взглянули на положительные качества вашего мужчины и отрицательные качества. И оценили, какие перевешивают.

Очень многие проблемы в парах решаются диалогом - но я слышу ваши слова, что ваш партнер не идет на диалог. Вы пишите, что доверительные отношения - важная часть для вас. Открытость в обсуждении общих вопросов - это фундамент доверительных отношений. Но вы сами пишите, что ваш человек на данный момент не способен на доверительные отношения.

Я не могу сказать вам, бросать либо нет такие отношения. Я бы хотел, чтобы вы задумались: сможете ли вы получить от этих отношений то, что важно для вас?

Не могу уснуть... Зашла сказать, что я бросила всех, всех до одного. Меня удерживали, цеплялись за меня, но ничего не вышло.

Я обращаюсь к психологам за помощью пережить тяжёлые эмоциональные состояния и побороть желание разрушить отношения своим уходом. Каждый раз я слышу от психологов "Брось его! ". Ну, бросила. А дальше что? То же самое...

Игорь, Вы заметили, что у меня отношения с другом далеко не лучшие. А для меня они являются достижением последних лет, потому что мне удаётся удержаться в них уже восемь лет. Такого ещё не бывало! И это не моя заслуга. Всё держится на мужчине. Он прощает мои уходы и по-прежнему любит. Видите, я не очень-то продвинулась в создании гармоничных отношений. Мне нелегко это сознавать.

Эмма,

Я понимаю вас. И, поверьте, мне жаль, что у вас пока не получилось создать те отношения, в которых вам было бы легко и приятно существовать.

Эмма, я не подталкиваю вас к мысли о расставании. Этот вопрос находится только в вашей сфере решения. "Брось его" - это не мой совет.

Я вижу, что эти отношения все, что есть у вас сейчас. Я предлагаю вам задать себе вопрос - будете ли вы в них счастливы? "Все, что у меня есть" и "У меня есть именно то, что мне нужно" - это ведь разные вещи, верно?

И это не моя заслуга.

Я слышу слова человека, который чувствует себя обязанным за то, что его прощают и не чувствует своего вклада в отношения. Я ошибаюсь? Вы не раз в этой переписке спрашивали, "может ли быть из-за моего поведения"?

Эмма, отношения - это всегда заслуга и работа двух. Не на нем все держится. На вас обоих. Вы говорите, что всех бросили - пробовали ли вы работать с психологами и найти возможную причину, отчего так происходит?

Конечно, вы можете оставаться с этим мужчиной. Но вы злитесь на меня за то, что я задаю вам вопрос "а будете ли вы счастливы? ". Но я бы хотел, чтобы вы ответили сами себе, что вам надо - отношения хоть какие-то или все же те, которые облегчают вашу жизнь?

Я вижу, что вы сделали множество шагов к гармонизации отношений. Что-то было принято, что-то нет. Вы достигли договоренностей о встречах с другом и пересылкой фото. Гармонии в обсуждении нет. Вы спрашивали в заголовке - зачем ваш друг так поступает. Я могу делать предположения - но они ничего не дадут, так как я не говорю с вашим другом. Говорю с вами. Повлиять на вашего друга тоже не могу - я не работаю с третьими лицами.

У вас было много негативного опыта - но это никак не влияет на то, что будет позитивный. Вы можете разобраться в себе. Вы можете поговорить с вашим другом и обратиться за парной консультацией у семейного психолога.

Я задавал вам вопрос, что должно измениться в вашем мужчине, чтобы проблема исчезла. Вы ответили, что он должен вас услышать и вам, наверное, нужно лучше доносить свои мысли. Что заставляет вас думать, что вы их плохо доносите? Только тот факт, что ваш мужчина не реагирует - или что-то еще?

Я не могу сказать вам, бросать либо нет такие отношения. Я бы хотел, чтобы вы задумались: сможете ли вы получить от этих отношений то, что важно для вас?

Я знаю, как психолог Вы не можете мне сказать, бросать друга или нет. Так я слышу и слышала от других людей.

Я не знаю, смогу ли я получить то, что важно для меня от этих отношений. Когда ы начнём жить вместе, всё будет по-другому.

Я вижу, что эти отношения все, что есть у вас сейчас. Я предлагаю вам задать себе вопрос - будете ли вы в них счастливы? "Все, что у меня есть" и "У меня есть именно то, что мне нужно" - это ведь разные вещи, верно?

Да, эти отношения длительные. В них я задержалась на несколько лет. С другими отношениями всё гораздо хуже. Через какое-то время я чувствую, что у меня нет именно того, что мне нужно. Ссоры, придирки... И я не выдерживаю. Как разобраться, почему я не могу встретить "именно то, что мне нужно"? А может я встречала этого мужчину, но не смогла выдержать стресса?

Я слышу слова человека, который чувствует себя обязанным за то, что его прощают и не чувствует своего вклада в отношения. Я ошибаюсь? Вы не раз в этой переписке спрашивали, "может ли быть из-за моего поведения"?

Я не чувствую себя обязанной в отношениях, тогда бы я не ушла. Расстраиваюсь... У мужчин был более успешный опыт в отношениях. Они состояли в браке по 10-25 лет. У многих была одна жена до знакомства со мной, но длительных отношений со мной у них почему-то не получилось. Я делаю вывод, что дело во мне.

Я не задумываюсь о своём вкладе в отношения. Я имела в виду поведение, когда я поддаюсь чувствам. А нужно вести себя по-другому, рассчитывать шаги вперёд, задумываться о будущем. Я могу сказать или сделать что-то не подумав. Иногда удаётся сдержаться. Так что заслуг у меня мало. Меня терпят... Больно от этого. Лучше бы бросили.

Эмма, отношения - это всегда заслуга и работа двух. Не на нем все держится. На вас обоих. Вы говорите, что всех бросили - пробовали ли вы работать с психологами и найти возможную причину, отчего так происходит?

Я согласна с Вами, Игорь. Отношения - это заслуга обоих. Бывает так, что кто-то сильно тянет одеяло на себя. Так вот это я. Я старалась изменить своё поведение, тогда чувствую себя плохо, как будто совершаю насилие над собой.

Причиной расставания была несовместимость. Мужчины уставали терпеть и начинали давить на меня. Я и сама пыталась давить на себя, чтобы сохранить отношения, но это не помогло, только хуже сделала.

Конечно, вы можете оставаться с этим мужчиной. Но вы злитесь на меня за то, что я задаю вам вопрос "а будете ли вы счастливы? ". Но я бы хотел, чтобы вы ответили сами себе, что вам надо - отношения хоть какие-то или все же те, которые облегчают вашу жизнь?

Я не злюсь на Вас. Я бы хотела сделать что-нибудь, чтобы улучшить отношения. Не хотела бы их совсем потерять. Сильно хотелось бы, чтобы он тоже что-то делал для общего блага, а не вызывал у меня ревность.

Вы можете поговорить с вашим другом и обратиться за парной консультацией у семейного психолога.

Спасибо!

Что заставляет вас думать, что вы их плохо доносите? Только тот факт, что ваш мужчина не реагирует - или что-то еще?

Когда я предложила временно не общаться для улучшения отношений, он проигнорировал.

Когда предложила не ездить ко мне на Новый год из-за Омикрона, я заботилась о нём, а он перевернул мои слова, сказал, что не хочу его видеть. После началось демонстративное поведение - танцы и рассылка фотографий девиц. Всё выглядит так, что он пытается разрушить отношения. Почему не может просто сказать "Я устал. Прощай"? Я хочу честности в отношениях. Если он не может меня больше выносить, хочу, чтобы бросил меня.

Он, к слову, тоже называет меня глухой.