Не могу отстоять личные границы, теряюсь, боюсь неудобных вопросов и оценки других. Как противостоять эмоциональному давлению?

Тогда я не очень понимаю причины вашего огорчения от факта, что вы не оправдываете чьи-то ожидания.

Алена, как я и говорил, навык настойчивости тренируется. Он у вас отсутствует потому, что вас учили быть удобной и хорошей. Вы писали о своем перфекционизме и нарциссизме. Первое - не ваше, Алена. Истинный перфекционизм - это "максимально хорошо для меня". Ваш - "максимально хорошо для всех". Разница в том, что перфекционист делает что-то, пока сам не скажет "идеально". Вы - пока это не скажут все вокруг. Нарцисс - Алена, нарцисс не навесит на себя ярлыки, не скажет, что он слабый и будет плевать на любое мнение со стороны. Он идеален, кто бы что ни сказал.

Есть три точки или способа выхода из конфликта. Вот вам три модели: к вам пришел продавец и настойчиво предлагает купить ненужную вам вещь.

Первая полярная модель: бегство. Сказать, что суп кипит на плите, больная бабушка зовет или купить товар, чтобы отвязался - это про эту модель.

Вторая полярная модель: агрессия. Наорать на него, потребовать, чтобы не приходил никогда, пригрозить органами правопорядка или устроить драку.

Обе модели неконструктивны. В первой вы понимаете, что проиграли, даже если отбились от него и обманули. Вторая - агрессия не приводит к конструктивным результатам. Только к откату назад.

Конструктивный вариант - это именно ассертивная реакция. Простое "нет, спасибо, мне не нужно". Замечательный пример ассертивности вы можете посмотреть в фильме Бортко "Собачье сердце", эпизод, где профессор Преображенский дает отпор агрессивному предложению купить журналы в пользу голодающих. Блестящий пример.

"Купите пару журналов в пользу голодающих детей Германии, по полтиннику штука".

"Нет, не хочу".

"Вы не сочувствуете голодающим детям? "

"Сочувствую".

"Полтинника жалко? "

"Нет, не жалко".

"Отчего не покупаете? "

"Не хочу".

Алена, этот навык тренируется. Есть тренинги ассертивности, это вид групповой терапии. Например, на первом этапе при работе в группе одному человеку дается задание уговорить вас на что-то, вам - просто отвечать "нет". На втором - отказываться с аргументами. И так далее. Я рекомендую вам такой тренинг. Если решите начать сами - поставьте себе цель просто говорить "нет". Это может быть не просто. Начните с одиночной репетиции. Проиграйте несколько ситуаций перед зеркалом. Например, представьте, что ваша знакомая задает вам неприятный вопрос - и ответьте ей "извини, но я бы не хотела говорить об этом". Повторяйте такую репетицию столько раз, сколько потребуется, пока вы не почувствуете, что бестактный вопрос вызывает у вас не ощущение ужаса и унижения, а легкое раздражение от его бестактности. В этот момент сделайте какое-нибудь незаметное, но простое действие. Например, соедините кончики большого и указательного пальца. Повторите, отмечая реакцию, несколько раз. Каждый раз повторяйте жест пальцами. В реальной ситуации начните именно с жеста: он послужит вам своего рода спусковым крючком.

Таким образом, данный навык вы можете развить. Другой вопрос - отчего такая ситуация возникла в принципе. Как вы сами и писали, вы - человек для кого-то, а не для себя. И вот именно это, Алена, направление для работы с вами. Я не смогу помочь вам в рамках демо-консультации: буду рад работать в рамках полноценных сессий, если готовы.

Пока что могу предложить одну технику: отправляйтесь в магазин и купите мягкую игрушку. Условие: она должна вам нравиться. Самую хорошую для вас. Принесите домой. Второе условие: эта игрушка только ваша, ее не имеет права касаться никто вообще - если вам это не по душе. Игрушку зовут Алена. И она - это вы маленькая. Алена-в-детстве. Четыре недели ведите себя с ней так, как считаете, нужно было вести себя с вами. Так, как ждали, что с вами будут обращаться в детстве. Вам не хватало тепла? Обнимайте ее. Не хватало открытости? Расскажите ей все свои тайны (разумеется, если никто не слышит). Все, чего вам не доставало.

Что думаете по поводу моих слов?

Отличные советы, особенно понравилось с мягкой игрушкой)

Алена, очень хорошо. Скажите пожалуйста, могу ли я быть вам чем-то полезен ещё? Если вопросов ко мне больше нет - закрывайте, пожалуйста, консультацию. Буду признателен за отзыв. Надеюсь, что смог вам помочь.

Еще один вопрос, травма брошенности с чем связана? Как перестать угождать людям, боясь что отвергнут/бросят?

Алена, я не совсем понимаю, что вы имеете ввиду под "травма брошенности". То, что вы стремитесь угождать людям, и принимая во внимание то, что вы рассказали о себе, то причина, видимо, в том, что вас воспитывали как удобного человека. И вы теперь ищите одобрения людей - без него вы не чувствуете себя значимой. Я могу ошибаться при поверхностном анализе - в детальной беседе это можно выявить лучше.

Страх отторжения свойственен многим людям - человек все же в большинстве своем нуждается в среде себе подобных. Хуже, когда такое опасение начинает управлять жизнью.

Это вопрос я предлагаю вам для полноценной работы.

Если нам удалось найти ответ на ваш начальный запрос - закрывайте, пожалуйста, консультацию.

Алена, срок бесплатной консультации истек. Если вопрос еще актуален - создайте, пожалуйста, новую консультацию.