Не справляюсь с проблемами, а у меня дети и мама. Как помочь своим родственникам, когда ничего не получается?

Проблема со временем усугублялась. Что мне ум говорит такого, что я плачу, но не делаю? ... Наверное, то, что я выше писала, что не получиться, что как я решу все эти проблемы? У меня нет сил и мне очень-очень это трудно! Т. Е. Например, я хотела начать продавать свои кондит изделия, но вы знаете, что помимо того, что нужно научиться делать вкусно и красиво, так мне ещё клас выбрать коробку, я заказываю разные, мне не нравится, я расстраиваюсь, а если подумать, что ещё фото нужны красивые то для меня это практически неподьемная задача, да даже ленточку купить мне подходящую по цвету, я не знаю как выбрать, а денег всегда в обрез и начинаются мучения выбора и я вообще отказываюсь от этого. А ещё я начинаю думать о доставке, ведь я далеко от Москвы сейчас и получается, что доставка будет дороже например пирожного и сто же это такое? ! Так нельзя знаю я из маркетинга! И в общем, кучу всего. При этом я вижу кучу историй, где люди это наспех завязывают, говорят, что заказчики сами предлагают способы доставки, фотографируют со смехом и фотки получаются не идеальные, но очень классные! А у меня... Просто конец света, так всё тяжело и кажется неподьемно! Ещё я не умею есть слона по частям.

Последнее время хуже. Беспокоила меньше, наверное, когда в моей жизни появлялась любовь, но тут тоже ничего не вышло, я всё упустила, потому что... Всё неудобно и наверное нужно иногда бороться за свое счастье, а не складывать лапки. Сейчас мне больно, хотя я очень стараюсь не смотреть назад. Поздно пить боржоми.

Что вы испробовали чтобы решить эту проблему? ... Пробовала начинать что-то новое, тратила деньги, но быстро сдувалась. Начинала много раз йогу, вставала в пять утра чтобы успеть сделать комплекс до работы, но тоже бросала, хотя один раз я сделала сорок дней! И прямо немножко собой гордилась. Вторые сорок дней тоже почти сделала, но тогда пропал муж и это было ужасно, но первые два дня я ещё выходила на пробежку. Хотя у нас были не очень хорошие отношения, но он всегда ночевал дома, если не был в командировке и тогда когда он не пришел, а это было первое сентября. Мы утром отвели детей в школы (так получилось, что лети тогда пошли в разные школы) встретились дома, он поехал на сделку, сказал, что всё будет хорошо, что долги в школе заплатим и больше он не вернулся. Детям пару дней я врала, хотя такого никогда не было, он всегда ночевал и детей любил. В общем, тогда первую неделю я плакала каждый день, очень и утром прижимались ко мне с двух сторон и мы не могли поверить, что это происходит... Потом в милиции мне скажут про любовницу и мне как отрежет, мне даже тогда казалось, что я перестала переживать. Но недавно я поняла что это не так. Просто я куда-то глубоко это очень спрятала. Сейчас, когда оказалось, сто его убили предположительно в тот же день, всё изменилось, мне стыдно, сто я так думала про него. Тогда же начнутся, не сразу где-то через полгода проблемы в школе у сына, он начнет прогуливать. И я переживаю, что сначала встала на сторону школы, а не сына... :(Но что уже говорить. Т. Е. Тогда тоже очередной раз видно всё рухнуло в моей жизни в плане мечт и изменений. До этого тоже было, но всё мельче. Проблемы я имею ввиду.

Оля, я как-то очень устала и уже плохо соображаю, ещё опять голова вся в таблетках от зубов, но мне трудно ответить на вопросы про кратковременно и долгосрочную перспективу. Я только про себя знаю, что я быстро вспыхиваю и также быстро гасну. Не умею строить и расписывать планы, меня это просто бесит и н икогда ничего не получалось. Сначала, давно, я писала по много дел и не делала и естественно очень расстраивалась, потом стала "умная" :) стала писать по одному два дела, но и их в итоге могла забыть... И тоже расстраивалась. Но это план на день. А как люди пишут план на пять, например, лет, для меня это вообще неподвластно. Для меня это какие-то титаны.

Помогли ли вам те действия жить той жизнью, которой вы действительно хотите жить? Они помогли бы, если бы я их доделывала, а я всё бросала. У меня нет усидчивости как-то, четкости, я восхищаюсь людьми, которые могут "вот план пошаговый действий - бери и делай! " У меня так никогда не получается, всегда находится куча проблем, чтобы это не получилось. Или что-то заболит, или что- то с детьми и ты отвлечется, или ещё куча причин, на которые собранные люди умеют не отвлекаться. У меня так никогда не получается. Никак.

Оля, я ещё хотела сказать, что может я не понимаю свою проблему, вернее это не главная моя проблема. А главное - научится стать финансово независимой. Знаете это давно я тоже хотела, ещё при муже ходила на тренинги про деньги и там часто замечала, сто когда говорили написать свои мечты денежные, то я как будто слово денежные не слышала и писала совсем другое, потом другие люди читали свои ответы и меня прямо холодным потом прошибало, что я ничего не написала про деньги. Часто мама и некоторые тетки на работах (разных) говорили мне, что сначала нужно встать на ноги крепко, материально, а потом уже "о птичках". И тогда я думаю "правда, какая душа, сколько можно блин!? " И тогда я начинаю всё изучать "как заработать" и т.п. записываюсь на бесплатные марафоны, где типа в процессе обучения вы уже сможете заработать, а если больше то купить курс. Я стараюсь сидеть слушать на этих вебинарах, ругаю себя, но часто не выдерживаю - очень неинтересно, монотонно долбят, и в основном я всегда сдуваюсь и думаю "нет, без души не выходит никак" и опять иду в мечты о видеоблоге или ещё что-то около. Но так, как мечты всегда оставались мечтами и деньги нужно зарабатывать, то я опять бросаюсь изучать всякое полезное и так как то по кругу. Внутри очень сильное беспокойство и ещё безденежье и мне кажется что я не могу ничего нормально подумать. Хотя я понимаю, сто это обман, времени подумать до почти 50 лет было предостаточно и всё равно сижу как бы в этом - то а одну крайность бросаюсь "всё, никакого искусства, просто смешно! Только деньги! ", иду в сторону денег, но тоже надолго меня не хватает...

Оля, и ещё знаете, я понимаю, что это уже невозможно, но моей маме плохо, ей вчера стало лучше, с утра прямо было лучше, но мне правда было так плохо (зуб, всю ночь очень сильно), что я говорю "мама, ты жди, я быстро туда-обратно", она говорит "да, да, давно пора и т. П " приехала ей тоже было нормально, а сейчас ей опять хуже и мне неудобно как бы, что я всё собой занимаюсь, всю жизнь и толку никакого, а может маме сейчас очень нужна помощь, мне ещё нужно сыну делать задания, ещё доступ к курсу по заработку на тильде закроется, по-моему, через два дня, короче у меня всё в кучу и в итоге я ничего не могу сделать нормально, у сына задания творческие, он вообще никогда не просит, раз в жизни попросил, но там очень много, я по- быстрому не умею, я очень медленная, но отвлекаюсь на бабушку и в общем, всё черти как. И бабушка говорит "да, ты вечно в своем интернете"... В общем, я не знаю как всё это мне решить.

Добрый день, Елена.

Ну, давайте проясним некоторые моменты.

Когда-то в детстве, вы были активным ребенком, интересующимся, действующим, вы сами принимали решения.

Потом произошли произошла ситуация с мамой и ситуация с папой, с двумя значимыми взрослыми и самыми близким людьми.

И ваш активный ум создал правила: "Нельзя ничего делать, потому что выйдет плохо. Нельзя мешать другим людям. Либо делать на "пятерку", либо не делать вообще".

На протяжении всей вашей жизни с того дня и по настоящий момент вам ум ежедневно повелевает вам избегать того эмоционального опыта, который был тогда: "ощущения себя ненужной, страх не оправдать надежд семьи, стать отверженной, стать позором, стыд".

За этим тянется избегающее поведение - бросать любое дело, не начав или на полпути.

Да, скорее всего, такие стратегии помогали вам в детстве, когда не было другого выхода, чтобы выжить в этом мире.

Но вы уже давно взрослая.

И сейчас ваш ум подкинул вам новую стратегию: "не делай ничего, потому что уже слишком поздно".

Такие стратегии диктует вам ваш ум.

Скажите, как это все работает для вас сейчас? Как ваши стратегии помогают вам не быть несчастной? Как это помогает вам реализоваться в том, чего просит душа, позитивно взаимодействовать со своей семьей, найти свою любовь? Как это помогает вам идти навстречу своему внутреннему опыту и вашим ценностям?

Похоже, что вы живете в какой-то странной петле. Ваш ум говорит Вам, что Вы будете чувствовать себя лучше, если будете следовать определенным правилам, но когда Вы их делаете, Вы чувствуете улучшение лишь на очень короткий миг, а дальше становится хуже? И Вы делаете это опять…. Вы могли бы сказать, в чем здесь смысл?