Не чувствую уважения и понимания от жены, но на развод не могу решиться

Здравствуйте, Дмитрий! Поясните, пожалуйста, ситуацию. Вы пишете, что отношение жены Вас не устраивает "Не чувствую уважения и понимания от жены". Но от развода Вас что-то удерживает "на развод не могу решиться". Что именно не даёт Вам решиться на развод? Что держит Вас в браке с женой?

Если Вы не готовы к разводу, то какая необходимость в том, чтобы разводиться? Ведь развод никак не улучшит отношение жены к Вам, и, если Вам не хватает уважения и понимания от жены, то их Вы путем развода не получите.

Здравствуйте!

1. Вера в себя и в неё. Для меня человеческие ценности - добро, забота, бескорыстность, уважение- это фундаментальные. Хочется чтобы мы оба стали сильнее, свободнее и здоровее физически.
2. Я пришёл к ней и ее ребёнку (ему было 3 года). Отец появился только месяц назад - решился сделать отказ на ребёнка. Ребёнок считает меня папой! Но папа это на словах выходит - решения связанные с ребёнком принимаются ей, а также лоббируются периодически тёщей (она учитель младших классов, и в ее семье матриархат ; и становится таким де как ее муж - нерешительным и безынициативным я не хочу и обеим им говорил)
3. С материальной точки зрения. Я пришёл 5 лет назад «пустым «. Но дальше она вышла из декрета, мы работали оба (она была стюардессой) ребёнком я занимался. Были уже тогда упрёки - по зарплате по квартире. С голоду никто не умирал грубо говоря. И ребёнок был с «папой «. По итогу зарплата шла в рост. Но деньги летели « в трубу «. Я уехал в Эстонию на работу - думал заработать и она остепенится и переосмыслит себя.
4. Сейчас я живу в Финляндии почти 3 года (последний год она с ребёнком жила тоже здесь, была безработной. По итогу материальному - выплачена ее ипотека, обновлён ее автомобиль, я оформил ей документы внж и сыну на жизнь в Финляндии (она этого очень сильно хотела).
5. Но счастья постоянного и уверенности как не было так и нет. Жизнь как на качелях.
6. В трудные моменты жизни - родители, сын ил Друзья оказываются важнее. И поддержки от неё нет, то есть она не ЗА Мужем.
7. Решения принимает сама, либо сделает назло мне, если она несогласна. А ее мнение -это закон. Есть один виновный - это я.
8. Красивая жизнь для соц сетей и рассказов друзьям, для меня раздражение и недовольство (естественно это периоды как гармонические колебания).
9. У меня в голове Борьба. Вера в то. Что она изменится, женщине уже 35 лет, и видение того что будет как у ее матери с отцом «благополучная семья « на фото.

Решения принимает сама, либо сделает назло мне, если она несогласна. А ее мнение -это закон. Есть один виновный - это я.

В трудные моменты жизни - родители, сын ил Друзья оказываются важнее. И поддержки от неё нет, то есть она не ЗА Мужем.

Дмитрий, Вы пишете, что за 3 года брака женщина как была сама по себе, так и осталась - все решения она принимает сама, и заботиться только о себе и своей родне, а Вас просто использует и относится к Вам пренебрежительно "для меня раздражение и недовольство... Делает мне назло, если не согласна... Есть один виновный - это я... " В итоге за 3 года семейной жизни с ней, сначала Вы сидели "бесплатной нянькой" с её сыном (но воспитывать его Вам никто не доверяет, просто велели ухаживать за ним так, как решат мать и бабушка). Затем Вы уехали на заработки в Эстонию, потом в Финляндию, чтобы помочь женщине выплатить её ипотеку, купить ей новый автомобиль, оформить ей и её сыну документы для жизни в Евросоюзе и снабжать её деньгами, так как она год не работала и с сыном жила за Ваш счет. Правильно я поняла Ваш рассказ? Вы это имели ввиду?

Уточните, пожалуйста, на данный момент Вы уже все желания жены выполнили или у неё ещё какие-то планы остались нереализованными, над исполнением которых Вы работаете? Ведь Вы упомянули, что жена по-прежнему чем-то недовольна и в чем-то Вас обвиняет. Вы уже вольны делать то, что хотите, или выполняете очередное задание жены, работая исключительно в ЕЁ интересах над исполнением ЕЁ планов? Ведь за предыдущие 3 года, как Вы сам пишете, были постоянно упреки со стороны жены "по зарплате по квартире" и Вы уехали на заработки, чтобы угодить жене, закрыть все её долги, сделать ей новые документы и тд и тп.

Расскажите, Дмитрий, что полезного и нужного, что хорошего и приятного Вы сделали за 3 последние года ДЛЯ СЕБЯ? Чем семейная жизнь обогатила Вас материально или морально (в плане самореализации, повышения самооценки и тд)?

Ну грубо говоря без лирических отступлений все так как вы оценили.

Моя мама ещё помогала ей с сыном пока я был в Финляндии.

Еще хочется ей купить дом, мы же можем заработать сами! ) но в то же время подпитывает тем, что родители всегда помогут. За 5 лет лично я получил несколько подарков на личные праздники. И также это было нерегулярно. К слову это ее 3 брак.

У меня была мысль, что и она, и мать понимают цену браку теперь и цену ошибок.

В июле был отпуск, родители купили дачу весной. На словах все для нас с Лилей, и меня так ждут так ждут. Я думал, наконец-то сблизимся с тестем - в работе это всегда легче.

Но планы у них свои и на дачу и на стройку оказались. Все уже было решено и будут строить два горе-строителя иммигранта.

Я провел неделю на даче, после отказа жены навестить мою мать (она вдова) вместе а также поздравить родного брата с днём рождения. Получился скандал, я уехал в Финляндию.

Что для себя? ! Этот вопрос задают многие

Успел купить себе машину (4000 евро) пока мы были в ссоре два месяца. Из покупок за три года можно сказать ноль, отдых также. В отпуска которые были я ездил к ней. По зарплате не жалуюсь, она у меня здесь выше среднего.

Чем обогатила жизнь.

Я переехал в Финляндии, здесь моя профессия станочника ценна.

К примеру вчера на дне посёлка мой начальник в выпившем состоянии говорил, какой я замечательный человек и работник.

С русским паспортом у себя я почти единственный - и в сегодняшнее время ко мне только уважение от финов и приветствие.

Вот этого добился - признание самооценки и уверенности. Но с женой ситуация обратная.

Добился того, что будучи неродным ее сын считает меня папой и авторитетом. И с радостью

Меня встречает всегда.

Дмитрий, если Вы видите, что игра идет "в одни ворота" и Вы по сути с женой и не жили толком (то она стюардессой работала, то Вы в Эстонию и Финляндию перебрались), а только приглядывали за её сыном и зарабатывали деньги на её цели. То есть семейная жизнь по сути свелась к тому, что Вы работали на жену и её родню, при этом с Вами не считались, ни как с мужем, ни как с отцом, ни как с личностью "её мнение - это закон". Ничего общего Вас не связывает и у жены к Вам интереса никакого нет "для меня раздражение и недовольство", кроме видов на Вас, как на источник дохода и безотказного помощника по хозяйству. Вы трудолюбивы и умеете зарабатывать, на Вас можно оставить ребенка, когда некому за ним присматривать. На Вас у жены есть планы "Еще хочется ей купить дом". А чего хочется ВАМ? У ВАС лично какие планы на жизнь, если представить себе, что жена исчезла из вашей жизни, и Вы сами решаете, как распорядиться своим временем и силами?

Я родился в санкт-Петербурге, но как вырос хотел уехать в город меньше от суеты и пробок.

Сейчас у меня все хорошо : дохода хватает на жизнь, на накопления, на аренду квартиры.

Я хочу и куплю скоро дом. Хочу с участком лучше у воды. Заниматься мужскими делами : строительством и ведением домашних дел. Я люблю спорт и активный отдых и хочу путешествовать. А уж встречу или нет женщину, которая даст мне ребёнка и будет женой. Это вопрос другой

Да и язык хочу выучить полноценно, чтобы было больше возможностей и общения, а также личная жизнь

»правильные» финские женщины уважают мужа просто потому что он муж и человек.

Дмитрий, Вы пишете, что Ваши мечты по сути такие же, как у Вашей жены - "Я хочу и куплю скоро дом. Хочу с участком лучше у воды. Заниматься мужскими делами : строительством и ведением домашних дел. ". И в этом смысле для того, чтобы купить дом у воды и заниматься строительством и ведением домашних дел, жена Вам не мешает, а может даже и денег добавит (раз "родители её всегда помогут"). К тому есть мальчик, к которому Вы привязаны, как к сыну, и который считает Вас авторитет ом, с удовольствием проводит с Вами время, с которым вместе Вы можете что-то мастерить, активно проводить время, как Вы любите, заниматься спортом. То есть для осуществления ВАШЕЙ мечты (покупки дома и ведения хозяйства) вроде как и не нужен развод - это можно делать и с нынешней супругой, так как ваши планы совпадают. Как думаете? В чем именно жена Вам мешает, раз Вы задумали развестись с ней?

Родители помогают только на словах

Особенно деньгами (я лично не просил ни разу).

Жена меня всю жизнь с кем сравнивала, давала мне профессии. Ведь я был простой «работяга « , я и сейчас такой же только с другим доходом и в другой стране. А потом я понял (увидел фото ее бывших или с бывшими, которые просил удалить, но она и в новый компьютер их занесла ; хоть и говорит плевать на всех них)

Для тестя с тёшей внук и дочь - единственные. Поэтому и балуют себя и их. И с присутствием тещи отношения с женой всегда портятся.

Того же тестя я лично звал и просил приехать на свадьбу. Они не приехали. Жена сказала, это она не хотела, чтобы они были.

А сейчас он мне заявил : « я же тебя совсем не знаю! )»

Я муж его дочери ее единственного внука папа. А он меня не знает и не хочет узнать. Мне реально некомфортно с ее родителями. И я просто не принимаю, когда жена командует или понукает мужем.

Да сам терпел, но всегда боролся и не сдавался. Я не хочу такой же семьи.

»правильные» финские женщины уважают мужа просто потому что он муж и человек.

Дмитрий, "правильные" жены любой национальности в любой стране уважают своего мужа и даже более того, заботятся о нём. Но такие жены бывают у тех мужей, которые сами уважают себя. Вы согласны? Сложно уважать человека, который готов терпеть любое отношение к себе и пытается угодить тому, кто его использует и им пренебрегает, не считается с ним. Как думаете?

Да сам терпел, но всегда боролся и не сдавался. Я не хочу такой же семьи.

Дмитрий, в чем именно заключалась эта борьба? Как думаете, есть ли какие-то результаты? Вас жена стала больше уважать и считаться с Вашим мнением? У Вас есть ощущение, что за 4,5 года общения и за 3 года брака, вы с женой стали ближе и теперь, в результате Вашего терпения и борьбы, Вы стали чувствовать себя с ней одной семьёй? Или борьба приводит к отдалению друг от друга? Ведь борются между собой противники (противоборствующие стороны, каждая из которых тянет на себя), а вовсе не те, кто желает сблизиться и договариваться на равных.

Верно, это борьба. И самооценка моя с ней только падает, и ей нравится ронять ее.

На любовь это не похоже совсем.

Понимаю, что встретились две полярности, и обе живут своими «болезнями «. Но у меня есть понимание своей проблемы и я хочу выбраться. И больше в неё не входить

Да бесспорно - это я разрешаю и терплю. Значит так себя « люблю « или нелюблю. Какие бы благие намерения не были, человеку надо знать меру и держать свои границы.

Вот в этом и вопрос у меня. Как так сейчас это сделать «хирургически» быстро максимально.

Вот в этом и вопрос у меня. Как так сейчас это сделать «хирургически» быстро максимально.

Поясните, пожалуйста, свою мысль. Что именно Вы хотите сделать " «хирургически» быстро максимально"? Вы про процедуру развода или про что-то другое? Вы открыто пишете, что с женой у Вас не любовь, а борьба, и такая семья Вас не устраивает "Верно, это борьба. И самооценка моя с ней только падает, и ей нравится ронять ее. На любовь это не похоже совсем. Я не хочу такой семьи. " Вы открыто признаете что ни любви, ни уважения нет. И взяться им неоткуда, потому что Вы с женой - две полярности, воспитанные на разных принципах. Вы ждете уважения к мужу, а жена из семьи, где царит матриархат и от мужчины ждут послушания и выполнения распоряжений жены. Удобный мужчина для такой семьи, где матриархат - безвольный, безинициативный, но послушный и работящий, каким и желает Вас видеть жена. А Вы напротив - мужчина с активной позицией, поэтому желание жены подчинить Вас своей воле, вызывает у Вас сопротивление, борьбу. Но борьба усиливает конфронтацию, и никаким образом не добавляет ни любви, ни уважения, ни взаимопонимания. Жену не волнует Ваше мнение, потребности, интересы - её цель получить от Вас то, что желает она, даже в ущерб Вам, Вашему здоровью, Вашему благополучию и отношениям. Вы больше терпеть не намерены и превращать свою жизнь в вечную борьбу с нелюбимой и не любящей Вас женщиной Вы не желаете. Ваш план - независимая активная жизнь, приобретение дома у воды, путешествия и занятия хозяйством. А устройство личной жизни Вы видите с финской женщиной и на принципах взаимоуважения. Верно я Вас поняла? Решение о разводе Вы уже приняли. Так получается?

Если Вы под "«хирургически» быстро" имеете ввиду максимально быструю процедуру развода, то тут Вам нужна консультация юриста, чтобы четко наметить план действий и не оказаться в положении, когда Вас снова просто используют, заставив согласиться на условия, которые Вам невыгодны и нанесут Вам ущерб. К разводу нужно готовиться заранее, как к решающему сражению, когда у Вас должна быть определена цель - что конкретно Вы хотите получить в результате развода, как построить отношения после развода (общаться или больше не видеть друг друга, не иметь никаких дел и ничего общего). Тут важен один момент - оформили Вы законным образом усыновление ребенка своей жены, или ребенок Вам чужой человек, юридически никак с Вами не связан? С юристом должен быть составлен четкий план, основанный на законах семейного кодекса той страны, гражданами которой Вы с женой являетесь. В семейном кодексе прописаны все права супругов и все основания для развода, все обязательства, процедуры и тд. Юрист поможет разобраться с тонкостями, чтобы процесс не затянулся и чтобы у Вас не возникло проблем при разводе с женой. Только после того, как у Вас будет вся необходимая информация о разводе, процедуре, сроках, правах и обязанностях и тд, и Вы будете четко себе представлять всю последовательность действий, необходимые документы и тд, Вы можете начать разговор с женой о разводе - сделать ей конкретное предложение расторгнуть брак, оставаться в котором Вы больше не желаете.

Вы с женой когда-либо обсуждали тему развода? Вы знаете, как жена к этому относится, готова ли она расстаться с Вами (раз вечно Вами недовольна)?

Спасибо.

Ребенка я хотел усыновить и лишить прав отца еще до финки. Но все это осталось также как и их фамилии бывшего мужа. Делить нечего. Что потрачено, то потрачено.

Она была «согласна « на развод. Я приезжал к матери на юбилей 2 недели назад.

Но в последний момент. То боится меня, то я не привез ей вещи с финки.

Привезу все вещи через неделю и отдам уже после загса.

Люди так быстро не меняют ценности. Отношение к мужчинам.

Ее отец изменил, изменял матери. Она же «простила « его, на самом деле отсталась с ним ради квартиры. Он военный вертолётчик, прошёл 4 войны до 2010 года денег особо не было.

После на гражданке хорошо устроился в Москве и дела пошли в гору.

Это услышал от жены « она простила ради квартиры «.

Так и усвоила урок - давить и требовать. От мужа.

Я понимаю уже, люди не меняются.

Тем более ей движет не любовь, а неуправляемые эмоции.

Вопрос ещё был в этом.

Меняются ли люди в таких случаях, понимают что вечнее и ценнее?

Вы с женой когда-либо обсуждали тему развода? Вы знаете, как жена к этому относится, готова ли она расстаться с Вами (раз вечно Вами недовольна)?

Не раз до этого доходило.

Она и мать ее списывает на ее эмоциональность «холерика « и на мою « обидчивость «.

А после этого я переживаю. Она живет своей непонятной мне жизнью и может радостно проводить время с подругами.

А после ждёт моих извинений. И в ответ

Любила, люблю и буду любить. Ты самый лучший у меня! И так по кругу

А я решил уже выйти с трамвая и идти своей дорогой.

Ответ всегда один. » не нравится? ! Ищи другую! »

Так не построишь и не склеишь ничего.

Мне не нравится. Буду искать другую.

Спасибо вам!

Дмитрий, жена Ваша уже дважды разводилась - то есть за отношения она не держится и ни под кго не приспосабливается. И, выйдя замуж за Вас, своим принципам не изменила и стиль поведения не поменяла. Она живет так, как принято в семье, где ее воспитали, то есть - муж является инструментом материального благополучия, который исполняет волю жены. В Вашем лице она такого человека нашла и пользовалась Вашим терпением, желанием угодить ей, идеализмом и податливостью. То есть к Вам у неё отношение потребительское и базируется на материальной выгоде. Любви или хотя бы уважения к Вам нет, и, как Вы сам пишете, Вами она всегда недовольна, делает Вам назло, если Вы не соглашаетесь, и винит во всем Вас, всегда следуя принципу "я права, только мое мнение верно, только мои желания важны".

Нужно учесть, что люди меняются только в том случае, если есть риск потерять что-то ценное, важное для них. Самое важное, что есть у Вашей жены - её желания и её власть над мужем, который исполняет её желания, действует по её указке. Например, если бы исключительно от Вас зависело исполнение её какого-то большого желания и никто другой не смог бы заменить Вас, то она могла бы на время реализации своего плана стать более сговорчивой, чтобы Вы согласились. Но, получив желаемое, она перестает зависеть от Вас, и Вы теряете свою ценность для неё. Так что перемены в поведении жены будут, но нестабильные и будут зависеть от того, получила она уже от Вас то, что хотела, или ещё нет, и поэтому зависит от Вас и нужно быть помягче, чтобы Вы не отказали ей.

Ответ всегда один. » не нравится? ! Ищи другую! » Так не построишь и не склеишь ничего. Мне не нравится. Буду искать другую.

Дмитрий, договорится можно только с тем. Кто желает обсуждать и договариваться. Если же отношения построены на ультиматуме - "или будет, как я хочу, или уходи! ", то договориться не получится.

Дмитрий, желаю Вам успешно завершить тягостные отношения и начать жить в соответствии с Вашими ценностями, взглядами и потребностями, найдя взаимопонимание и взаимное уважение, которых Вам не хватает в нынешних отношениях!