КонсультацииСемейные отношения

Не чувствую уважения и понимания от жены, но на развод не могу решиться

111
07 авг. 2022
Дмитрий
Не чувствую уважения и понимания от жены, но на развод не могу решиться. Мне 33 года, в браке 3 года. В отношениях 4,5 года. У жены есть ребёнок от другого мужа, отец отсутсвует уже 6 лет. Ребёнок считает меня папой.

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!
07 авг. 2022
(изменено 07 авг. 2022)

Здравствуйте, Дмитрий! Поясните, пожалуйста, ситуацию. Вы пишете, что отношение жены Вас не устраивает "Не чувствую уважения и понимания от жены". Но от развода Вас что-то удерживает "на развод не могу решиться". Что именно не даёт Вам решиться на развод? Что держит Вас в браке с женой?

Если Вы не готовы к разводу, то какая необходимость в том, чтобы разводиться? Ведь развод никак не улучшит отношение жены к Вам, и, если Вам не хватает уважения и понимания от жены, то их Вы путем развода не получите.

07 авг. 2022
Дмитрий

Здравствуйте!

  1. Вера в себя и в неё. Для меня человеческие ценности - добро, забота, бескорыстность, уважение- это фундаментальные. Хочется чтобы мы оба стали сильнее, свободнее и здоровее физически.
  2. Я пришёл к ней и ее ребёнку (ему было 3 года). Отец появился только месяц назад - решился сделать отказ на ребёнка. Ребёнок считает меня папой! Но папа это на словах выходит - решения связанные с ребёнком принимаются ей, а также лоббируются периодически тёщей (она учитель младших классов, и в ее семье матриархат ; и становится таким де как ее муж - нерешительным и безынициативным я не хочу и обеим им говорил)
  3. С материальной точки зрения. Я пришёл 5 лет назад «пустым «. Но дальше она вышла из декрета, мы работали оба (она была стюардессой) ребёнком я занимался. Были уже тогда упрёки - по зарплате по квартире. С голоду никто не умирал грубо говоря. И ребёнок был с «папой «. По итогу зарплата шла в рост. Но деньги летели « в трубу «. Я уехал в Эстонию на работу - думал заработать и она остепенится и переосмыслит себя.
  4. Сейчас я живу в Финляндии почти 3 года (последний год она с ребёнком жила тоже здесь, была безработной. По итогу материальному - выплачена ее ипотека, обновлён ее автомобиль, я оформил ей документы внж и сыну на жизнь в Финляндии (она этого очень сильно хотела).
  5. Но счастья постоянного и уверенности как не было так и нет. Жизнь как на качелях.
  6. В трудные моменты жизни - родители, сын ил Друзья оказываются важнее. И поддержки от неё нет, то есть она не ЗА Мужем.
  7. Решения принимает сама, либо сделает назло мне, если она несогласна. А ее мнение -это закон. Есть один виновный - это я.
  8. Красивая жизнь для соц сетей и рассказов друзьям, для меня раздражение и недовольство (естественно это периоды как гармонические колебания).
  9. У меня в голове Борьба. Вера в то. Что она изменится, женщине уже 35 лет, и видение того что будет как у ее матери с отцом «благополучная семья « на фото.
07 авг. 2022
(изменено 07 авг. 2022)
Решения принимает сама, либо сделает назло мне, если она несогласна. А ее мнение -это закон. Есть один виновный - это я.
В трудные моменты жизни - родители, сын ил Друзья оказываются важнее. И поддержки от неё нет, то есть она не ЗА Мужем.

Дмитрий, Вы пишете, что за 3 года брака женщина как была сама по себе, так и осталась - все решения она принимает сама, и заботиться только о себе и своей родне, а Вас просто использует и относится к Вам пренебрежительно "для меня раздражение и недовольство... Делает мне назло, если не согласна... Есть один виновный - это я... " В итоге за 3 года семейной жизни с ней, сначала Вы сидели "бесплатной нянькой" с её сыном (но воспитывать его Вам никто не доверяет, просто велели ухаживать за ним так, как решат мать и бабушка). Затем Вы уехали на заработки в Эстонию, потом в Финляндию, чтобы помочь женщине выплатить её ипотеку, купить ей новый автомобиль, оформить ей и её сыну документы для жизни в Евросоюзе и снабжать её деньгами, так как она год не работала и с сыном жила за Ваш счет. Правильно я поняла Ваш рассказ? Вы это имели ввиду?

Уточните, пожалуйста, на данный момент Вы уже все желания жены выполнили или у неё ещё какие-то планы остались нереализованными, над исполнением которых Вы работаете? Ведь Вы упомянули, что жена по-прежнему чем-то недовольна и в чем-то Вас обвиняет. Вы уже вольны делать то, что хотите, или выполняете очередное задание жены, работая исключительно в ЕЁ интересах над исполнением ЕЁ планов? Ведь за предыдущие 3 года, как Вы сам пишете, были постоянно упреки со стороны жены "по зарплате по квартире" и Вы уехали на заработки, чтобы угодить жене, закрыть все её долги, сделать ей новые документы и тд и тп.

Расскажите, Дмитрий, что полезного и нужного, что хорошего и приятного Вы сделали за 3 последние года ДЛЯ СЕБЯ? Чем семейная жизнь обогатила Вас материально или морально (в плане самореализации, повышения самооценки и тд)?

07 авг. 2022
Дмитрий

Ну грубо говоря без лирических отступлений все так как вы оценили.

Моя мама ещё помогала ей с сыном пока я был в Финляндии.

Еще хочется ей купить дом, мы же можем заработать сами! ) но в то же время подпитывает тем, что родители всегда помогут. За 5 лет лично я получил несколько подарков на личные праздники. И также это было нерегулярно. К слову это ее 3 брак.

У меня была мысль, что и она, и мать понимают цену браку теперь и цену ошибок.

В июле был отпуск, родители купили дачу весной. На словах все для нас с Лилей, и меня так ждут так ждут. Я думал, наконец-то сблизимся с тестем - в работе это всегда легче.

Но планы у них свои и на дачу и на стройку оказались. Все уже было решено и будут строить два горе-строителя иммигранта.

Я провел неделю на даче, после отказа жены навестить мою мать (она вдова) вместе а также поздравить родного брата с днём рождения. Получился скандал, я уехал в Финляндию.

Что для себя? ! Этот вопрос задают многие

Успел купить себе машину (4000 евро) пока мы были в ссоре два месяца. Из покупок за три года можно сказать ноль, отдых также. В отпуска которые были я ездил к ней. По зарплате не жалуюсь, она у меня здесь выше среднего.

07 авг. 2022
Дмитрий

Чем обогатила жизнь.

Я переехал в Финляндии, здесь моя профессия станочника ценна.

К примеру вчера на дне посёлка мой начальник в выпившем состоянии говорил, какой я замечательный человек и работник.

С русским паспортом у себя я почти единственный - и в сегодняшнее время ко мне только уважение от финов и приветствие.

Вот этого добился - признание самооценки и уверенности. Но с женой ситуация обратная.

07 авг. 2022
Дмитрий

Добился того, что будучи неродным ее сын считает меня папой и авторитетом. И с радостью

Меня встречает всегда.

07 авг. 2022

Дмитрий, если Вы видите, что игра идет "в одни ворота" и Вы по сути с женой и не жили толком (то она стюардессой работала, то Вы в Эстонию и Финляндию перебрались), а только приглядывали за её сыном и зарабатывали деньги на её цели. То есть семейная жизнь по сути свелась к тому, что Вы работали на жену и её родню, при этом с Вами не считались, ни как с мужем, ни как с отцом, ни как с личностью "её мнение - это закон". Ничего общего Вас не связывает и у жены к Вам интереса никакого нет "для меня раздражение и недовольство", кроме видов на Вас, как на источник дохода и безотказного помощника по хозяйству. Вы трудолюбивы и умеете зарабатывать, на Вас можно оставить ребенка, когда некому за ним присматривать. На Вас у жены есть планы "Еще хочется ей купить дом". А чего хочется ВАМ? У ВАС лично какие планы на жизнь, если представить себе, что жена исчезла из вашей жизни, и Вы сами решаете, как распорядиться своим временем и силами?

07 авг. 2022
Дмитрий

Я родился в санкт-Петербурге, но как вырос хотел уехать в город меньше от суеты и пробок.

Сейчас у меня все хорошо : дохода хватает на жизнь, на накопления, на аренду квартиры.

Я хочу и куплю скоро дом. Хочу с участком лучше у воды. Заниматься мужскими делами : строительством и ведением домашних дел. Я люблю спорт и активный отдых и хочу путешествовать. А уж встречу или нет женщину, которая даст мне ребёнка и будет женой. Это вопрос другой

07 авг. 2022
Дмитрий

Да и язык хочу выучить полноценно, чтобы было больше возможностей и общения, а также личная жизнь

»правильные» финские женщины уважают мужа просто потому что он муж и человек.

07 авг. 2022

Дмитрий, Вы пишете, что Ваши мечты по сути такие же, как у Вашей жены - "Я хочу и куплю скоро дом. Хочу с участком лучше у воды. Заниматься мужскими делами : строительством и ведением домашних дел. ". И в этом смысле для того, чтобы купить дом у воды и заниматься строительством и ведением домашних дел, жена Вам не мешает, а может даже и денег добавит (раз "родители её всегда помогут"). К тому есть мальчик, к которому Вы привязаны, как к сыну, и который считает Вас авторитет ом, с удовольствием проводит с Вами время, с которым вместе Вы можете что-то мастерить, активно проводить время, как Вы любите, заниматься спортом. То есть для осуществления ВАШЕЙ мечты (покупки дома и ведения хозяйства) вроде как и не нужен развод - это можно делать и с нынешней супругой, так как ваши планы совпадают. Как думаете? В чем именно жена Вам мешает, раз Вы задумали развестись с ней?

07 авг. 2022
Дмитрий

Родители помогают только на словах

Особенно деньгами (я лично не просил ни разу).

Жена меня всю жизнь с кем сравнивала, давала мне профессии. Ведь я был простой «работяга « , я и сейчас такой же только с другим доходом и в другой стране. А потом я понял (увидел фото ее бывших или с бывшими, которые просил удалить, но она и в новый компьютер их занесла ; хоть и говорит плевать на всех них)

Для тестя с тёшей внук и дочь - единственные. Поэтому и балуют себя и их. И с присутствием тещи отношения с женой всегда портятся.

Того же тестя я лично звал и просил приехать на свадьбу. Они не приехали. Жена сказала, это она не хотела, чтобы они были.

А сейчас он мне заявил : « я же тебя совсем не знаю! )»

Я муж его дочери ее единственного внука папа. А он меня не знает и не хочет узнать. Мне реально некомфортно с ее родителями. И я просто не принимаю, когда жена командует или понукает мужем.

Да сам терпел, но всегда боролся и не сдавался. Я не хочу такой же семьи.

07 авг. 2022
»правильные» финские женщины уважают мужа просто потому что он муж и человек.

Дмитрий, "правильные" жены любой национальности в любой стране уважают своего мужа и даже более того, заботятся о нём. Но такие жены бывают у тех мужей, которые сами уважают себя. Вы согласны? Сложно уважать человека, который готов терпеть любое отношение к себе и пытается угодить тому, кто его использует и им пренебрегает, не считается с ним. Как думаете?

07 авг. 2022
Да сам терпел, но всегда боролся и не сдавался. Я не хочу такой же семьи.

Дмитрий, в чем именно заключалась эта борьба? Как думаете, есть ли какие-то результаты? Вас жена стала больше уважать и считаться с Вашим мнением? У Вас есть ощущение, что за 4,5 года общения и за 3 года брака, вы с женой стали ближе и теперь, в результате Вашего терпения и борьбы, Вы стали чувствовать себя с ней одной семьёй? Или борьба приводит к отдалению друг от друга? Ведь борются между собой противники (противоборствующие стороны, каждая из которых тянет на себя), а вовсе не те, кто желает сблизиться и договариваться на равных.

07 авг. 2022
Дмитрий

Верно, это борьба. И самооценка моя с ней только падает, и ей нравится ронять ее.

На любовь это не похоже совсем.

Понимаю, что встретились две полярности, и обе живут своими «болезнями «. Но у меня есть понимание своей проблемы и я хочу выбраться. И больше в неё не входить

Да бесспорно - это я разрешаю и терплю. Значит так себя « люблю « или нелюблю. Какие бы благие намерения не были, человеку надо знать меру и держать свои границы.

Вот в этом и вопрос у меня. Как так сейчас это сделать «хирургически» быстро максимально.

07 авг. 2022
(изменено 07 авг. 2022)
Вот в этом и вопрос у меня. Как так сейчас это сделать «хирургически» быстро максимально.

Поясните, пожалуйста, свою мысль. Что именно Вы хотите сделать " «хирургически» быстро максимально"? Вы про процедуру развода или про что-то другое? Вы открыто пишете, что с женой у Вас не любовь, а борьба, и такая семья Вас не устраивает "Верно, это борьба. И самооценка моя с ней только падает, и ей нравится ронять ее. На любовь это не похоже совсем. Я не хочу такой семьи. " Вы открыто признаете что ни любви, ни уважения нет. И взяться им неоткуда, потому что Вы с женой - две полярности, воспитанные на разных принципах. Вы ждете уважения к мужу, а жена из семьи, где царит матриархат и от мужчины ждут послушания и выполнения распоряжений жены. Удобный мужчина для такой семьи, где матриархат - безвольный, безинициативный, но послушный и работящий, каким и желает Вас видеть жена. А Вы напротив - мужчина с активной позицией, поэтому желание жены подчинить Вас своей воле, вызывает у Вас сопротивление, борьбу. Но борьба усиливает конфронтацию, и никаким образом не добавляет ни любви, ни уважения, ни взаимопонимания. Жену не волнует Ваше мнение, потребности, интересы - её цель получить от Вас то, что желает она, даже в ущерб Вам, Вашему здоровью, Вашему благополучию и отношениям. Вы больше терпеть не намерены и превращать свою жизнь в вечную борьбу с нелюбимой и не любящей Вас женщиной Вы не желаете. Ваш план - независимая активная жизнь, приобретение дома у воды, путешествия и занятия хозяйством. А устройство личной жизни Вы видите с финской женщиной и на принципах взаимоуважения. Верно я Вас поняла? Решение о разводе Вы уже приняли. Так получается?

Если Вы под "«хирургически» быстро" имеете ввиду максимально быструю процедуру развода, то тут Вам нужна консультация юриста, чтобы четко наметить план действий и не оказаться в положении, когда Вас снова просто используют, заставив согласиться на условия, которые Вам невыгодны и нанесут Вам ущерб. К разводу нужно готовиться заранее, как к решающему сражению, когда у Вас должна быть определена цель - что конкретно Вы хотите получить в результате развода, как построить отношения после развода (общаться или больше не видеть друг друга, не иметь никаких дел и ничего общего). Тут важен один момент - оформили Вы законным образом усыновление ребенка своей жены, или ребенок Вам чужой человек, юридически никак с Вами не связан? С юристом должен быть составлен четкий план, основанный на законах семейного кодекса той страны, гражданами которой Вы с женой являетесь. В семейном кодексе прописаны все права супругов и все основания для развода, все обязательства, процедуры и тд. Юрист поможет разобраться с тонкостями, чтобы процесс не затянулся и чтобы у Вас не возникло проблем при разводе с женой. Только после того, как у Вас будет вся необходимая информация о разводе, процедуре, сроках, правах и обязанностях и тд, и Вы будете четко себе представлять всю последовательность действий, необходимые документы и тд, Вы можете начать разговор с женой о разводе - сделать ей конкретное предложение расторгнуть брак, оставаться в котором Вы больше не желаете.

Вы с женой когда-либо обсуждали тему развода? Вы знаете, как жена к этому относится, готова ли она расстаться с Вами (раз вечно Вами недовольна)?

07 авг. 2022
Дмитрий

Спасибо.

Ребенка я хотел усыновить и лишить прав отца еще до финки. Но все это осталось также как и их фамилии бывшего мужа. Делить нечего. Что потрачено, то потрачено.

Она была «согласна « на развод. Я приезжал к матери на юбилей 2 недели назад.

Но в последний момент. То боится меня, то я не привез ей вещи с финки.

Привезу все вещи через неделю и отдам уже после загса.

Люди так быстро не меняют ценности. Отношение к мужчинам.

Ее отец изменил, изменял матери. Она же «простила « его, на самом деле отсталась с ним ради квартиры. Он военный вертолётчик, прошёл 4 войны до 2010 года денег особо не было.

После на гражданке хорошо устроился в Москве и дела пошли в гору.

Это услышал от жены « она простила ради квартиры «.

Так и усвоила урок - давить и требовать. От мужа.

Я понимаю уже, люди не меняются.

Тем более ей движет не любовь, а неуправляемые эмоции.

Вопрос ещё был в этом.

Меняются ли люди в таких случаях, понимают что вечнее и ценнее?

07 авг. 2022
Дмитрий

Вы с женой когда-либо обсуждали тему развода? Вы знаете, как жена к этому относится, готова ли она расстаться с Вами (раз вечно Вами недовольна)?

Не раз до этого доходило.

Она и мать ее списывает на ее эмоциональность «холерика « и на мою « обидчивость «.

А после этого я переживаю. Она живет своей непонятной мне жизнью и может радостно проводить время с подругами.

А после ждёт моих извинений. И в ответ

Любила, люблю и буду любить. Ты самый лучший у меня! И так по кругу

А я решил уже выйти с трамвая и идти своей дорогой.

07 авг. 2022
Дмитрий

Ответ всегда один. » не нравится? ! Ищи другую! »

Так не построишь и не склеишь ничего.

Мне не нравится. Буду искать другую.

Спасибо вам!

07 авг. 2022

Дмитрий, жена Ваша уже дважды разводилась - то есть за отношения она не держится и ни под кго не приспосабливается. И, выйдя замуж за Вас, своим принципам не изменила и стиль поведения не поменяла. Она живет так, как принято в семье, где ее воспитали, то есть - муж является инструментом материального благополучия, который исполняет волю жены. В Вашем лице она такого человека нашла и пользовалась Вашим терпением, желанием угодить ей, идеализмом и податливостью. То есть к Вам у неё отношение потребительское и базируется на материальной выгоде. Любви или хотя бы уважения к Вам нет, и, как Вы сам пишете, Вами она всегда недовольна, делает Вам назло, если Вы не соглашаетесь, и винит во всем Вас, всегда следуя принципу "я права, только мое мнение верно, только мои желания важны".

Нужно учесть, что люди меняются только в том случае, если есть риск потерять что-то ценное, важное для них. Самое важное, что есть у Вашей жены - её желания и её власть над мужем, который исполняет её желания, действует по её указке. Например, если бы исключительно от Вас зависело исполнение её какого-то большого желания и никто другой не смог бы заменить Вас, то она могла бы на время реализации своего плана стать более сговорчивой, чтобы Вы согласились. Но, получив желаемое, она перестает зависеть от Вас, и Вы теряете свою ценность для неё. Так что перемены в поведении жены будут, но нестабильные и будут зависеть от того, получила она уже от Вас то, что хотела, или ещё нет, и поэтому зависит от Вас и нужно быть помягче, чтобы Вы не отказали ей.

07 авг. 2022
Ответ всегда один. » не нравится? ! Ищи другую! » Так не построишь и не склеишь ничего. Мне не нравится. Буду искать другую.

Дмитрий, договорится можно только с тем. Кто желает обсуждать и договариваться. Если же отношения построены на ультиматуме - "или будет, как я хочу, или уходи! ", то договориться не получится.

Дмитрий, желаю Вам успешно завершить тягостные отношения и начать жить в соответствии с Вашими ценностями, взглядами и потребностями, найдя взаимопонимание и взаимное уважение, которых Вам не хватает в нынешних отношениях!

Отзыв о консультации

Благодарю за помощь. Сначала меня пробовали на решительность моих действий. И в итоге сказали все то, что сидело глубоко во мне и старался это не поднимать на верх.

Дмитрий