Устала от жизненных трудностей и однообразия. Мне нужно выговориться

Анастасия, здравствуйте. Ознакомьтесь с условиями бесплатной консультации. Если вы согласны - напишите, сможем начать.

Да, я согласна на условия. К сожалению другого выбора у меня нет.

Анастасия, я вижу, что вы находитесь в тяжелом эмоциональном состоянии. Но при этом пишите:

Я люблю жизнь, солнце, воздух, я не хочу отказываться от этого чувства.

Это замечательно. Ваша любовь к жизни - это ваш внутренний ресурс, который держит вас на плаву.

В вашем рассказе я вижу какое-то колоссальное чувство ответственности и чувство вины.

У меня есть кредиты, я их конечно плачу

Ещё у меня 8 кошек и 3 крысы... Я спасла их много лет назад с улицы

Ещё и на работе обещали целый год график 5/2,а работаю 6/1

Он борется, я не могу его подвести

Гиперответственность часто ведет свои корни в детство, в котором родители давали ребенку больше свободы, чем он мог принять (в общем-то, не контролировали его совсем). Напишите, если я близка к истине.

Сейчас вы взяли на себя очень много обязательств и от этого испытываете душевные страдания. Кредит, обязанность закончить ремонт, "присмотр" за мамой, лечение животных, работа, ответственность за своё женское здоровье... Может я что-то упустила, продолжите список?

Мне страшно и хочется с кем нибудь поговорить, уже больше полу года я всем кричу, что мне плохо, я устала и вроде все слышат, но им все равно, головой покачали и думают мне стало легче.

Кто эти "все", которые не слышат? Мы часто обезличиваем желания. Но когда нам плохо, мы хотим, чтобы нас услышали конкретные люди.

Сложно сказать, у меня была свобода в самовыражении, но если говорить о физической свободе, то мне запрещали гулять после 7/8 вечера. Контроль тотальный был в детстве и отчим бил, если опаздывала хотя бы на 5 минут. Мама более лояльна была. Я согласна, чувство вины меня грызёт неимоверно, я понимаю, что делаю вред себе, но чувство совести навысоте и если этого не сделаю я, то кто сделает? Мне сложно положиться, потому что все делают не так, как нужно, а на "отвали", это касаемо, дома, работы, всего. Я не люблю просить помощь, меня обычно взрывает. И мне бы действительно хотелось, чтобы мама услышала, что я устала, что она не мой "крест", как она говорит. Мне очень хочется, чтобы кто то предложил помощь, я очень открыта в своих переживаниях и чтобы их выплеснуть, я рассказываю всем свою проблему, чтобы эти мысли ушли и мне становится легче, но не на долго.

У меня нет по факту друзей, только мой партнёр, поддержка все есть, но это не то, что я хочу, мне приходится просить и говорить

Мне сложно положиться, потому что все делают не так, как нужно, а на "отвали", это касаемо, дома, работы, всего.

Вы многое хотите сделать максимально хорошо - и работу, и домашние дела, и маме помочь, и домашним питомцам. Но ваш внутренний ресурс - он истощается, если вы его не восполняете.

И мне бы действительно хотелось, чтобы мама услышала, что я устала, что она не мой "крест", как она говорит.

Анастасия, что вы почувствуете, если мама "отпустит вас", скажет, что вы ей больше ничего не должны и она справится сама? Зная проблемы мамы с алкоголем, будете ли вы тревожиться сильнее, когда не будете её регулярно навещать?

Я согласна, чувство вины меня грызёт неимоверно

Расскажите подробнее про свое чувство вины. В чем оно заключается?

Я хочу отдыхать, просто полежать, поспать.

Вам нужно чье-то разрешение, чтобы это осуществить?

Я понимаю свои проблемы, я понимаю, что нужно сделать для решения, я в здравом уме, но с другой стороны я понимаю, как я устала от этого всего. С кредитами - время, с болезнью крысы - время, с мамой пока решения не знаю, я уже лечила её, она оформлена в наркологии и теперь использует это, побухает и "вези меня, пусть откапают", сейчас от чувства вины еду проведать её, ожидая, что она будет простить водки и откапать, а у меня 0 в кармане, все ее друзья, как всегда убежали, уже на работы вышли, а её уволят в очередной раз и её кредиты растут и долги.

Если мама отпустит меня, мне будет легче, появится желание к ней ездить, уже проходили это, вот недавно, 7 месяцев она не пила и мы часто виделись и общались. А сейчас я очень обижена, впервые раз после 7ми месяцев трезвости, она пропала с какими то парнями моего возраста, мне 27, маме 46. Я её искала везде, бегала, ей плевать было, она меня слала, а когда стало плохо, звонила, умоляла помочь, я помогла. А это опять, только теперь она потеряла телефон, она попросила написать заявление, я написала, она слилась, а меня затаскали пл ментовкам

Если говорить о вине, то оно связано с тем, как правильно поступить, игнорировать или помочь, вроде её дочь, а она бы помогла, а с другой стороны я не создавала ей проблем таких, что то в таком роде

Разрешение я не спрашиваю и никогда не даю себя обидеть, если мне ещё начнут запрещать или указывать, я открыто это выскажу и слушать не буду, но я понимаю, что мне нужно например приготовить кушать.

Я понимаю свои проблемы, я понимаю, что нужно сделать для решения, я в здравом уме, но с другой стороны я понимаю, как я устала от этого всего.

Вы сейчас чувствуете тяжесть своих обязательств буквально на физическом уровне. Вы держите всё на своих плечах. Остановитесь, задумайтесь. Все ли из обязательств, которые вы взвалили на свои плечи, действительно ваши? Что будет, если что-то из вышеперечисленного вы временно не сможете исполнять (присматривать за животными, искать мамин телефон или работать 6/1)?

Я понимаю свои проблемы, я понимаю, что нужно сделать для решения, я в здравом уме

Что, если вы не решите проблемы? Скажете, "да, здесь я старалась сделать всё возможное, но у меня не получилось". Вы сможете принять это?

Если говорить о вине, то оно связано с тем, как правильно поступить, игнорировать или помочь, вроде её дочь, а она бы помогла, а с другой стороны я не создавала ей проблем таких, что то в таком роде

Анастасия, вы не виноваты в проблемах мамы с алкоголем. Вы не будете виноваты, если в очередной раз не поможете ей. Вы сейчас выступаете "мамой" для своего родителя. Но и мамы когда-то отпускают своих детей. Нужно больше погружаться в свою жизнь (без всякого чувство вины) и меньше в мамину. Все ее невзгоды - это ее зона ответственности и никак не "ваш крест".

Что будет, если что-то из вышеперечисленного вы временно не сможете исполнять (присматривать за животными, искать мамин телефон или работать 6/1)?

К сожалению если я не буду этого делать, за меня этого никто не сделает. Кошки будут голодные, крыса погибнет, а ему необходима моя помощь. За телефон нужно было хвататься сразу, потому что с каждым днем найти его будет сложнее. А оставлять дела на потом не хочу, потому что с каждым днем они будут собираться в большой ком. На работе естественно объясняю, что мне тяжело, год так работать. Обещали 5/2,а по факту, то один болеет, то второй, то толпа уходит. А работа мне нравится, коллеги прекрасные, но вот есть одна овечка, которая боится потерять свое место, потому что никто её не любит в коллективе, и она подстраивается под все сказанное. А меня обедами кормит, что скоро все нормально будет.

Что, если вы не решите проблемы? Скажете, "да, здесь я старалась сделать всё возможное, но у меня не получилось". Вы сможете принять это?

Я трезво оцениваю свои возможности, хочу или нет, я приму это. Я в принципе оцениваю все проблемы трезво, и решаю их, просто иногда мне хочется понимания и сочувствия, искренности в словах слушашего и предложения помощи. Это естественно я говорю о маме и своём партнёре. Я не хочу слушать "мне тоже плохо", что значит тоже? От куда ты знаешь, что мне плохо или как? Или "ой ну ты весёлая, улыбаешься или повесилела", да с чего люди берут, если ты улыбаешься, значит тебе хорошо? Да внутри меня все разрывается, только не вижу смысла ходить 24/7 и ныть и поэтому естественно я смеюсь, если мне смешно или погода располагает на улыбку.

Анастасия, вы не виноваты в проблемах мамы с алкоголем. Вы не будете виноваты, если в очередной раз не поможете ей. Вы сейчас выступаете "мамой" для своего родителя. Но и мамы когда-то отпускают своих детей. Нужно больше погружаться в свою жизнь (без всякого чувство вины) и меньше в мамину. Все ее невзгоды - это ее зона ответственности и никак не "ваш крест".

Я абсолютно согласна с вами и я объясняю это себе каждый раз, когда происходит это и понимаю, что а первую очередь она должна захотеть изменить свою жизнь, но когда она говорит "если бы ты жила со мной, все было бы хорошо" или "я твоя мама, ты должна " или любимая шутка "прицеплю тебя наручниками к батареи и будешь со мной".

Это из серии, если каждый день говорить, что ты дурак, ты им станешь, потому что ты начнёшь верить в это.

Я объясняю ей, что я пару лет в тяжёлом положении с финансами, сама виновата, но я решаю это, а если ещё вешать на меня свои проблемы, я просто их не потяну. Было бы не так обидно, если бы я не говорила, я объясняю по разному и выбираю разные тактики, но я не понимаю, как можно быть таким глупым, чтобы не понимать или эгоистом, чтобы не пытаться понять.

Работать я начала в 18 лет и сразу съехала, мама отдала квартиру, которую сдавали, за это безмерно благодарна, но что пришлось пережить, чтобы квартиру оформили на меня - это катастрофа. За её долги могли забрать эту квартиру, я ей объясняла, а она все твердила "а как я буду тебя шантажировать" - естественно фраза была сказанна по пьянке. Шантаж заключался "если не сделаешь так, выгоню из квартиры с кошками", но это не работает со мной, я просто сказала, что возьму ипотеку и уеду, оставив её одну, что пугалки не работают со мной. Через пару лет получилось оформить на меня. Хотя период покупки, ещё был отчим, который хотел, чтобы квартиру купили ему и мне, я не могла этого допустить, с горем отбила все. И так мать прописывала всех его родственников в кв, сейчас додумалась прописать ребёнка грудного, это ужасно. А эти люди и так пытались всеми силами квартиру отсудить, когда я выгнала отчима за побои. И с ребёнком я знаю решения проблемы, но пока она жива, сделать ничего не могу, а она не действует, поэтому так.

Так же она пыталась изначально учить меня жить "вот плати чужой тёте за съем и научишься работать с деньгами", я объясняла, что смысла сейчас тратить тысячи при свободной квартире - нет, проще ипотека или платить ей, она не соглашалась с этим, хотя аргументов не было. Называла меня меркантильной, потому что" мне от неё нужна была только квартира", по её словам, хотя я объясняла про долги и если у родителя есть возможность облегчить жизнь ребёнку, почему нет? Рожала то она для себя и то не по плану я шла, далеко не по плану. Хотя в детстве она душу вложила и была хорошей мамой. Но как только я смогла зарабатывать, ушла в отрыв.

Всему училась я сама, мне никто не помогал, куда идти платить, ремонт как начать, чтобы хватило, ведь она это проходила, она могла помочь, 2 прошедшие операции, все сама и везде сама. Поэтому сделала много ошибок, которые сейчас разбираю, хотя сейчас понимаю, что могло бы быть по другому.

Во мне очень много агрессии и об этом мне говорит каждый. Да, я действительно могу нахамить или нагрубить, но то, что изначально я миллионы раз пытаюсь объяснить, рассказать или бороться с несправедливостью-мимо ушей и глаз каждого проходит. Я набираюсь терпения и говорю, где то помогаю, это касаемо работы, мамы и семьи, но когда меня в тысячный раз не слышат, я как бомба, ору, истерю и говорю очень обидные вещи, как оно есть, а мне в ответ "научись говорить", "хамство не решит ничего", тут естественно меня рвёт ещё сильнее, все мои разговоры всегда с аргументами и доводами, а мне говорят "ой знаю тебя, ты любишь спорить".

Боже, это так раздражает, да я люблю спорить, но спор это диалог, где не доказываешь свою правоту субъективно, а приводишь доводы и аргументы объективно.

То есть я изначально всегда решаю проблемы - разговорами и действиями, но все равно остаюсь агрессивной.

Вот сейчас я год говорила на работе про усталость, а сейчас мой тон переходит в "претензию", что когда мне предоставят то, что обязаны. Как то так.

Я не хочу слушать "мне тоже плохо", что значит тоже? От куда ты знаешь, что мне плохо или как? Или "ой ну ты весёлая, улыбаешься или повесилела", да с чего люди берут, если ты улыбаешься, значит тебе хорошо?

Всё верно... Когда в ответ на наши переживания мы слышим такие слова, они как будто обесценивают наши чувства. То, что выбивает нас из колеи, для другого человека часто видится мелочью, пустяком. А нам важно быть услышанным и понятым.

Я вижу, что вы человек сильный и трезво мыслящий. Но это порой играет с вами злую шутку. Вы изначально поставили себе очень высокую планку - и ремонт сделать, и спасти всех зверей, и маму вылечить...

К сожалению если я не буду этого делать, за меня этого никто не сделает.

Вот эта позиция "кто, если не я" - это позиция сильного человека. Но сильному человеку никто не предлагает помощи. Все верят - он и так справится.

За телефон нужно было хвататься сразу, потому что с каждым днем найти его будет сложнее.

Вот в этой ситуации могли бы вы вернуть ответственность тому, кому она принадлежит? Вы забрали ее у своей мамы, хотя она взрослый человек и телефон - это её вещь. Всё, что с этим связано, это ее зона ответственности.

Но когда она говорит "если бы ты жила со мной, все было бы хорошо" или "я твоя мама, ты должна " или любимая шутка "прицеплю тебя наручниками к батареи и будешь со мной".

В каждой шутке есть доля правды. Мама понимает, что она держит вас и хочет держать рядом. Потому что ей так удобно. Она "взрослеть" не собирается. У нее есть рядом взрослый ребенок, который все за нее решит.

"я твоя мама, ты должна "

Анастасия, вы ничего маме не должны.

Но я не понимаю, как можно быть таким глупым, чтобы не понимать или эгоистом, чтобы не пытаться понять.

Ваша мама живет так, как ей нравится. И думает она так, как ей нравится думать. Ваша задача - отпустить эту ситуацию. Дать себе право отдохнуть от всего. И нормально отдохнуть, а не тонуть в тревожности.

Знаете, когда родители отпускают своих детей на вечеринку, они делятся на 2 типа - одни весь вечер "места себе не находят", а другие говорят - ну слава богу, пойду фильм посмотрю. Вот нужно стремиться ко второму типу.

В вашем рассказе я очень мало вижу "вашего партнера". В каких вы отношениях? Можно ли рассчитывать на его помощь, поддержку? Даете ли вы возможность себе помочь?

Сейчас мне хочется вернуть себя. Если пол года назад, я увлеклась чтением, изучала информацию, развивала в себе какие то качества, например красиво писать, поступила на обучение (пришлось забрать документы, за нехватки денег на оплату обучения), я искала свое хобби, пару лет хотела научиться делать ногти и работать сама на себя, появилась возможность приобрести, я купила, но у меня нет сил на это и желание пропало чем либо заниматься, но то есть я хочу чем то увлекаться и у меня есть интересы, а сил совершенно нет, как и времени. Мне очень важно выражать себя, какая я есть. Если себя описать, я девушка с короткой стрижкой, пирсинг и татуировки мне нравятся с самого детства, знаю, что в психологии есть раздел о мазохизме, в этом роде, где то я согласна, однако делаю это осознанно, потому что это выглядит красиво. Себя сложно принимаю, я не толстая, но лишний вес есть, я пытаюсь с ним бороться со здравым питанием, не голодаю и это у меня выходило 4 месяца, а сейчас я снова заедаю проблемы и весь мой результат уходит на моих глазах, что тоже меня расстраивает.

Если говорить о моих увлечениях, то я пыталась поделиться с родными тем, что изучила, а мне говорили "это никому не интересно", это как удар ниже пояса, ведь я всего лишь хотела поговорить. А сейчас не хочу даже малейшего рассказывать.

Если говорить о похудении, слышу фразы "и так красивая" или наоборот "тебе необходимо это", хотя мнения других в этом я не спрашиваю.

Сегодня первая ночь, когда я спала и не разу не проснулась за ночь. Хотя последние года 2 я встаю рано, не высыпаюсь, но встаю, этот год вообще за ночь раз 5 просыпаюсь, вот просто. Сегодня хоть выспалась, хотя пол вечера готовила, после работы. Меня никто не заставлял, но так я контролирую свое меню и ем полезную и сытную еду, а не пирожки с магазина.

Сейчас вместо увлечений стала смотреть мультики и что то позитивное, хотя очень люблю ужасы и расследование, но морально пока не выношу это смотреть, поэтому чтобы не забивать голову, смотрю только лёгкую информацию и глупую, голова отдыхает.