Живём с мужем как соседи, он ничего не хочет менять в отношениях, меня винит во всём. Как до него достучаться?

Но если жена терпит и никаких последствий для мужа нет, то ничего не изменится. Мы можем не терпеть такую ситуацию, сказать что это для нас неприемлемо, дистанцироваться, в идеале действительно расстаться на время если это невозможно дистанцироваться в одной квартире, перестать заботиться о нем в быту и вступать в близость, и объяснить что это не манипуляция, просто когда женщина огорчена до невозможности, она не может готовить еду и заниматься сексом, она расстроена и переживает. И дальше муж должен как-то отреагировать, получить свой, дискомфорт, подумать как он хотел бы помириться (или не хотел бы). Если много лет ситуация не меняется и женщина терпит, значит с ней так вести себя можно. Это и есть чёткий сигнал, который мы посылаем мужчине.

Так в том то и дело, что я не стала терпеть и чётко сказала ему об этом, что не буду спать с мужчиной который относится ко мне как к вещи. Он 5 лет, ходил и страдал. Но ничего кроме упрёков в мой адрес не было. Ему плохо, кто виноват? Конечно я. Он не хочет ничего делать что бы изменить ситуацию. Кто виноват? Конечно не он, он ничего и не должен был делать. Причём он именно так и сказал. "Да, я ничего не делал, но виновата ты"

В том то и дело, что я говорила что не могу так жить, что меня это убивает и морально и физически. У меня панические атаки начались на этой почве. Но у него один ответ, иди к психиатору и пей таблетки.

Позаботиться о своём здоровье нужно, это правда. Но если семейная ситуация является источником стресса и как следствие, тревожного расстройства, то не меняя эту ситуацию выздороветь крайне сложно.

Это так на самом деле. Но он не хочет уходить. А мне как-то глупо идти на съём из своей же квартиры, да ещё и с дочерью.

Конечно нет. Когда мы подаём на развод этим занимаются юристы - определяется раздел общей собственности, если квартира Ваша и принадлежала Вам до брака, муж на неё прав не имеет. Проконсультируйтесь с юристом, узнайте все детали процедуры развода. Вам будет спокойнее и Вы сможете ясно видеть ситуацию.

Как сказать, что настал момент ему принять решение? Я готова расстаться если я ему не нужна и он не хочет ничего делать.

Принимать решение должны Вы. Это Вас не устраивает семейная жизнь. Он ничего делать не будет, у него претензий нет.

Мне не нужно что бы он жил со мной через силу. А он именно это делает

Это его выбор, он не живёт через силу, ему так удобно. Когда Вы осознаете это, решение созреет само. Не он хочет расстаться, а Вы. У него по его меркам все нормально - быт устроен, живёт он как хочет, правила в семье выстроены как удобно ему, он доволен своей жизнью. Конечно ему не нравятся упрёки и ссоры, но если ругались с самого начала, для него это привычно. Это Вам тяжело и Вы дошли до потери здоровья. Поэтому логическое завершение такое - кому в отношениях плохо, тот подаёт на развод.

Сейчас рассматриваю вариант найти работу в ночную смену,

И ещё важный момент, мы не можем ставить диагноз онлайн, но если есть апатия, депрессия, панические атаки, это скорее всего тревожное расстройство и пока Вы в таком состоянии, Вам категорически нельзя работать ночью, это усилит симптомы. Сон нужно наладить, это жизненно важно для нормализации баланса нейромедиаторов головного мозга (серотонина, дофамина, норадреналина). Постройте правильный режим сна и бодрствования.

Так в том то и дело, что я не стала терпеть и чётко сказала ему об этом, что не буду спать с мужчиной который относится ко мне как к вещи. Он 5 лет, ходил и страдал. Но ничего кроме упрёков в мой адрес не было. Ему плохо, кто виноват? Конечно я. Он не хочет ничего делать что бы изменить ситуацию. Кто виноват? Конечно не он, он ничего и не должен был делать. Причём он именно так и сказал. "Да, я ничего не делал, но виновата ты"

А в чем смысл 5 лет не спать с мужем, если Вы уже поняли что он относится к Вам как к вещи? Дистанцирование - это временная мера. Пару месяцев достаточно, чтобы понять что происходит, меняется ли поведение мужа. Если нет, то мы расстаемся. Зачем тратить свою жизнь на того, кто не хочет сделать Вас счастливой?

К сожалению, Вы склонны к жертвенному поведению в отношениях, почитайте самостоятельно про треугольник Карпмана. Корни проблемы всегда находятся в нашем детстве, это детско-родительские отношения, нужно разбираться в личной терапии.

В короткой демо-версии консультации всех проблем не решить, мы определяем общие пути выхода. Если будете готовы к более глубокой работе, обращайтесь, рада помочь Вам.

Но если семейная ситуация является источником стресса и как следствие, тревожного расстройства, то не меняя эту ситуацию выздороветь крайне сложно.

Вот я мужу говорила тоже самое. Но понимаете, он считает что с помощь лекарств я просто перестану обращать внимание на то что в семье всё плохо. Он уверен, что не надо решать проблему, просто надо сделать так чтобы мне было всё равно есть проблема или нет.

Проконсультируйтесь с юристом, узнайте все детали процедуры развода.

Я сама юрист по образованию. И прекрасно знаю семейный кодекс. Ему не на что претендовать вообще. Да же если бы очень хотел.

Принимать решение должны Вы. Это Вас не устраивает семейная жизнь. Он ничего делать не будет, у него претензий нет.

Как я понимаю, мне просто надо собрать волю в кулак и сказать что конец настал. Дать допустим ему месяц на решение его жилищных проблем, но чётко без всяких "потом, сейчас возможности нет и т. д. ". Ну и морально подготовится к тому, что ушат помоев он на меня выльет, а в этом я не сомневаюсь даже.

К сожалению, Вы склонны к жертвенному поведению в отношениях

Да. Понимаете, я была готова расстаться с мужем, но когда об этом узнала дочь у неё началась сильнейшая истерика. Слова о том что папа останется её папой навсегда, что они будут встречаться, играть и гулять не помогали. И я сломалась. Просто не смогла переступить через дочь. Для меня её жизнь дороже моей. Наверное я просто дура.

Да. Понимаете, я была готова расстаться с мужем, но когда об этом узнала дочь у неё началась сильнейшая истерика. Слова о том что папа останется её папой навсегда, что они будут встречаться, играть и гулять не помогали. И я сломалась. Просто не смогла переступить через дочь. Для меня её жизнь дороже моей. Наверное я просто дура.

Нет, Вам конечно не хочется причинять вред ребёнку. И все-таки решения принимают взрослые, Вы как родитель не можете поступать во вред себе, а значит и ребёнку. Если между родителями постоянные скандалы и взаимные обвинения, ребёнок привыкает что это и есть норма. Для ребёнка лучше жизнь в спокойной ситуации. Когда мы живём в состоянии войны, это неизбежно ломает психику ребёнку. И в этом случае лучше два счастливых родителя в разводе, чем несчастливые, но живущие вместе. Прикрываться детьми в решении супружеских конфликтов это манипуляция. Это разные отношения - между родителями супружеские, между родителями и детьми - детско-родительские. Когда сваливаем все в кучу, и живём "ради детей", то сами страдаем, и дети страдают тоже.

И в этом случае лучше два счастливых родителя в разводе, чем несчастливые, но живущие вместе.

Полностью согласна. Муж вот правда с этим не согласен. Для него, я как мать не должна думать о себе.

Вот я мужу говорила тоже самое. Но понимаете, он считает что с помощь лекарств я просто перестану обращать внимание на то что в семье всё плохо. Он уверен, что не надо решать проблему, просто надо сделать так чтобы мне было всё равно есть проблема или нет.

Если понимаете что муж не на Вашей стороне, то есть смысл не учитывать его мнение, если оно Вам вредит. Повторюсь, ответственность за свою жизнь берём на себя.

Я сама юрист по образованию. И прекрасно знаю семейный кодекс. Ему не на что претендовать вообще. Да же если бы очень хотел.

Тем более, значит Вы знаете все что предстоит решить, если примете решение о расставании. Это конкретные шаги, чёткий план действий.

Как я понимаю, мне просто надо собрать волю в кулак и сказать что конец настал. Дать допустим ему месяц на решение его жилищных проблем, но чётко без всяких "потом, сейчас возможности нет и т. д. ". Ну и морально подготовится к тому, что ушат помоев он на меня выльет, а в этом я не сомневаюсь даже.

Да, совершенно верно. Это Ваш выбор, если Вы не чувствуете себя счастливой, если Ваше состояние уже дошло до утраты здоровья, то дальнейшее затягивание ситуации это разрушение себя как личности. Вы мама, и от Вашего состояния зависит жизнь и благополучие ребёнка. Только счастливая мама может воспитать счастливого ребёнка, если плохо Вам, то ребёнок все видит и чувствует.

Развод редко проходит гладко, все таки это разрыв длительных отношений и нужно быть готовой выдержать нападки и упрёки. Но потом все равно со временем обиды проходят. Это неприятно, но мы это переживём.

Можно например не разводиться, дать браку шанс и разъехаться на какое-то время, посмотреть, возможно что-то изменится. Может быть муж захочет сделать шаг навстречу, например обратиться в семейную консультацию, все-таки постараться наладить отношения. В любом случае выбор за Вами.

Можно например не разводиться, дать браку шанс и разъехаться на какое-то время, посмотреть, возможно что-то изменится. Может быть муж захочет сделать шаг навстречу, например обратиться в семейную консультацию, все-таки постараться наладить отношения. В любом случае выбор за Вами.

Шанс конечно можно дать. Беда в том что я не верю в то, что муж изменится. Он может просто притворяться какое-то время. Но когда пройдёт время, всё может вернуться к тому что было. К психологу ни один, ни к семейному вдвоём он точно не пойдёт. У него установка (вы простите меня но это не мои слова) "от психологов толку нет, только зря деньги тратить". Откуда у него этот бред в голове я не знаю. Ладно бы ещё обращался и опыт был негативный, так нет же, не обращался никогда. Я думаю что он просто боится узнать что не прав. Ведь он действительно уверен на 100% в своей правоте и моей вине во всём.

Конечно, нужно принять его таким как есть, и если Вы понимаете что изменений не предвидится, то и не ожидаем чудо - ведь действительно взрослому человеку с устоявшимися нормами и правилами крайне трудно менять убеждения.

Ведь он действительно уверен на 100% в своей правоте и моей вине во всём.

Для этого нам и нужны долгие ухаживания когда мы встречаемся, нам нужно выяснить на первом этапе отношений подходим ли мы друг другу. И если видим что его система координат совсем другая, он видит иначе все - супружеские отношения, отношение к детям, если он религиозен, а Вы нет, все это говорит о том, что быть вместе будет очень сложно, ведь мы слишком разные и эти противоречия могут серьёзно усложнить нашу совместную жизнь.

И быть без вины виноватой очень трудно, хотя он конечно считает по другому. Просто Вы хотели изменить его, а он не стал меняться для Вас, мужчина считает что если женщина вышла за него замуж, то он уже редкий герой. И когда потом она оказывается недовольна, потому что он ведёт себя не так, как ей хочется, он удивлён - что не так, ведь она видела какой он, он не скрывал этого. Наша задача найти такого мужчину, которого не нужно переделывать, он уже такой как надо.

Шанс конечно можно дать. Беда в том что я не верю в то, что муж изменится. Он может просто притворяться какое-то время. Но когда пройдёт время, всё может вернуться к тому что было.

К психологу ни один, ни к семейному вдвоём он точно не пойдёт. У него установка (вы простите меня но это не мои слова) "от психологов толку нет, только зря деньги тратить".

В этом случае конечно шансов изменить ситуацию к лучшему мало, ведь даже если дистанцироваться на время, то каждый из нас остаётся при своём мнении и по факту ничего не изменилось - мы остались такими же как были, и когда снова встретимся, то вернёмся в ту же точку на которой расстались. Чтобы изменить ситуацию нужно изменить свое мышление и поведение, постараться понять друг друга, попробовать действовать по другому. Но проблема в том, что мы не знаем как, иначе давно бы это сделали. Ведь на самом деле у нас одна цель - мы хотим быть счастливыми. Но смотрим на все по-разному и это счастье для каждого свое.

Для этого нам и нужны долгие ухаживания когда мы встречаемся, нам нужно выяснить на первом этапе отношений подходим ли мы друг другу.

Ольга, я уже поняла, что сама себе образ в голове нарисовала и этот образ полюбила. А потом реальность по голове дала так, что мало не показалось.

То каждый из нас остаётся при своём мнении и по факту ничего не изменилось - мы остались такими же как были, и когда снова встретимся, то вернёмся в ту же точку на которой расстались.

Вот именно этого я и боюсь. Как понять что человек и правда решил что то изменить, а не просто играет "в хорошего" что бы обратно вернуться? Возможно есть какие-то признаки этого? Играть ведь и хорошо можно, правда не долго.

Ольга, я уже поняла, что сама себе образ в голове нарисовала и этот образ полюбила. А потом реальность по голове дала так, что мало не показалось.

Конечно, Вы полюбили не реального человека, Вы его просто не успели узнать. Но нам так хочется любить и быть любимой что мы готовы сами себя обмануть.

Вот именно этого я и боюсь. Как понять что человек и правда решил что то изменить, а не просто играет "в хорошего" что бы обратно вернуться? Возможно есть какие-то признаки этого? Играть ведь и хорошо можно, правда не долго.

Логически понимаем что скорее всего не изменится, потому что поведение основано на глубинных убеждениях - кто кому в семье что должен, как правильно, как неправильно, и когда эти убеждения не изменились, то и поведение не изменится. Если он искренне считает, что как мать Вы должны страдать и ставить на первое место интересы ребёнка, то пока он не осознает, что это звучит как будто правильно, но в реальности не приносит ничего хорошего и значит не годится для жизни, он и не изменится. Вы страдаете, а ему и так хорошо. Но если мы оспорим это убеждение, поймём что в несчастливой семье невозможно вырастить здоровую личность, то будем учитывать, что интересы матери должны быть также ценны, как интересы ребёнка, тогда она здорова, довольна жизнью и может выполнять свои обязанности по воспитанию ребёнка в полной мере. Родители как супружеская пара создают мир вокруг ребёнка - это и есть условия для формирования его личности, мало просто дать денег, купить вещи или погулять вместе, нужно создать безопасность, тепло, доверие, уважение и принятие между всеми членами семьи. Когда отношения родителей между собой деструктивны, то и ребёнок не будет в норме, ведь дети копируют наш пример, наш стиль жизни. Как бы мы их не воспитывали, они вырастут похожими на нас.

А играть можно пару месяцев, все равно потом проявятся истинные убеждения и человек будет вести себя в соответствии с ними. Если не изменить мышление, то и поведение останется тем же. Мотивация должна быть не просто на время уступить, а понять что мешает договориться, найти общее решение, которое устроит обоих.

Ольга, спасибо за развёрнутый ответ. Я поняла Вас.

Скажите пожалуйста, на Ваш взгляд как специалиста, ситуация когда я просила нанять няню (речь не шла о постоянной её работе, просто на пару-тройку часов раз в неделю или две), что бы мы могли с мужем куда-то выходить вдвоём, он оказался потому что не хотел дополнительно подрабатывать (когда он только переехал зарплата была не большая, это сейчас он хорошо зарабатывает), это и было на начальном этапе признаком того, что он просто не хотел вкладываться материально и физически в отношения со мной? Или я не правильно оцениваю эту ситуацию? Я говорила, что для меня это очень важно и общение супругов должно быть не только в присутствии ребенка, что мы не только папа и мама. Мы в первую очередь мужчина и женщина. Но муж был категоричен в этом вопросе, компромисса он не предложил. Просто сказал, живи так и не думай об этом.

Скажите пожалуйста, на Ваш взгляд как специалиста, ситуация когда я просила нанять няню (речь не шла о постоянной её работе, просто на пару-тройку часов раз в неделю или две), что бы мы могли с мужем куда-то выходить вдвоём, он оказался потому что не хотел дополнительно подрабатывать (когда он только переехал зарплата была не большая, это сейчас он хорошо зарабатывает), это и было на начальном этапе признаком того, что он просто не хотел вкладываться материально и физически в отношения со мной? Или я не правильно оцениваю эту ситуацию?

Сложно оценивать мотивы действий третьих лиц, но предположить можно, что если мужчина чего-то не делает для женщины, значит не считает нужным, целесообразным, значит сойдёт так, как есть.

Я говорила, что для меня это очень важно и общение супругов должно быть не только в присутствии ребенка, что мы не только папа и мама. Мы в первую очередь мужчина и женщина. Но муж был категоричен в этом вопросе, компромисса он не предложил. Просто сказал, живи так и не думай об этом.

Если бы он хотел этого общения, поверьте, он нашёл бы время. Но ему это было не нужно. Он выполнил какой-то план в своей жизни, нашёл женщину, приехал в её город, обустроил свой быт, так как ему было удобно и стал жить по своим правилам, неважно что эти правила не нравятся Вам. И это значит что "мужчины и женщины" не было, не было любящей супружеской пары, но его это вполне устраивает, ему это не нужно. Значит менять свое поведение он не станет, причин для этого нет.

Если бы он хотел этого общения, поверьте, он нашёл бы время. Но ему это было не нужно.

Жестокие слова. Но правдивые. И эту правду просто надо принять, как она есть. Говорят "надежда умирает последней", а я просто не хочу принять что надежда уже умерла. Потому что это тяжело и больно. Принять как факт, что человек с которым прожила столько лет просто чужой, что не любит, да и не любил никогда. Но моя жизнь принадлежит только мне, и только я решаю как её прожить. Я не хочу страдать. И нужно просто разорвать этот порочный круг. Если не хочет ничего делать, не нужно. Заставить я не могу, да и не хочу этого. Просто принять, что это не мой человек. Извените, мысли в слух, как говорится.

Жестокие слова. Но правдивые. И эту правду просто надо принять, как она есть. Говорят "надежда умирает последней", а я просто не хочу принять что надежда уже умерла. Потому что это тяжело и больно. Принять как факт, что человек с которым прожила столько лет просто чужой, что не любит, да и не любил никогда.

Мы не можем сказать "не любил", скорее - любил как умел. Возможно ему не досталось родительской любви и он получил сухое, жёсткое воспитание. Поэтому он отдавал те чувства, на которые был способен. Но Вам этого мало и это Вы страдали рядом с ним столько лет. Нужно оценивать как мужчина идёт навстречу нашим желаниям, насколько он хочет сделать нашу жизнь приятной, учитывает наше мнение, уважает наши потребности. Мы создаём пару что бы стать ещё счастливее. Если никакого движения навстречу нет, если нам плохо в отношениях, зачем быть вместе.

Но моя жизнь принадлежит только мне, и только я решаю как её прожить. Я не хочу страдать. И нужно просто разорвать этот порочный круг. Если не хочет ничего делать, не нужно. Заставить я не могу, да и не хочу этого. Просто принять, что это не мой человек. Извените, мысли в слух, как говорится.

Совершенно верно, каждый из нас отвечает за свою жизнь и заставить другого человека меняться если он этого не хочет, мы не можем. И если в отношениях мы испытываем обиду, гнев, печаль, отчаяние, разочарование - это плохие отношения, наши эмоции говорят нам правду, верим себе.

Ольга, спасибо Вам большое! За Ваше время и терпение. Спасибо за возможность посмотреть на ситуацию в реальности, а не в вымышленном мире. Вы очень мне помогли. И я постараюсь взять себя в руки и наконец-то отвечать за свою жизнь сама.