Живу с обидой на мать, гневаюсь и ненавижу. Как перестать тянуть её на себе?

Кристина, здравствуйте. Ознакомьтесь с условиями консультации. Если вы согласны - напишите, сможем начать.

Хорошо

Кристина, я в вашем рассказе вижу много боли. Обиды совершенно справедливые - за детство, за отсутствие любви, тепла, поддержки (это все то, что мама должна дать ребенку). При этом, папа умер совсем недавно - и вы все еще находитесь в состоянии переживания горя. А в этом состоянии мы испытываем дополнительно большое количество чувств - и злость, и вину, и стыд, и много-много всего.

Расскажите для начала, как вы пережили утрату? Плакали? Участвовали/организовывали похороны? Как ваше физическое состояние в последние два месяца - питание, сон, активность?

Ваши отношения с мамой когда-то имели "потепление"? Как вы общались с ней за несколько месяцев/недель до смерти папы? Я правильно понимаю, что отношение мамы с алкоголем можно назвать зависимостью?

Для меня это было ужасно, когда вечером с папой говоришь строишь планы на будущее, мы с ним окончательно решили выгнать маму, он хотел с ней развестись и ждал когда я с внуком перееду к нему, а утром звонят папа умер, я была на работе у меня ушла земля из под ног от моего крика сбежались все. Организацией похорон занималась я и оплачивала я самостоятельно набравшись долгов, в день похорон перед тем как его выносили мне вызвали скорую кололи успокоительные, я просто не могла его отпустить я была готова на то чтобы он так и стоял дома я б его бальзамировала как Ленина, даже когда он лежал в гробу я лежала на его груди как всегда и мне было спокойно, он был моей опорой поддержкой моим всем, мама в это время включила актрису пила и плакала как она его любила было противно смотреть я даже не выдержала и при людях высказала про ее любовь как сколько мужиков в ее постели побыло когда папа был в разъездах, а она это был просто секс а папу я любила. Состояние ухудшилось, я не пью но заедаю горе я за два месяца набрала 15-17 кг, покрышились зубы, болит спина, ноги, сна никакого, хожу на работу на автопилоте, держусь только из-за сына, мужа убили 7 лет назад, папа заменил ему и папу и деда и если еще я опущу руки он останется совсем один с такой бабушкой которой он не нужен

Бывают очень редкие проявления с ее стороны заботы и то когда она не пьет, а в основном мы с ней как кошка с собакой я не могу ей простить уходы, измены. За две до смерти я приехала к ним домой и очередного мужика вытянула с ее кровати, позвонила папе и скинула фото этого, он сказал выгнать ее, я ее выгнала через неделю он приехал попросил быстрее к нему переехать потому что ему одиноко, я обещала в ближайшее время переехать, а за два дня до его смерти я узнала что он ее назад пустил. Да она может по 2-3 месяца пить, потом 1-2 не пьет и снова начинает пить. И когда она начинала пить она всегда нас бросала и бегала по мужикам

За две недели, пропустила слово

Я естественно после смерти папы переехала с общежития в его квартиру, после смерти папы осталось много долгов и кредитов с их стороны, они совместно с мамой их брали, а так как я одна наследница все повесили на меня. На сегодняшний день я все долги тяну на себе, за два месяца от нее помощи не было никакой, я содержала себя сына и ее, она еще умудрялась у меня выпросить то стрижку, то краску, то сережки она не пила но меня уже начало напрягать что я приняла модель мужчины, я работаю на двух работах чтоб выплачивать их долги и чтоб содержать ее, а она просто включила роль домохозяйки которая варила борщи. А позавчера ей видимо наскучило играть роль домохозяйки, она запила и ушла когда я позвонила поднял очередной мужик, даже не тот которого я перед смертью папы вытянула с ее кровати а уже новый и сказал не звоните Анжела вышла замуж

Я собрала ее вещи позвонила еще раз сказала чтоб забирала их или же я их выкину, на что она сказала что ты цирк устраиваешь я погуляю попью, приду трезвая и будет все нормально это временно. Она привыкла что ее пускают назад и это замкнутый круг длиться всю жизнь, а я просто уже устала я не хочу ее тянуть, содержать, потому что каждый раз когда она уходит это боль, разочарование, обида и чувства что меня использовали.

Я не хочу больше так жить, в это обиде, гневе, ненависти, разочаровании и боли, морально сильно устала. Я хочу нормально жить, воспитывать сына, а не пытаться заслужить внимание мамы, купить ее внимание или же жить в надежде что мама измениться и станет нормальной мамой и бабушкой. Как говорит моя свекровь ты сама себя загоняешь, хватит жить в надежде что она станет хорошей матерью, она не умеет ею быть, ее любовь к себе и мужикам уже не включат в 52 года материнскую любовь. Она сейчас нагуляется придет поплачется что больше такого не будет, ты ее пустишь до очередного загула и будешь так и жить в этом замкнутом кругу. А я не хочу больше так, не хочу (((

Кристина,

Такие физические проявления, как:

Тошнота, боль в желудке;

Напряжения в шее, позвоночнике, в горле;

Повышенная чувствительность к шуму;

Мышечная слабость, отсутствие энергии, общая слабость;

Сухость во рту;

Головная боль, боль в сердце, повышение артериального давления, тахикардия;

Нарушение сна;

Нарушение аппетита (отказ от пищи или переедание);

Это все физические признаки переживания травмы утраты. Переживание такой травмы в норме может длиться до года (в некоторых случаях до 2 лет). Важно знать, что есть определенные психологические механизмы ее протекания. Стадии реакции на горе: шок, оцепенение, отрицание, апатия, злость/вина, депрессия и принятие. Эти все стадии нужно пережить, прочувствовать, прогоревать и "всплыть" в более-менее ресурсном состоянии.

Я пишу это, потому что в первую очередь вам сейчас необходимо позаботиться о собственном психологическом здоровье, чтобы не уйти "с головой" в депрессию.

Отношения с мамой - это отдельный запрос для работы с психологом. Здесь не отделаешься одной или двумя консультациями - это должна быть работа в формате терапии. Сейчас вы несете из детства багаж обид на маму. К нему добавляется обида "не ваша", обида за предательство отца. Вы "включаетесь" в отношения "не свои", а своих родителей, потому что их развод и последующие взаимоотношения сильно ранили вас.

То, что сейчас происходит у вас с мамой в отношениях очень похоже на созависимость. Этот сценарий отношений вы могли унаследовать от отца (это системный семейный процесс, когда при смерти одного из членов семьи, его роль перераспределяется между остальными членами+ там, где есть зависимость, там есть и созависимость). Подробнее про созависимые отношения можно почитать здесь - https://www.b17.ru/blog/321663/?prt=805559

Есть одна сложность - выйти из созависимых отношений очень сложно. Созависимый "прощает" и "прощает" своего партнера. Обычно выход из созависимости также сопровождается терапией с психологом.

Что вы думаете об этом? Чем бы я могла помочь вам в рамках данной консультации?

Она сейчас нагуляется придет поплачется что больше такого не будет, ты ее пустишь до очередного загула и будешь так и жить в этом замкнутом кругу.

Это действительно так. Это "петля", в который застревает созависимый человек.

Я решила прервать этот замкнутый круг, как мне окончательно просто вычеркнуть ее из моей жизни.

В этом году я сама поступила на высшее на психологический факультет чтоб меня там научили как справляться со своей проблемой, но пока вводные лекции конкретики нет

И я не знаю как вылезти с этой петли (

Я решила прервать этот замкнутый круг, как мне окончательно просто вычеркнуть ее из моей жизни.

Кристина, выход из созависимости сопровождается терапией.

В этом году я сама поступила на высшее на психологический факультет чтоб меня там научили как справляться со своей проблемой, но пока вводные лекции конкретики нет

Знания - это отлично, но личную терапию они не отменяют.

Сейчас напишу примерную инструкцию по тому, как над этим работают:

1. Вы рассматриваете свои отношения с мамой и то, какими они должны быть. Анализируете, можете ли вы изменить их, повлиять на них. Может ли вы с мамой существовать в гармонии.

2. Вы приходите/не приходите к выводу, что это "нездоровые" отношения. Принимаете/не принимаете ответственное решение их прервать.

Дальше, если вы прерываете отношения:

3. Физически устраняете контакт с мамой.

4. Работаете над чувством вины, страха, обиды, стыда, детскими травмами+ прорабатываете травму утраты+ работаете над самооценкой и отношением к себе

5. Ищете человека, который "оттягивает" внимание на себя

6. Наполняете жизнь "воздухом" - хобби, общение, новые впечатления

7. Анализируя различные типы ваших отношений, создаете образ гармоничных отношений, к которому вы будете стремиться в будущем.

Соответственно, ответственное решение принимаете вы и контакт прерываете вы.

А все остальное делается вместе с психологом.

Что вы об этом думаете?

1. Рассматривала свои отношения с ней, изменить пробывала и поменять пробывала без результатов, человек сам этого не хочет. Это ее образ жизни и она его уже не поменяет, когда то она мне говорила ради внука я поменяюсь, но внуку уже 8 лет, а перемен нет она только словами говорит как она его любит, я когда жила от них отдельно в общежитии она за год его увидела раза три, хотя это от пару остановок от нее было, я помню у меня температура 40 у ребенка 40, за нами ухаживала соседка помогала, а мать в это время бухала и гуляла и не разу даже не позвонила не узнала как мы и это не единичный случай

Я считаю что это нездоровые отношения, они меня убивают морально. Поэтому я приняла решение их прервать. Я ей сказала я папу похоронила и тебя при жизни похороню, для меня ты умерла. У тебя больше нет семьи ты ее променяла на бухло и мужиков

Как работать над чувством вины, страха, обиды, стыда, детскими травмами+ прорабатывать травму утраты+ работать над самооценкой и отношением к себе? Может есть ли литература которую можно прочитать?

Я считаю что это нездоровые отношения, они меня убивают морально. Поэтому я приняла решение их прервать. Я ей сказала я папу похоронила и тебя при жизни похороню, для меня ты умерла. У тебя больше нет семьи ты ее променяла на бухло и мужиков.

Вот над этим необходимо тоже работать. Вы злитесь на мать, вы ее ненавидите. И вы имеете право. Она принесла вам очень очень много боли. Но не забывайте, что часть мамы есть в вас. Вы ее носите в себе (неважно, воспитывала вас мама или нет). И сейчас вы ненавидите не только маму, но и эту часть себя. Это в дальнейшем мешает себя любить, о себе заботиться, заставляет входить в отношения, где вы снова будете "нужны" или "должны", а не любимы.

Как работать над чувством вины, страха, обиды, стыда, детскими травмами+ прорабатывать травму утраты+ работать над самооценкой и отношением к себе? Может есть ли литература которую можно прочитать?

Знаете, когда у нас горло болит, мы идем ко врачу, а не на медицинский поступаем или ищем, что почитать. Если самостоятельно изучать эти темы - то это просто череда самокопания, примерки различных диагнозов и осознания, что проблема есть. Этакий синдром студента-медика развивается.

Но воля ваша - напишите адрес электронной почты (можно в личные сообщения) и определите, по какому именно вопросу прислать материал. Опять же учтите, что мало где вы найдете конкретные инструменты для работы. Это будет теория. А практику получаем вне вуза - на семинарах, супервизиях и собственном опыте работы.

Почитаете, подумаете, если решите - можете обратиться ко мне за терапией.

Кристина, остались вопросы? Консультация актуальна для вас?