КонсультацииСемейные отношения

Не справляюсь с проблемами, а у меня дети и мама. Как помочь своим родственникам, когда ничего не получается?

279
30 мая 2022
Лена
Мне 50 лет, я живу с мамой в дальнем Подмосковье, а дети- подростки живут почти в Москве. Им 18 и 19 лет. Так получилось два с половиной года назад, когда моя мама сильно заболела и я оставила детей и работу и уехала к ней жить. Дети уже были привязаны к Москве, сын работой, дочка учиться в Москве и извинились, но сказали, что со мной никак не могут поехать к бабушке. Далеко. У мамы потом окажется рак, и я разговаривала с двумя врачами, которые сказали, что она не выдержит химиотерапии, но решать мне. Тогда ещё обрушилась пандемия, и ещё маме нужно было делать колоноскопию (чтобы найти откуда первичные метастазы), но она сказала, что не пойдет на это ни в какую. Ещё всё осложнялось тем, что я нищая. Т. Е. Я всегда жила от зарплаты до зарплаты. И денег почти нет, а это всё нужно было ездить в центры и т.д. Сейчас я неделю безработная, закрылся магазин, в котором я работала. Правда в душе я ненавидела все свои работы, знаю, что виновата во всем только сама, но ничего не меняю. Дети комнату снимают (где и я раньше жила с ними) и плачу я. Но вот в следующий месяц я не смогу заплатить, я им сказала. Сын работает, но учится в платном дорогом колледже, оплачивает сам и считает, что я плохая мама, что я ничем ему не помогаю. Денег не хватает вообще. Девочка моя учится на бюджете. Сначала, когда магазин закрылся, я решила обязательно найти что-то онлайн, начала проходит разные бесплатные курсы, но всё мне тяжело, ничего не получается. Хотя, конечно, я многого и быстро хочу, наверное. Я в душе творческая или только в своих фантазиях, но техническое всё трудно даётся. Да и бесплатные курсы заканчиваются дорогими платными. В общем, прошла неделя я ничего не нашла и ожидание и мечты тают на глазах. И ночью маме стало плохо. Этого нужно было ожидать, но мы ненавидим врачей и всегда всё откладываем. Сейчас она вся описяная, но умоляет не вызывать скорую, говорит всё пройдёт. Она и так ходила только до туалета с палочкой. А со вчерашнего дня не может, я поднять не могу её, поменять всё под ней. Короче, просто всё ужасно. Попросила сына приехать, у него два выходных, но он стал так психовать в ответах... Что я замучила, что я не на что не способна, что я могу только ныть и т.д. да, нужно ещё сказать, что почти семь лет назад пропал без вести мой муж. Я думала, что он нас бросил, мы часто ссорились, но официально - всё хорошо. И я решила, что он, наверное, бросил и в милиции тогда, когда я подала через день заявление, потом сказали про любовницу и т.п. но в 21 году в марте мне позвонили из полиции и сказали, что обнаружили труп моего мужа в гараже, под бетоном. Тогда ещё давно у детей брали ДНК и якобы ДНК совпало, потом я поехала в тот город к следователю, всё было долго, фотографии... Узнать невозможно, но скорее всего он. И оказалось, что убил муж любовницы. Но тогда она была незамужним. Когда пропал мой муж. Потом был суд, я видела их всех, муж, в тот день когда пропал должен был получить большую сумму денег и я думаю (уверена) что его из-за этого убили. Но там всё так обернули, что якобы этот, который сейчас муж, простите, так много всего... Ревновал ее и убил моего мужа. Прокурор сказал, что пускай хоть так... Чтобы его посадить. И она якобы с моим мужем не встречалась, но это неправда, я нашла тогда (давно, когда муж пропал) в компьютере мужа кучу их фотографии, как он счета ее девочке оплачивал и ей кучу всего. Но сейчас вообще я не про это хотела. Просто на суде в перерыве их было очень много (любовница, её мама, брат ее мужа- убийцы, их отец, друзья, а я была одна и было тяжело, тем более ее мать сказала, что где это бог, если я так вру, что её дочка не встречалась с моим мужем. Но это неправда, они встречались. Он даже на неё фирму записал, но она говорит, что это она мол просто ему так понравилась. Её муж потом отказался, сказал что дал показания под давлением полиции и т.д. было уже два суда, они подавали на аппеляцию. Но его признали виновным. Боже мой, я хотела писать совсем не об этом, хотя всё мне это было тяжело. Но сейчас я не знаю как мне быть, так глупо все, я понимаю, мама говорит, что нужно сначала помыться, но она не моется, она простиралась салфетками и раньше, мне не давала. А сейчас ей плохо... Я понимаю как всё глупо, но правда ненавижу больницы и стесняюсь, что всё описяно, и знаете, я уже вообще сошла с ума, по-моему, я тоже не хочу идти никуда, совсем, никого не хочу видеть, не могу. Хотя последнее время мне всё хуже и хуже, я еле улыбалась на работе. Сейчас очень болят зубы, но я пью кучами таблетки, чтобы заглушить боль. Извините, я хотела спросить, как жить, когда уже всё поздно и ты понял окончательно, что ты и правда ничтожество и не можешь никому помочь своим самым близким людям. И главное, не сможешь, потому что ничего уже тысячу раз не получилось. И сил нет до такой степени, что хочется только смотреть в стену, но нужно делать вид что живёшь. Сын меня считает... Ничтожеством, моя мама всегда меня ненавидела, я раздражаю ее во всём, поэтому я с ней не жила раньше, только "официально" общались. Последнее время мама стала немножко получше относиться, потому что я ухаживаю. Ещё недавно она могла яичницу пожарить, что-нибудь лёгкое сделать, но сейчас нет. И я даже не знаю как работу искать, она не может дойти до туалета. Хотя и работы все эти я ненавижу "пятерочки" и т.д. и сил уже нет. В общем, всё в такую кучу сплетено, я понимаю, что я во всём виновата, как любой человек в своих делах, но я не могу выбраться никак. Никак. Не знаю даже, за что ухватиться. Да, сына могли, да и могут забрать в армию и хоть он сейчас неспециально делает мне больно, я не могу об этом даже думать. :(((Это ужас просто. Спасибо вам. Не знаю, зачем это всё пишу, извините. Помогите, пожалуйста.

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!
30 мая 2022

Добрый день, Елена.

Меня зовут Ольга, я психолог и моя работа состоит в том, чтобы помогать людям справляться с проблемами в жизни и со стрессом. Я помогаю людям менять их поведение, чтобы улучшить их самочувствие. Вместе с вами мы можем исследовать вашу проблему, но будьте готовы, что я буду задавать множество вопросов про вашу жизнь, чтобы составить полную картину, затем мы подумаем вместе, чтобы составить план. Если вы готовы и вас устраивают условия бесплатной консультации, то жду вашего ответа, и начнем.

30 мая 2022
Лена

Ольга, здравствуйте, да, спасибо Вам большое. Извините, я поздно прочитала.

30 мая 2022

Елена, в конце сообщения вы написали "Помогите, пожалуйста".

Ответьте, пожалуйста, какой помощи вы ожидаете от меня?

И давайте уточним немного ваши жизненные аспекты:

1 Дом и семья: в настоящее время вы живете с мамой, дети живут отдельно, муж погиб.

А есть ли у вас близкие доверительные отношения с партнером, друзьями, может с кем-то еще?

Насколько для вас важна семья и такие отношения?

2 Работа: в настоящее время вы не работаете, прошлая работа вас не удовлетворяла.

Вы упомянули, что вы творческая натура. Чем бы вам хотелось заниматься, что могло бы приносить удовлетворение и радость?

3 Отдых: Как вы обычно отдыхаете, расслабляетесь, проводите свободное время?

4 Здоровье: Курите ли? Употребляете ли алкоголь? Еще что-то?

Занимаетесь ли спортом?

Как вы питаетесь? Как обстоят дела со сном?

30 мая 2022
Лена

Ольга спасибо большое. Мне стыдно такое писать, но я не знаю какой помощи я жду. Знаете, я ничего не делаю годами, пишу это в тетрадях, планирую, а потом ничего не делаю. Сейчас уже ничего не пишу, всё равно ничего не делаю. Чтобы изменить свою жизнь. Мне стыдно, я не знаю, наверное я хотела бы какой-то помощи в советах. Не знаю. Сейчас дальше. Я хочу измениться очень, но у меня это не получалось никогда. И не получается. Мне кажется я сделала тысячу попыток, но... Ничего не вышло и я уже не верю в хорошее. Я не могу изменить свои как бы плохие мысли, это ужасно, я знаю, что всё сбывается. Плохое. Наверное, в этом мне нужна помощь, изменить голову, мысли негативные на позитивные. Потому что у меня всегда всё плохо... И это сбывается всё. Сейчас отвечу по пунктам.

30 мая 2022
Лена

1. Да, я сейчас живу с мамой, а лети сами. Я поняла недавно, хотя мне казалось, что давно я это поняла, но нет... Только сейчас что-то начинаю понимать, сто лети для меня главное, что я ничего материально для них не делаю, только оплата комнаты и несколько тысяч и всё. У дочки сейчас пенсия 10 тыс, потому что когда всё выяснилось с мужем, что он погиб, ей было 17 и она учится, поэтому она пока получает пенсию. Сын зарабатывает сам, раньше я больше им давала, но с каждым годом я зарабатывала всё меньше. А чувствую себя всё хуже. Мама... Это ужасно, у нас всю жизнь были плохие отношения, дома до сих пор ругаемся все время, недавно я поняла, что я, по-моему, ничего к ней не чувствую. Хотя у нее рак, а я её не лечу. Она не хотела, потом пандемии, я устаю и в выходной лежу как дура и т.п. вроде всё время я нахожу объяснение и оправдание себе в этом, то сто возраст, то что врачи мне сказали, что она не выдержит скорее всего химиотерапию, но всё равно я внутри знаю, что я делаю очень мало для нее. Почти ничего не делаю. Оправдываю себя тем, что она меня "не любит"... :(Но всё равно... Ещё деньги, которых у меня постоянно нет. Партнёра и друзей у меня нет. Я вообще всю жизнь очень одинокая. С детства. Хотя знакомые и друзья раньше были, но потом я сама не хотела, особенно с возрастом, у меня есть единомышленники в интернете, но в основном я не могу этим людям говорить про "личное". Т. Е. Я знаю они не осудят (у меня есть две любимые учительницы, у которых я училась в интернете и видела в жизни, я пару раз им писала про себя, но... Они меня очень поддерживали, но что они могут сделать? Они мне давали бесплатное обучение, я им очень благодарна, но мне как бы ничего не помогает. Нет, всё время появляется лучик надежды, но потом я "падаю" опять так низко, что уже не верю, что можно выбраться из этой ямы.

30 мая 2022
Лена

Оля, я не помню, я написала, что семья для меня главное. Хотя всегда я считала не так, но я всегда хотела так.

2. Да, работы свои я ненавижу. Я творческая. Но я никогда ничего не делала. Я не знаю как объяснить. Синдром отложенной жизни это про меня. Я всегда с детства хотела быть актрисой, потом прошло это, потом дети, потом когда появился Ютуб и видео я стала хотеть вести влог. Но опять ничего не сделала. Нет, знаете, что-то по капле я делала, записывалась на курсы. Но знаете, я хотела говорить раньше о музыке, потом обо всем искусстве, а сначала о музыке и т.е. я хотела что-то говорить о произведении, а потом его ставить, но ведь это запрещено правилами Ютуба и в таком духе я всю жизнь натыкалась на препятствия. И почему-то не преодолевала их. Сейчас, когда пришла старость, я понимаю как всё глупо, как прошла глупо жизнь. Сейчас я растолстела, у меня нет штук семь зубов, у меня очень тихий голос и я не представляю такую тётку, которая будет ещё и говорить о прекрасном. Знаете, старость пришла очень быстро и неожиданно, я всю жизнь от природы выглядела очень хорошо, была стройной и т.д. знаете, мне ещё очень стыдно об этом всем писать, потому что маме плохо, но ей сейчас немножко получше, но всё равно. Не знаю... Знаете, ещё я всегда думала, что у меня нет образования и что я скажу людям? Кто я такая и т.п. сейчас я понимаю, что раньше я так это любила, сто я могла бы своим вдохновением может быть заразить людей и быть этим хоть кому-то полезной, а сейчас всё протухло и перегорело. Началось старение по женски и это тоже ужасно. Ты понимаешь, как всё глупо прошло в твоей жизни и как всё поздно.

30 мая 2022
Лена

3. Я не умею отдыхать, вообще я поняла, сто когда пятидневка у меня была, то я ждала пятницы чтобы натрескаться селёдки, тортик и т.п. как некоторые пьяницы ждут пятницы. Я не пью, не курю. Лет в 35 я бросила курить, было очень тяжело, по алену карру (книга). Через год опять начала курить, ненавидела себя за это и потом очень трудно бросила. Мне кажется я заменила едой... В молодости я выпивала, потом я увлекалась йогой и сейчас ее очень ценю, но не могу себя заставить, клянусь, обещаю себе, знаю она мне помогает, но лежу тихоько плачу, а делать не начинаю. Хотя иногда я делаю, сейчас правда очень плохо и тяжело (всё тело тоже постарело и ещё потолстела. ) но я имею ввиду что я все время бросаю. Раньше очень старалась комплексы делать по 40 дней, но брасала, плакала, ненавидела себя, начинаоа снова, но опять бросала... Оля, знаете, я поняла только недавно что я ничего не делаю для своей души, хотя я уже очень давно её слышу, но всё равно ничего не делаю. Не знаю как уйти с ужасных (для меня) работ, боюсь, в голове "а кто заплатит зарплату? ! Хотя при этом очень хочу быть независимой, не говоря о том, что я всю жизнь по съёмным квартирам, с мужем мы тоже снимали, в Москве мы были приезжими. Хотя я уже в Москве почти 30 лет. И ничего не сбылось... Ха. Мы из России, не знаю зачем это уточняю... В общем, я обжираюсь и смотрю фильмы, или сижу в интернете... :(Больше мне десятилетиями не на что не хватает. Да, наверное, если бы и были деньги, я бы всё равно сначала еды накупила...

30 мая 2022
Лена

Спорт я очень не люблю. Хотя когда родились дети я поняла что это очень неправильно, что-то пыталась предпринимать в эту сторону, записывала их, но всё же так к себе это я не привила и до сих пор. Только йога мне близка, которую я не делаю. Я правда даже сегодня её пыталась делать. Я не знаю как это назвать, то что я делаю. Очень болел зуб, почти ночью не спали, всё больно, я плачу и что-то типа делаю. Но постаралась не очень сильно ругать себя за весь этот ужас. Хотя всё не сделала, там урок час, а я еле-еле полчаса, из-за плаканья нос весь заложило, а там же дышать носом, в общем кошмар. Оля, да, я всё время сплю очень мало, раньше по 5 часов, сейчас правда почти шесть, раньше бывали удачные бессонницы, сейчас, после раьот особенно вырубаюсь камнем, но утром всё равно я встаю рано. Хотя встать я не могу я лежу тысячу лет... Я раньше ходила к врачу по поводу короткого сна, я очень чувствительная, мне некоторые раньше говорили, что я как будто без кожи и я чувствовала как мне не хватает сна, пила настойки, глицина, бело что-то, но ничего не помогло. Или я не довела до конца. Один раз, после того как пропал муж, это было тяжело очень, я ходила к неврологу и он мне назначил транквилизаторы, но я всё почитала и испугалась их пить. Раньше ещё я была противницей таблеток, сейчас мне всё пофиг. Пью от головы и от всего... :(Алкоголь мне не идёт. А раньше я не хотела быть зависимой от чего либо. В молодости выпивала больше мужа даже, но думаю дети изменили меня. А курить ещё купила... Потом уже бросила. Ем я очень плохо, кофе, батон с маслом, дешёвый шоколад каждый день. Я и раньше так ела, но потолстела только в последним годы, уже гармональный сбой, старение и. ТД. Я не знаю что ещё написать, спасибо Вам большое, что вы это всё читаете.

30 мая 2022
Лена

Ольга, я ещё хотела бы дописать немного про дочку. Ей 18 лет и если с сыном у меня очень сложные отношения, это мой ужас с мамой перешёл прямо равнехонько на сына, на отношения с сыном. То в противоположную сторону у меня очень хорошие отношения с дочкой. Я боюсь только что я на неё много навесила не по возрасту. Мы говорим с ней обо всем, почти обо всем. Она мое счастье, радость и отдушина, но и для неё я ничего не делаю, хотя сколько раз тоже клялась себе. Но она ни разу меня не попрекнет. Ни разу, всегда только за всё спасибо...

30 мая 2022
Лена

Оля, я ещё так боюсь бвть без денег, мне так стыдно сидеть на бабушкину (мамину) пенсию. Это очень стыдно. Ещё и ругаюсь на неё, если она на меня... Просто пипец. Мне очень за всё стыдно, Оля, и я не знаю как измениться. И опять утром всё будет по-старому. :(

30 мая 2022
Лена

Оля, ещё извините, но я уже не могу остановиться, я ещё хочу сказать, что мне очень жалко себя, хотя я знаю, что взрослый человек не упивается жалостью, а решает проблемы, я вроде всё это знаю, но... Мне очень жалко себя, хотя опять-таки винить некого. Вот сейчас, уже несколько дней, у меня болят зубы, я у меня здесь, года за два потихоньку сломалось много зубов, я сильно не улыбаюсь, там везде остались огрызки, куда всё забивается. Извините, пожалуйста, Ольга. Просто зубы для меня это ужас. Даже некоторые врачи мне верили, что мне очень больно. Что я сильно чувствительная. Я всегда довожу до пульпитов. И иду в самом конце. Перед приездом сюда к маме, я в общей сложности лечила почти два года зубы, сделала очень много зубов, бесплатно, но возила правда коньяк. Я тогда работала на винно-коньячном заводе. Знаете, почти каждый раз, когда я ехала после работы к врачу, я прямо со всей силы убеждала себя, что это нужно, необходимо. Сколько уже можно доводить до ужаса. Я работала на заводе на мойке и там большой широкой полосой идут и громко дребезжат бутылки, я помню тот день, я думала, что я не выдержу, каждый лязг отдавал в больном зубе, но я отработала. И ещё всем улыбалась, как "приличная". Ведь люди не виноваты, что у меня болят зубы и что я не иду до последнего. В общем, когда я приехала сюда, у меня все эти зубы, которые я так долго и трудно лечила, сломались, но все корни там остались и боюсь что-то уже даже заросло в десне. Сказать что я расстроилось, когда это стало происходить один за другим, ничего не сказать. Я слышала там, когда лечила, что бесплатно ставят плохие пломбы, что они вываливаются. Но у меня они и вываливались, а потом тонкие обточенные стенки ломались, или сразу ломались. Не знаю что это было, может просто "возраст", но я, это очень глупо, я понимаю, но решила, сто я больше никогда к ним не пойду. Это ужасно, но я сильно там натерпелась. И я стала заглушать боль, уже пару раз так помогало, правда от таблеток я хожу с удачной головой, но что делать. Ещё я держу календулу во рту, это помогает на время, таблетки мне уже почти не помогают, и сожгла всё внутри, но всё равно я не могу себя заставить идти, и боюсь, и страшно и стыдно, как и маме обписяной и вызовем "когда помоюсь". И я знаю, что она уже не сможет помыться. Она не может встать. Я вижу как всё страшно повторяется и я как будто не могу это изменить, я знаю что всё будет плохо очень. Только мне очень жалко детей, но мне так больно моментами, что мне уже всё равно. Это вам наверное всё ужасно читать, но я же не врать сюда пришла. Я тоже иногда думаю "лучше б ты пил и курил", смотрю тетки на выходные "хлопнут", расслабляться, песни споют, поржут и в понедельник, как новенькие. Я этого не умею, такая у меня мама, всё время ноет мне, как всё плохо, а когда ей звонят подружки, ничего не может им толком сказать, а они ей по полчаса про болячки рассказывают и, по-моему, им потом легче. Оля, это ужасно, но у меня много чего болит и честно пару раз ходила в поликлинику, но там так трудно что-то выпросить для себя. Может кто-то это называет добиваться... В общем, говоря на жаргоне, мне "западло" туда ходить. Тем более в основном все заканчивалось ничем, они не могут ничего понять. Когда я работала и уже знала, что магазин закрывается, пообещала себе пойти сдать кровь, но это же надо записаться к терапевту и только он даст направление на кровь. Я честно заглянула на сайте, там всё было занято и... Привет. Оля, маме я только сегодня нашла полис, сколько раз обещала поискать, но дома или просто нападает такая апатия и безнадёга, что хоть бей меня, кажется, тряси что есть мочи, чтобы я очнулась и стала хоть что-то делать, мне кажется я и тогда не очнусь. Что это за "колдовство" такое, морок, всё понимаю и ничего не делаю. Хотя измучилась уже вся, сил больше нет так жить. Стыдно, тем более сейчас, когда людей убивают.

30 мая 2022

Елена, правильно ли я понимаю, вы хотели бы избавиться:от вашего "синдрома отложенной жизни", как вы его назвали, потому как у вас есть желания, стремления, но вы никак не можете сделать шаг?

Насколько значима для вас эта проблема по шкале от 1 до 10?

Скажите, как давно началась эта проблема? Было ли время, когда этой проблемы не было?

Как складывалась ваша жизнь до появления этой проблемы?

Почему это стало проблемой для вас именно сейчас?

Есть ли что-то, что было или является причиной для возникновения этой проблемы? (Что первое приходит в голову, может что-то из прошлого).

Какие мысли и чувства у вас возникают, когда вы решали или решаете начать что-то?

Что ваш ум говорит вам такого, что вы плачете, но все равно бросаете? Какой образ возникает, когда вы думаете об этом?

Как развивалась ваш проблема с течением времени?

Было ли время, когда вас это беспокоило больше? Или меньше?

А в последнее время стало хуже/лучше на ваш взгляд?

Что вы уже испробовали, чтобы решить эту проблему? Что делали для этого?

Как это работало для вас кратковременно?

А помогло ли вам это в долгосрочной перспективе?

Помогли ли вам ваши действия жить той жизнью, которой вы действительно хотите жить?

31 мая 2022
Лена

Оля, здравствуйте, я всё же еду к зубному, потому что уже ничего не помогает, всю ночь. Как приеду отвечу Вам. Спасибо.

31 мая 2022

Да, Елена, конечно. Вы уже сделали маленький шажочек, хотя понимаете, как это для вас трудно. Цените себя, хотите мысленно, хотите вслух, (кто, если не вы? ) свои попытки и усилия, похвалите, подбодрите, "Ай да, Лена, ай да, молодец, и к зубному смогла, и все хорошо будет".

31 мая 2022
Лена

Хорошо, спасибо, Оля! Я знаю как важно хвалить себя и ценить, но это ко мне как-то не прилепает. Пока ничего не прошло, боюсь очень что вырвали не те зубы, но нужно ещё потерпеть. Если что, то сказали приехать ещё завтра... Сейчас я отвечу на вопросы.

31 мая 2022
Лена

По шкале 10. Проблема, наверное, началась примерно в 31-32. Я тогда ее не понимала, но смутно понимала, сто жизнь как бы проходит мимо. В 34 я помню записалась на курс онлайн по психологии, по-моему, дорого к себе. Три месяца. Помню было сложно, но я прошла до конца, мы там ещё чистились, бегали по утрам и т.п. я вот до сих пор не понимаю, почему я сейчас в таком жалком психологическом состоянии? Т. Е. Я вроде куда-то ходила, что-то делала, меня хвалили, но...

31 мая 2022
Лена

Жизнь до появления этой проблемы. Я всё время была какая-то несчастливая, хотя, конечно, не такая как сейчас. Но и тогда. Т. Е. Я как бы не была лёгкой что ли. Всегда очень из-за всего расстраивалась, а вот радоваться так не умела.

31 мая 2022
Лена

Почему именно сейчас стало проблемой? Потому что почти до последнего времени я верила, сто это всё возможно, вот я волосы подкрашу, вот я ещё серьезнее то-то изучу, вот начну наконец делать каждый день упражнения для дикции и т.д. и вот недавно я точно поняла, что я все время живу в фантазиях своих. У меня раньше тоже были эти озарения, я плакала, писала страницы, планы, рьяно начинала что-то делать, но потом так же бросала. Поначалу я тежело бросала, расстраивалась, а потом например я могла вспомнить дня через два что я что-то запланированное не делаю и я прямо бывала оглушена этим - что я даже не заметила, сто я что-то самое важное для себя не делаю! Потом какая-то апатия наверное. Раьшнк я всё что-то начинала, заводила тетради. Тетради и сейчас люблю, но уже почти ничего не планирую, знаю, что всё равно я всё брошу. Редко бывают озарения, но я так быстро всё бросаю, сто уже сама себя осаждаю... Т. Е. Я быстро и легко загораюсь, даже сейчас, но правда начинаю тянуть и через пару дней уже ничего не надо.

31 мая 2022
Лена

Причиной возникновения проблемы... Я не знаю, наверное, это что-то из детства. Мне кажется я всегда была одна. Я вела маленький вечер в школе, классе в пятом или шестом и у меня было нечего одеть, мама пообещала, но ее не было и я помню вывалила весь шкаф на пол, там был страшный беспорядок (сейчас у меня также в шкафу, хотя раньше я клялась себе, что у мен так не будет и действительно долго я убиралась, но сейчас почему-то у меня так же как в детстве у мамы, порядок долго не держится... ) Я плакала, всё было какое-то мятое, потом я надела её платье, подвернула его как-то везде. Мама говорит, что она всё отдавала работе, она учительница, отличник нар образования. Я потом ее опозорю на весь город, я примкну к компании в классе, которая украдёт классный журнал и пойду с ними в туалет и засуну его в бочок. Это была глупость несусветная, я училась хорошо, а там украли те у кого пришли двойки по контрольной или что-то такое. Нас почти судили. Ведь журнал - это объект государственной важности. В газете напишут потом про маму, что как она может учить других детей, если не может своего ребенка воспитать? ! Это конец седьмого класса. А ещё в конце четвертого класса мы развелись с папой. И год жили в одной квартире вместе, но уже не разговаривали. Он с нами. Это было ужасно, я даже сейчас не могу об этом писать, хотя тогда было всё нормально. Я помню я пришла на кухню и папа ел яичницу из сковородки, чай. Я ему что-то сказала, но он не ответил, как бы не хотел со мной разговаривать. Вы знаете, я в третьем классе поехала к папе на работу к парторгу чтобы он поговорил с папой и чтобы папа не обижал мою маму. Потом было ужасно... Мама сказала, что мол что я наделала, кто меня просил? ! И т.п. отец вообще после этого больше со мной не разговаривал... Оля, я боюсь, что вы молодая а я столько вам всего пишу... Причина возникновения проблемы. Я не знаю, может то, что у меня никогда (по-моему мнению) не было поддержки от близких людей.?

31 мая 2022
Лена

Когда решаю начать - я загораюсь, но через секунду прямо снежный ком на меня летит того, сто я выдумаю кучу проблем, до которых ещё жить и жить как бы, а я уже раздуваю проблемы ужасно. Понимаю вроде это, но с другой стороны это правда всё логично и может быть. Но с третьей стороны - я читала тысячу раз истории людей, которые это попробовали сделать и всё у них круто и все эти проблемы очень легко у них решались или вообще не было их... :(