Мама требует постоянного внимания и заботы, упрекает, что я плохая дочь. Как мне себя вести?

Просто иногда теряюсь как вести себя в этой ситуации. Как расставить границы так, чтобы было не так больно.

Наверное, разочарую Вас, совсем чтобы не больно, возможно, не получиться. Главное, чтобы было переносимо)

Но иногда мне просто нужны правильные фразы в разговоре, умение подвести человека к тому, чтобы он услышал себя

Вот, например,

•Если человек обвиняет и требует :

* Я не слышу язык обвинений, стыжения и оскорблений, сформулируй это в виде просьбы и я скажу тебе да или нет 

•Манипулятор упрекает Вас, что много сделал для Вас

* ты можешь не делать ничего, что тебе видится как много- а только то, что ты хочешь для меня сделать. Делай только то для меня, что не повлечет требования ко мне компенсировать эти твои услуги.

•Не отвечает, молчит, разрывает контакт

* у тебя есть время на твое молчание столько сколько ты хочешь, если пройдет - я здесь, поговорим.

Конечно, эти фразы подходят как противостояние манипуляции, как фразы, направленные на защиту своих границ и поддержку себя, когда надо выполнить тяжёлую работу- поддержать не слияние, а различия и все- таки оставаться в цивилизованном контакте.

Хельга, хотя это и немного, но можете ли Вы взять из этого полезное для Вас?

Я попробую применить все эти фразы на практике, т к. Ничего подобного я еще не говорила, надеюсь это сможет мне помочь.

У меня еще есть вопрос. Из за требований повышеных мама уверена, что я обязана звонить ей каждый день и интересоваться ее здоровьем и т.д., с тех пор как есть меседжеры я могу просто переписываться вместо разговора, звонить я стараюсь не часто, а вот писать пишу каждый день или она мне, а я отвечаю, но все равно есть претензия, что вот я мало звоню и мы мало говорим. Я сейчас не работаю, но в активном поиске, в январе уволилась, и вот мама думает, что раз я сижу дома, то мне нечего делать. Отсюда еще иребования внимания, а тмпа когда пойду работать уже таких требований не будет. Вот как то так

Хельга. Доброе утро. Я не совсем поняла, попообуцте сыормулировать вопрос

У меня еще есть вопрос. Из за требований повышеных мама уверена, что я обязана звонить ей каждый день и интересоваться ее здоровьем и т.д., с тех пор как есть меседжеры я могу просто переписываться вместо разговора, 

Здравствуйте. Как раставить границы в том, что я не могу и не хочу заонить маме ежедневно вне зависимости от того занята я или свободна?

Хельга, текстовая бесплатная консультация не позволяет качественно проработать этот вопрос

Если бы это была скайп- консультация, то алгоритм был бы следующим :

1) настройка состояния релакса и уверенности

2) описание ситуации, что Вы уже говорили и делали, что отвечала мама, в чем была трудность (что не получалось)?

3) уточнение и проговаривание намерения (например, что Вы больше хотите - сохранить отношения? Отстоять границы? Иногда Вы можете хотеть и того и другого одновременно и это будет мешать реализации тактик

4) разбор тактик, подходящих фраз, выбор наиболее для Вас действенных.

Вы можете выбирать из «меню» или конструировать собственные, или соединять и миксовать.

Например, можно рассмотреть :

— мама : почему ты мне не звонишь, каждый день, ведь ты же свободна?

• Мама, ты сейчас требуешь то, что принадлежит мне— это мое время, моя мотивация, мои усилия. Я выбираю звонить каждые 3 дня (5 дней, неделю, и т.п.)
• Мама, поскольку твоё требование невозможно выполнить, что тебя могло бы успокоить сейчас? Это манипулятивный приём — мы отсекаем другого человека от обсуждения темы — зачем, почему,— и не даём ему обвинять нас в отказе — т к предоставляем ему возможность попросить что то другое. Таким образом давая маме, например, понять, что бессмысленно даже спорить на эту тему, там железобетонное нет, но мы не отвергаем маму саму, а только тот вариант, который она предлагает.
• Мама, я не считаю это удобным и правильным (нормой для дочери 27 лет), но ты можешь считать, как тебе удобно. Я выбираю звонить каждые... Дня, ты всегда сможешь написать мне, если тебе что то понадобится или будет одиноко.
• Когда я не соглашаюсь звонить тебе каждый день, я хочу показать тебе границу (ты— это ты, а я — это я), мне жаль, что ты ранишься об этот разговор.

5) потом в защищённой обстановке, в безопасной ролевой игре это можно проиграть, подбирая наиболее естественное звучание, удобные формулировки, отбрасывая то, что не работает, «увидеть» возможные реакции мамы, подобрать контраргументы.

6) начинать использовать в обычной жизни, возможно, изначально не в сильно заряженных эмоционально ситуациях, обретая реальный опыт и оценку эффективности Ваших приемов.

Хельга, мы подошли к лимиту. Я постаралась ответить на Ваши вопросы. Что было самым ценным для Вас в нашей работе? Прошу Вас завершить консультацию, буду признательна за отзыв. Если захочется продолжить — Вы всегда сможете выбрать удобный формат на моей страничке) Спасибо за доверие и предоставленную возможность сопровождать Вас в таком важном и глубоком процессе!