Мой МЧ обещает измениться, но всегда находит какие-то оправдания. Действительно ли человек может 5 лет ошибаться?

Эмилия, здравствуйте. Меня зовут Игорь. Если вы согласны с условиями бесплатной консультации - мы можем работать. Скажите пожалуйста, какой ответ вы хотели бы найти со мной?

Здравствуйте, Игорь! Спасибо за ваш ответ. С условиями бесплатной консультации я согласна. Во всей этой ситуации хотелось бы получить трезвый и профессиональный взгляд со стороны: может ли человек 5 лет обманываться сам и строить иллюзии для других; стоит ли пытаться дальше строить совместную жизнь при всех условиях, и если да, то как не обременять себя и партнёра виной за прошлое?

Эмилия, давайте попробуем разобрать проблему.

Вы не можете смириться с тем, что ваш молодой человек не проявляет ту степень ответственности, собранности и дисциплинированности, которая свойственна вам. Я верно понимаю?

То есть, в его обстоятельствах вы поступили бы вот так и вот так. Он так не поступает - и это вызывает у вас отторжение. Верно?

Нет, к сожалению, не совсем верно. Я не могу смириться с тем, что он заявляет, что хочет и будет проявлять определённую степень ответственности, но не проявляет её. Он заявляет, что сделает все, чтобы мы скорее могли жить вместе и тут же забывает зарегистрироваться на экзамен, например (что нарямую влияет на возможность его сдать - закончить учёбу - съехаться). Разве это "всё"?

То, что у нас в целом разная степень проявления ответственности в жизни, я приняла. Где-то я тоже "слишком". Дело именно в том, что он ставит перед собой цель нести именно эту ответственность, но тут же не делает этого, с объяснением "я пытался"

Эмилия, я вас правильно понял - возможно, не совсем корректно сформулировал :)

Вы, попав в такие обстоятельства, действовали бы логично и ответственно. Сказав что-то, вы бы делали. Он поступает иначе. Говорит, что хочет - и ленится. Говорит "я сделаю" - и не делает. Вы бы так не поступили. Но он поступает.

Я вижу две причины: он, видя вашу ответственность, дает обещания, будучи уверен, что выполнит их. Но его ответственности на это не хватает. Вторая - так ведет себя намеренно. Какая причина больше подходит с вашей точки зрения?

Хотел бы отметить, что поиск мотивов его поведения - не самая важная часть разговора. Вы сами четко и точно обозначили ваш запрос.

Может ли человек строить иллюзии в отношении собственной жизни? Да, конечно может. Может и пять лет, может и дольше. Делает ли это ваш человек? Не могу сказать - его тут нет. Могу спросить у вас: насколько он инфантилен? Насколько привык к опеке? Насколько способен управлять своей жизнью? Или привык больше плыть по течению?

А вторая часть вашего запроса самая важная. Что делать вам. У вас есть свое понимание мира, своя система. У него, возможно, система не совпадает с вашей. Там, где вы ответственны - он безалаберный. Там, где вы тянете - он плывет по течению. Это так? Если это так - насколько вы готовы жить рядом с этим человеком?

Кто он для вас в принципе? Какие его качества оказались для вас ценными, если вы выбрали его? По тому, что вы описали я могу предположить, что в вашей паре ответственность, ключевые решения и исполнение (или как минимум контроль исполнения) будут лежать на вас. Вы готовы? Что, с вашей точки зрения, он может внести в отношения?

Снова здравствуйте :) Спасибо за ваше желание помочь, отвечу на ваши вопросы:

"Насколько он инфантилен? Насколько привык к опеке? Насколько способен управлять своей жизнью? Или привык больше плыть по течению? " - Я бы не сказала, что мой молодой человек привык к опеке и желает её. Последние 4 года он живет один в стране, организует свою жизнь, самостоятельно решает возникающие проблемы и не ждет помощи от кого-то. Наоборот, в какой-то момент нашей жизни у нас была другая проблема: любое "вмешательство" воспринималось как контроль и отвергалось. Начиная от мелочей: даже если я советовала, например, форму очков, более подходящую его форме лица (советовала, но не настаивала), это воспринималось, будто я беру тотальный контроль над его гардеробом, внешним видом и лишаю его выбора. Когда это переросло в проблему, в обсуждении мы выяснили, что это последствия его отношений с отцом, в которых отец стремился к тотальному контролю, требовал постоянных отчётов и не предоставлял свободы действий. То есть, опека и чей-то контроль извне ему сейчас скорее противны, чем желаемы.

"У него, возможно, система не совпадает с вашей. Там, где вы ответственны - он безалаберный. Там, где вы тянете - он плывет по течению. Это так? " - Да, это так. Но то, что сбивает меня, это его абсолютная убежденность, что он сам желает и хочет быть ответственным, но "не получается". Естественно, я не готова жить с таким человеком, который действительно настолько не совпадает с моей картиной мира, - это будет губительно для нас двоих. Но дело именно в том, что он утверждает, что наши мировоззрения полностью совпадают. Как быть в этом случае: перестать верить словам близкого человека и смотреть только на действия?

Изначально мы были друзьями и сошлись на схожих взглядах на мир, на жизнь, на философские вопросы. У нас схожие интересы и предпочтения. Потом мы приняли свою симпатию друг к другу, обсудили и стали парой. Мой молодой человек проявлял и всегда проявляет ко мне большое внимание, он старается мне помочь, если это нужно и делает это. В первые месяцы наших отношений я наоборот просила, чтобы он чуть сбавил обороты и перестал опекать меня. В целом мы казались мне хорошим тандемом из людей, которые любят друг друга и стремятся к одному и тому же: там, где не хватало его способностей, дополняла его я; там, где мне не хватало действий, он их делал. Он действительно интеллектуально развитый, эмпатичный, перспективный, стремящийся к лучшему (может только не в моём привычном темпе), спокойный и оптимистичный (чего иногда не хватает мне) молодой человек. - вот за это я с ним и это он мог бы внести в наши отношения. В этом списке мне не хватает только "надёжности", потому что я не могу довериться безответственному человеку. Решения и их исполнение/контроль исполнения не могут лежать на мне, так как мой молодой человек не хочет испытывать на себя давления и контроля. Он не против обсуждать, приходить к общему мнению/решению, но не позволить мне давать ему указания и проверять их и исполнение. Самой мне тоже не хочется решать в этих отношениях всё.

Эмилия,

То есть, опека и чей-то контроль извне ему сейчас скорее противны, чем желаемы.

Может ли быть так, что ваши попытки ускорить его обучение, напоминания - воспринимаются им как контроль со стороны и вызывают протест?

Но то, что сбивает меня, это его абсолютная убежденность, что он сам желает и хочет быть ответственным, но "не получается".

Знаете, редко бывает "хочу - но не получается" в течении длительного времени. Обычно на поверку оказывается "хочу - но не хочу для этого стараться", "хочу - но это слишком сложно", "хочу - но это не так и важно, проще говоря, хотел бы". Если есть желание и оно искренне - то человек обычно ищет способ. Если нет и ему удобно и так - то ищет оправдание.

Эмилия, я могу видеть в вашем рассказе, что вы много пытаетесь сделать для него, повысив его ответственность. Помочь ему в том, что, как он сам говорит, он хочет. Вы согласны ехать к нему, вы приезжаете к нему для встреч. Не кажется ли вам, что вы играете роль спасателя - беря ответственность за его жизнь?

Что касается дальнейших отношений. Конечно, это важно - чтобы рядом был надежный человек. Но в отношениях важно и остаться собой. Полагаться на себя. Для вас это так? Насколько я могу судить, вы полагаетесь на себя в первую очередь. Надежность человека в отношениях - это неспособность предать и поддержка, когда плохо. Для вас это так?

Думаю, действительно, в какой-то степени моё "вмешательство" в процесс все ещё могут восприниматься как излишний контроль.

За ваш ответ по поводу "хочу - но не получается" отдельное спасибо.

О роли "спасателя" я не могу сказать, что беру ответственность за его жизнь, но тот факт, что я пытаюсь много сделать для него и помочь - это действительно так.

Да, на данный момент я больше полагаюсь на себя и чётко осознаю, что возможно только при участии этого человека в моей жизни, а что только моими собственными силами. Пытаюсь быть готова ко всему. Надежность - для меня это больше возможность положиться на человека, если это необходимо. Если совсем упрощать и приводить пример, то возможность завести ребёнка и уйти в декрет, осознавая и получая поддержку и помощь от своего мужчины - это надёжность.

Эмилия,

О роли "спасателя" я не могу сказать, что беру ответственность за его жизнь, но тот факт, что я пытаюсь много сделать для него и помочь - это действительно так.

В помощи другим людям (любым) есть незаметная грань. Одно дело - помочь после слов "помоги" или в исключительных случаях, когда видите, что помощь нужна, а человек не в состоянии (пример - прийти и быть рядом к другу, когда он потерял близкого). И совсем другое - "догнать, повалить и насильно причинить добро". Вы можете не принимать ответственность - но пытаться руководить течением жизни другого человека. Иногда второму это удобно - у него отнимают функции, которые ему самому не нравились. Например, если вы принимаетесь будить его по утрам потому, что он не может собрать волю и проснуться по будильнику. Это как пример. И постепенно - особенно когда вы уже что-то "вложили" в человека - вы начинаете считать, что он должен жить так, как живете вы. И тем более это вероятно тогда, когда ваш образ жизни (например, ваша собранность и дисциплинированность) - этому человеку нравятся, и он заявляет, что хотел бы так. Но, возможно, его "хотел" заканчивается на "хочу, чтобы и я таким был", а когда приходит понимание, что для этого надо немного постараться - "нет, я хочу, чтобы просто стало так, а стараться не хочу".

Вот и выходит, что ваш парень заявляет, что хочет быть дисциплинированным и ответственным, что ваши с ним взгляды на это совпадают, но он, возможно, просто хочет стать таким по воле высшей магии, а не своим трудом.

Мне бы не хотелось, чтобы вы решили, что я подвожу вас к какому-то выбору и пытаюсь дать понять, что человек ваш или не ваш.

Вы много писали о том, что он для вас значит. Да, декрет - это начало второго кризиса в семье, когда мужчина должен принять роль второго плана и одновременно усилить проявление заботы о семье. На практике, мужчина в этот период единственный добытчик, но не может рассчитывать на теплоту и нежность женщины, наоборот, надо быть готовым принимать ее скачки настроения, раздражительность и усталость. И, конечно, чем более мужчина готов к такому - тем более просто этот кризис проходить.

Вам следует поговорить об этом. Попросить вашего мужчину не спешить с решениями. Дать ему возможность жить его жизнью, делать ошибки из-за лени и попустительства. Но и обратить его внимание, что в случае совместной жизни придется делать это, и там съехать на "я хотел, но у меня не получилось" равно краху. Готов ли он?

Вам могу предложить небольшое упражнение. Нарисуйте две колонки, в одной графе напишите все, что вы чувствуете, думаете, слышите в отношении вашего мужчины. Хорошее, плохое - не важно. А во второй - только то, что подтверждено твердыми фактами. Только. И сравните, чего больше - ваших представлений об отношениях либо фактов о них. Сделаете?

Совершенно не думаю, что вы подведёте меня к какому-то конкретному решению. Наоборот, вы даёте мне именно то, что мне нужно было - трезвый взгляд со стороны и помощь в расставлении моих мыслей по полочкам. Спасибо!

Вам следует поговорить об этом. Попросить вашего мужчину не спешить с решениями. Дать ему возможность жить его жизнью, делать ошибки из-за лени и попустительства. Но и обратить его внимание, что в случае совместной жизни придется делать это, и там съехать на "я хотел, но у меня не получилось" равно краху. Готов ли он?

Да, действительно стоит обсудить и сделать это.

Вам могу предложить небольшое упражнение.

Я уже когда-то делала похожее упражнение, правда с колонками хорошо/плохо. Сегодня обязательно сделаю упражнение по вашему совету.

Эмилия, выглядит так, что вы в своей жизни больше ждете от себя. Это более верно. И да, человек рядом должен оставаться отдельной личностью. Но вы верно мыслите: быть рядом с человеком и не иметь возможности на него опереться, когда худо - такое себе...

На мой взгляд, вопрос для вас в том, насколько вы можете рассчитывать на реальную поддержку со стороны своего парня в момент, когда это может понадобиться.

За прошедшее время сделала упражнение по вашему совету. Фактов оказалось больше, но, видимо, меня тревожит "вес" представлений, а не их количество.

На мой взгляд, вопрос для вас в том, насколько вы можете рассчитывать на реальную поддержку со стороны своего парня в момент, когда это может понадобиться.

Да, вопрос в этом. И тут все не так однозначно: когда я сообщаю о какой-то проблеме, мой молодой человек пытается сразу придумать и найти решение - ему нужно действовать быстро, здесь и сейчас. Это зачастую приводит к нелогичным выводам (на скорую руку редко бывают хорошие результаты), затем к моей негативной реакции, и как итог - все затягивается и усложняется как в поддержке, так и в наших взаимоотношениях.

Эмилия, добрый день.

Хорошо. То есть, базовая ситуация, которая есть у вас:

Вы не против строить свою жизнь рядом с этим человеком. Вас раздражает его недисциплинированность - а особенно то, что его слова "я сделаю" расходятся с тем, что он делает по факту. Второй аспект - вы не уверены, что можете доверять ему, рассчитывать на его поддержку, когда она вам в теории пригодится.

Что касается первого аспекта: мы с вами обсуждали, что это его жизнь. Его выбор каждый день. Вы можете предложить ему помощь - но было бы неправильно ни делать все за него, ни заставлять его следовать вашим советам. Если он хочет развить в себе эту черту - вы можете помочь. Не хочет - это его выбор.

Что касается второго аспекта. Все, в чем он проявляет необязательность сейчас - насколько я понимаю, касается его. Если нужна помощь вам - он спешит помочь. Да, с вашей точки зрения поспешно и необдуманно - но принимать решения все же вам, и обдумать их можете вы. Есть ли у вас серьезные сомнения, что в критический момент, когда в сложной ситуации будете вы - он не сможет проявить упорство?

Я думаю, вы согласитесь, что никогда нельзя до конца быть уверенным в том, как поведет себя человек в ситуации, которая еще не случилась. Поэтому доверие в парах - очень важная часть. Как вы думаете, чего у вас больше: готовности доверять ему или осторожности?

Добрый день!

Спасибо за помощь в выявлении базовой ситуации.

У меня есть некоторые сомнения, что в сложной ситуации он может не проявить упорства. Именно потому что я не могу себе "выдумать" эту ситуацию, а прожить мне её ещё не довелось.

До последних событий во мне всегда была исключительно готовность доверять этому человеку, сейчас она пошатнулась.

Эмилия,

До последних событий во мне всегда была исключительно готовность доверять этому человеку, сейчас она пошатнулась.

Согласитесь, что быть уверенным в человеке полностью, на 100500 процентов - нереально. Поведение человека - это не физические законы. Вы можете быть уверены полностью в том, что подпрыгнув на двух ногах вверх сейчас - вы обязательно приземлитесь. Но другой человек... Даже, если он сказал, что сделает А. Даже если он всегда демонстрировал, что сделает А. Даже если он для других всегда делал А - для вас он в нужный момент может А не сделать потому, что В или С. Полной уверенности нет.

Давайте глянем будущее - мой любимый момент :)

Раз. Вы сейчас с ним рвете. Потому, что не можете доверять. И никогда не узнаете, правомерно ли ваше недоверие - либо он был надежным.

Два. Вы сходитесь с ним. И доверяете настолько, насколько можете. И в нужный момент он подводит. Что вы будете делать? Вы, по своему характеру - допустите ли вы такую ситуацию, даже с человеком, которому доверяете безоговорочно, чтобы произошла катастрофа из-за того, что он не справился?

Три. Вы сходитесь с ним, доверяете, а он оправдывает доверие. Скажите, в самом ли деле для вас в такой ситуации будет возможно, что вы не продумали страховочные пути? Что он не подвел - но на иной случай у вас все же были готовы планы?

Четыре. Вы сходитесь с ним и не доверяете, делаете все сама. Тогда он подвести не сможет - вы и так сама.

Вариант Раз - бегство. Вы не решаетесь поднимать ставки, сбрасываете карты - и теряете возможность претендовать на выигрыш. Это имеет смысл, если вы понимаете, что выигрыша вам не видать и вы проиграете если не сейчас, то потом. Уверены в этом. И сейчас лучше выбыть с минимальными потерями.

Варианты Два и Три отличаются только его действиями. В обоих случаях у вас готов страховочный план, только в варианте Три его не приходится реализовывать.

Четыре - насколько это про вас? Жить с человеком, но контролировать и вести все ключевые этапы жизни, не доверяя ему?

Эмилия, я сильно ошибусь, если скажу, что вопрос отчасти в том, насколько вы готовы дать ему быть СОБОЙ рядом с ВАМИ? Насколько верно это утверждение?

Эмилия, актуален ли еще ваш запрос? Если вопросов ко мне больше нет - завершите, пожалуйста, консультацию. Будут признателен за отзыв.

Здравствуйте Игорь! Прошу прощения за задержку с ответом.

По поводу вашего предыдущего сообщения: взглянув в возможное будущее в случае, если я остаюсь со своим парнем, то я не перестану в первую очередь надеяться на себя. Во вторую очередь - вещи, в которых оба человека должны принимать решения как пара, должны быть обсуждены и закреплены.

Четверый вариант мало возможен для нас обоих: каждому из нас важна самостоятельность.

По поводу вашего вопроса - возможно в длительных отношениях у нас стёрлась грань между нашими "я" и нами-партнёрами. Скорее всего, это нам предстоит ещё раз разобрать - отчасти мы уже начали.

Если время моей консультации закончилось, я с удовольствием оставлю отзыв о нашей с вами работе и завершу её. Спасибо большое!

Эмилия, вопрос не столько во времени консультации - а больше в том, яснее ли вам стала ваша ситуация.

Я понял из вашего ответа, что вы в любом случае полагаетесь больше на себя и склонны "страховаться". Вы перечислили положительные моменты от нахождения вашего мужчины рядом. И вы, насколько мне удалось вам это показать, понимаете, что есть риск даже с самым надежным человеком, что он в нужный момент поведет себя не так, как ожидается: чем надежнее человек, тем меньший риск, но он никогда не бывает равен нулю. Может показаться, что это утверждение о том, что "людям нельзя верить". Но это не так. Это утверждение о том, что каждый человек является отдельной личностью, а обстоятельства порой складываются весьма причудливо.

Как вы думаете, сможете ли вы уравновесить его рассеянность своей ответственностью, а свою склонность размышлять и анализировать - его стремлением к скорым решениям?

Вы видите его готовность поддерживать вас, когда вам плохо?

Как вы думаете, сможете ли вы распределить роли? Устроит ли вас ситуация, где вы будете выполнять внутрисемейную роль аналитического центра?