Зачем мне эта жизненная суета, если однажды все для меня исчезнет? Если однажды я перестану существовать?

В последние месяцы я чувствую себя отвратительно. Мне кажется, ничто не может поднять моё настроение. Привычные дела стали мне неинтересны, люди — тоже, а работу, которую сделать просто нужно, мне кажется, я совсем не способна выполнить из-за безумной усталости и ненависти. Я вечно хочу спать. И неважно, сколько я спала: 6 или 12 часов. Периодически не могу заснуть. Аппетит прежний, но я вечно наедаюсь, пусть зачастую мне не хочется есть. Постоянно плачу. Могу заплакать на ровном месте — просто оставшись наедине со своими мыслями. У меня уже нет сил. Все кажется мне бессмысленным. Я не хочу ничего делать из-за мысли о том, что однажды я умру. Зачем мне читать книги, если меня не станет? Зачем мне любить, если меня не станет? Зачем развлекаться, если я умру? Зачем мне все это, если однажды все для меня исчезнет? Если однажды я перестану существовать? Для чего это все? Я не помню, как это — жить спокойно, не думая о том, что однажды я лишусь всего. Все переживания, какими бы они ни были, кажутся пустыми, так как в один день я лишусь главного — своей жизни. Всё идёт лишь к одному исходу, одному для всех и всего — к смерти. И я устала думать об этом. Я не уверена, что эти мысли когда-то закончатся, и я не уверена, что мне нужно, чтобы они кончались, ведь я не хочу жить в иллюзии того, что все будет хорошо, если в один день все станет ужасно, так как я умру. Не знаю, как быть. Надеюсь, когда-нибудь станет легче.