КонсультацииЛичностные проблемы

Не могу отстоять личные границы, теряюсь, боюсь неудобных вопросов и оценки других. Как противостоять эмоциональному давлению?

12 апр. 2022
Алена
Не могу отстоять свое мнение, ответить на неудобный вопрос, сразу теряюсь, не хватает твердости, уверенности, сразу начинаю смущаться, стесняться, чувствую себя неудобно/неловко. В какой-то мере даже стыд. Я прочитала, что это связано с сепарацией, но дело в том, что я знаю, что я хочу, у меня свои цели, планы, я их реализую потихоньку, двигаюсь в том направлении, в котором мне нужно, но отстоять то, что мне нужно и то, что мне нравится, я не могу. Либо если какой-то человек задает мне вопрос какой-то неудобный, я сразу теряюсь, мне хочется сквозь землю провалиться, от всех закрыться. Как будто я ребенок, который не может эмоционально себя защитить. У меня сразу срабатывает страх оценки, причем с любым человеком, поэтому мне очень сложно отстаивать границы. У меня сегодня произошла ситуация, я встретилась со знакомой, и она начала задавать неудобные вопросы, бестактные, и я как беспомощный ребенок впала в позицию жертвы, затушевалась и не смогла ничего толком ответить, все в шутку перевела и соскочила с темы. А внутри чуствую себя неловко и подавленно, что не смогла отстоять, защитить себя и поставить на место человека, прям чувствовала эмоциональное давление с ее стороны. То есть я умею говорить нет, умею отказывать людям, но я не знаю, как себя правильно вести с человеком, который задает неудобные вопросы, эмоционально подавляет, прогибает, из-за чего чувствуешь неловкость, и хочется сразу убежать, спрятаться.
12 апр. 2022

Здравствуйте, Алена. Меня зовут Игорь. Прочитайте, пожалуйста, условия консультации и определите, какой вариант вам более подходит. После этого мы можем работать.

12 апр. 2022
Алена

1 вариант

12 апр. 2022

Хорошо, Алена, давайте по первому варианту.

Из вашего запроса я вижу, что вы пришли с проблемой настойчивости (вы переживаете из-за низкой способности возражать людям и протестовать). Вы сами связываете это с проблемой сепарации. Почему? Можете пояснить это более подробно?

Сразу вас, возможно, разочарую: мы вряд ли решим вашу проблему за несколько дней переписки. Навык ассертивности (настойчивости) сродни мышечной силе, это то, что нужно тренировать. А теперь обрадую: мы вполне можем определить, как это сделать в рамках нашей работы. Наметить направление. Но сначала давайте разберемся с причинами.

Итак, вы не можете отстаивать свои границы. Не умеете сказать "стоп" нарушителю. Вы привели пример. Давайте вместе оценим ваши ожидания.

Вы сегодня встретились со знакомой и она полезла вам "в душу" - хоть вы и не просили. Вы сжались и спаслись психологическим бегством, обернув все шуткой и свернув тему. Могу сказать, это не худший вариант. Но и не самый комфортный: с одной стороны, вы избежали необходимости пускать постороннего в запретную зону, с другой понимаете, что не отбили атаку, а на этот раз повезло увернуться.

Но давайте попробуем представить:

Ваша знакомая задает неудобные вопросы - и вы отвечаете ей "знаешь, мне бы не хотелось говорить об этом". Что после этого произойдет? Со ее стороны, как думаете? С вашей? Что вы будете чувствовать?

Вторая возможная реакция: вы отвечаете контратакой ("ой, ну обо мне не так интересно, а ты лучше расскажи про Х (ее вопрос) со своей стороны, как у тебя это??? "). То после этого произойдет? Со ее стороны, как думаете? С вашей? Что вы будете чувствовать?

12 апр. 2022
Алена

Знаете почему я затушевалась и обернула все в шутку, потому что раньше этот человек знал меня как тихого, скромного, покладистого человека, и если бы это был незнакомый мне человек, я бы возможно и ответила с контратакой, в принципе иногда я так и делаю, (очень редко) но меня смутило то, что она меня знала совсем другой и если бы я начала ей возражать, у меня почему то в голове сразу всплывает мысль, что она подумает "ты чего развыпендривалась? В себя поверила? Забыла какой ты раньше была"

12 апр. 2022
Алена
Вы сжались и спаслись психологическим бегством, обернув все шуткой и свернув тему. Могу сказать, это не худший вариант. Но и не самый комфортный: с одной стороны, вы избежали необходимости пускать постороннего в запретную зону, с другой понимаете, что не отбили атаку, а на этот раз повезло

В точку попали, от этого мне и стало дискомфортно, что я не отбила атаку, а с огромным трудом смогла хоть как то преодолеть эмоц прессинг с вопросами с ее стороны и побыстрее закончить диалог и сбежать от этого человка

13 апр. 2022
Алена

А еще мне дискомфортно встречаться со знакомыми, потому что мне кажется, что меня обесценят, допустим увидят кем я работаю и скажут "мда, ну и работа у тебя, получше не могла ничего найти? Мне бы стыдно было на такой работе работать, не по статусу " мне кажется во мне говорит это мой нарциссизм или перфекционизм))) даже не знаю

Работаю я в офисе

Мне почему то всегда кажется, что меня пристыдят

13 апр. 2022
Мне кажется во мне говорит это мой нарциссизм или перфекционизм)))

Алена, вы очень быстро вешаете на себя ярлыки. Вы написали три сообщения пока - и уже три ярлыка (сепарация, нарцисс, перфекционист). Вы не слишком строги к себе? )))

Давайте продолжим развивать партию.

Итак, ваши знакомые узнали о вашей работе. Осудили вас - именно так, как вы пишите. У вас появился стыд. Откуда он? Почему? Отчего он появился? Вы работаете в офисе - скажите, вам по душе (именно вам) ваша работа?

Что она подумает "ты чего развыпендривалась? В себя поверила? Забыла какой ты раньше была"

Хорошо, отлично! Допустим, она так и подумала. Или даже выразила это мимикой. Или даже прямо сказала, в лицо вам. Что дальше? Что с вами произойдет?

13 апр. 2022

Сильно ли я ошибусь, если скажу, что вас осудят, вынесут приговор "вы - плохая" и вы этот приговор с покорностью примете, согласившись с ним? Вас именно это пугает, я прав? Именно из-за опасений осуждения вы не смеете противостоять непрошенным гостям на своей территории, верно ли?

13 апр. 2022
Алена

Да, в том то и дело, что работа меня вполне устраивает, я получаю удовольствие от самого рабочего процесса, да, возможно это не самая лучшая, престижная, высокооплачиваемая работа в городе, но я себя чувствую комфортно и не хочу пока ничего менять.

После встречи со знакомой меня даже посещали мысли уволиться с работы, закрыться в себе, потому что как я подумала что я правда позорю сама себя, и надо искать что-то лучше, что бы выглядеть в глазах окружающих не таким "дном" как я думаю, но это все было сказано необдуманно, на эмоциях. Потом уже когда успокоилась, с холодной головой я подумала, "блин ну а почему я должна отказываться от того, что мне нравится. Значит мне не нужно увольняться а просто надо уметь отстоять то, что нравится" и вот в этом проблема.

Стыд думаю от того, что мать очень строгая, требовательная, всегда обесценивала, была очень холодная эмоционально, всегда все за меня решала, вплоть до того, что я буду есть, что носить, с кем дружить, что говорить, что чувствовать итд

Что она подумает "ты чего развыпендривалась? В себя поверила? Забыла какой ты раньше была"
Хорошо, отлично! Допустим, она так и подумала. Или даже выразила это мимикой. Или даже прямо сказала, в лицо вам. Что дальше? Что с вами произойдет?

У меня бы сразу был ступор, я бы вся сжалась, растерялась, и опять перевела бы в шутку, хотя понимаю, что нужно ответить с контратакой, но что-то смелости не хватает

То есть я бы в этот момент осталась в каком то промежуточном положении, не впала бы в состояние жертвы, начав потакать ей, соглашаясь с ней, но и дать отпор тоже не смола бы, я бы опять спаслась психологиским бегством

13 апр. 2022

Ага, то есть, дело именно в страхе осуждения, верно?

13 апр. 2022
Алена

Да, страх осуждения, оценки

13 апр. 2022
Алена

Вы знаете, мне кажется это все из детства идет, в садике, в начальной школе, если я пыталась себя хоть каким то образом проявить, что-то делать, мама мне всегда говорила "ты меня позоришь" "делай только то, что я говорю, я лучше знаю, я же мама" "мне стыдно за тебя, отвратительно себя ведешь " хотя по факту я ничего отвратительного не делала, я лишь просто в каких то моментах не соглашалась с ней, но ее мнение было в авторитете, либо будет так как она сказала, либо никак

13 апр. 2022

Отлично, Алена. С вами приятно работать - вы очень активно принимаете участие. Вы молодец.

Да, страх осуждения, оценки

Позвольте, пожалуйста, я прицеплюсь к слову. Итак, вас осудят. То есть, ваша знакомая - судья для вас. Которая, как и положено судье, рассмотрит ваш "проступок" и его мотивы, сравнит его с неким эталоном норм и вынесет вам приговор, который вы должны принять, понеся наказание в виде вашей вины за содеянное.

И тут возникает ряд интересных вопросов.

Судья, выносящий приговор, обязан быть полностью беспристрастным. Иначе приговор несправедлив. Есть ли у вас уверенность, что ваша знакомая беспристрастна, а не обвиняет вас потому, что завидует или потому, что у нее плохое настроение?

Второе. Судья должен максимально полно знать мотивы и обстоятельства "проступка". Иначе приговор не будет справедливым. Например, человек украл пачку крупы в магазине. Плохо? А если он ее украл оттого, что у него дома трое голодных детей? Все так же плохо? Если ли у вас уверенность, что ваша знакомая отлично знает вашу жизнь и ваши мотивы?

Третье. Судья должен иметь эталон норм, с которым сравнит ваш "проступок". И вы должны этот эталон принимать. Есть ли у вас уверенность в том, что эталон вашей знакомой - истина в высшей мере, и вы должны ей следовать?

Четвертое. Судья должен быть назначен и иметь право судить. Простите, кто ваша знакомая, что у нее есть право судить вас?

Как я понимаю, ваша знакомая может не быть беспристрастной, не знать ваших обстоятельств, не иметь принимаемого вами эталона и не иметь права вас судить. Насколько ее приговор "ты плохая" в данном случае правомерен? Насколько он вообще влияет на вас?

Возможно, вы и ваша работа для нее - дно. Очень жаль. Можете ли вы ей чем-то помочь, чтобы ей легче жилось с осознанием данного факта? Хотите ли вообще ей с этим помогать? Я постарался вам показать, что ее мнение по этому поводу не имеет никаких прав на истинность в верхней инстанции.

Стыд думаю от того, что мать очень строгая, требовательная, всегда обесценивала, была очень холодная эмоционально, всегда все за меня решала, вплоть до того, что я буду есть, что носить, с кем дружить, что говорить, что чувствовать итд

О, я вас понимаю. И сочувствую. Это очень тяжело, когда родители из лучших чувств калечат своих детей. Но вы, Алена, снова молодец - я не перестаю вас хвалить. Молодец потому, что вы тут. Вы ищите возможность идти вперед. Мы поговорим о вашем детстве в конце консультации - думаю, я смогу вам кое-что предложить.

Что она подумает "ты чего развыпендривалась? В себя поверила? Забыла какой ты раньше была"

Алена, этой девочки больше нет. Если вы тут.

Перейдем к настойчивости. Я писал, что это - лишь навык. Как ходить или плавать. Я не смогу вас научить за демо-беседу, это немного дольше. Но, как и обещал, смогу показать путь.

Ваша мягкость от иррациональной установки долга к себе. Смотрите, какая штука:

Происходит событие и оно вызывает у вас реакцию. Например, знакомая сказала, что у вас работа ерунда - и вы огорчились, появилось желание увольняться. Так вот, такая связь (событие-реакция) неверна в корне, так как между ними есть еще одна точка. Эта точка - ваши мысли. И именно они вызывают реакцию - а вовсе не события. Смотрите, как это происходит:

-Хм, офис? И все? Ну... Я думала, что ты большего добьешься... (Событие)

"Я должна была добиться большего". "Я должна выглядеть лучше в ее глазах". "Я не добилась ничего, мне надо уволиться". (Мысли)

Стыд и огорчение (Реакция).

Вот такая вот схема, Алена. Не событие явилось причиной - а ваша обработка события в вашем сознании.

Скажите, как часто у вас возникают мысли "я должна"?

Сильно ли я ошибусь, если скажу, что с границами - та же беда? Вы должны отвечать на вопросы людей, если они спрашивают. Хорошие девочки не должны иметь секретов от взрослых. Вы должны слушаться. У вас не может быть тайн. Насколько я "попал" с этим?

Давайте разберемся с этим и подойдем к рекомендациям по развитию настойчивости.

13 апр. 2022
Алена
Сильно ли я ошибусь, если скажу, что с границами - та же беда? Вы должны отвечать на вопросы людей, если они спрашивают. Хорошие девочки не должны иметь секретов от взрослых. Вы должны слушаться. У вас не может быть тайн. Насколько я "попал" с этим?

С границами беда была раньше, я не могла отказать ни в чем никому, даже если мне это приносило дискомфорт, сейчас более-менее могу отказать, сказать "нет", неуверенное конечно, дрожащим голосом, переступая через себя, но все же пытаюсь.

Оо даа, про хороших девочек вы в точку попали, это мне с детства внушалось каждый день "ты же девочка, ты должна быть тихой скромной, послушной" а если не слушалась и бунтовала, было наказание игнором, либо в угол ставили

13 апр. 2022

Алена,

Согласны ли вы с моими словами про "судей"? Насколько они отозвались в вас?

Насколько вы согласны со схемой "событие-мысль-реакция"? Насколько обоснованно это выглядит для вас?

13 апр. 2022
Алена
Согласны ли вы с моими словами про "судей"? Насколько они отозвались в вас?

Ну в какой то мере да, согласна, у меня страх оценки, не хочу казаться плохой в глазах окружающих

13 апр. 2022

Алена, вы говорите, что согласны в какой-то мере. Скажите, а что произойдет, если вы покажетесь плохой в глазах окружения? Я понимаю, что это причинит вам дискомфорт. Но отчего? Ведь это просто мнение постороннего человека. Отчего это на вас так влияет?

14 апр. 2022
Алена

Если я выгляжу в глазах окружающих плохой, не оправдываю их ожиданий, мне сразу становится стыдно, чувствую себя виноватой в какой- то мере, ничтожеством, что ничего не смогла добиться и проч

14 апр. 2022
Если я выгляжу в глазах окружающих плохой, не оправдываю их ожиданий, мне сразу становится стыдно, чувствую себя виноватой в какой- то мере, ничтожеством, что ничего не смогла добиться и проч

То есть, вы готовы принимать суждение посторонних людей о вас как истинное? Ваша цель - оправдать их ожидания?

14 апр. 2022
Алена

Нет, я не хочу оправдывать их ожидания

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!