Ревную любимого мужчину к его матери. Как с этим бороться и оставаться адекватной?

Да, я вошла в роль "спасателя" - мне это придает жизненных сил. Почему-то я не умею аккумулировать свои силы сама - мне нужно кого-то спасать, кому-то помогать - только тогда я чувствуя себя ЖИВОЙ.

Возможно под определением чувствовать себя "ЖИВОЙ" Вы подразумеваете чувствовать себя нужной. Скорее всего это тянется из детства. Требуется компенсация за то чувство, когда Вы быть может не ощущали себя нужной.

В связи с этим предлагаю Вам задуматься над возможностью получить не условную, а безусловную любовь. Это когда Вас любят не за заслуги спасателя или иные подвиги, а просто зато что Вы на свете есть такая как Вы есть на самом деле без всяческих заслуг.

Вы решили вступить в бой с соперницей, которая претендует на Вашего мужчину. Вы хотите доказать и ей и себе, что победите в этой схватке.

И это тоже во мне есть. Я ее воспринимаю как бабу — я не отдаю себе отчет, что она мать.

Правда не очень понятно понравится ли в итоге победы Ваш приз в виде инфантильного мальчика.

И здесь я тоже с вами согласна — мне не нужен инфантильный мужчина. Но я до конца не разобралась, до какой степени он безнадежен... Вот в чем проблема. К каким бы мыслям и разочарованиям я не пришла, во мне остается гореть огонь надежды...

Он боится взять на себя ответственность (за себя же самого).

Я Вам расшифровываю эту мысль. Она означает дорогу в никуда.

Если Вы создаете семью, то заранее должны представлять роли в этой семье. Если мужчина не берет ответственность не только за свою семью, свою жену и детей, но даже на себя, то Вы создаёте семью из детей, у которой старшему сыну за сорок, а остальным гораздо меньше.

Соответственно весь груз ответственности за себя и мужчину Вы взваливаете на свои плечи и несёте по всей жизни. Сложно сказать на каком чувстве любви к мужчине или состраданию к нему Вы сможете осилить этот груз.

Мы можем с Вами продолжить консультацию сегодня после 22. 00.

Желательно Вам получить от своего мужчины ответ на вопрос: что такое в его представлении семья, как она строится и на чём основывается.

Предположим Вы вступаете в бой за свою семью и Ваше счастливое будущее. Так или иначе Вы победили в этой схватке и образовали с Вашим любимым мужчиной семью. У Вас появились дети. Возможно среди них будет и мальчик. Теперь представьте себе процесс воспитания из этого мальчика мужчины в процессе семейной жизни.

Юлия, я МЕЧТАЮ о семье, но мне не везет — и это тоже моя боль (я не сразу смогла это понять и признать, но потом я набралась мужества и призналась себе, что хочу иметь семью – и мне полегчало от своей же честности). Вероятно, по этой причине я очень клыкасто настроена на его мать, потому что она у меня отбирает мое возможное счастье.

Да, я мечтаю более о сыне. Я хотела бы видеть в нем друга. Самостоятельного классного парня, с которым и на машине погонять, и в лес сходить, и построить чего ли – никак уж я не вижу себя в роли матери, которая будет сюськатся со своим ребёнком, скорее наоборот, я более способна треснуть по плечу и сказать: «хвост – пистолетом и пошел смело в бой».

Вы узнали о первой влюбленности Вашего мужчины? Кто была его избранница и как они расстались? Был ли опыт построения у него отношений?

Да, узнала. Но он не хотел мне об этом говорить. Они ВСТРЕЧАЛИСЬ 5 лет в период с 22 до 27 лет (не жили вместе). Я спрашивала: «ну, разве нормально за такой срок не задуматься о семье, детях? Ну, или как минимум жить вместе? » Был ответ: «значит, такие были отношения».

Был ли у него интимный опыт до Вашего знакомства с ним?

Да, в этом плане у него все нормально. Даже какие-то мимолетные женщины были, но не много. Вообще, он считает, что у него не ладится с женским полом отношения.

Возможно под определением чувствовать себя "ЖИВОЙ" Вы подразумеваете чувствовать себя нужной. Скорее всего это тянется из детства. Требуется компенсация за то чувство, когда Вы быть может не ощущали себя нужной.

Да, моя острая нужда быть нужной исходит из детства. Мои родные не оказывали мне никакого внимания. Я видела, как моя мать любила моего брата, а меня игнорировала и никогда не была со мной ласкова+ еще они пили — в общем, детство было у меня не очень.

Я Вам расшифровываю эту мысль. Она означает дорогу в никуда.

Если Вы создаете семью, то заранее должны представлять роли в этой семье. Если мужчина не берет ответственность не только за свою семью, свою жену и детей, но даже на себя, то Вы создаёте семью из детей, у которой старшему сыну за сорок, а остальным гораздо меньше.

Соответственно весь груз ответственности за себя и мужчину Вы взваливаете на свои плечи и несёте по всей жизни. Сложно сказать на каком чувстве любви к мужчине или состраданию к нему Вы сможете осилить этот груз.

Ой, Юленька, я с вами так согласна... Нет, я не хочу себе такого мужчины и тащить никого не собираюсь. Я хочу, чтоб мой партнер был со мной на равных или выше меня, но никак не слабее. Я не терплю слабость...

Желательно Вам получить от своего мужчины ответ на вопрос: что такое в его представлении семья, как она строится и на чём основывается.

Он вообще ее не видит на данном этапе жизни. Она ему не нужна. Семья нужна только мне...

Мне нравится ваши вопросы - они такие правильные. Ответы на них - есть то, чего я не вижу или не желаю видеть. Я сфокусировалась на одном и как баран давлю в одну точку. И возникает вопрос: "а оно мне надо? Чего я получу за свои усилия и время? "

Мы можем с Вами продолжить консультацию сегодня после 22. 00.

Юлия, к этому времени я уже сплю :) но вы мне можете позадавать вопросы, а на утро я вам отвечу.

Юлия, спасибо вам большое. Ваши вопросы - уже достаточная пища для размышлений. Я выпишу ваши вопросы и проработаю их у себя в голове. Если не сегодня, то завтра и вообще на будущее я хочу, чтоб они (ваши вопросы) меня "отрезвляли", а они (вопросы) у вас очень правильные.

Если мужчина не берет ответственность не только за свою семью, свою жену и детей, но даже на себя, то Вы создаёте семью из детей, у которой старшему сыну за сорок, а остальным гораздо меньше.

Соответственно весь груз ответственности за себя и мужчину Вы взваливаете на свои плечи и несёте по всей жизни. Сложно сказать на каком чувстве любви к мужчине или состраданию к нему Вы сможете осилить этот груз.

Мой отец всю жизнь живет на шее у моей мамы. Вероятно, я копирую "подвиг" своей матери. Я не хочу себе такой жизни - ничего в этом хорошего нет.

Юлия, вчера на сайте производились работы, поэтому не было возможности продолжить консультацию.

Юлия, спасибо вам большое. Ваши вопросы - уже достаточная пища для размышлений. Я выпишу ваши вопросы и проработаю их у себя в голове. Если не сегодня, то завтра и вообще на будущее я хочу, чтоб они (ваши вопросы) меня "отрезвляли", а они (вопросы) у вас очень правильные.

Вы хорошо поработали в консультации и я вижу положительные изменения в осмыслении Вашей ситуации. Хочу заметить, что ситуации вкруг нас складываются с учётом нашей мировоззренческой позиции и существующих установок. Для того, чтобы изменить обстоятельства вокруг нас, необходимо добиться изменений внутри нас.

Вы можете спросить у своего любимого мужчины чего он добился в жизни, как реализовал себя? И с учётом его нежелания заводить семью и что-то менять в своей жизни чего он ожидает в дальнейшем от жизни.

А Вам, чтобы переоценить ситуацию и в ваших отношениях с ним и в предыдущих отношениях целесообразно начать с изменения собственной самооценки. Процесс этот сложный и не быстрый, к тому же на его пути лежат препятствия в виде сформировавшихся негативных установок. Но попробуйте начать с того, чтобы принять и полюбить себя такую как Вы есть со всеми явными и мнимыми недостатками. Простите себя за всё и полюбите себя. Потом Вы можете оглянуться на нынешнюю ситуацию и на весь прошлый опыт и возможно Вас удивит количество ошибок и заблуждений. Мир откроется для Вас по-другому и Вы сможете найти свою дорогу к счастью.

Юлия, у Вас остались ещё вопросы по теме консультации?

Юлия, благодарю вас. После нашей с вами беседы, я переговорила со своим любимым. И кое-какие моменты выяснились. Он всю жизнь пытался получить похвалу от своей мамы и уважения, но так и не смог (он только сейчас это понял! ). Я ему сказала, что он перепутал что-то в жизни и что самореализовываться нужно ни с матерью, а с другой женщиной (ждать уважения, быть значимым, быть мужиком). Я говорю, ты столько лет живешь с ней, помогаешь ей, стелешься перед ней - она хоть раз «спасибо» тебе сказала? Она хоть раз признала тебя мужчиной? Я говорю, мать явно не тот персонаж, который сделает тебя счастливым, не тот человек, рядом с которым раскроются твои качества и ты реализуешься как тот, кем ты хочешь быть (хотя бы как личность).

Я думаю, у них реально в головах что-то сломалось, что они пытались жить неосознанно как муж и жена. Ну, он явно хотел быть значимым в мужском плане, но в связи с тем, что он - сын, это у него не получалось (что естественно! ). Я как только обозначила их роли со стороны и их желания выслужиться перед друг другом (точнее, он перед ней) - он задумался и ему стало не по себе. А привязанность матери к сыну, на мой взгляд, он для нее - всего лишь зона комфорта, которую она не хочет терять - даже не личность! Потому что его, как личность, она постоянно унижает своим эгоизмом, невниманием, спорами и мыслями только о себе любимой. Тоже мне - принцесса! В общем, ну ее - я поняла, что ревновать к такой эгоистичной женщине вообще не стоит. Она и рядом даже по моральным качествам со мной не стояла и по доброму отношению к ее сыну.

Юлия, еще раз спасибо вам за беседу! Вопросы ваши я взяла на заметку (о том, что слабака рядом с собой не потерплю). Все же я думаю, он хороший мужчина, просто в его в жизни что-то пошло по кривому пути. Если захочет изменить свою жизнь - изменит. А если нет - то это его выбор.

Юлия, я рада, что цель нашей демо консультации достигнута.

Прошу Вас теперь завершить консультацию. Это можно сделать, нажав кнопочку на сайте «завершить консультацию». В открывшемся окошке Вы можете оставить отзыв о моей работе, как специалиста.

Если для решения вопросов потребуется моя помощь как специалиста, напишите мне в личных сообщениях, и мы обсудим возможность работы в дальнейших консультациях.