Как пережить расставание? Парень перегорел ко мне и решил бросить

Алена, здравствуйте. Ознакомьтесь с условиями консультации. Напишите, какой формат вам удобнее - и мы сможем начать.

Мне подходит

Алена, расставание - это действительно больно. Вы переживаете сейчас кризис. Ваши чувства, слезы - это нормальная реакция на это болезненное событие.

Я не сплю, не ем, плачу постоянно, мне очень больно

Расскажите, чем вы сейчас заняты? Вы работаете или дома? Как сейчас выглядит ваш день? Есть рядом кто-то, кто может поддержать вас?

Может проблема во мне и я какая-то не такая, может надо было лучше стараться в отношениях, работать над ними, может я не достойна и не заслужила эту любовь, не понимаю, что не так...

Мне кажется, вы вините себя в разрыве ваших отношений. Но ваш партнер сказал, что "перегорел" он.

В чем тогда вы виноваты?

Расскажите немножко о ваших отношениях, 7 лет - это длительный период... Но как в целом они развивались? Были конфликты? Расходились и снова сходились или все время были вместе? Были какие-то планы по поводу брака или детей?

Я работаю, но сосредоточится на работе не могу. Все мысли о расставании, как будто весь мир рухнул, ведь парень был для меня всем и поддержкой и опорой, мы всегда вместе проводили время, 24/7...

В отношениях было все, и радостные моменты и конфликты, но все решалось само собой как-то, и когда человеку стукнуло 30, его будто подменили, он охладел, стал уделять меньше внимания, а потом сказал что и вовсе перегрел

Мне кажется сыграл ещё тот факт, лидером в отношениях всегда была я, я с самого начала отношения бегала за ним, чуть ли не вынуждала и не выпрашивала сказать что любит меня (хотела быть нужной, любящей) сама предложила встречаться, мне даже в какой-то мере казалось что роль мужчины в наших отношениях играла я, я была инициатором всегда, он всегда неохотно шёл на диалог, был пассивен, мне чуть ли не клещами приходилось вытягивать из него слова, он не был против и и самой инициативы от него никакой не исходило, он лишь соглашался и все, всегда старалась угодить, предугадывать его мысли желания, сделать так как он хочет, иногда переступая через себя, подстраивалась под него, его настроение итд а потом мне это надоело и я стала вести себя как есть, перестала угождать, каждый раз удивлять, сдала делать в первую очередь то что мне комфортно и после этого человек остыл

Мне кажется сыграл ещё тот факт, лидером в отношениях всегда была я, я с самого начала отношения бегала за ним, чуть ли не вынуждала и не выпрашивала сказать что любит меня (хотела быть нужной, любящей) сама предложила встречаться, мне даже в какой-то мере казалось что роль мужчины в наших отношениях играла я, я была инициатором всегда, он всегда неохотно шёл на диалог, был пассивен, мне чуть ли не клещами приходилось вытягивать из него слова, он не был против и и самой инициативы от него никакой не исходило, он лишь соглашался и все, всегда старалась угодить, предугадывать его мысли желания, сделать так как он хочет, иногда переступая через себя, подстраивалась под него, его настроение итд а потом мне это надоело и я стала вести себя как есть, перестала угождать, каждый раз удивлять, сдала делать в первую очередь то что мне комфортно и после этого человек остыл

По вашему рассказу можно сделать несколько выводов. Во-первых, над отношениями работали больше вы, чем ваш партнер. Вам было очень важно быть любимой, желанной. Это повод задуматься, почему вам так важна была эта любовь? Любите ли вы себя?

Во-вторых, стараясь понравиться вы примеряли на себя чужую роль, которая вам была некомфортна, т.к. вы боялись потерять партнера. В какой-то момент вы перестали это делать, почему? Можно ли сказать, что вы тоже "перегорели"?

Ответьте, пожалуйста, на вопросы, которые пропустили:

Есть рядом кто-то, кто может поддержать вас?

Были какие-то планы по поводу брака или детей?

Поддержать некому, родители старой закалки говорят « значит сама виновата, что то недодала в отношениях, надо терпеть, подстраиваться и жить вместе»

Планы на счёт брака и детей были, но опять же больше как с моей стороны разговоры об этом были, он только как всегда соглашался, он даже как-то заикнулся что был бы непротив если бы и девушка сама сделала предложение, по его мнению это круто, интересно, необычно

Чего то мужского в нем порой недоставало

Рядом с ним чувствовала себя мужиком в юбке

А не девочкой

Планы на счёт брака и детей были, но опять же больше как с моей стороны разговоры об этом были, он только как всегда соглашался, он даже как-то заикнулся что был бы непротив если бы и девушка сама сделала предложение, по его мнению это круто, интересно, необычно

Выходит, очень ловко вся ответственность за развитие отношений была на ваши плечи перекинута. Но над здоровыми отношениями работают оба партнера. И ответственность на обоих лежит.

Поддержать некому, родители старой закалки говорят « значит сама виновата, что то недодала в отношениях, надо терпеть, подстраиваться и жить вместе»

Нет, если терпеть, то можно научиться терпеть. Но не любить и быть любимой. Может есть подруги, с которыми можно поделиться?

Рядом с ним чувствовала себя мужиком в юбке

А не девочкой

Давайте продолжим. Что еще вас не устраивало в отношениях?

Подруг близких как таковых нет. Они все перешли в разряд знакомых

Не чувствовала себя защищённой, в безопастности, как за каменной стеной, опоры в нем не было мужской

Он никогда не интересовался моими проблемами, не решал их, ну точнее это было только в том случае если я устраивала скандал и выговаривала ему об этом, вот тогда он начинал шевелится, а если ничего не говорила, ему было пофиг

Алена, какие еще эмоции добавляются к боли от расставания? Что еще вы сейчас чувствуете?

Точнее это все было, и защищенность и опора но только не как само собой разумеющееся вещи в отношениях а на время, когда я ему выговаривала об этом...

Обида, опустошённость, чувство что меня использовали

Вы знаете, мне кажется я сама в этом виновата, я начала за ним бегать, выпрашивать любовь, пыталась заслужить ее, поэтому и угождала, а когда устала и перестала это делать, человека будто подменили, он сразу стал возмущаться что отношения стали хуже, видимо чтобы сохранить эти отношения мне нужно было всю жизнь подстраиваться и угождать

Виноваты в чем? В том, что хотели сохранить отношения и боялись потерять партнера?

Что мне делать сейчас

Мне надо научиться любить себя и все или ещё что то я просто не понимаю

Виновата что всегда проявляла инициативу и закрыла глаза на его безинициативность

Я старалась

Он нет

И самое обидное, что я ему постоянно твердила, что надо работать над отношениями 2-м

А он будто меня не слышал

Что мне делать сейчас

Мне надо научиться любить себя и все или ещё что то я просто не понимаю

1. Вам нужно пережить все чувства и эмоции, которые вызывают у вас расставание. Хочется плакать - плачьте. Злоба берет - позлитесь, покричите, поругайтесь. Есть много еще способов пережить эмоции - но их надо именно выплеснуть из себя.

2. Да, себя надо полюбить. Но сказать легче, чем сделать. Вы постоянно были с партнером и уже забыли как жили без него. Вам нужно наполнить свою жизнь увлечениями, спортом, общением - всем тем, что будет вам давать ресурс.

3. Нужно определить, какие отношения вы хотели бы строить в дальнейшем. Что вы ждете от них и как будете себя вести. Что заставляло вас подстраиваться под партнера - только желание быть вместе или низкая самооценка или отсутствие принятия со стороны родителей/подруг - это запрос для работы с психологом.

Обида, опустошённость, чувство что меня использовали

Не очень богатый багаж у вас остался.

Я хочу предложить вам следующее упражнение. Представьте, что ваши отношения - это отпуск. Длительный, интересный, но который обязательно когда-нибудь бы закончился. И вот вы прилетели домой и разбираете "чемодан". Ответьте мне на вопросы - на каждый не меньше 3 пунктов - ответов. Сформулированы они сложно, но ответить необходимо.

1. Что вы получили от этих отношений?

2. Что вы бы не получили от этих отношений?

3. Что вы получили бы без этих отношений?

4. Что вы бы не получили без этих отношений?

1. Принятие, эмоц. Контакт (меня слышали, слушали, понимали) в какой то мере финансы, но это не главное и это меня совсем не тревожит, самое крутое, что я получала в отношениях это полное принятие, забота (как я себя чувствую, по Погоде ли оделась и проч) внимание, поддержка, похвала, но опять же это все было если я просила а не по личной инициативе парня
2. Не получила ощущения, что я нужна партнеру, что он сам хочет для меня что то сделать, стараться, работать над отношениями, инициативы не хватало, постоянно надо было быть «мамой» в отношениях чтобы он что то делал (ругать, высказывать, просить, говорить как надо)
3. Получила бы свободное время, которое потратила на заработок для открытия своего дела, а я все года тратила на работу над отношениями
4. Принятие, эмоц контакт финансы

Постоянно надо было быть «мамой» в отношениях 

Я бы добавила к 4 пункту - опыт. Не стоит обесценивать ваши отношения, они занимали значительный период вашей жизни и принесли вам ценный опыт.

Вы правы, что ваше поведение больше похоже на поведение родителя, чем на поведение партнера.

Что вы дальше планируете делать?

Даже не знаю 🤷🏼‍♀️

Единственное я поняла, что надо начать себя любить и наверное работать в сторону самооценки

Не понимаю, почему за многими девушками бегают парни, а я наоборот за парнями... Что в них такого? Все дело в том, что они любят себя?