КонсультацииОтношения родителей и детей

Мама требует постоянного внимания и заботы, упрекает, что я плохая дочь. Как мне себя вести?

1289
01 мая 2022
Хельга
Для начала уточню, что я единственная и желанная дочь, мне 30 лет, замужем, живу отдельно. Мама с папой развелись давно, я была еще маленькой, мама меня сама вырастила и выучила. Сама мама очень властная и жесткая, к сожалению, била меня в подростковом возрасте из-за прогулов в школе, потому, что на работе узнают она опозорится, держала все под контролем и не позволяла мне своевольничать ровно до того момента, как я вышла замуж. Я в браке уже 5 лет, мы живем отдельно и мама никак не хочет отпустить меня. Я стараюсь видеться с ней 1-2 раза в неделю, это для меня не напряжно и с ней можно приятно поболтать, сходить вместе по магазинам и т.п. Если ей нужна помощь, я никогда не отказываю, правда, могу сказать, что не сию секунду сделаю, а как будет время, ее это устраивает. Недавно пороизошел случай: мы говорили с ней по телефону, а она периодически говорит о том, что ее все бросили (живет одна), она никому не нужна и т.д. и именно в этот момент, когда она в очередной раз начала мне это говорить, я не промолчала, а начала диалог. На мои вопросы: почему ты так говоришь, что значит бросили? Она ответила, что не может в любое время прийти ко мне, я не прихожу к ней в гости часто (1 раз в неделю только). На это я сказала, что бросают не так, сказала, что помогаю ей и мы часто видимся, даже порой очень часто, сказала, что я не могу сидеть около нее постоянно и что она эгоистично мыслит. На это она ответила, что эгоистично мыслю я, т.к. поставила свою семью на первый план (детей у нас нет). Я ответила, что "если хочешь, я тебе покажу как это, когда бросают, тебя бросить? " На это она со слезами сказала: давай бросай, бросай! И кинула трубку. Ну, что я скажу по своим ощущениям, я не расстроилась, не захотела ей перезванивать или писать и все. Да было неприятно, но не сильно, это не испортило мне настроение. Потом мне родственники передали, что она говори, т что выучила меня, а благодарности никакой. А ещё сказала, что она не вхожа в наш дом и я очень редко приглашаю её. Вот в общем не общаемся пока вообще. В общем, не разговариваем с ней, точнее она со мной уже пару недель. В целом если бы она начала диалог, я б с удовольствием с ней его поддержала, но она не идет на встречу, на общение. Моя позиция такая - разговор закончила она, трубку кинула она, ей и начинать разговаривать, нужно отвечать за свои поступки. Я пригласила ее (в месседжере) на мой день рождения в кафе, а она отказалась, интерпритируя тем, что боится ковида, но мне кажется, что это всего лишь отмазка. Поздравила она меня тоже текстовым сообщением прислала открытку и стих. Все. Там глубочайшая обида на меня, это видно, а я не чувствую вины, совсем. Что вы можете сказать об этой ситуации? Как мне вести себя? Хочу помириться да, неприятно жить так, но первая не хочу, я маме помогаю во всем, что она не просит, встречаюсь с ней по мере возможности и желания, у меня ощущение, что меня просто не ценят, видимо, слишком хорошая.

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!
03 мая 2022
Хельга

Просто иногда теряюсь как вести себя в этой ситуации. Как расставить границы так, чтобы было не так больно.

03 мая 2022

Наверное, разочарую Вас, совсем чтобы не больно, возможно, не получиться. Главное, чтобы было переносимо)

03 мая 2022
Но иногда мне просто нужны правильные фразы в разговоре, умение подвести человека к тому, чтобы он услышал себя

Вот, например,

•Если человек обвиняет и требует :

* Я не слышу язык обвинений, стыжения и оскорблений, сформулируй это в виде просьбы и я скажу тебе да или нет 

•Манипулятор упрекает Вас, что много сделал для Вас

* ты можешь не делать ничего, что тебе видится как много- а только то, что ты хочешь для меня сделать. Делай только то для меня, что не повлечет требования ко мне компенсировать эти твои услуги.

•Не отвечает, молчит, разрывает контакт

* у тебя есть время на твое молчание столько сколько ты хочешь, если пройдет - я здесь, поговорим.

Конечно, эти фразы подходят как противостояние манипуляции, как фразы, направленные на защиту своих границ и поддержку себя, когда надо выполнить тяжёлую работу- поддержать не слияние, а различия и все- таки оставаться в цивилизованном контакте.

Хельга, хотя это и немного, но можете ли Вы взять из этого полезное для Вас?

03 мая 2022
Хельга

Я попробую применить все эти фразы на практике, т к. Ничего подобного я еще не говорила, надеюсь это сможет мне помочь.

У меня еще есть вопрос. Из за требований повышеных мама уверена, что я обязана звонить ей каждый день и интересоваться ее здоровьем и т.д., с тех пор как есть меседжеры я могу просто переписываться вместо разговора, звонить я стараюсь не часто, а вот писать пишу каждый день или она мне, а я отвечаю, но все равно есть претензия, что вот я мало звоню и мы мало говорим. Я сейчас не работаю, но в активном поиске, в январе уволилась, и вот мама думает, что раз я сижу дома, то мне нечего делать. Отсюда еще иребования внимания, а тмпа когда пойду работать уже таких требований не будет. Вот как то так

04 мая 2022

Хельга. Доброе утро. Я не совсем поняла, попообуцте сыормулировать вопрос

У меня еще есть вопрос. Из за требований повышеных мама уверена, что я обязана звонить ей каждый день и интересоваться ее здоровьем и т.д., с тех пор как есть меседжеры я могу просто переписываться вместо разговора, 
04 мая 2022
Хельга

Здравствуйте. Как раставить границы в том, что я не могу и не хочу заонить маме ежедневно вне зависимости от того занята я или свободна?

04 мая 2022

Хельга, текстовая бесплатная консультация не позволяет качественно проработать этот вопрос

Если бы это была скайп- консультация, то алгоритм был бы следующим :

1) настройка состояния релакса и уверенности

2) описание ситуации, что Вы уже говорили и делали, что отвечала мама, в чем была трудность (что не получалось)?

3) уточнение и проговаривание намерения (например, что Вы больше хотите - сохранить отношения? Отстоять границы? Иногда Вы можете хотеть и того и другого одновременно и это будет мешать реализации тактик

4) разбор тактик, подходящих фраз, выбор наиболее для Вас действенных.

Вы можете выбирать из «меню» или конструировать собственные, или соединять и миксовать.

Например, можно рассмотреть :

— мама : почему ты мне не звонишь, каждый день, ведь ты же свободна?

  • Мама, ты сейчас требуешь то, что принадлежит мне— это мое время, моя мотивация, мои усилия. Я выбираю звонить каждые 3 дня (5 дней, неделю, и т.п.)
  • Мама, поскольку твоё требование невозможно выполнить, что тебя могло бы успокоить сейчас? Это манипулятивный приём — мы отсекаем другого человека от обсуждения темы — зачем, почему,— и не даём ему обвинять нас в отказе — т к предоставляем ему возможность попросить что то другое. Таким образом давая маме, например, понять, что бессмысленно даже спорить на эту тему, там железобетонное нет, но мы не отвергаем маму саму, а только тот вариант, который она предлагает.
  • Мама, я не считаю это удобным и правильным (нормой для дочери 27 лет), но ты можешь считать, как тебе удобно. Я выбираю звонить каждые... Дня, ты всегда сможешь написать мне, если тебе что то понадобится или будет одиноко.
  • Когда я не соглашаюсь звонить тебе каждый день, я хочу показать тебе границу (ты— это ты, а я — это я), мне жаль, что ты ранишься об этот разговор.

5) потом в защищённой обстановке, в безопасной ролевой игре это можно проиграть, подбирая наиболее естественное звучание, удобные формулировки, отбрасывая то, что не работает, «увидеть» возможные реакции мамы, подобрать контраргументы.

6) начинать использовать в обычной жизни, возможно, изначально не в сильно заряженных эмоционально ситуациях, обретая реальный опыт и оценку эффективности Ваших приемов.

04 мая 2022

Хельга, мы подошли к лимиту. Я постаралась ответить на Ваши вопросы. Что было самым ценным для Вас в нашей работе? Прошу Вас завершить консультацию, буду признательна за отзыв. Если захочется продолжить — Вы всегда сможете выбрать удобный формат на моей страничке) Спасибо за доверие и предоставленную возможность сопровождать Вас в таком важном и глубоком процессе!

Отзыв о консультации

К сожалению, мало времени, чтобы обсудить подробнее данную тему, но некоторве ответы на мои вопросы я все же получила. Буду применять на практике.

Хельга