РПП, тревожные негативные мысли, низкая самооценка, мне даже не с кем разделить свою радость

Страдаю от рпп уже полгода, ежедневно объедаюсь сладостями на ночь. Сила воли уже не помогает, хотя когда-то я похудела на 15 кг. Как следствие, комплексую из-за набранного веса (это 5-7 кг по ощущениям, не взвешиваюсь). Меня атакуют негативные мысли. По вечерам приблизительно год я чувствую себя крайне одиноко, мне грустно, поэтому пытаюсь «заполнить» пустоту едой. Осознанно оттягиваю отход ко сну, ложусь спать в 3-4 утра. Комплексую не только из-за набранного веса (при весе 47 кг я тоже была недовольна собой). Мне не нравятся некоторые черты лица в себе, мне кажется, я недостаточно хороша, недостаточно стильно и красиво выгляжу. И вообще я постоянно думаю о своей внешности, даже когда просто иду по улице или еду в метро. Жизнь словно утрачивает смысл. Есть цели, но нет мотивации. Не хочется приходить в универ не потому что лень, а потому что не хочется находиться среди одногруппников и других студентов (хотя домашнюю работу делаю в своё удовольствие где-нибудь в кофейне). И я понимаю, что вокруг меня полно прекрасных вещей, но я словно разучилась радоваться этим вещам. Даже солнечная погода, как раньше, не радует. «Радуюсь» тоннами сладкого вечером и потом виню себя, а наутро рассматриваю свою фигуру в зеркале и даю себе обещание сесть на диету или хотя бы питаться правильно, как было прошлой весной. Замкнутый круг. В прошлом году мне казалось, что всему причиной экзамены и эти вечерние настроения-временно. Прошёл год и я не смогла справиться, с каждым днём мне лишь хуже. Помимо этого, я очень нервная. Стыдно сказать, но я превращаю своё лицо в рубцы, порчу маникюр, кусаю губы. Не проходит и десяти минут, чтобы я сидела спокойно, вне зависимости, в универе я, дома или в кофейне за уроками. Редко, когда я выхожу пообщаться с кем-то с тиндера (у меня нет друзей), я прекращаю все эти нервные штуки. Стоит мне вернуться домой, как все встаёт на свои места: чувство одиночества, нервные движения пальцами, переедания. Я интроверт, но мне нравится общаться. Открываюсь многим людям, но, как правило, разочаровываюсь или вижу, что человек мне не подходит по интересам или взглядам. Иногда меня раздражают даже малейшие недостатки и мне проще не общаться с человеком, чем мириться с этим. Вообще, мне нравится проводить время одной, учиться, пить кофе, гулять и многие другие вещи. Но когда одиночество охватывает всю твою жизнь, это страшно. И очень обидно, когда тебе не с кем сходить в кино или бар на выходных, поделиться мыслями или впечатлениями. Особенно я ощутила это, когда пару недель назад вернулась из путешествия по Европе (полетела одна без задней мысли). Вернувшись, я осознала, что мне даже не с кем поделиться впечатлениями, не с кем разделить эту радость или любые другие радости. Банально, я сохраняю забавные рилс в инстаграме или картинки на телефон и спустя время удаляю, потому что некому отправить. Пожалуйста, ответьте мне. Рассчитываю на Вашу помощь.