Не чувствую уважения и понимания от жены, но на развод не могу решиться

Спасибо вам за такую оценку женских действий. Согласен с вами. Что Ребёнок, что муж - все только длЯ статуса.

А по сути сама ничего не добилась.

Работа стюардессой. Да в 2010 платили хорошо и летали весело. Там же и алкоголь и я уже не верю в верность во время командировок. (все ее подруги были легки на отношения - а она про себя. Я верная). Работа в ресторане отеля в 22 года после переезд в спб из владимира, там тоже алкоголь.

Все фото с подругами на компе только пЬЯнки и клубы и мелькают мужчины.

А пол алкоголем целомудрие женщины себя не проявляет.

Открыла мне душу, как тяжело ей жилось. Я поверил, стал любить и заботиться. (отец у меня был алкоголик и с 10 лет моих с матерью отношений почти не было. Мать терпела, верила, любила. Но умер он в мои 20 от сердца. )

Я поверил, что жена поняла смысл семьи и женщины. Но это образ ее жизни и характер. И скорее всего ей это нравится и устраивает.

Дмитрий, ценность семьи и мужа женщина может оценить, если в одиночку жить ей тяжело и опереться не на кого. Но, как Вы сам говорите, Вы успели за 4 года отношений решить все её материальные проблемы - ипотеку выплатили, машину купили, документы для жизни в Европе сделали, а материальную поддержку ей оказывают родители. К тому же мужчин в её жизни, как Вы сам говорите, много и дефицита в мужском внимании нет - трижды замуж выходила, на работе интрижки и в клубах пьяные компании. Если Вы человек, склонный к уединению, а жена любительница шумных компаний, если Вы любите работу, строить-мастерить и хлопотать по хозяйству, а она - путешествия, веселиться в клубах с подружками и кавалерами, то взаимопонимание найти затруднительно.

Клубы и интрижки это было до меня.

Секса от меня она получала и избытком, а когда хотела могла сама себя удовлетворять - это я только недавно понял.

Так что был и секс, поддержка деньги и сын при «папе»

Но вот если мы ночевали у друзей после застольев не то что секса там быть не могло быть, просто-напросто обнять на ночь поцеловать. Тепла не было.

Хотя в грудь стучит «люблю до дрожжи « и подругам и в соц сети.

Да и по дому проблемы с приготовлением. Я не кухарка! )

Год не работала жила у меня в Финляндии и времени нет вкусно с душой накормить меня и сына.

Вот вопрос тогда? ! Что ее такой сделала потребительной, горделивой т эгоистичной. И бывает ли вообще люди выходят из этого состояния?

Да все мы грешники. Но есть же люди понимают свой грех и стараются исправить или убрать его.

Что ее такой сделала потребительной, горделивой т эгоистичной. И бывает ли вообще люди выходят из этого состояния?

Дмитрий, важно учесть, что одни и те же люди ведут себя по-разному с разными людьми. С Вами жена ведет себя эгоистично, а с подругами, например, иначе. Для своей родни она делает всё, а для Вас - пальцем не пошевелит. Даже с Вами в начале Вашего знакомства она вела себя иначе и Вам даже нравилось, когда она рассказывала, какая она бедняжка и как о ней нужно позаботиться. И Вы активно кинулись заботиться о ней и о её ребенке, даже не подумав договориться и проследить за тем, чтобы и она о Вас заботилась - чтобы отношения были на равных. Вы удовлетворяли все её требования и пытались им соответствовать. При этом Ваших требований никто не выполнял и с Вами не считались - но Вы продолжали угождать, лишний раз подтверждая, что согласны на такие отношения, где Вам отводится роль обслуги. А теперь Вы считаете, что жена такой заботы не заслуживает, и что никакая она не бедняжка, а просто человек, который хорошо приспосабливается и пользуется теми, кто соглашается, чтобы ими попользовались. Задумайтесь, ведь если бы Вы вели себя с ней иначе и выстраивали отношения на равных, а не обслуживали её, терпя её пренебрежение, погашая её долги и исполняя ее желания, не получая взамен даже домашней еды, то была бы у неё такая возможность жить с Вами и не уважать Ваши потребности, взгляды и планы? Вы выстроили отношения с женой так, что она распоряжается Вами, а Вы исполняете. Никто не заставляет Вас жить с ней и содержать её, но Вы САМ тратите на неё свое время и силы, соглашаясь получать взамен пренебрежение и обвинения.

Вы сам пишете, что "Не чувствую уважения и понимания от жены". Так что ВЫ делаете рядом с человеком, чьё отношение к Вам Вас не устраивает? Жена уже прямо и открыто в лицо Вам бросает "не нравится, как я с тобой обращаюсь - уходи! " , но Вы годами упорно остаетесь. Хотя после таких её слов непонятно, для чего Вы остаетесь с ней, раз женщина открыто демонстрирует, что Вы ей безразличны и она расстанется с Вами легко.

Дмитрий, Вам сейчас самое время задуматься не над характером жены, а над своим отношением к себе. Проблема в том, что Вы терпите то, что жена Вас не любит и унижает, и соглашаетесь на это, продолжаете с ней жить, содержите её. Ценности в такой семье нет никакой, потому что это по сути не семья - это союз, который можно описать, как "хозяйка и её обслуга". Вы сам пишете, что слова жены о любви к Вам ничем на деле не подкрепляются и Вы этой её любви никак не чувствуете. Зато враждебность и пренебрежение чувствуете регулярно - и на словах и на деле. Если Вы соглашаетесь на то, чтобы жена Вас не кормила, чтобы Вы не получали тепла от неё, и чтобы Ваше мнение не принималось в расчет, при этом добровольно продолжаете жить с ней и снабжать её всем необходимым, то Вы поощряете такое потребительское отношение к Вам. Задумайтесь, если бы Вы себя уважали и ценили свое время и силы, то стали бы Вы тратить свои силы и время на женщину, которая так себя ведет с Вами? Вопрос в данном случае не к жене и не к её поведению, а к ВАМ - ВЫ-то для чего все это терпели и для чего позволяли пользоваться Вами, много отдавая и не получая ничего взамен? Если Вы хотите уважения к себе и заботы, то для чего годами живете с той, кто с Вами не считается, не заботится о Вас, да ещё и содержите её, вкалываете, чтобы воплощать её мечты?

Если не пересмотрите СВОЕ отношение к СЕБЕ и не научитесь быть избирательным в общении, уважать свой труд и свое время, вести себя на равных, а не обслуживать других, то следующая жена с высокой долей вероятности будет вести себя с Вами также, как и первая, увидев, что Вы позволяете другим "жить для себя за Ваш счет". Если хотите уважения к себе, то важно помнить - другие люди будут обращаться с Вами так, как ВЫ им позволите. И, если ВЫ разрешите себя эксплуатировать, не получая ничего взамен, то неизбежно со временем Вами будут пользоваться и считать это нормальным, раз Вы остаетесь с ними и добровольно обслуживаете их. Важно сейчас обратить внимание на себя, проанализировать СВОИ ошибки в общении с людьми, которые приводят к тому, что Вы сам себя обесцениваете в их глазах. Так Вы сможете избежать в будущем повторения неприятных последствий пренебрежения своими собственными интересами и потребностями.

Да все верно вы написали. И я нисколько ее виню, а себя. Что сам это создал и допустил, и разрешал продолжать. Сейчас я хочу развестись. Если не смогу договориться с ней. То просто пойду в суд.

Вы понимаете, что мужчины больше дети. Женщины они расчётливые, так природа создала. Вот и по своей детской наивности, все верил, что она поймёт, что наша семья рано или поздно разрушится, и захочет тогда что-то изменить в себе.

Я принимаю все, что вы обо мне Сказали и признаю сам это. Да и прекрасно понимал все это время. Но слепо и глупо верил в неё.

Да. Сейчас у меня есть много времени для того чтобы заняться собой и развитием. И принять и осознать этот опыт.

Хотя после таких её слов непонятно, для чего Вы остаетесь с ней, раз женщина открыто демонстрирует, что Вы ей безразличны и она расстанется с Вами легко.

В том то и дело. Что она не расстаётся! И сейчас я знаю, не хочет. Невротизм с обеих сторон. Но у неё полное отсутствие логики и стабильности в поведении.

После каждого расставания она готова даже на временное неудобство и сдерживание своих эмоций и быть ласковой.

Это мой первый брак, и я хотел чтобы он был единственным. Поэтому и терпел и оборонялся и пресекал ее строптивость. Но это не про Шекспира.

Да я и слушал и читал тексты священников.

Да можно дать шанс, но терпеть и не уважать себя - это самоубийство, а оно есть самый страшный грех.

Дмитрий, из Ваших слов я так поняла, что Вы человек религиозный и свои поступки сверяете с религиозными заповедями. Считаете, что ценность брака такова, что он должен быть единственным. Но при этом женитесь на женщине, которая явно не разделяет Ваши взгляды на семью, святость брака и роль жены - для неё этот брак уже третий, она дважды разведена, детей Вам не рожает и заботиться о муже не собирается. Если даже на уровне моральных ценностей и нравственных ориентиров ваши с женой взгляды противоположны, то для чего оставаться вместе, понимая, что единомыслия и уважения взглядов друг друга не было уже с самого начала отношений? Люди, которые придерживаются противоположных взглядов на семью и отношения между мужем и женой, на роли в семье и обязанности супругов по отношению друг к другу, не могут наладить комфортный совместный быт, у них постоянно будут конфликты и разногласия, потому что каждый видит ситуацию сквозь призму своих взглядов и норм, ожидания никак не совпадают.

Вы человек с религиозными канонами и традиционным взглядом на семью "один брак на всю жизнь", традиционным распределением ролей в семье, а жена Ваша явно придерживается феминистских взглядов, что мужей можно менять сколько захочешь, "я тебе не кухарка! ", "не нравится - уходи! ", интересное времяпровождение важнее семейных обязанностей и обязательств, своя родня и свои друзья важнее, чем семейные узы с мужем и тд. Построить семью, где есть согласие и понимание друг друга, людям с двумя такими разными подходами к жизни не получится, так как для строительства чего-либо прочного нужен единый фундамент - одинаковый взгляд на семью и обязанности в семье, которого в вашей паре никогда не было. Вы для жены не авторитет (я так поняла, что авторитет для неё мама), поэтому оснований ждать, что жена примет Ваши взгляды и захочет менять свой образ мысли по Вашим канонам, никаких нет.