Чувствую себя потерянным, выпиваю, жена меня не уважает. Как справиться с чувством безысходности?

Мне 33 года. Заранее благодарю специалиста, читающего этот текст и прошу прощения за допущенные ошибки. Вы делаете хорошее дело! Итак, начну издалека. 1. Самореализация. Мое детство прошло в селе в Тамбовской области. Сейчас, живя в Московской области и имея своих детей, я понимаю, что жизнь предоставила мне удивительную возможность провести детство на свободе и на природе. Моя мама могла отпустить меня и старшего брата гулять не опасаясь за то, что меня похитит и изнасилует какой-то подонок или что со мной может произойти что-то из тех ужасов, являющейся частью современной жизни больших городов (папа работал в Москве и видел я его в лучшем случае несколько дней в месяце и чаще всего нетрезвого). В то же время у меня было много сельских обязанностей в виде таскания воды ведрами с колонки, заготовки дров на зиму, уход за садом и огородом и прочие сельские обязанности, которые казались мне тягостными. Нужно сказать, что ни о какой профориентации или направлении меня в какое-либо русло, речи не было никогда, так как в селе заняться нечем, а родителям не до этого. В школу я пошёл рано (в июле мне исполнилось 6 лет, в сентябре я уже отправился в первый класс наперевес с рюкзаком). Сначала все было нормально и учился я хорошо но, как известно, дети жестокие люди и я, в силу возраста, как самый младший и соответсвенно самый маленький, стал подвергаться как сейчас принято говорить «буллингу», физическому. Я давал отпор, но в силу скромных размеров и возраста, получалось не всегда. Все это порадило во мне жгучее желание уехать оттуда поскорее. И вот, по окончании 7го класса, Мама решает уехать в Москву к отцу. В итоге мы оказались в Московской области в маленьком ПГТ. Там я пошёл в 8й класс. В школе одноклассники отнеслись ко мне хорошо, но желание не быть изгоем и постоянно побитым, повело меня дальше. Я связался с компанией лоботрясов! Начал прогуливать школу, курить, употреблять алкоголь. Так прошло 2 года. Закончил 9й класс с горем пополам. В 10 класс идти не хотел но и с чем связать свою жизнь тоже не понимал (отупел за два года совершенно). Поступил в колледж на юрфак (модно же). Там, как ни странно учился не плохо и даже занимался спортом, но плохие компании меня тянули как магнит. Табак, алкоголь не прекратились. К ним прибавилась травка и даже синтетические наркотики. Закончил колледж, значит нужно получить высшее образование. В своих знаниях я был не уверен из-за упущенных 8го и 9го класса, и я выбрал ВУЗ из тех, что попроще. Тем более после колледжа туда брали на 3й курс и форма обучения по диплому очная а по факту вечерняя и не каждый день. Это позволяло мне учиться и работать. Знаний ноль! Между четвёртым и пятым курсом от меня забеременела девушка и я «как настоящий мужчина» принимаю решение, что нужно жениться и рожать. На момент рождения сына мне 19 лет. Об учебе пришлось забыть. Кое-как сдал экзамены, курсовые, защитил диплом на первую попавшуюся тему, лишь бы получить этот диплом. Дальше был развод. Справедливости ради скажу, что ребёнка я не бросил, забирал его к себе на каждые выходные, забив на личную жизнь. В будни работа, в выходные ребёнок. Нужно отметить, что я все время работал, начиная ещё в школьные годы сортировщиком мусора, потом в колледже приёмщик цветного металла (на подмене), в институте грузчиком, кладовщиком и прочее. В общем перепробовал много профессий. Потом работал по профессии, в пенсионном фонде, потом юристом у нотариуса, потом юристом в банковской сфере. В последнем банке занимал должность ведущего юрисконсульта и имел приличную зарплату. В это время я встретил свою жену с которой живу по сей день (забегая вперёд, скажу что в 2019 году у нас родился сын, которого мы очень любим). Работая в банке я все равно не был удовлетворён тем, что имею и мне хотелось освободиться от начальников и начать собственное дело, но какое дело, я не знал. Далее начался банковский кризис и в 2016 году банк закрыли. Начались мои потуги в бизнесе. Сначала вместе с товарищем пытались организовать грузовые железнодорожные перевозки, но прогорели. Потом я решил освоить ремесло, чтобы сделать его бизнесом. Устроился в столярную мастерскую. Потом запустил производство разделочных досок, но прогорел. Оставшись без денег, устроился работать по найму опять же на мебельное производство. В начале пандемии открыл юридическую консультацию, но прогорел. Устроился по найму водителем (обнаружившаяся межпозвонковая грыжа не позволяет работать на мебельном производстве, предполагающим серьезные физические нагрузки на спину). С тех пор прошло больше года. Я ищу возможности, но не нахожу. Сначала сталкивался с естественными трудностями типа финансирования, потом к этому прибавилось чувство того, что я НЕ ЗНАЮ чем бы я хотел заниматься. Даже если не в собственном деле, а по найму, я не знаю кем я ХОЧУ работать. Чувствую себя потерянным. После прибавилось чувство безысходности и ощущения того, что у меня никогда ничего не получится. Потом началась еще такая штука: я что-то придумаю, загораюсь, начинаю изучать вопрос, пока изучаю интерес пропадает вовсе. Начинается апатия. Со временем идеи приходят реже, апатия приходит чаще. 2. Зависимость. Пиво, пиво, пиво…. По дороге с работы 1-2 штуки. Не каждый день, но часто. Бывало что и каждый день…… не понимал что это уже зависимость. Более того, примерно с 2012 года в мою жизнь плотно вошёл каннабис. Курил практически каждый день почти 10(!!! ) лет (на данный момент бросил и не курю). Пил…. Надо сказать что я не пил вот так чтобы в сопли, бывало иногда, в кругу друзей быть сильно пьяным, но каждый день или каждую неделю такого не было. Я и сейчас пью. Раз в неделю по принципу «ну, пятница же»…. Несколько бутылочек пива (штук эдак 5), или виски кола или джин тоник или коньяк, но каждые выходные!!! Не до пьяна, но каждые выходные. Я вижу в этом серьезную проблему, но…. «Пятница же»… устал за неделю, настроение паршивое (все чаще) и ещё какая-нибудь причина нарисуется (гости или что-то типо того). 3. Семья. Моя жена меня уже не любит. Я так думаю. Да и за что меня любить? ! Я-тупица! Я сам себя не люблю. Я не просто себя не люблю, я себя ненавижу! Ненавижу за свои поступки, ненавижу за свою слабость, ненавижу за свои мысли. Последние несколько недель моя жена предъявляет мне претензии, суть которых она даже не помнит. Вспоминает мне мои косяки многолетней давности. Видимо она просто устала от меня. 4. Плохие мысли. Раньше мечтал о большом и вечном, потом мечты стали мельче и в итоге уменьшились до размера цели, а когда начались приступы апатии, то и цели стали пропадать. Начали посещать мысли о суициде. Когда-то раньше я считал жизнь великим даром. Думал что жизнь дарована одна и эту ценность нужно беречь. Не понимал тех, кто по своему желанию прервал свою жизнь. Со временем я начал понимать почему они это делают. Ко мне приходили мысли о суициде, но мысль о повешении или прыжке с высоты или любом другом способе меня пугали. Чем дальше, тем хуже…. Мысли о самоубийстве стали посещать все чаще. Я их усердно гнал от себя и продолжал сам для себя делать вид что ничего не происходит. К моменту написания этого текста я понял что я очень устал. Устал настолько, что ни прыжок, ни любой иной способ уйти из жизни меня не пугает. Уже все равно. К этому моменту мысли о суициде посещают меня не просто часто, а каждый день…. Несколько раз в день! Потом как будто наступают моменты просветления в голове и я думаю о том, что скоро все закончится и жизнь наладится, но все начинается сначала. Вопросы: как остаться в живых? Если вдруг останусь, то как самореализоваться? Что делать с семьей? P. S. Данный текст я начинал писать днём, а заканчиваю писать глубокой ночью, так как отвлекался на работу. Пытался поговорить с женой. Для начала накрыл стол из овощей и коньяка «это развяжет нам языки» и «пятница же» идиот…. Сначала все шло достаточно неплохо, но она решила по другому. Сил нет. Спасибо за внимание.