Разочаровалась в муже, пустота в душе. Стоит ли терпеть дальше?

Марина, здравствуйте. Ознакомьтесь с условиями бесплатной консультации. Если вы согласны - напишите, сможем начать.

Согласна.

Марина, давайте попробуем вместе найти выход.

В последние 3 года муж стал пить каждый день.

Как вы считаете, можно ли назвать пристрастие мужа алкогольной зависимостью? Правильно ли я понимаю, что регулярное употребление алкоголя сильно влияет на качество вашей совместной жизни?

Сейчас муж не даёт мне возможность даже слово сказать, а если даже говорю, то перекручивает так, что я его гноблю, унижаю

То есть когда вы пытаетесь выразить свои чувства и переживания, то в конце-концов остаетесь виноватой?

Всё 15 лет брака не были спокойными, были мысли о разводе

Редко когда на таком длительном периоде нет ссор и скандалов. Но почему возникали мысли о разводе?

Уйти не могу

Вы зависите от мужа финансово? Какие есть причины, по которым вы не можете уйти?

На мой взгляд, это зависимость и это очень влияет на нашу жизнь.

Марина, я вас поняла,

Жду ответы на остальные вопросы.

В принципе, да. Не важно какая тема разговора, взаимоотношения или вопросы быта - все в конечном итоге сводится к одному - моей виновности. Мне иногда кажется, что если я соглашусь с его точкой зрения, тогда все будет хорошо, но не бывает так, что мыслим одинаково, случается, что у меня есть своя точка зрения.

Муж в нетрезвом состоянии постоянно меня оскорбляет, унижает, говорит то, что меня обязательно заденет. У меня постоянно в голове крутятся эти слова, не могу это забыть. Муж никогда не просит прощения. Меня это еще больше обижает.

Финансово независима. Бюджет общий. Муж зарабатывает в несколько раз больше меня. Зарплата у меня выше средней, себя и ребенка смогу обеспечить спокойно.

Я думаю, что основная причина только у меня в голове. Я просто не могу решиться. У нас есть 2 жилплощади, т.е. спокойно можем разъехаться. Мне жалко сына - он обожает папу. Наверное, это единственная причина.

Мне жалко сына - он обожает папу. Наверное, это единственная причина.

Марина, сейчас супруг много времени уделяет сыну? Заинтересован в его воспитании? Что мешает продолжать общение с сыном после вашего развода? В многих семьях мамы и папы живут своей жизнью, а дети встречаются с отцами на выходных, проводят у них каникулы.

Вы писали о том, что к супругу накопилось много обид. Но не ответили, с чем было связано желание разойтись. Расскажите, что вы сейчас чувствуете к супругу? Хотите ли вы быть вместе с этим человеком? Или действительно вас от расставания останавливает только чувство вины (за то, что вы отдалите сына от папы)?

Я могу без преувеличения назвать мужа идеальным отцом. С самого рождения и по сей день муж уделяет мах внимание сыну, занимается воспитанием, проводит каждую свою минуту с сыном, если едет с друзьями на рыбалку, то никогда не оставит сына дома. Везде его берет с собой, сын как хвостик в хорошем смысле этого слова.

На мой взгляд, это зависимость и это очень влияет на нашу жизнь.

Были ли мысли о том, чтобы заняться лечением зависимости?

Я могу без преувеличения назвать мужа идеальным отцом.

Это радостно слышать. А вам нужен рядом идеальный отец или достаточно хороший муж? Можно ли назвать вашего супруга хорошим мужем?

Марина, с вашей стороны вижу очень краткие ответы. Мне будет легче помочь вам, если вы расскажете чуть подробнее. На всякий случай напомню, что на сайте есть услуга "скрыть консультацию", если это необходимо.

Один раз муж поднял на меня руку, ребенка еще не было. Я решительна была настроена на развод, были обещания со стороны мужа, что подобное никогда не повториться. Решила дать шанс. До сих пор муж обещания держит, даже предпосылок не было. Но перешел в унижения и оскорбления.

Без мужа я не представляю свою жизнь. В течение дня он внимателен и смс напишет, и поинтересуется моими делами на работе, советом поможет, посочувствует. Но стоит только наступить вечеру начитается "концерт". Каждый вечер проходит по одному сценарию - муж выпьет и начинает придираться ко всему и все заканчивается скандалом. Утром как ни в чем не бывало. Конечно я хотела бы сохранить брак, но понимаю, что не заслуживаю такого отношения к себе, нужно что-то менять, но в то же время понимаю, что это не в моих силах. Я пробовала с ним разговаривать спокойно, пробовала и его методом, но никаких результатов.

Естественно муж считает, что зависимости нет и соответственно лечить нечего. Я поднимала этот вопрос, было воспринято в штыки.

Я хочу и мужа хорошего и идеального отца в одном лице. Наверное такого не бывает. Я думаю, мужа правильнее назвать хорошим "сожителем" - вся бытовая рутина на нем. Домой никогда не приедет, пока не скупится в магазине, обязательно поинтересуется, что купить домой. Если есть необходимость спокойно приготовит ужин. Частенько утром балует готовым завтраком (приготовить блинчики не проблема).

Муж рос в неполной семье, мне кажется он просто не знает как себя вести с женой. Я имею ввиду, то что в детстве на нем лежала забота и обеспечение матери и брата. А вот "образ" мужа ему неизвестен.

В интимной жизни не все хорошо. Раньше было разнообразие и частая периодичность. В последнее время однообразие и редко. Мне этого не хватает, в мыслях представляю чувственный, длительный и частый секс. Изменять не хочу.

В последнее время меня не покидает мысль, что муж меня презирает, ненавидит. Вот как можно объяснить такое отношение ко мне?

Марина, спасибо за подробный рассказ.

В последнее время меня не покидает мысль, что муж меня презирает, ненавидит. Вот как можно объяснить такое отношение ко мне?

Отстраненность мужа, его агрессия ранит вас. Это больно и обидно, когда родной человек ведет себя так.

15 лет брака - это нормативный кризис отношений. Несмотря на то, что вашему ребенку еще только 10 (а кризисы обычно соотносят с возрастом ребенка), на ваши отношения наложился общий стаж общения+ кризис среднего возраста супруга. "Нормативный" кризис - это значит, что его проходят все пары, это нормальное развитие отношений.

Основные симптомы кризиса:

1) Прекращение доверительных разговоров, когда супруги перестают делиться друг с другом собственными переживаниями.

2) Спад сексуальной активности.

3) Раздражительность по отношению ко второй половинке.

Выход из кризиса может быть любым. Развод - это тоже нормальный выход из кризиса отношений, если мы говорим про заботу о психическом здоровье обоих супругов.

Муж рос в неполной семье, мне кажется он просто не знает как себя вести с женой. Я имею ввиду, то что в детстве на нем лежала забота и обеспечение матери и брата. А вот "образ" мужа ему неизвестен.

Вы правы в том, что многие сценарии поведения мы берем из детства. Так ваш супруг отлично перенял образ заботливого отца (которого у него не было, но которого он хотел бы видеть). К слову, это редкость. Но образ любовника ему неоткуда было перенять, он мог сложиться только во взаимодействии с мамой (как противоположным полом) и под влиянием собственного опыта. Поэтому во взаимоотношении с вами он тоже немного "заботливый отец" - покормит, позаботится, повоспитывает.

В интимной жизни не все хорошо. Раньше было разнообразие и частая периодичность. В последнее время однообразие и редко.

Это может быть связано как с переживанием кризиса, так и с влиянием алкоголя на здоровье мужчины (алкоголь ведет и к снижению желания, и быстрой эякуляции. Вплоть до полной дисфункции).

Я хочу и мужа хорошего и идеального отца в одном лице.

Марина, судя по вашему рассказу, у вас он уже есть - достаточно хороший отец и достаточно хороший муж. Идеального искать не стоит, действительно не найдете.

А теперь, что я могу предложить. Конечно, многие пары обращаются к семейному психологу (сейчас уже чаще, чем раньше) и вместе ищут выход из кризиса. Так же многие стараются лечить зависимости с первых их проявлений. Но для всего этого нужно обоюдное желание, а у супруга этого желания нет.

Лучший вариант - это днём или в выходной день, когда супруг будет в трезвом состоянии, сесть за стол переговоров. Обязательно из позиции "сотрудничества", а не "обвинения". Нужно прийти с супругом к какой-то договоренности, например - "раз ты говоришь, что это НЕ зависимость, то договоримся, что вот в понедельник и вторник - пей, отдыхай, я тебя трогать не буду. Но по средам ты не пьешь, мы с тобой вместе проводим время. Потому что я волнуюсь за наши отношения и волнуюсь за тебя. "

Можно в этот "трезвый" день нарочно организовать какую-то программу - ходить вечером вместе в кино/театр/музей/парк/лес/каток. Можно вдвоем (я так понимаю, что сын может уже оставаться дома один на несколько часов), а можно организовать что-то у ребенка - например, по средам у сына футбол, будем вместе водить.

Это работает и над алкогольной зависимостью, и над сплочением семьи. Но это действует только в том случае, если вы достигнете договоренности.

(Я также должна предупредить, что в случае, если алкогольная зависимость серьезная и когнитивные способности человека нарушены - поможет только нарколог).