Чувствую эмоциональное насилие со стороны жены, но не готов разводиться. Как поступить?

Кирилл, здравствуйте. Ознакомьтесь с условиями консультации. Если вы готовы - напишите, сможем начать.

Да, я готов начать

Кирилл, давайте попробуем вместе разобраться.

Расскажите подробнее о вашей семейной ситуации - как долго вы вместе и как долго в браке, есть ли дети, как складывались ранее отношения, в чем проявляется эмоциональное насилие сейчас.

Живете вы отдельно или с родителями? Кто-то еще играет роль в ваших отношениях (родители/братья/сестры с обоих сторон)?

Почему вы чувствуете вину? Чего боитесь в случае развода?

Мы браке всего несколько месяцев, до этого год встречались, а спустя 5 месяцев после знакомства съехались.

Проблемы начались практически сразу, причём взаимно и в нескольких направлениях.

У моей супруги было пограничное расстройство личности, были попытки суицида и лечение в спец. Клинике.

Об этом она мне сообщила спустя месяц после знакомства, я это принял и остался рядом, поверив в то, что сейчас проблем нет, а если будут, то справлюсь и мы вместе найдём выход.

Инициатива начать жить вместе поступила от неё, на что я отреагировал положительно и мы начали жить вместе.

С этого момента начались периодические проблемы - обесценивание, грубости, ощущение, что меня используют, постоянно навязанное чувство вины.

Помогал супруге с уроками, сам уже окончил ВУЗ и работаю, супруга учится в творческой среде. Делал домашние дела, которые в скором времени полностью перешли на меня - уборка, вынос мусора, мытье посуды, покупка продуктов и т.д. Всё, кроме приготовления еды.

Работал я на работе в другой части города, вставал ежедневно в 6 утра, а ложиться мог в 3 часа ночи регулярно, чтобы провести побольше времени с тогда ещё девушкой или сделать ей домашнее задание, помочь с чем-либо или просто составить компанию, пока она занимается своими делами. Я объяснял, что мне тяжело отдыхать по 3 часа, сил на работу и какие-то успехи там не хватает, на что получил довольно резкий ответ, что у неё такой режим и менять она его не намерена, но при этом давать мне возможность выбора она не хотела. Не прямо конечно, через манипуляции и вызов чувства вины, что я не хочу проводить с ней время, что мне всё равно.

Так дошло дело до свадьбы, сейчас уже сам не понимаю как и "розовые очки" окончательно спали. Я научился принимать её такую, какая она есть, но любые просьбы с её стороны превратились в требования, а их невыполнение стало причиной частых ссор. Я готов был отдавать 1/3 своей зарплаты на то, чтобы она каждый день добирались до учёбы и обратно на такси, а после моих слов о том, что сейчас у меня финансовой возможности на это нет начались ещё более частые ссоры и я продолжил искать возможность вызывать такси и дальше. Жена начала ходить на секции, ограничила круг моего общения в самом начале отношений, отдалила от родных и я стал чувствовать себя одиноким и виноватым во всём.

Сейчас я осваиваю новую профессию самостоятельно, уходит много времени и сил, а супруга принимает, что я сижу дома, перестал заниматься спортом (в прошлом профессиональный спортсмен) и ей уделяю мало внимания, даже не смотря на то, что с ней я всегда и всё также помогаю с уроками, делаю домашние дела, вожу самостоятельно на занятия, для этого специально встаю на 2 часа раньше, чем мог бы перед рабочим днём.

А все финансы уходят на быт, такси, её лечение, её секции и долги, которые накопились за время отношений, для себя места уже не остаётся ни в кошельке, ни в жизни.

Несмотря на это я всё равно чувствую свою вину, предполагал, что я могу быть абьюзером, но из 10 пунктов совпадало не более 2 и так бывает очень часто, всегда и во всём виноват я.

Я люблю её и мне её жалко, хочется помочь, поддержать даже когда собственного ресурса на это не хватает, ищу способы и возможности.

Но силы заканчиваются и каждый её приход домой вызывает упадок сил и подавленность - моментально ничего не хочется. Я стал инициатором развода, хочу закончить такие отношения, но всё равно сил и решительности довести это до конца не хватает.

Мы уже ссорились и ходили в ЗАГС подавать заявление на развод, но потом снова смирилась, проходила неделя и всё повторялось по кругу.

Сейчас живём вместе и ей некуда съезжать, ещё 2 месяца она будет жить тут, а мне тяжело снова не подойти, не извиниться, даже если она меня очень сильно обидела и причинила боль.

В чём может крыться проблема? Как сохранить брак? Чувствую, что это уже невозможно. Тогда как довести всё до конца и больше не встречать в своей жизни таких людей?

Расскажите подробнее о вашей семейной ситуации - как долго вы вместе и как долго в браке, есть ли дети, как складывались ранее отношения, в чем проявляется эмоциональное насилие сейчас.

Об этом рассказал выше. Эмоциональное насилие проявляется в том, что были разговоры за спиной про меня, насмешки, грубое общение. Жена прекрасно выучила какие слова могут меня ранить и регулярно "стреляет точно в цель". Не понимаю за что такое отношение, ведь я отношусь и общаюсь всегда как с любимым человеком, но в моменты, когда доводит мысли просто начинают сводить с ума, несмотря на то, что всё это было сказано не в первый раз. Я уже пробовал менять подход, менялся сам, но человек не меняется. Появилась какая-то зависть, попытка конкурировать со мной, вся забота и поддержка воспринимается "как должное", не смотря на то, что потребовать её, помимо той, что есть, она может в любой момент, не важно сплю я, дома ли я или работаю, всегда. Часто хамство и оскорбления, безразличие с её стороны или какие-то общие слова без понимания наличия ресурсов для решения моих собственных проблем. Всё в нашей семье делится на мои проблемы - это только мои проблемы, а её - это наши. Работаю в семье один и соответственно бюджет общий, а её деньги от родителей, родственников, от меня - только её. И не было бы так обидно, если бы это было единственной проблемой.

Живете вы отдельно или с родителями? Кто-то еще играет роль в ваших отношениях (родители/братья/сестры с обоих сторон)?

Мы живём отдельно, родители не особо рады моему выбору, но я поставил изначально так, что мой выбор - это моё право и если кто-то не желает уважать, то хотя бы просто принять и не вмешиваться. Родители в курсе того, что у неё было ПРЛ и проходила лечение, не верят в то, что она может измениться. Я сам часто сомневаюсь, но от чужого мнения независим, если это касается родных или близких друзей.

Поставил семью в первооснову, а слова жены - самого близкого и любимого человека, ранят хуже любых побоев и любых других людей.

Кирилл, спасибо за подробный рассказ. Вы анализировали отношения, предполагая, что вы можете быть абьюзером. А не видите ли вы абьюзера в вашей супруге? Вот здесь есть неплохой материал на эту тему - https://www.b17.ru/blog/76730/ Посмотрите, откликается что-то?

Мне тяжело снова не подойти, не извиниться, даже если она меня очень сильно обидела и причинила боль

Вы ведете себя как "жертва" этих отношений.

Как сохранить брак?

Чтобы сохранить брак, надо понимать, за что вы боретесь. Кстати, за что? Что вы сейчас получаете в этих отношениях? Боитесь ли вы не получить того же самого с другой девушкой?

В чём может крыться проблема?

Часто проблемы наших семейных взаимоотношений кроются в семье родительской. Воспитывались ли вы в полной семье? Какие отношения сложились с родителями? С другими родственниками?

Причины проблем вашей супруги лежат в первую очередь в диагнозе. Если вы знакомились подробно с тем, что такое пограничное расстройство личности - то видели описание черт характера и поведения. Подробнее об этом вопросе я говорить не имею права, т.к. я не психиатр.

Тогда как довести всё до конца и больше не встречать в своей жизни таких людей?

На данный момент вы находитесь в созависимых отношениях с супругой. В этом случае очень сложно расстаться и не вернуться обратно. Здесь необходима работа над самооценкой, отношением к себе, наполнением своей жизни яркими положительными эмоциями - поэтому часто выход из таких отношений сопровождается работой с психологом. Работа продолжается и дальше, когда отношения позади.

Только осознав причины созависимости и перестроив свое поведение возможно в будущем построить гармоничные отношения.

Почему вы чувствуете вину? Чего боитесь в случае развода?

Потому что стал замечать, что ей нравится быть в роли жертвы вне зависимости от её поведения и состояния. Начала извиняться только когда почувствовала, что я не смогу дальше всё терпеть и жить с ней. Почувствовала момент, что может навсегда меня потерять. А жертвой она предстает везде - в кругу моей семьи, в окружении одногруппников, в окружении преподавателей даже, даже в кругу своих родителей, в своей семье, ну и в нашей конечно же. Все её обижают с её слов, никто не понимает. Я поддерживаю и проявляю эмпатию на пределе своих жизненных ресурсов, но для неё вечно не то и не так. Угодить очень сложно. Из жизненного примера - купил ей телефон последней модели за 100 тысяч в рассрочку на себя в подарок, а ей не понравилось, что там объём памяти не максимальный и я взял второй, а этот оставил себе. В наших отношениях часто перестаю отдавать отчёт своих действий, хочется помочь ей, даже если нечем. А когда ухожу от роли "Родитель" в роль "Взрослого", жить на равных мы не можем, потому что замечаю, что она в роли "Ребёнок" практически всегда. Я думал, что мне это нужно, но уже несколько месяцев понимаю, что ни сил ни желания быть всегда родителем для своей жены у меня нет.

В случае развода есть страх ошибиться в выборе этого решения, пожалеть. Ведь чувства ещё остались и вместе тем угасаю с каждым днём. Все свои силы бросаю в её жизнь, чтобы её жизнь стало лучше.

Не знаю откуда это пошло, в детстве предпосылок не было, у мамы с папой всё с точностью, да наоборот - она так для папы живёт. Может я подсознательно копирую модель их поведения, но мне этого не хочется.

Кирилл, спасибо за подробный рассказ. Вы анализировали отношения, предполагая, что вы можете быть абьюзером. А не видите ли вы абьюзера в вашей супруге? Вот здесь есть неплохой материал на эту тему - https://www.b17.ru/blog/76730/ Посмотрите, откликается что-то?

Изначально я анализировал отношения с момента как начались частые ссоры, что решить эту проблему, попытался найти причину и поскольку часто виновником ссор выступал именно я и, не смотря на то, что это было навязано, искал причины в себе.

Последние 4 месяца задумался о том, что причина может крыться в ней, но не обвинял её ни в чём, а анализировал для себя, для понимания ситуации.

Из того, что есть в этой статье совпадает: психологический, сексуальный и экономический абьюз.

Открытый абьюз - моим родителям рассказывает негативные моменты про меня и про склонность к саморазрушению с момента начала наших с ней отношений.

"Абьюзер же не желает учитывать потребности и состояние партнера, воспринимая его как предмет для удовлетворения своих сексуальных желаний. " - в точку.

"Ревность. Партнер старается контролировать общение своего супруга или супруги, особенно, если речь идет о коммуникации с человеком противоположного пола.

Допросы. Партнер требует постоянных отчетов по поводу того, чем занимался супруг, где был и когда.

Придирки. Мелочные придирки абьюзера по любому поводу способны довести партнера до суицидальных мыслей, агрессивного состояния или депрессии.

Обвинения. В абьюзивных отношениях один партнер всегда является виноватым во всех проблемах или виновным в том, что абьюзеру пришлось неверно поступить.

Обидчивость. Абьюзер обижается по любому поводу, а шага к примирению всегда ждет от партнера.

Лабильность настроения. Настроение абьюзера может меняться по любому поводу, зачастую в сторону негативного и агрессивного. После всплеска эмоций он быстро успокаивается, в то время, как партнер может еще долго отходить от его эмоциональной или физической вспышки. " - тоже всё есть

"абьюзер подвергся сексуальному или физическому насилию в детском или подростковом возрасте;

Низкая самооценка абьюзера, которую он бессознательно пытается повысить за счет унижения другого;

Психические расстройства и заболевания;

Особенности характера: демонстративность, агрессивность, авторитарность, неумение себя контролировать, эгоистичность. " - в причинах всё было - было изнасилование у неё в 14 лет, в семье были проблемы и низкая самооценка, в которой она всё также винит меня...

Стараюсь отвечать открыто, но глядя на признаки абьюзера, убеждаюсь в том, что проблема кроется не во мне и я живу с абьюзером сам в роли "жертвы".

Часто проблемы наших семейных взаимоотношений кроются в семье родительской. Воспитывались ли вы в полной семье? Какие отношения сложились с родителями? С другими родственниками? Причины проблем вашей супруги лежат в первую очередь в диагнозе. Если вы знакомились подробно с тем, что такое пограничное расстройство личности - то видели описание черт характера и поведения. Подробнее об этом вопросе я говорить не имею права, т.к. я не психиатр.

Я воспитывался в полной семье. С родителями отношения хорошие, но после разговоров с супругой стали искажёнными, поэтому не могу быть объективным в этом вопросе.

На данный момент вы находитесь в созависимых отношениях с супругой. В этом случае очень сложно расстаться и не вернуться обратно. Здесь необходима работа над самооценкой, отношением к себе, наполнением своей жизни яркими положительными эмоциями - поэтому часто выход из таких отношений сопровождается работой с психологом. Работа продолжается и дальше, когда отношения позади. Только осознав причины созависимости и перестроив свое поведение возможно в будущем построить гармоничные отношения.

Спасибо, это я понимаю, но скорее в теории, чем на практике. Не хватает сил и решительности заняться собой без страха потерять семью, хотя близости, такой, какая она была в начале отношений, уже нет.

Нет какого-то алгоритма с чего начать, какую литературу почитать, какую модель поведения выстроить чтобы выйти из этой ситуации.

Кирилл, действительно все совпадает. Проблема таится в том, что из таких отношений очень сложно выйти самостоятельно. Жертвы попадают в "петлю абьюза". И возвращаются, и возвращаются к своим партнерам.

Как вы планируете справляться с этим? На какой стадии сейчас отношения - заявление на развод все-таки подано или вы еще в сомнениях?

Не знаю откуда это пошло, в детстве предпосылок не было, у мамы с папой всё с точностью, да наоборот - она так для папы живёт. Может я подсознательно копирую модель их поведения, но мне этого не хочется.

Вы говорите, мама так живет. Она вовлечена в жизнь папы? В чем это проявляется?

Нет какого-то алгоритма с чего начать, какую литературу почитать, какую модель поведения выстроить чтобы выйти из этой ситуации.

С этим я могу вам помочь, чуть позже к этому вопросу вернусь.

Кирилл, действительно все совпадает. Проблема таится в том, что из таких отношений очень сложно выйти самостоятельно. Жертвы попадают в "петлю абьюза". И возвращаются, и возвращаются к своим партнерам. Как вы планируете справляться с этим? На какой стадии сейчас отношения - заявление на развод все-таки подано или вы еще в сомнениях?

Супруга аргументировала своё нежелание подавать на развод прямо сейчас - началом сессии и отсутствием времени на это, хотя я знаю, что время на это найти вполне возможно, не посмотрев пару серий сериала или проснувшись на 2 часа раньше.

Поэтому заявление будем подавать только летом, когда закончится её сессия, до тех пор будем жить вместе, а в конце июня мы подадим заявление, она съедет, а заявление о разводе каждый из нас сможет забрать в любое время и уже по отдельности.

Скачал несколько книг, планирую изучать.

Виктор Васильев "Белая книга"

Лиз Бурбо "Пять травм, которые мешают стать самим собой"

Сергей Ковалев "Мы родом из страшного детства"

Джанетт Рейнуотер "Это в ваших силах. Как стать собственным психотерапевтом"

Ауд Далсегг "На крючке"

Джо Диспенза "Сила подсознания"

Также сейчас изучаю 2 новых профессии

Но есть проблема с коммуникации, я перестал хотеть общаться с кем-либо с момента начала отношений вынужденно отдалился от всех, а сейчас уже и сам не хочу.

Честно говоря я в сомнениях, что может быть это я сейчас в нашем разговоре и в нашей с ней совместной жизни всё поставил так, что она абьюзер, может быть всего этого нет и проблемы какие-то личностного характера свои собственные. Но дело в том, что до этих отношений я ничего из этого не испытывал, не было проблем с самооценкой, не было затяжной депрессии и часто испытываемого чувства вины.

Вы говорите, мама так живет. Она вовлечена в жизнь папы? В чем это проявляется?

Расскажу подробнее о родителях.

Мама пытается реализовать во мне то, чего не смогла добиться сама, получить второй шанс за счёт моей жизни, а желает она полноценной счастливой жизни.

Я всё это вижу и чувствую и разговаривал с ней на эту тему, что мне нужно самому попробовать и понять чего я хочу.

В семье часто давили, принуждали делать то, чего я не хочу, но никакого насилия, ссор частых у родителей, я не наблюдал.

Папа выпивает, но не алкоголик. Раньше были проблемы с этим, часто после того, как выпьет, винил во всём семью, маму, её семью и т.д. Один раз перегнул палку и сломал маме нос у меня на глаз в состоянии опьянения. Это было травмой наверное, но всё это прошло, сейчас в семье гармония.

А мама не стала оканчивать ВУЗ, доверилась в молодости своему мужу, ушла с головой в семью, сама в итоге не получила профессию и стала зависеть от мужа. Сейчас она домохозяйка, иногда вместе с папой работает и помогает ему, весь быт на ней, она воспитывала меня и его двоих детей от первого брака, пока папа был в командировках.

Измен не было, но жизнью она своей недовольна, жалеет, что вовремя не осталась в своей медицинской профессии, пытается меня от своих ошибок уберечь, но я осознанно себя от такого влияния отгораживаю, не понимаю почему со своей супругой я этого сделать не могу.

Виктор Васильев "Белая книга"

Лиз Бурбо "Пять травм, которые мешают стать самим собой"

Сергей Ковалев "Мы родом из страшного детства"

Джанетт Рейнуотер "Это в ваших силах. Как стать собственным психотерапевтом"

Ауд Далсегг "На крючке"

Джо Диспенза "Сила подсознания"

Я могу прислать еще немного материалов про созависимые отношения, если напишите мне почту (можно в личные сообщения).

Честно говоря я в сомнениях, что может быть это я сейчас в нашем разговоре и в нашей с ней совместной жизни всё поставил так, что она абьюзер, может быть всего этого нет и проблемы какие-то личностного характера свои собственные

Так часто говорят мои клиенты. Но над любыми отношениями работают двое. Не берите на себя лишнюю ответственность.

Но есть проблема с коммуникации, я перестал хотеть общаться с кем-либо с момента начала отношений вынужденно отдалился от всех, а сейчас уже и сам не хочу.

Работают над этим совместно с психологом, но не в формате одной консультации, а в виде терапии - встречаются регулярно, выполняют упражнения, делятся успехами.

Измен не было, но жизнью она своей недовольна, жалеет, что вовремя не осталась в своей медицинской профессии, пытается меня от своих ошибок уберечь, но я осознанно себя от такого влияния отгораживаю, не понимаю почему со своей супругой я этого сделать не могу.

Видимо с мамой вам легче увидеть свои личные границы, возможно процесс психологической сепарации от родителей наложился на начало отношений с супругой.

Работают над этим совместно с психологом, но не в формате одной консультации, а в виде терапии - встречаются регулярно, выполняют упражнения, делятся успехами.

Да, я понимаю, что не в формате одной консультации, но я не интроверт и готов предпринимать шаги, чтобы наладить общение с людьми, обзавестись новыми знакомствами. Желание есть, все возможности и коммуникабельность присутствует.

Для меня сейчас встаёт более глубинный вопрос о том, как пережить эти 2 месяца и как противостоять абьюзеру? Хочется отгородиться, не пускать в свою жизнь и сознание.

Для меня сейчас встаёт более глубинный вопрос о том, как пережить эти 2 месяца и как противостоять абьюзеру? Хочется отгородиться, не пускать в свою жизнь и сознание.

Кирилл, какой-то волшебной таблетки нет. То, что вы все еще живете вместе, конечно, усложняет ситуацию.

Я правильно понимаю, что вы хотите получить совет, как справиться с этим самостоятельно?

Если говорить об общих рекомендациях, то желательно:

-найти человека, который будет оттягивать ваше внимание на себя (не обязательно девушку, может брат/сестра, приятель)

-найти новые занятия, хобби на это время

-удостовериться, что отношение действительно были "нездоровыми" (для этого почитать о созависимых отношениях)

-работать над образом "здоровых отношений" (понять, что вам нужно, чего вы хотели бы получить в новых отношениях)

-наметить пути для саморазвития

Литературу по созависимости отправила вам на почту.

Может есть еще вопросы в рамках данной консультации?