Испытываю физическое и психологическое насилие от мужа. Я его люблю, но не могу так жить

Ирина, здравствуйте. Меня зовут Игорь. Если вы согласны с условиями бесплатной консультации - мы можем начинать. Я сочувствую вам - вы оказались в очень непростой ситуации. Скажите, пожалуйста, "придирки" к вам начались год-полтора назад. Что послужило причиной?

Вы пишите, что ваш маршрут - дом-работа-дом. Это ваш выбор или иные варианты вызывают неудовольствие у вашего супруга?

Здравствуйте, Игорь. Спасибо за внимание к моей проблеме

Придирки мне кажется были всегда, но они не были такими ярковыраженными, не такими частыми, не вызывали такой агрессии и ненависти. Я её чувствую-ненависть.

Мой муж говорит что его причина поведения в том что он не чувствует моей любви, что я изменилась. Что для меня важнее работа, что я с ним спорю. Да, я работаю потому что так воспитана, работаю с 13лет, плюс с мужем совместная работа творческая. У меня график 5/2 в 17. 00 я уже сыободна. Мне бы и хотелось встретиться с подругами, пройтись не спеша по магазинам, но кроме меня никто не приготовит поесть, никто не заберет ребёнка из сада, да и муж может сказать что типа он мне не нужен, я все время где то, в итоге я дома, но он все равно недоволен. Он тожек работает, но у его родителей семейный бизнес и он хочет работает, хочет не работает. Неоднократно он уходил от них но на любом рабочем месте долго не задерживается, говорит не может работать на кого то, график это не его и тд

В общем скорее я боюсь, что если что то сделаю не так, то он будет недоволен и поэтому в итоге выбираю пойти домой.

Сегодня он снова со мной не разговаривать. После того как он избил меня прлшло 5 дней, 2 дня я была у родителей, третий дома, вчера отношения более менее стали налаживаться, но ч все равно рядом с ним чувствую себя тревожно. Мне вроде и хочется быть с ним и страшно, и небезопасно, вот он то за этого обиделся, что я не веду себя как обычно

В общем скорее я боюсь, что если что то сделаю не так, то он будет недоволен и поэтому в итоге выбираю пойти домой.

Хм, звучит так, словно вы живете для того, чтобы он был доволен. Я прав?

Вы отказываетесь от встреч с друзьями потому, что вашему мужу будет скучно. Я так понимаю, что в совместные "гости" вы не ходите?

Мой муж говорит что его причина поведения в том что он не чувствует моей любви, что я изменилась. Что для меня важнее работа, что я с ним спорю

То есть в том, что вас унижают и бьют, виноваты вы? Потому, что не делаете чего-то, что хочет другой человек?

Если смотреть правде в лицо да, все сосредоточены на том, чтоб он был доволен и от этого страдают все остальные сферы моей жизни и он в итоге все равно недоволен.

Совместно в гости ходим и к нам приходят иногда. Но вот например после такой одной посиделки все кончилось тем, что он задал мне вопрос -говори, что у тебя было с моим другом. Ну а у меня понятное дело в жизни ничего кроме общения в общей компании не было, но такой ответ мокро мужа не удовлетворяет. Я не знаю ч о с этим делать.

Да, он говорит что я виновата в том что он меня бил, т к он не может мне ничего доказать и это его бессилие.

Я очень устала, хочу спокойствия, хочу чувствовать жизнь. И вроде сейчас была возможность уйти, но я не могу и не хочу, потому что его люблю и знаю что он не такой человек, был не таким... Мне страшно ща него и за свою жизнь тоже страшно

Когда он после случившегося говорил со мной и снова говорил о том что он не чувствует моей любви, не чувствует себ мужиком и тд я почему то чувствовала чувство вины и не могла ничего сказать совершенно, хотя я головой понимаю, я не сделала ничего плохого и всегда отношусь к нему с уважением и это мне сейчас обидно и больно, а ему должно быть стыдно, но чувства эмпатии ко мне совсем нет. Он упрекают меня в том, что я не люблю его, что это привычка. Откуда он может знать что я чувствую...

Что же, Ирина, мне жаль вас расстраивать. Очень жаль. И я искренне сочувствую тому, что вы оказались в такой ситуации.

Но ваша история, похоже, о семейном насилии. Смотрите: ваши границы нарушены. Вы не имеете права на свободное перемещение - иначе это вызывает гнев. Ваша самооценка атакована и поражена: вы испытываете чувство вины за происходящее. К вам применено прямое физическое насилие. С типичным ходом перекладывания вины за избиение на вас - мол, это вы вынудили. Это очень типично.

Ваш мужчина не чувствует себя мужчиной из-за вашего поведения... Хм. А в самом ли деле мужчина может ощущать себя таковым в зависимости от поведения других людей? Или все же это должно быть у него внутри?

Знаете, Ирина, к сожалению, семейное насилие спиральный процесс. Оно всегда идет по спирали вниз, иногда отскакивая на предыдущий виток, но никогда - в начало спирали. Ваш мужчина раньше был другим... О да. И это тоже характерно. Раньше. Но сейчас - такой.

Ирина, вы хотите вернуть все, как было - с уважением и без побоев, обвинений. Само оно не вернется, уверяю вас. Хуже станет - однозначно.

Для начала внимательно меня послушайте и запомните как аксиому: вы - жертва семейного насилия. Вашей вины нет. Ни в чем. Вина на насильнике. Точка.

Исправить вашу ситуацию и легко, и сложно. Легко - потому что это позволяет делать арсенал психотерапии. Сложно - потому, что ваш супруг для этого должен понять, что он делает и быть готовым работать в сторону улучшения. Обычно насильник не идет на такое.

Вы можете проявить стойкость и снова выстроить свои границы. И четко их обозначить. Но придется пройти через его яростное сопротивление - скорее всего, снова с драками. Вы готовы?

Вы совсем не обязаны это терпеть. Ни унижения, ни побоев. Вы ведь можете обратиться с полицию - отчего вы этого не сделали?

Видя безнаказанность, насильник понимает, что у него развязаны руки.

Не обратилась в полицию, т к во первых мне не хочется чтобы у него проблемы с законом были это мой муж и папа моей дочери, а во вторых даже если и хотела бы, у нас к семейным клнфликтам полиция не относится серьёзно.

Я очень хочу поменять ситуацию, но не уверена что смогу. Сейчас после этого случая, я на каждое его недовольство ещё острее реагирую, сильнее начинаю переживать и волноваться. В момент когла он бил меня я думала что 100% уйду, что не могу так больше. И вот я снова там. Не понимаю почему, при условии что у него мне кажется нет чувства вины совсем.

Спасибо за помощь, за советы

Ирина,

К сожалению, жертвам насилия в среднем требуется 7 попыток для того, чтобы уйти из зоны опасности. Это значит, что они шесть раз возвращаются.

Ирина, я понимаю, что вам хочется, чтобы вы чувствовали себя в семье в безопасности. Сочувствую вам... Но опасность исходит не от вас - и ее можно снизить двумя путями.

Первый - это путь, в котором ваш супруг готов на изменения.

Второй - это путь, в котором вы даете супругу все, что он требует, жертвуя собой. И все равно атмосфера опасности остается: сможете ли вы спокойно жить в условиях, когда боитесь где-то оступиться и сделать что-то не так?

Ирина, у вас есть вы. Есть ребенок, о котором вы заботитесь. Скажите, вы для кого вы хотите прожить свою жизнь?

Так даже если я делаю все как он хочет все равно находится то что его огорчает. Я в жуткос смятении. Я не могу ни так, ни так

У меня почему то нет желания жить для себя, я не умею. Мне хочется с ним, и чтобы он был счастлив со мной... Это звучит странно но мысли такие

Наверно у меня поехала крыша

Ирина, ваша "крыша" тут ни при чем. Вы находитесь в очень стрессовой ситуации - вы жертва насилия. И это вполне объяснимо, что вы не можете принимать взвешенные и обоснованные решения.

Так даже если я делаю все как он хочет все равно находится то что его огорчает.

Да, я именно об этом и говорю. Насильник будет искать повод проявить себя - чтобы вы не сделали. И, оставаясь там, вы можете только минимизировать вероятность агрессии и сглаживать ее вспышки.

Вы не можете принять решение сейчас. Скажите, что вам нужно, чтобы выдохнуть, осмотреться и определиться с решением?

Мне хочется с ним, и чтобы он был счастлив со мной

Почему у вас такие мысли? Почему вы хотите, чтобы этот человек был счастлив? Вы хотите этого даже в случае, когда будете несчастливы вы?

Я люблю его и поэтому хочу сильно он был счастлив. Я понимаю что моё личное счастье меня впринципе не заботит.

То что происходит ходит сейчас-это какой то обсурд... Я после драки до сих пор ношу в пете обиду, мужу сказала что мне нужно немного времени, а он требует близости, дадп вернее обижается, что я к нему равнодушна. А я на афише щачем то начинает сразу пытаться что то сделать, хотя по факту сильного желания у меня нет.

Ирина, хорошо. То есть, если я верно понимаю, вы готовы пожертвовать собой ради человека, который не любит вас, который вас уничтожает и не ценит. Ради того, что вы его любите - вы готовы идти на унижение с его стороны, побои и собственную деградацию.

Скажите, у вас ведь есть ребенок. И едва ли удается от него это скрыть. Вы бы хотели для него такой судьбы?

Конечно нет, конечно не хочу чтобы мой ребёнок испытывал те же чувства. Мне не хочется верить в то, что он меня больше не любит. Я не чувствую к нему негативных чувств, он меня не раздражает, я не злюсь, я не ненавижу его. Мне приятно его присутствие, мне хочется чтобы он улыбался, я боюсь когда он взрывается так сказать, мне очень хочется все наладить и я очень переживаю когда его обожаю.

Переживаю когда его обижаю

Я не понимаю что со мной происходит.

Ирина, в вашем понимании любящий человек может ударить? Не просто ударить, а, судя по вашим словам, избить?